失婚 by 撒空空

　　☆、第一章 （1）



當我察覺到情況不對勁時，為時已晚。我的丈夫董承業，已經正式出軌兩個月。

所謂的正式出軌，是指身體出軌。再加上漫長孕期時的精神出軌，我掰著手指頭仔細數了數日子，瞬間覺得自己像是被一桶綠油漆給淅淅瀝瀝淋下，從頭頂綠到了腳趾丫。

媽蛋。

後來回想起來，我才驚覺其實董承業出軌時的跡象都挺明顯的，就差沒舉個牌子，上書「老子出軌了」五個大字在我面前蹦躂了。

可惜當時的我腦子抽了沒往那方面想。

對此，我總是自我安慰，絕對是生娃時麻藥打多了傷到了腦神經，這是特殊情況，與智商無關。

而聽見我的自我安慰後，閨蜜菜菜給了我一個鄙視得淋漓盡致的小眼神：「親愛的，放過麻藥行嗎？你沒打麻藥前智商也就那樣。」

其實那句老話說得對——「妻子總是最後一個知道丈夫出軌的人」。話說當時連我們家養的那條金毛都知道董承業出軌了，我卻還被蒙在鼓裡。

後來我又自我安慰了，全世界都不信他，就我一個人信他。說明什麼，說明老娘對他是真愛啊！

而聽見我的自我安慰後，閨蜜菜菜又給了我一個鄙視得晶瑩剔透的小眼神：「親愛的，放過真愛行嗎？真愛真禁不起你們這群人折騰了。」

菜菜是我的大學同學，是我的好閨蜜，是我的人生導師，是我的指路明燈。

我愛她，愛她的毒辣，愛她的仗義，也愛她拐著彎罵我的髒話。

還是扯回正題，讓我說說是怎麼發現董承業出軌的吧。

當然了，在扯這個正題前，必須得先簡單介紹下我倆認識的基本情況。

我家在C城，大學讀的師範，畢業後通過市教委公開招聘教師考試考到了離C城兩小時車程的F市。

因為考慮到工作算是鐵飯碗，也不好調動，父母乾脆便在F市給我貸款買了套房。

又因為買的是期房，距交房還有一年半，所以便先租了間小單間。

再因為房東阿姨是董承業繼母的姐姐，所以我和他認識了。

最開始房東阿姨將我的QQ號碼給了他，我們在網上聊了一段時間後他提出見面。第一次見面是在火鍋店裡，我來得比較早，就坐在椅子上玩手機。玩著玩著，忽然有個人叫我，我抬起頭，看見面前站了個穿著T恤牛仔褲的年輕男孩。他不算帥，但是挺陽光，麥色的肌膚，高高的個子，右邊眼角有褐色的淚痣，笑起來兩側臉頰有深深的酒窩。

他很健談開朗，一直談論著他的工作與家庭，有他在，似乎場面永遠不會冷。席間，我手不知怎麼地一揮，食指上的裝飾戒指掉在了他面前，他撿起，遞給我，那場面與求婚相似，嚇得我一個激靈。我這人想像力挺豐富的，當時暗暗揣度說這該不會是與他結婚的預兆吧。

後來他開始追我，我沒同意。因為我當時是愛陳道明車仁表那款的大叔，總覺得起碼得嫁個大自己十二歲以上的才有安全感。而董承業卻比我小半歲，男人天生比女人成熟得晚，我覺得有太多不穩定的因素。

我拒絕了他，他說：「那我們就認作姐弟吧，姐姐你上次請我吃了飯，這次我請你吃宵夜。」

我想著上次借了他的硬碟也沒還，便想趁著這次機會還給他，以後兩人也別再來往。

我情商不高，覺得什麼幹哥哥幹妹妹幹姐姐乾弟&弟的曖&昧關係不適合自己，不如斷了乾淨。

那時正是夏天，滿街都在發生小龍蝦的滅門慘案。他將我帶到一家大排檔處，點了麻辣小龍蝦。麻辣小龍蝦挺難剝的，他卻細心地為我剝去殼，將白嫩裹著紅油的蝦肉放進我碗裡。他微微低著頭，眼角的淚痣在燈光下一隱一顯，他慢慢給我講著自己的故事：他說他父母在他不到一歲時便離異了，他跟著父親，男人心粗，在生活上並不能很好照顧他。他不到三歲就上了幼稚園，在幼稚園裡大家都不願和他玩，因為他衣服每天都是髒兮兮的。父親工作忙，他每天都會在幼稚園裡待在最後才能被接走。後來長到七八歲，父親與繼母結婚後，便將他送去了他婆婆爺爺所在的老家。他說他從沒感受到過家庭的溫暖，所以便很想早些結婚生子。

聽見他的遭遇，我那小心臟跟在泡菜缸裡浸了三天三夜似地，酸酸澀澀的。

他抬起頭來，對我微微一笑，道：「我發誓，我下一次戀愛一定要結婚。我想要和我老婆每天下班後吃完飯洗完碗牽著手出來散步，要是饞了再來這裡吃小龍蝦。」

他的眼睛映著夏日的星光，格外璀璨。

他的話觸動了我的內心。

我在F市舉目無親，只有週末才能回家，每次打開租住的小屋，冷清孤寂感便迎面撲來。我也很想在這裡有個家庭，有人陪伴。

那天董承業送我到家門口時，突然掐了我的臉，很溫柔地說：「我真的很喜歡你，真的。」

他後來回憶說我那時低頭害羞挺可愛。其實媽蛋，完全不是那麼回事，我當時低頭是因為他力道沒個輕重掐得太疼，老娘正在用肩膀擦拭痛的淚水好不？

雖然他在最後結尾時讓我疼了下，但在那晚後，我就忘記了我的陳道明，我的車仁表，我的大叔，鬼使神差地答應了做他女朋友。

他後來跟朋友開玩笑，說我是吃貨，他用宵夜把我給騙到手了。我聽了都笑笑，沒有反駁，可是心裡卻有個聲音清晰地告訴著自己原因：我答應與他交往與那屍橫遍野的小龍蝦無關，只是因為那時我們是同類，寂寞的同類。

就這樣，我們在一起了，談了兩年戀愛。

他是我的初戀，我們曾有過很快樂的時光。

我們坐火車去鳳凰，半夜他從隔壁床臥鋪爬下來為半夢半醒間的我掖被角；中秋時他外出，我發個短信說想你了他立即趕車回來陪我；我陪他去見朋友為了撐場面穿了高跟鞋磨破後腳跟，他按摩著我的腳皺眉說喜歡的就是不化妝不穿高跟鞋的本色的我。

而從來只會泡速食麵的我為了他學會了做他最喜歡的回鍋肉，為了他收起懶散隨性性子開始打掃房間，為了他開始學習做一個賢妻良母。

兩年之中，經歷了甜蜜，也有爭吵，最終我們結婚了。

結婚之後很快我懷孕，而他也升職，但因為升職卻要被調去D市。

聽見去D市，我還挺開心，因為那裡離F市只有一個半小時車程，而且董承業的爺爺奶奶也在F市，可以方便照顧他。

到了D市後他和我商量因為那邊一個人住挺寂寞的便想要養只狗，我同意了。我們一起去選了一隻金毛，取名叫花生。

董承業是個喜歡運動交際的人，到了D市養了花生之後他便建立了個狗友群，認識了挺多朋友。我見過他幾個狗友，私心裡並不太喜歡，因為那些人的社會習性挺重，在私生活方面也挺亂。

但因為懷孕期間有很多問題出現，比如孕早期孕酮指數不正常，比如孕中期又出現甲狀腺素減少以及皮膚大面積嚴重過敏等問題，我一心都撲在了孩子身上，並沒有精力去干涉董承業在D市的生活。

其實後來仔細回想起來，到了D市後他的狀態就開始不對勁，具體說來就是他對我和孩子的關心變得比較敷衍，只是口頭上表達下，實際上並沒有做什麼事。

因為我父母在C市還在上班，而董承業與其家人也大多在D市，所以週一至週五基本只餘我一個人在F市。每天我挺著大肚子給學生上完課，又去超市買菜回家做飯，晚上自己在空蕩蕩的屋子裡聽胎教看電影。當然，每晚上也會給董承業打電話，他都說自己在牽著花生與狗友散步，因為有旁人在，也不好多說什麼，聊不了幾分鐘便掛了。

那段日子挺艱難的，唯一期盼的便是董承業週末回家時的陪伴。但他回來後便是無精打采很疲倦的模樣，說自己在D市每天工作挺累。我聽了也沒有多想，很「賢慧」地挺著大肚子為他做飯。

當時我也在自我安慰，說寧真啊你老公在異地努力工作掙錢呢，你在家可要賢慧啊，可不要埋怨啊，可要棒棒噠。

當時還有個小插曲，因為董承業每週要回來，便只能拜託狗友照顧花生。而他每次回家後不久便會接到那個狗友的電話，他就對著那邊聲音很溫柔地道：「謝謝你幫我照顧花生啊。」

我當時還對董承業說：「你得好好感謝下人家啊。」

他笑著說：「好的啊。」

我覺得如果有個傻逼排行榜，誰要是敢和我搶第一我拔刀子跟誰拼。

電話那頭幫忙照顧花生的狗友那就是新鮮出爐熱騰騰的小&三啊！！！



　　☆、第一章 （2）



當時我並不知道他們是在練習眉來眼去賤法，所以仍舊沉浸在即將成為母親的欣喜中。

我預產期是七月十日，於是在六月便請了產假，決定回C市生產。一來父母親戚可以幫忙照料月子，二來醫療環境也較F市好些。

而自從我回到C市後，董承業以和我父母住不方便外加工作繁忙為由，只回來看望了我一次，後來直到我進了產房，他才匆匆從D市趕來。

七月十日中午，我產下了女兒。

第一個想法是：謝天謝地，終於卸貨了。

第二個想法是：哇靠，為什麼我孩子醜得跟泡發的猴子似地？

第三個想法是：算了，我們倆長得都不咋地也別怪孩子了。

我生產後在醫院住了七天，董承業在醫院時的表現便有些異樣——他手機不離身，時常推著女兒去走廊玩耍，好半晌都不回來。離婚之後，我姨媽才回憶起來，說有好幾次都看見他推著嬰兒在醫院角落打電話，看見她靠近就馬上把電話掛斷。

七天之後，我和孩子出了醫院，董承業也以工作忙為藉口迫不及待地回到了D市。

小猴子從出生後就開始吐奶，喝多少吐多少，時常看見她喝完奶後睡得正熟忽然一陣猛烈咳嗽後接著一股白色奶柱從她嘴裡如抛物線般噴出。唯一的辦法便是在餵奶後將她抱起，拍撫一個小時後再放下。但是新生兒大概每隔兩三個小時便要喝次奶，所以大人基本無法歇息。那段日子全家都是處於兵荒馬亂之中，我即使在月子裡也無法保證睡眠時間，每天累得坐著都會打瞌睡，所以便完全忽視了董承業的異樣。

而董承業卻在這種時候跟我商量說要用結婚時收的禮金來換車。

是的，他打來電話沒有詢問孩子近況，沒有詢問我的身體，只是為了讓我把禮金取給他換車。

這是我第一次認識到董承業變了。

以前的他很喜歡小孩，可以耐心地照顧別人家的小孩一下午。而現在，他卻對自己的孩子不聞不問。

我們發生了爭吵，他掛斷了電話，我再打給他，他卻始終不接。

那是我生產完後的第十天，他開始與我冷戰。整個月子期間，我哭了三次。月子沒坐好的結果就是生產前我的身體壯得跟頭牛似地，生產後免疫力迅速下降稍稍疲倦點便會感冒發燒。

也是那時我確切地明白了那句話——男怕入錯行，女怕嫁錯郎。

男的入錯行最多是沒錢沒老婆，女的嫁錯郎一不小心便會沒了命。

後來我坐月子快結束時，董承業父親聽聞他不回家的消息，打電話訓斥了他，他不情不願地回來了。當時嬰兒床擺在客廳，他進門後只看了眼女兒便直接進&入臥室玩了半小時的手機遊戲。

我那顆小心臟，又再次變得拔涼拔涼的，跟在冰箱下層凍了一晚上似地。

這一次，再也沒回過暖來。

隔天我和我媽讓他開車帶著女兒去兒科醫院看病，C市的兒科醫院位於鬧市區，只有在距離醫院一公里處才有地方停車。而到了那，他卻讓我們自己下車，他坐車上等我們。

四十度的高溫裡，我和我媽背著大包尿不濕奶瓶抱著女兒爬著上坡去醫院，走到半途我想起什麼，便給董承業打電話，他那邊卻一直占線。遠遠望去，駕駛室裡的他微微偏著頭，很溫柔地拿著電話在說著什麼。

當時的我沒有上前，只是本能地抱著女兒轉身往醫院走去。

後來回想起來，其實那時的我潛意識裡已經明白了些什麼，卻不敢去證實。

當天晚上，我媽在客廳詢問臥室裡的董承業明天會否在家中吃飯，如果要，她就去買點好吃的。而本來便是坐立不安的董承業聽見這話忽然煩躁起來，低聲埋怨說：「為什麼每次都問，難道我不回家你們就不吃飯？」

隨後他站起身來連招呼也沒跟我父母打便提起包很生氣地走了。

我當時怔住了，那種茫然感就如同正喜滋滋走在路上回味著昨晚與吳彥祖的春&夢結果忽然有人竄出拿著根木棍對直你腦袋打了一棒。

之後，我始終在琢磨我媽的那句話到底是哪裡踩碎了董承業的玻璃小心肝，琢磨得死了好幾攤腦細胞後終於頓悟——自己真他媽傻逼，哪裡是惹到了，人家就是想找個藉口裝作生氣溜走唄。

待我回過神來時，董承業已經沖下了樓，那速度快得，跟後面有人追著爆他菊似地。

我也不顧一切地沖下了樓，想去拉住他，可他卻開著車揚長而去。我追了很長一段路，他從後視鏡中應該能看見我，但他卻像是躲避瘟疫般逃走了。

當時是夏天夜晚，我因為還在月子中，所以裹著頭巾穿著長袖長褲睡衣。其實我平時是個很作的人，下樓打瓶醬油都不肯穿拖鞋。而那一天晚上，我就穿著這樣怪異的服裝在眾人詫異的目光裡追著我丈夫的車，而我的丈夫卻連一眼也不願看我。

那一刻，我感覺自己所有的自尊，都被踐踏得支離破碎。

我拼命地撥打董承業的電話，他終於接起。

我情商低，說不了幾句就暴躁了：「你還想不想過日子！」

他性子也不好，說不了幾句便咆哮了：「我就是工作忙，你能不能理解！你他媽像個潑婦一樣追車做什麼！」

我忽然悲從中來，哭道：「我剛生完孩子，我整天辛辛苦苦帶孩子，我……」

他沒有待我說完，很冷淡地拋出一句話：「每個女人都會生孩子，每個女人都會過這一關。」

那瞬間，我感覺到了冰冷，無休無止，無邊無際。

我對著電話那頭說了五個字：「我們離婚吧。」

那邊傳來漫長的沉默，在沉默中，我的呼吸被拉扯成了細長的線條，抵在我們過往美好回憶的咽喉處。

「好。」他說。

然後，美好回憶被割斷脖子，鮮血淋漓。

掛上電話後，我獨自坐在樓梯口，哭得快要斷氣。我覺得這段時間經歷的事像是噩夢，而我像是站在一個木樁上，下面遍地尖刀，稍不留神便會被穿腸破肚，不安感充溢全身。

生產完後，面對自己臃腫的身材，面對自己小&腹上醜陋的疤，面對自己素面朝天的臉，我的自信心低到了穀底，撈都撈不起來。

我向來是比較清高驕傲的一個人，但是在那個特殊時期，心裡卻升起了這樣一個念頭——董承業不要我了，那麼還有誰會要這樣的我？

我像是一隻棄犬，彷徨迷茫。

可惜我沒有多餘的傷感時間，我媽打來電話，不是叫我回家吃飯，而是讓我回家餵奶。

我聽見了電話那頭小猴子餓得直哭的聲音，說也奇怪，平時我是那樣多愁善感沒事便悲春傷秋的一個人，可這時卻狠狠地止住了眼淚。

我當時只有一個想法：無論如何，我得對小猴子負責。

這件事鬧得挺大，很快來了位調解員——楊蓉。

楊蓉的丈夫白洪文是董承業的同學，因為我們四個人年齡差不多，所以在我懷孕前關係都很好，時常結伴出去遊玩。

楊蓉弱質纖纖，然而卻很精幹，做得一手好菜，將家裡打理得有條有理，她算是我心中賢妻良母的楷模。

楊蓉趕來C市看我，聽完我的訴苦後，斟酌地道：「洪文也打電話去罵了董承業，但那小子不知怎麼的，自從去了Ｄ市後，越來越不聽洪文的話，我們都覺得他整個人都變了。」

我抱著小猴子，只覺得無力。

楊蓉看我一眼，欲言又止：「丈夫丈夫，一丈之內方為夫，你月子也坐完了，乾脆就回Ｆ市吧，他不是說嫌這裡不方便嗎？那回你們自己的家總方便了吧。」



　　☆、第一章 （3）



那時，董承業也打來了電話求和，我們閉口不談那天晚上的事，可那個夜晚我那碎了一地的自尊已經深深印刻在心底。

而我返回F市後，董承業對待我的態度也是時好時壞，我媽很隱晦地道：「我看他怎麼有在猶豫的感覺。」

旁觀者清，可那時我雙眼就跟在蒸汽房裡待著似地，霧濛濛的，就算面前有吳彥祖的裸體也看不清。

我根本沒有懂得我媽這話的意思。

之後董承業始終逼著我將禮金取出來換車，我堅決不同意。因為去D市後，我體諒董承業新官上任應酬多，便將他的工資卡還給了他，所以基本上自從去了D市後，他再沒有拿給我一分家用。教師工資並不高，剖腹產手術用了大筆錢，而小猴子出生後，那錢更是像流水一樣用出去。我擔心如果把禮金給了他換車，那今後的生活用度會成問題。

董承業見我態度堅決，便想了其他的招數，說他爸爸同意資助他換車，讓我先把禮金拿出來給他，之後他爸爸再還給我們。我親自給董承業他爸爸打了電話，戳穿了他的謊言。那個時候只覺得荒唐，感覺董承業竟忽然之間變成一個不負責任的幼稚孩童。

董承業惱羞成怒，與我在電話裡發生爭吵，無意說了一句話：「我就是不想回家，因為我在D市有人崇拜有人尊重，我感覺很開心。」

我腦子一激靈，馬上問道：「那個崇拜你的人是女人嗎？」

他卻馬上否認，說：「你不要多想，只是朋友。」

之後董承業便掛斷電話，任我怎麼打都不接。我感覺自己整個頭皮都麻了，頓時嚎啕起來。

隔天我腫著金魚眼給楊蓉打電話。

她分析出兩點：一，那女人年齡肯定很小，因為這樣才會崇拜董承業這種並不算成熟的男人。二，那女人應該是董承業的狗友，每天晚上牽著狗去散步，兩人便有機會曖&昧。

其實那個時候我就應該有所察覺，因為楊蓉情商高我N個等級，我倆的情商差距基本上就是巴西足球與中國足球之間的差距。她平時很會勸人，而這次她的第一個反應不是勸我別多想，而是立即與我分析那個女人是誰。

後來我才知道，那個時候董承業身邊很多朋友都已經曉得了他和那女人的事。

而楊蓉做為朋友也是想對我旁敲側擊，讓我快些醒悟，維護自己的婚姻。

我開始在董承業的空間中尋找蛛絲馬跡，女人的直覺很准，我一下便尋找到了一個昵稱為「圈圈」的人。

那人基本上每天都會去董承業的空間，還在董承業的每條說說心情下都點了贊，但除此之外，沒有任何的留言，除了在七月二十一日那天淩晨五點，她在他留言板上寫了三個字——「花先生」。

那個「圈圈」的空間設置了許可權，我只能通過其他管道看見她的幾張照片以及最新的說說。

她的最新說說寫的是「我想要的生活很簡單，兩隻狗，還有你」。

她的照片看上去很稚嫩，並不算漂亮，戴著眼鏡，外表樸素，看上去是個很老實的學生。

我的直覺拿著話筒叫囂著說就是她，但我的理智卻捂著我的耳朵說不可能。

因為這個圈圈，只有十六歲，是個剛升入高一的學生。

我覺得不可能，太不現實了。董承業二十六歲，而這個圈圈只有十六歲。重點並不是他們相差十歲，而是……她只有十六歲。

我決定要靠證據來消除自己的疑惑，三天后的週末，董承業回家後便開始睡覺。我偷偷拿了他的手機去廁所查看，因為我很少翻他的手機，所以他螢屏沒有鎖定，很輕易便打開。

我點開了董承業的QQ，赫然發現他的QQ與另一個QQ是關聯關係。所謂的關聯關係，就是可以在董承業的QQ上代收其他QQ號上收到的未讀好友消息。這是騰訊當時新推出的功能，除了用大號綁定小號外，就是情侶在使用。

而另一個QQ，竟果真是圈圈。

那瞬間，我跟一口氣吞了十多杯冰水似地，手不住在發抖。我再用董承業的QQ進&入了圈圈的空間，發現董承業在她的每條說說下都留了很多曖&昧話語。而最重要的是，圈圈的相冊裡雖然沒有兩人的合影，但是卻有很多張花生的照片，那都是董承業的相冊也沒有的照片，基本全是在董承業租的小屋裡拍的。

其中還有一張，是躺在董承業的那張床上拍攝的花生的照片。

也就是說，她躺在了董承業的床上！

我頓時腦子炸開了，直接沖出去質問董承業：「圈圈是誰！」

他眼裡閃過慌張，但馬上就冷下面孔，說：「一個朋友而已。」

我直接將照片丟給他看，他望著我，像是望著一堆垃圾，充滿了厭惡：「我們只是朋友，你相信也好，不相信就算了，我也沒辦法。」

我的腦袋陣陣發暈。

我這個人挺宅，社會閱歷也少，大學畢業後直接考上老師，工作環境也單純，在認識董承業之前沒談過戀愛，在感情的世界裡，基本就是一傻不隆冬的麻瓜。而這些日子發生的事情都太具戲劇性了，簡直就跟演電視劇似地。

可惜我並不是主角。

而電視劇的生存法則是，配角非死即傷。

「你滾，我真的不想看見你。」我跟觸電似地，渾身顫抖著。

董承業抽著煙，忽然掀起眼皮，威脅道：「你是不是要我滾，你信不信我把這家裡的電視冰箱全砸了？」

他當時那模樣，和地痞流&氓真沒什麼兩樣。

我忽然覺得恍惚，我開始懷疑面前這個人到底是不是董承業。

以前的他雖然孩子氣，脾氣來時控制不住情緒，但卻是個很純良的人——在路上看見小孩摔倒會立即去扶，撿到別人的錢會挨家挨戶尋找失主送回。

而如今，他卻變得自私而狹隘。

我站起身來，一字一句地道：「董承業，如果你今天真敢做什麼，我們就同歸於盡吧。」

其實說實話，我挺慫，這句話也不過是威脅。

但我沒想到，董承業個大老爺們比我還慫，聽了這話，硬生生把剛才那氣焰給降下去了。

最終，董承業沒有砸家電，而是賭氣把自己的衣服全都丟到了垃圾堆裡。

臨走時，他冷笑道：「那張照片是我手機裡的，她不過是玩我手機時看見了就傳到自己空間。你不聽我解釋就算了，離婚就離婚，我祝你單身生活快樂。」

董承業表現得是那樣無愧，我暗暗懷疑自己是不是冤枉了他。

我繼續在網上查詢著關於那個圈圈的蛛絲馬跡。

女人在捉姦時，智商會跟雨後春筍似地，迅速升高。

那一刻，我柯南狄仁傑外加福爾摩斯上身，如同開了外掛似地，所向披靡昇華涅槃。

我覺得自己前幾個月缺失的智商在那一瞬間全補了回來。

我通過圈圈的騰訊微博找到了她前男友的名字，隨後又通過名字在百度貼吧中尋找到了他前男友的QQ號，進了空間一看，心涼了大半。

圈圈前男友也不過才十七八歲，他在今年三月離開了D市去外地求學，而在今年五月開始與圈圈鬧矛盾，八月時圈圈單方面與他分手。

時間太符合了。

我加了圈圈前男友的QQ，和他聊起來，說自己是圈圈的狗友，說圈圈其實是劈腿。

我不過是想套話，圈圈前男友忽然道：「她劈腿對象是不是那個叫花生的胖子？」

董承業那個狗友群都不說真名，全是以狗的名字稱呼對方。而圈圈，也是那個女孩養的狗名。

圈圈前男友繼續道：「我早就猜到了，肯定是他，那個男的嘴巴賤，當著我的面都敢開圈圈玩笑。而且捨得花錢，狗友聚餐都是他出錢。還故意當著圈圈的面說馬上要換車，要換成奧迪寶馬，可以接送圈圈上下學。圈圈家裡本來就沒錢，長這麼大沒見過這種大方的男人，肯定上鉤了。」

圈圈前男友仍舊在繼續：「沒事，圈圈是有名的綠茶婊，外表單純，床上騷得很，在學校就是誰有錢就靠上去，我也是為了忘記前女友才和她在一起的。她初二就是我的人了，去年打了我的胎，我沒虧。而且現在我有新女朋友了，懶得因為那種女人生氣。」

我本來是想著和圈圈前男友同是天涯綠帽人，想要相互安慰一番，結果人家灑脫得很。

我問了圈圈前男友圈圈的電話號碼，他給了我，然後就下了線和新女友約會去了。

我拿著手機號碼，仍舊在自我安慰。沒事的，沒事的，他們應該只是曖&昧。

可是我渾身都在抖，完全控制不住。

我給董承業打了電話，道：「我最後給你一次機會，你和圈圈究竟是什麼關係？」

他嘴硬得跟石頭似地，道：「朋友，就是朋友。」

後來我才知道，男人就算被老婆發現自己與外&遇光屁股躺床上也能面不改色地說他們只是在蓋著棉被純聊天。

掛上電話後，我馬上撥打了圈圈的手機，第一次撥打始終在占線中，我猜想是董承業打電話告誡圈圈千萬不要被我嚇住，不要說出來。

我堅持不懈地撥打。

我有預感，圈圈會告訴我真相。

因為現在回想起來，很多次她都故意挑著我在的時間給董承業打電話，她其實很想我發現。

可惜我是世界上最愚蠢的原配，枉費了她太多的心思。



　　☆、第一章 （4）



電話撥通之後，那邊傳來挺柔弱的一個聲音：「……喂……」

我直接挑明身份：「圈圈嗎？我是董承業的妻子。」

因為我之前哭得哽咽，所以聲音沙啞粗嘎，跟圈圈一比，就跟大野狼遇見小&白&兔似地。

我暗自苦笑，若是有男人在，必定會覺得我這條女漢子欺負人家小&白&兔。但實際上，我這條女漢子已經被逼到絕路上了。

我直接告訴圈圈，已經知道了董承業與她的關係。

圈圈電話那頭的背景聲應該是在學校的操場上，充滿了青春活力的嘈雜。

我瞬間恍惚，十六歲時的我在做什麼呢？在努力背書記單詞，努力解幾何題，腦子裡想的唯一一件事就是如何讓自己的考試名次前進。

果然不出所料，圈圈半是爽快半是扭捏地承認了。

我知道，圈圈其實對我是抱著很複雜的感情，一方面很想我趕緊離婚還董承業自由身，一方面又怕激怒了我會鬧到她們學校去。

她用很柔弱的聲音道：「他對我真的很好，那段時間我心情不好，他就陪我。那天我們狗友聚餐，我喝醉了，他就帶我去了賓館……我沒有怪他。」

當親耳聽見圈圈與董承業發生關係的那刹那，我腦海裡像是有什麼東西爆炸開來。就像是默片電影裡的片段，無聲而快速地爆炸開來，化為細微的塵埃，落入地面。

我知道，被毀滅的，是我關於未來的夢想。

我聽見自己的聲音出奇地平靜：「是七月二十一日，是嗎？」

那頭有瞬間的停頓，接著道：「是。」

我知道是那天。

那天，我和董承業在電話中發生了爭吵。那天淩晨五點，圈圈在賓館床上用手機在董承業留言板上寫下了「花先生」。那天晚上，小猴子無故哭鬧了一整夜。

也許那天晚上，小猴子便知道，她從此再沒有家了。

圈圈繼續坦白：「後來我們經常出去，又發生了關係……D市很小沒什麼好玩的，所以我們平時就是吃東西遛狗或者去河邊游泳，很聊得來，雙方都很喜歡彼此……有幾次你打來電話時他也沒有接，可能是怕我在旁邊不高興吧……他說他不想回家，說家裡沒有溫暖。」

「你和他發生關係前，不知道他是有家庭的人嗎？」我問。

圈圈吞吞吐吐地道：「我……我不知道啊，恩，我們其實不是正常的那種談戀愛……我們發生關係後很長一段時間我才知道他的真名，而且還是從他鑰匙扣上刻的名字知道的。」

圈圈所說的鑰匙扣，是我和董承業結婚時別人送的禮物。那是拇指大的兩片小木板，一片刻著「新郎：董承業」，一片刻著「新娘：寧真」。而兩片合在一起，背面則組成「百年好合」四個字。

多諷刺的事，是不是。

我知道圈圈在撒謊，她其實一早便知道董承業結婚了。

因為直到八月我們爭吵得最厲害時，董承業才將手上的結婚戒指取下。

而圈圈在董承業說說下點的第一個贊，是七月十日，那天董承業發了條說說，說在產房外等著我和小猴子，希望我們母女平安。

我沒有去戳穿圈圈的謊言，已經沒有必要。

我喃喃地自言自語道：「我也不知道究竟是怎麼發生的，他忽然之間就這樣了。當初他追我時，也很殷勤體貼，而如今……」

話說到這，圈圈忽然一改她柔弱的聲音，「哈」了一聲，隱著諷刺道：「哈，是他追你嗎？」

我知道圈圈這句話後所隱藏的深意，董承業必定在她面前說了很多扭曲事實的話。

男人出軌時，對情&人說的金句也不外乎就那幾句——

「我妻子不理解我。」

「當初是她纏著我非要和我結婚，我根本不愛她。」

「我愛的是你，我對她只有責任。」

圈圈的那個「哈」字，成為了我畢生的侮辱。

是啊，怎麼可能呢？你看董承業現在對你的態度，棄如敝屣，他當初怎麼可能追你呢？

是你在撒謊啊，你這個虛榮的可憐的臃腫的醜陋的老婦人。

可是我沒有力氣再去反駁，也沒有這個必要了——我所嚮往的，我所珍視的，都已經被毀滅了。

在掛上電話前，圈圈忽然用一種隱晦的語氣道：「但是自從九月份我上學後，我們就很少發生那種關係了，因為……因為我身體……身體不好。」

那語氣聽著是很急切曖&昧的，像是要讓我繼續追問。

可是當時的我處於混沌中，並沒有如她所願追問，而是掛上了電話。

這是我人生中第一次與小&三對話，沒想到竟是這樣一番友好和平的對話。

掛上電話後，我只是想起了一件事。在八月末，董承業的QQ號忽然進了我的空間，從頭到尾看遍了我所有的空間相冊，包括小猴子的照片，包括我和董承業的婚紗照。我當時問董承業為什麼忽然想起看我空間，他卻愣住，像是完全不知道我在說什麼似地。

現在我終於頓悟，原來是圈圈用他的QQ號進&入了我的空間。

我閉上眼，對著自己說了一句話——「髒啊，真他媽地髒。」

休息片刻，我打給了董承業：「圈圈把實話都告訴我了，你為什麼要這麼做？」

因為在我打電話質問圈圈前，董承業才告誡過圈圈不能說實話，而圈圈也答應了。

他認為圈圈不會騙他，他認為是我在騙他。

董承業以為自己能控制住圈圈，可是他不知道，女人的貪婪與嫉妒是多麼可怕。

他用那種男人出軌後面對質問時特意表現出的虛張聲勢的憤怒道：「怎麼可能，你煩不煩，整天胡思亂想！」

我忽然憤怒了，用足以撕&裂喉嚨的聲音對著董承業吼道：「事到如今你還在騙！你們七月二十一號上了床，她喝醉了你扶她去賓館！你在D市不回家就是和她手牽手在街上遛狗在河邊游泳！董承業！我寧真到底是哪裡對不起你！我到底是哪裡對不起你！你要這樣對我！董承業！董承業！董承業！董承業！董承業！董承業！……」

那是我這輩子從沒發出過的聲音，充滿了顫粟與歇斯底里，像是母獸受傷時的嚎叫。

我一遍一遍地叫著他的名字，聲音嘶啞，喉部洇出了血腥。

我在嘶鳴著，將所有的委屈憤怒絕望都叫了出來。

我曾經有個夢想，就是和初戀男友結婚，婚後生兩個孩子養一條狗。不需要太多的金錢，只要平穩幸福。

我曾在董承業的空間留下這樣一句話「歲月靜好，現世安穩」——這是我的終極夢想。

而董承業卻將我的夢想殺死，以淩遲的方式，一刀一刀剜去皮肉，殺得慘不忍睹。

我是在書房給他們打的電話，視窗大開著。十四樓的高度，跳下去必死無疑。耳邊有個聲音在攛掇著：跳下去吧跳下去吧，這個世界太不堪了，跳下去就不會再受傷害了。

我向來看不起那些為了男人一哭二鬧三上吊的女人，從沒想過自己竟會產生這樣的念頭。當時的我只覺得自己生了孩子，身形臃腫，面目腫&脹，簡直就是一團垃圾，一個連丈夫也不願多看一眼的棄婦。

可是在這時，董承業救了我，他用一種孩子氣的語氣道：「我是這麼做了那又怎麼樣，那你呢？你……你剛才還不是把我趕出家門了！」

董承業的意思是，我雖然傷害了你，你也一樣傷害了我，我們扯平了。

在那瞬間，我忽然看清了他。

他是一個沒有責任感的孩子，做錯事後可以用諸多荒唐的理由來為自己開脫。

一個男人，可以窮，可以醜，可以花，但絕對不能沒有責任感。

沒有責任感，便是一個男人的癌症。

那刹那，我耳邊的聲音消失了。

我突然發覺，原來我看錯了人，原來我愛錯了人。

我放緩了聲音，用很平靜的語調道：「我們離婚吧，找個時間回來寫離婚協議。」

隨後我掛上了電話。

從開始調查圈圈的消息算起，我已經在書房裡待了四個小時。

打開書房門，我看見我媽抱著小猴子站在書房門外，身體微微顫抖，滿面淚水。

後來我媽告訴我，她太怕我從視窗跳下去了。

小猴子早就餓了，但今天的她卻像知道發生了什麼似地，不哭不鬧，就睜著雙黑眼睛直直瞅著我。

我伸手將小猴子抱過來，她順勢倒在我懷裡，呈現一種依偎的姿勢。

她是那樣小，那樣軟，像是藥膏，塗抹著我傷痕累累的心。

我忽然覺得後怕，如果我剛真的跳下去，會發生什麼？

很簡單，我的小猴子會被判給董承業撫養，他最多會將小猴子丟給他媽媽或者奶奶照顧，自己繼續風花雪月，而我的小猴子又會重複董承業幼年時的悲劇。

而且，董承業會因為我的去世傷心嗎？不會，他只會憎惡，憎惡我令他背上了負心人的罪名。

我慶倖自己沒有做下令親者恨仇者快的事，

我沖到冰箱前，拿出麵包牛奶大口大口吃起來。

我不能死，我的父母，我的小猴子還在等待我的照顧。

長大就是開始懂得要肩負責任，在那一刻我終於明白，我長大了，而董承業還沒有。



　　☆、第一章 （5）



得知真相後，我立即將這件事在電話裡告訴了閨蜜菜菜。

菜菜是我大學同學，我們大學四年基本上是形影不離。她是個大胸貌美的女漢子，和我一樣毒舌。不同的是，我是生氣時才會啟動毒舌模式，而她的毒舌模式是全天候二十四小時不間斷開啟。

菜菜從小也是父母離異，所以性格要強，辦事能力也強，是我崇拜的事業型楷模。

我結婚時她特意從雲南飛來當我伴娘，然而自從我結婚懷孕之後，也許是她工作太忙碌，我們聯繫的時間日益減少。

而這次，在聽說我被帶綠帽的消息後，她立即從雲南出發，隔天就站在了我面前。

當打開門看見她時，我眼淚瞬間就湧出來了。

然而當聽見她開口時，我眼淚又生生地憋了回去。

菜菜說的是：「我靠，你怎麼腫得跟氣球似地？」

我氣結：「你這樣侮辱一個准失婚婦人受傷的心靈，是會遭報應的知道不？」

菜菜張開雙手，道：「過來，阿姨抱抱，別怕啊，有我在呢。誰他媽敢欺負我們寧真，老娘一刀騸（sàn）了他。」

「那個字讀騸（shàn），你這平翹舌不分的毛病是一百年也改不了啊。」我立即屁顛顛跑去投入菜菜懷抱。

啊，軟綿綿柔嫩嫩的三十六寸D罩&杯胸果然是安慰人的利器啊。

晚上等哄完小猴子睡覺後，我與菜菜來到社區對面的海鮮燒烤攤前吃宵夜。

因為要哺乳，所以我不能喝酒，實在是掃興，只能埋頭吃食物。

記得當時我們倆女漢子叫了一大盤泡椒蟶子，一大盆香辣小龍蝦，兩個烤腦花，十個蒜香扇貝，十串羊肉，十串牛肉，十串掌中寶，十串脆骨，十串魷魚須，十串裡脊肉——全都吃得乾乾淨淨。

看，我綠帽子戴得都壓斷頸椎了，居然還把當時吃了什麼記得清清楚楚。

什麼是吃貨的最高等級，我就是吃貨的最高等級！

吃著吃著，我打個飽嗝，想起了董承業——他沒變心前倒是很喜歡帶著我來這裡吃東西。

其實我這人挺好哄的，每次生氣時，董承業只要說一句話「走，我帶你去吃東西」，我就馬上不生氣了，小跑步屁顛顛跟著去吃肉。

可是這一次，他是犯了大錯，就算是給我一噸肉也挽回不了的大錯。

燒烤攤生意挺好，我旁邊就是一對情侶，估計正在熱戀中，那男的不停地讓女的多叫些東西吃，女的矜持著說夠了夠了。

我邊狠狠地咬著羊肉串邊在心中暗念道：吃吧，姑娘，你現在不多吃點，明年說不定他就帶別的姑娘來吃了。

明年，燒烤攤前知有誰啊。

知道了我剛才的心路歷程，菜菜喝口冰啤酒，鄙視地看我一眼，道：「親愛的你能有點出息不，整天想的除了吃就是吃。人科學家都研究出來了，說人吃飽飯之後身體&內大多數血液會聚集到腸道之中，到達到腦部的血液就會減少，人就會變笨。你說你一個人變笨了倒沒什麼，問題是那些同學都把我和你當成是一個小團體，你這樣會拉低我們小團體的智商平均值（zí）的。」

「是平均值（zhí），謝謝。」我長歎息。

鄙視完菜菜的平翹舌後，我抬頭望著天，城市的天空只有昏黃殘缺的月牙以及寂寥的幾顆星。耳邊忽然響起菜菜很正經的聲音：「寧真，我知道這句話會讓你生氣，但我還是得說。」

菜菜與我相識八年，八年中，她只用這種正經的聲音對我說過三句話。

「寧真，我知道這句話會讓你生氣，但我還是得說——你她媽頭真是大啊。」

「寧真，我知道這句話會讓你生氣，但我還是得說——你她媽大腿真是粗啊。」

「寧真，我知道這句話會讓你生氣，但我還是得說——你她媽字真是醜啊。」

這三句話非常殘忍殘酷地打擊了我的自信自尊，但因為是事實，所以我無力反駁，只能在半夜偷偷把菜菜囤積在寢室的速食麵給全部捏碎。

因為有前車之鑒，所以我挺直背脊，告誡自己無論菜菜如何打擊我，都得顫抖著嘴角一笑而過。

然而菜菜說的卻是：「寧真，我知道這句話會讓你生氣，但我還是得說——去年你們辦婚宴的頭一天，不是招待我們這群朋友在KTV包房裡玩嘛，董承業卻趁著你去上廁所時，借酒意故意吃我豆腐。」

聞言，我先是愣住，隨後憤怒如同滾燙的岩漿般噴發！

我都想直接把董承業抓來放鐵板上燒烤了！

董承業和菜菜那次不過是第一次見面，可他卻精蟲上腦調&戲我的伴娘，調&戲我多年的好友！

婚宴前我和董承業在KTV裡包了最大的包廂，邀請我們雙方好友去裡面唱歌。菜菜人美胸大身材高挑也會打扮，當時在KTV包房裡，基本所有男人的目光都集中在她身上。

可是我萬萬沒有想到，最後動手吃菜菜豆腐的，居然是新郎董承業！

菜菜繼續道：「當時你有點醉了，搖搖晃晃的，我和你那個幹嫂嫂楊蓉扶著你去包廂洗手間，在門前等你時，有人忽然從後抱住我，叫了一聲「老婆」，那手臂故意碰到了我胸上。我回頭看見那男人居然是董承業，他雖然搖搖晃晃裝做醉了，但我看得清清楚楚，他那眼睛裡根本充滿了故意以及清醒。我和你身高不一樣，身材不一樣，衣服顏色不一樣，髮型也不一樣，怎麼可能認錯！當時他那個幹哥哥白洪文也在場，還裝作開玩笑地提醒他，說‘誒誒誒，你這小子不要裝醉故意吃人家豆腐哦’。結果第二天，他搶了我的手機，說是要打遊戲，結果卻在翻我的電話號碼。說實話，如果不是看在你們已經扯證的份上，老娘敢當場卸了他胳膊信不信！」

我這才回想起來，那天我從洗手間出來後，菜菜臉色很不好，而且隔天婚禮時也沒有與董承業說一句話，後來婚禮儀式結束，董承業開玩笑搶過菜菜手機說想要玩遊戲，結果菜菜很生氣地把手機搶了過來。本來那次菜菜說要在我們這玩幾天，結果當天就說有事直接走人了。

而且，那天之後，菜菜也開始與我減少聯繫。



　　☆、第一章 （6）



還是那句老話，追憶往昔，覺得自己真他媽傻逼。

我也是喝過酒的人，知道人喝醉之後並不會喪失理智，只是膽子會變大，會趁著酒意做一些平時不敢做的事。所以老話說，酒品如人品。什麼「我喝醉了不記得自己做過什麼事」之類的話不過是個藉口，其實當事人頭腦清楚得很。

聽見這件事，我又氣又恨，渾身抖得跟得了帕金森綜合症似地。憤怒像是火焰，熊熊燃燒，實在是想立即跑去D市，把董承業的肉一口口啃下來。

「我知道你會怨我為什麼當初不告訴你，可是我也害怕啊。一來我知道董承業這個人口才好，黑的都能說成白的，我怕他會污蔑我，說我勾&引他之類的，讓你與我交惡。等會你還去天涯發帖，貼名叫「八一八我那新婚之夜勾&引我丈夫的極品閨蜜」，那我簡直是冤枉死了。二來我怕你知道後，一氣之下真的和他離婚了。畢竟這個社會，女人在婚姻上是弱者。他吃我豆腐這件事，可大可小，還不至於到非要離婚的地步。所以後來聽說你懷孕後我乾脆與你減少聯繫，希望董承業看在孩子份上可以收收心，可惜我高看了他。」

菜菜的話讓我啞口無言，站在一個受害者的角度，她做得已經算是很好了。

而且當初菜菜確實也旁敲側擊提醒過我要看好董承業，可惜我的智商都去喂狗了，根本沒把她的話聽進耳裡。

「其實要我說，你們倆根本就不合適。」菜菜不吐不快：「寧真，你對感情很潔癖，時刻注意保持與異性之間的距離，所以你也要求你的另一半必須對你忠誠。可是董承業是個喜好散漫自由的人，這樣的男人不可能把心放在一個女人身上。你以前也埋怨過，說董承業異性朋友很多，在網上和女性朋友說話時也挺曖&昧，喜歡過嘴癮。其實這些都是一個男人不適合結婚，或者是不適合與你這樣要求對方忠誠的女性結婚的徵兆。但當時他與你在同一屋簷下，並沒有其他的出軌行為。而且董承業始終是表現出想要與你成立家庭的強烈心願，時常說起自己對家庭的嚮往，所以那個時候，你覺得他本質裡是個家庭型男人，是個可以託付終身的男人。但是你沒有考慮過，董承業他本質是很複雜的：一方面，他因為從小家庭破裂所以非常渴望建立家庭；另一方面，他沒有受到過關於家庭責任感的教育，他的父母沒有身體力行地展現給他一個完整家庭，所以他無法學習到如何去努力建立一個完整家庭。他並不覺得自己出軌是件很嚴重的錯事，他甚至會覺得，只要他不提出離婚沒有離婚的念頭，那麼就是在維護家庭的完整，那麼就不算是對不起你。」

菜菜的話讓我陷入認真的思考中。

是的，董承業總是在說「和寧真在一起有家的感覺」，他時常向我透露對家的渴望，每每都跟別人說「我和寧真以後一定要生兩個孩子」。

然而當孩子真的來臨了，面對我日益臃腫的身材，浮腫的面容，以及無法為他盡妻子義務滿足其生理需求時，他退縮了。

他只想要家庭的溫暖，卻不願意為建立溫暖家庭而付出一絲努力。

他不過是個再自私不過的孩子。

剖析完董承業，菜菜也沒有放過我：「還有你，寧真。你給我的感覺就是整個人都是渾渾沌沌的，依賴心太強。我懷疑你至今都不知道自己究竟想要什麼樣的生活，想要什麼樣的男人。我和你逛街時就發現，比如說買鞋吧，你一進商場，找到最近的櫃檯隨便試過一雙鞋後就買，就算是有整個下午的閒置時間也不再去多逛逛。而且最重要的是，你根本就不太喜歡買的那雙鞋，你就是怕麻煩。為了不怕麻煩，你什麼事都可以將就。其實我明白，你喜歡的是那種成熟儒雅又文質彬彬的男人，可是董承業與你心目中的理想男性特質根本就不符合。當初你給我看了他的照片，講了與他之間的故事後，我就有個想法——其實你剛開始時根本不是愛他，只是因為你從小沒離開過家，結果畢業後忽然來到另一個城市，孤獨噬骨寂寞鑽心。而當時的董承業因為在追求你，所以對你很好，你一時貪念溫暖陪伴，就與他在一起了。之後在一起久了，自然也有了感情，因為男人會把□□當成愛情，女人會把依賴當成愛情。你上學時依賴父母，工作後依賴董承業，這樣真的不行。關於你是否離婚的事，我不會給你建議，因為我相信你會做出正確的抉擇。但無論你的抉擇是什麼，我都希望你能獨立起來，看清自己究竟想要的是什麼。」

我瞬間對菜菜感到敬佩，因為剛才那麼大一段話她居然一個字也沒有讀錯平翹舌。

晚上，我躺在床上，身旁睡著小猴子。我撫&摸著她的小手小腳，腦子裡不斷回想著菜菜的話。

菜菜的話讓我首次認識到，我可能自己也不瞭解自己。

她說，我會做出正確的決定。

我現在唯一的決定就是想要離婚。

自從上次攤牌後，董承業始終沒有再接我電話，也沒有任何音訊。一想到他在D市繼續與圈圈往來，我只覺得骯髒，只想要儘快擺脫與他的婚姻關係。

我雖然沒有經歷過，但也清楚，離婚後拖著孩子的女人是最困難的。

我需要面對的是精神與經濟上的雙重壓力。

面對未來的困境，我確實是害怕。但與此同時，我無法面對自己丈夫的此時此刻仍舊與一個十六歲小女孩睡在同張床上的事實。

董承業這個人，是我先認識的。

花生那條狗，是我先養的。

出租屋的那張床，是我先收拾整理的。

但最終這些都被那個小女孩奪去了。

可我並沒有不甘心。

因為，那些都已經髒了。

我拱手相讓。



　　☆、第一章 （7）



聽聞我們鬧離婚的消息，董承業他懷孕九個月的堂姐趕來相勸。

董承業的堂姐是個黑美人，性格也是典型的辣妹子，愛恨分明，嫉惡如仇，類似于金庸小說中的俠女。

堂姐將我叫到房間裡，問起了我和董承業的事。

我將事情原原本本告訴她，堂姐先是狠狠罵了董承業兩句，又說之前七八月份時有兩次看見董承業與圈圈從董承業的出租屋裡走出來，兩人都是睡眼惺忪的模樣，她就質問了董承業，但董承業不承認非說圈圈只是朋友。堂姐知道董承業經常不回來看小猴子，也痛駡他，董承業在她面前答應著，可仍舊沒回家。堂姐身體不好，當時又是孕後期，根本沒有多餘精力去監視董承業，也就沒想到事情會變成這樣。

堂姐歎息著勸道：「寧真，我知道你氣，你恨。但聽我一句勸，離婚拖著孩子的女人是最艱難的。是的，就算是大家都知道董承業是個混蛋，但很快還是會有年輕未婚的女人願意嫁給他。因為他是男人，工資算高，工作穩定，沒有經濟負擔，沒有孩子拖累，嘴巴也甜，會哄人。可是你不一樣的，你是女人，你帶著孩子，很難再找到合適的男人。所以我希望你們雙方能夠冷靜一下再做決定，你就算不為自己著想，也得為了孩子著想。」

我知道堂姐是個幫理不幫親的人，她這樣說並不是為了幫董承業，而是為了幫我。

這個社會根本沒有公平可言，她知道單親媽媽那種艱難的滋味，最強韌的女人最終也會妥協。

勸說完後，堂姐準備告辭。

走在門口時，我媽忍不住了，直接哭道：「董承業是人，我們寧真也是人啊，她到底是做錯了什麼呢，董承業要這麼折磨她？懷孕時也不關心，生孩子時在醫院就抱著手機玩遊戲，寧真輸液瓶裡的藥都見底了他也不管，月子裡就讓我們寧真哭了好幾次。甯真辛辛苦苦在家裡帶孩子，他結果在那邊做出這樣的事。那天寧真在書房裡哭嚎著問董承業‘到底是哪裡對不起你’，我抱著孩子站在房間門口，真的怕她從視窗跳下去。我們家都待董承業不錯啊，他回家襪子那麼臭隨便脫下來一放就不管，我一樣捏著鼻子親手為他搓洗乾淨，他喜歡吃什麼我都用心記著，每次回家都給他弄好吃的，我們到底還要怎麼樣啊？」

我媽退休前算是單位小領導，性格也強，從來沒見她當著人面哭過。而這次，她哭得是那樣傷心。我知道，她實在是憋得太久了，她將董承業對我的冷漠無情全都看在了眼裡，只為我委屈。

我沉浸在自己的世界裡，卻沒察覺到身邊的親人也處於崩潰的邊緣。

那一刻，我感覺到前所未有的疲倦。

離婚是場沒有硝煙的大戰，我和親人精疲力竭，已經支撐不下去了。

我只想要趕緊逃脫出這段不堪的婚姻。只有這樣，才能謀得一條生路。

我拜託堂姐勸董承業趕緊回來面對處理離婚事宜，堂姐隔天打來電話，語氣裡有著抱歉，說自己勸不動董承業。

「我質問他，他承認了自己出軌的事。但他馬上像是個小孩子似地，亂找理由。一會說他會出軌是怪你，一會說他會出軌是怪他父母，一會說他會出軌是怪他姑姑。」

我也算是一八卦婦女，到這種時候還非常好奇地問：「怎麼會怪到他姑姑頭上？」

「他說他姑姑小時候打了他，所以他一直記著，覺得自己在家裡沒有溫暖，那個小女孩給他溫暖，他渴望溫暖就出軌了。」堂姐氣得不行：「他簡直就是在亂找理由，就是不肯承認錯誤！」

我之後才知道董承業所謂的姑姑打他事件。

董承業從小是個問題兒童，轉校轉了很多次。有一次撿了別人的皮球，沒還給別人而是送到小賣部換了東西吃，後來人家找上門來。當時董承業住在他爺爺奶奶家，學校的事情都是他姑姑在處理。他姑姑恨鐵不成鋼，就打了他一下，他馬上說自己手疼得厲害，還非要鬧著去醫院照片，把他姑姑嚇得半死。

聽見堂姐的話，我的心又灰了大半，跟半年沒打掃過的茶几表面似地。

董承業始終不肯回來，我獨自待在F市，只覺得漫天烏雲。那段時間也像是得了憂鬱症，整天就想哭，從天亮哭到天黑，眼睛都沒消過腫。

楊蓉也每天打來電話安慰勸告。

楊蓉的老公白洪文是個很講義氣的人，把董承業當成是最好朋友，在月子裡聽說董承業沒回家淩晨兩點就打電話劈頭痛駡董承業。

董承業開始時挺尊重白洪文，但後來到了D市，因為出手闊氣，吸引不少狐朋狗友，都舔著臉奉承他。董承業本身性子有點虛榮，就漸漸地看不上性子直爽又喜歡做大哥模樣的白洪文。

董承業私下還跟其他朋友說，他和我離婚也都是怪楊蓉與白洪文中間挑撥。

楊蓉打電話來歎息著說他們小倆口是無辜躺槍，躺的還是AK47突擊步槍。



　　☆、第一章 （8）



我其實很感謝楊蓉，因為在我最需要傾訴的時刻，她充當了我的感情垃圾桶。

男人之間的感情是喝酒喝出來的，女人之間的感情是互相傾聽聽出來的。

楊蓉與白洪文是大學同學，大學戀愛四年，畢業後便結婚生子。楊蓉瓜子臉大眼睛，骨骼纖細，看上去柔柔弱弱的，然而她的內心卻很強悍堅韌。她父親小時候便離開家出外做生意，在外省重新認識了女人，生了孩子，但同時也沒有與楊蓉母親離婚。楊蓉母親因為沒有正式工作，需要依靠著她父親的經濟支援，也就對此睜一隻眼閉一隻眼。

白洪文他們單位屬於應酬比較多的那一型，所以便時常出入聲色場合。也許是因為父親的影響，楊蓉始終看緊著白洪文，懷孕後就當起了全職太太。

白洪文與楊蓉結婚四年，中間白洪文曾有幾次小動作，都被楊蓉軟硬兼施給碾死在萌芽階段。我覺得楊蓉若是出生在古代，絕對是位殺伐決斷遇事沉穩的妃子級人物，一百集宮鬥電視連續劇裡起碼可以撐到九十九集。

但我實在沒想到，就在這天，楊蓉忽然打來電話，鼻音很重，開口就是一句苦笑：「我和你還果真是好姐妹，連遇小&三都能遇到一起。」

我第一感覺是楊蓉在開玩笑，因為她看白洪文看得很緊，四處安插眼線，就跟在白洪文身上安了紅外線防盜系統似，白洪文怎麼可能會輕易出成軌？

楊蓉告訴我，白洪文前些天說自己和某個同事去另一處地方陪領導視察工作，就在那過了一&夜。而隔天楊蓉恰好與那個同事的老婆在一起打麻將。而那個同事的老婆又恰好與丈夫在通話，無意中揭穿了白洪文的謊言。

楊蓉當即展開偵查，命令白洪文立即回家，白洪文回家後自然是死不承認。楊蓉搶過他手機，發現手機裡的通話記錄已經被刪除。她馬上拿著手機當著白洪文的面在網上查詢了手機通話詳單，結果發現有個電話號碼白洪文基本上是每天都會撥打幾十遍，她立即撥通那個電話，結果發現電話號碼是存在白洪文手機裡的，而署名是「楊宏偉」。那邊通了之後，楊蓉不動聲色，一句話不說，結果那邊傳來一個嬌滴滴的女人聲音：「才分開一會就想我啦？」

楊蓉一聽，頓時如墜入冰窟。

白洪文焦急萬分，立即大聲對著電話喊道：「楊蓉，你做什麼！」

那邊的女人聽見了，立即反應過來，解釋說：「啊，你誰啊？是不是找我們家老公啊？這是我們家老公的電話。」

聽見這話，楊蓉的心「咯噔」一聲更沉了——這女人段數太高，她遇到了敵手。

白洪文開始時死死咬定說那女的只是網友，他們只是通了電話，根本沒見面。而那女的也跟著白洪文隱瞞楊蓉，並且扮成知心姐姐的模樣開導她，說自己只是網上寂寞才與白洪文通了電話，說自己也有家庭，以後再不會與白洪文通話了。

可楊蓉是誰啊，是一百集宮鬥電視連續劇裡起碼可以撐到九十九集的大人物，她直覺此事不會如此簡單，隔天就調動了自己的所有社會資源，一天就將那女人與白洪文之間的事查得清清楚楚。

原來，那女人就是白洪文在高中時的初戀女友，當時因為白洪文考上外地大學，只能與之分手。兩人多年未曾見面，卻在幾個月前的同學會上相遇，不知怎麼的就天雷勾動地火，攪在一起了。

楊蓉從沒在我面前哭過，這次也只是鼻音很重，沒見哭聲：「我就覺得奇怪，他怎麼忽然就開始喜歡上打扮，而且還叫我寶貝，在家裡還破天荒主動做家務，原來是內疚來著。」

我這才知道，男人出軌後的表現分兩類。一類是忽然對老婆冷漠；一類是忽然對老婆熱情。

總之，物反常則為妖。

只要男人的反常應了「突然」兩字，必定會出么蛾子。

當初董承業出軌時也是忽然開始注意打扮，而且從來不看動畫片的他居然硬著頭皮看《海賊王》，我開始還在疑惑為什麼他忽然之間要返老還童成少年，結果人家是為了配得上那個圈圈這個少女。

我安慰了楊蓉幾句，又問道：「那你要怎麼解決呢？」

楊蓉那邊沉默了，半晌方道：「我不能離婚，我不能把剛奮鬥起來的車子房子拱手讓給那個女人。」

掛上電話後，我心情複雜，實在沒想到這種事居然會發生在楊蓉身上。

因為楊蓉的事我失眠了，隔天醒來昏昏沉沉的，結果登QQ時看見董承業線上，便逮住他，直接與他商量離婚協議。

小猴子肯定是歸我，一來因為在哺乳期內，二來他出軌沒有資格要孩子——他同意了。

我們結婚不過一兩年，共同財產只有結婚禮金十萬左右，我提出作為孩子以後的教育費以及醫療費——他也同意了。

因為雙方房產都是婚前財產，沒有分割爭議，但我提出在雙方房產上都添上小猴子的名字——他強烈拒絕了。

董承業認為這是他的房子，我就是想要趁機盜取不屬於自己的東西。

那個時候的董承業已經變得不可思議，完全與之前我認識的董承業截然不同，各種奇葩話語層出不窮，我也懶得分辨。

他說他不同意添加小猴子的名字，如果我堅持，那他也就拖著，不回家也不去辦理離婚手續。

我知道現在的自己處於極度劣勢中，帶孩子是件累得昏天黑地的事，同時還要經歷這樣的精神折磨，我怕自己會瘋掉。

我知道這點，董承業也知道這點，所以他不慌不忙不急不燥，他知道我必定會妥協。

像他預料中的那樣，我妥協了。

每月撫養費他開始只同意給一千，後來我費盡全力爭取到一千五。

小猴子每個月的奶粉尿不濕玩具衣服鞋子基本就要三千左右，這一千五遠遠不夠。

而董承業卻說：「難道你不養嗎？我拿了一千五，你也得拿一千五，加起來不就是三千了嗎？」

我說：「賬不能這麼算，我在家帶孩子所耗費的時間精力太多，根本沒有空閒再去掙錢養家，這是不公平的。」

董承業諷刺道：「你不是哭著喊著要跟我離婚嗎？那你有本事離婚就要有本事掙錢養家啊。」

隔著那些字眼我都能感覺到他滿滿的惡意。

離婚時，雙方會表現出最真實的自己。

曾經我聽一個姐姐說，找男人一定要找心胸大氣對女人在金錢上捨得的男人，退一萬步，至少離婚時他不會讓你在物質上吃虧。

而現在，我終於懂得了這句話。

最終，我妥協了。

離婚協定最終達成：一，孩子撫養權歸我。二，雙方共同財產十萬禮金作為孩子今後的教育醫療基金。三，董承業每月付一千五的撫養費給小猴子。

菜菜看了這離婚協議，點評道：「我怎麼覺得這離婚協議看上去出軌的人像是你啊，我說寧真你太不給力了，簡直就是淨身出戶啊。」

我連吐槽菜菜平翹舌的精力也沒有了，只能默默點頭。

而離婚之後，我聽說董承業到處跟人說他很偉大，犯錯了就淨身出戶，是個爺們。

我只能呵呵——他不僅禍害了「真愛」這個詞，連「淨身出戶」這個詞也沒放過。

我知道這協議看著很憋屈，但在當時的情況下我已經無能為力。

中國的法律從根本上並沒有保證女性的權益，而是保護婚前財產，講究男女平等。

中國的法律要求男女平等，然而中國婚姻裡男女地位卻極度不平等。

婚前只要女性表現出要在房產中加名的意願便會被罵得狗血淋頭，說女的拜金說女物質說女的世俗。

而結婚之後，中國傳統婚姻裡要求女方將重心放在家庭中。明明夫妻雙方都在上班掙錢，女方卻要額外承擔家務以及撫養孩子，男方只要下班後按時回家不出去亂搞男女關係似乎都已經是絕世好丈夫。女方做家務生育孩子耗費去大量精力，所以大多女性婚後在工作上不會有更大的突破與自我增值。然而諸多男性甚至包括部分女性也把女性生兒育女操持家務當成是天經地義的事，不會覺得這些事與男性掙錢養家有著同等甚至更為重要的價值。

現今中國社會缺少信仰，也缺少法律約束，所以越來越多男人背叛婚姻婚內出軌。一旦男性出軌，女性的物質保障只能依靠出軌丈夫的良知，那些轉移財產將原配趕出家門的案例並不在少數。那個時候，女性生兒育女操持家務所做的努力全變成了虛無，得不到任何物質保障。

也難怪中國會是世界上唯一一個女性自殺率高過男性的國家——整個社會對男性太寬容，對女性太苛刻。

而婚前的我也被男女平等這一腦殘理念洗腦了，覺得我是嫁給董承業這個人，不是嫁給他的房子，幹嘛要在他的房產上加名字呢，一人名下一套房，很公平啊。

而要等真正離婚時我才明白，沒有物質保障，單親媽媽這條路有多難走。

菜菜的解讀其實很正確：「人中國法律的意思很清楚，就是不希望你們這群女的結婚生子再增加人口，所以一個勁剝削你們作為家庭婦女的合法權益。可惜你們各個都怕成剩女，就算是法律不保障也冒著危險爭先恐後跑去生兒育女。」

我覺得菜菜的解讀非常透徹清晰，實在看不出是個平翹舌不分的人能說出的話。



　　☆、第一章 （9）



在我的再三催促下，董承業終於回來了。

他沒有上樓，而是將車停在社區門口，等著我下樓上車再去民政局。

上車之後，我們沒說一句話，如同陌路人。

我已經將近大半個月沒見到董承業了，冷眼望去，發現他的穿著越發往低齡發展，耳朵上還新打了三個耳釘，手上有了紋身。

一個已經參加工作時常出去談業務的男人，一個已經有了孩子的男人，居然打扮得如同混社會的鄉村非主流。

我的心情沉重得跟吊了五六個肯德基全家桶似地。

從家到民政局的那條路挺熟悉，上次去時是為了辦理結婚證。記得那天我穿著桃紅色的外套，他穿著灰藍色的上衣，因為起床時間太早，兩人眼睛都有點腫，結婚證上的相片看上去並不太美好。

但在民政局裡，他就迫不及待將照片傳上了空間，接受朋友的祝福。

當時從民政局出來，恰好遇見了董承業單位的一個老領導同時也是看著他長大的叔叔。

他興奮地說：「叔叔，我們剛去扯證了。」

那位叔叔也很欣慰，說：「那你以後必須要好好對寧真啊。」

他一口答應：「肯定的啊。」

言猶在耳，卻是物是人非。

眼睛有些酸澀，我不敢再想。

到了民政局，首先我們去了影印戶口本以及結婚證的視窗。但因為我的戶口頁還未去更新，填寫的仍舊是我小學時的資訊，工作人員要求我必須先返回C市更新戶口頁，才能辦理離婚證。

其實當初我們辦理結婚證時也遇到了這個問題，當時找了民政局裡的一個小領導幫忙辦理了。

結婚是喜事可以找別人幫忙辦理，但離婚就不好意思了。

工作人員看了我們的結婚證，勸說道：「才結婚多久啊，別衝動，不能辦理說明你們緣分沒盡，回去好好冷靜下。」

我和董承業只得打道回府。

也許是工作人員的那句「緣分未盡」觸動了董承業，跟著我出來時，他一路都在絮絮叨叨地道：「其實我沒有想過離婚的，我從來沒想過和你離婚。我確實做了那些不是人的事，但我從沒想過離婚。當時我質問她為什麼會把這些事告訴你，她說‘我就是想讓你們離婚’，我直接告訴她‘不可能’。」

他就像是一個小孩，犯錯之後，在那不斷解釋著，不斷找著各種各樣的理由。

「她為了想讓我們離婚，肯定是說了很多讓你生氣的話。可我當時只是覺得寂寞，而老婆不在身邊，不會知道這件事，所以才和她來往。我現在真的玩夠了，我想回歸家庭了。我從沒想過和她長久，真的。我已經把花生送了人，就是想要和她斷了聯繫，以後我也絕對不會再參加狗友的活動了。我從小缺乏母愛，有人稍微對我好點我就忍不住了。我知道自己對你不夠關心，我以後會改的。」

我始終沒有說話。

董承業送我回家，我上樓接了小猴子下來給他抱著。

我們一家三口就這樣沿著社區逛著，這曾經是我夢想中的場景。有一瞬間，我忽然有種錯覺，仿佛那些糟心的事從沒存在過。可是這樣美好的錯覺只存在了一秒鐘，接著那些骯髒事就湧現在眼前。

此時的董承業態度忽然軟了下來，他一向是個孩子氣很重的人，以前每次惹我生氣，他都會撒嬌賣萌逗我開心，而我是巨蟹，愚蠢的母性氾濫，次次都會原諒他。

他以為這次也會一樣，只要他認錯撒嬌賣萌就能得到我的原諒。

我知道董承業並不想讓小猴子重複他家庭破碎的悲劇命運，他想讓我們重新複合，給孩子一個看似完整的家。

可是他卻忘記了——破鏡難圓。

我要的不是一個名分，而是一個溫暖的家庭，一個忠誠的丈夫。

最終，我說：「婚是要離的，我過兩天便會回C市去更新戶口頁，

到時再通知你回來。」

他的臉瞬間僵硬了，之後沒多久便將小猴子還給我，自己重新返回了D市。

說實話，董承業走之後，我確實有些猶豫，畢竟我和他相戀多年，付出的感情一夕之間無法收回。

然而當打開他還給我的筆記型電腦時，那些猶豫全消失了。

因為我的筆記本配置挺好，董承業便放在D市辦公室內打遊戲，這次順便帶了回來。我打開筆記型電腦，發現硬碟裡的東西全被刪除了。

可惜董承業不細心，忘記刪除網頁流覽記錄以及一個手機相冊。

手機相冊裡，有一張圖片，是八月七夕節時他照的一束鮮紅玫瑰。七夕那天我和董承業在冷戰中，根本打不通他的電話，所以那束花必定是送給圈圈的。

而網頁流覽記錄裡顯示七八月時他基本天天都會進圈圈的空間，除此之外，他還到處查找情書句子。

董承業以前追我時也是一樣，每天在網上摘抄深情句子，給我寫情書，給我發短信。

這招從我身上用到圈圈身上，用了這麼多年，沒有一點新意。

除了這些，還有更不堪的東西。

在七八月與圈圈打得正火&熱時，董承業不停地查詢著各種愛情動作姿勢以及蘿莉型女主角的日本愛情動作片。

我的嘴唇不住在顫抖，完全無法控制。原本以為平息的情緒，在這一刻忽然爆發。

我身後的菜菜用力將筆記本給合上，那力道大得像是要殺人。

我已經是淚流滿面，忍不住撲入菜菜懷裡，嘶鳴道：「我恨！我太恨了！菜菜！我恨！我恨啊！」

當時的我，腦海中只餘一個「恨」字。

在我最艱苦的日子裡，在我最需要丈夫肩膀依靠的日子裡，我的丈夫腦子裡裝的卻全是精蟲。

我好想沖去D市，撕了他們的皮，啃了他們的骨，喝了他們的血！

菜菜抱住我，惡狠狠地道：「放心，董承業他會有報應的。不是不報，時候未到。就算是我們不出手，老天也看不慣董承業這個小畜生！」

我窩在菜菜三十六寸D罩&杯大胸裡，哭得聲嘶力竭。

電腦裡的齷齪記錄是壓死駱駝的最後一根稻草，我想當我看見的那刹那，我和董承業的結局已經註定。

我是金星處&女，對感情有潔癖，那些人那些事太髒了，髒得我不想再多看一眼。

隔天我就返回C市更新了戶口頁，再讓董承業回來辦理離婚手續，他口頭上答應了，卻遲遲沒有行動。

在等待期間，幾乎所有認識的人都趕來相勸，說董承業只是一時糊塗，圖新鮮犯了錯，希望我原諒。同時也明確告訴我，說單親媽媽這條路很難走，再婚的希望渺茫，即使有，那再婚物件的條件必定會下降許多。

這些道理，我都懂。

在中國社會，女人難，離婚的女人更難，離婚拖著孩子的女人更是難上加難。

而更糟糕的是，離婚之後，我就必須辭去穩定的教師工作，返回C市。

一來，我爸還未退休，且患有高血壓，生活上需要人照顧。二來，F市就我和我媽兩人，舉目無親，孤單單帶著孩子待在F市，對孩子的成長並不是件好事。三來，我想要離開F市，離開這個充滿了與董承業回憶的傷城。

如此一來，前路之艱辛更是難以想像。

到了這時，我終於能明白為什麼在楊蓉父親常年不回家與外省女人誕下私生子這樣的情況下，楊蓉的母親卻仍舊不離婚。

並不是沒有憤怒與不甘，但更多的是害怕與無奈。

是對精力與經濟雙重壓力的害怕，是對整個社會男女差別的無奈。

楊蓉也打來電話相勸，聲音裡透著疲倦。

這些天她也過得很不好，白洪文雖然表面上答應了不再與前女友往來，可私底下卻仍舊放不開手。某次去外地開會，他居然開快車去接前女友。兩人背著楊蓉在開會地點纏&綿了兩三天，最後前女友還故意在白洪文頸脖上留下吻痕向楊蓉示威。

那個前女友雖然年輕，但也不是個好惹的角色，基本上是個一百集宮鬥電視連續劇裡起碼可以撐到九十八集的人物。她在白洪文面前始終配合著白洪文演戲，向白洪文表明自己是個安分的好情&人，會幫著他騙老婆，可私底下卻不斷激怒著楊蓉，通話時直接罵楊蓉沒本事管不了自己男人的心。

楊蓉也威脅白洪文說要離婚，白洪文自然是不同意。

實際上楊蓉也不敢輕易離婚——他們住的屋子是白洪文的婚前財產，共同財產也就一輛車，賣了楊蓉最多也只能分十萬左右。況且楊蓉這些年來全將精力放在了看守白洪文身上，幾乎沒有工作過，重返職場，工資低，根本養不活自己與孩子。

唯一的方法，似乎就只剩下防守。所以這些日子來，楊蓉幾乎天天與白洪文在一處，不許他離開自己視線分毫。

如此一來，身體累，心更累。

「我們大學就開始談戀愛，到現在快十年了，我以為我們感情很深，然而沒想到他卻在那麼短的時間內就和另一個女人上了床。」楊蓉歎息：「男人，這就是男人。」



　　☆、第一章 （10）



「可是我不會離婚的。」楊蓉語氣堅定：「我不會中了那個女人的圈套，自動把位置讓給她。寧真，聽我一句勸，這個社會就是這樣的，你看我們認識的那些朋友，結婚後男方都出軌了，但女方最後也會選擇原諒。你就算是不為自己著想，也得為了孩子著想，她還那麼小，你就要讓她沒有爸爸嗎？如果你實在是氣憤，等事情平息後，你自己也找個情&人平衡一下就好了。」

楊蓉所說的找情&人的方法並不是異想天開，我聽說過這種事——男方出軌，女方耿耿於懷，之後也找了情&人作為補償，雙方各玩各的，互不干涉。

我向來很聽楊蓉的話，但這一次，我卻拒絕了她的提議。

一段好愛情的維持靠的是短暫出現的多巴胺，一段好婚姻的維持靠的是長久的責任心。

維持一段好婚姻比打贏一場大戰還要艱難，那樣漫長的歲月裡，兩個人腦內的多巴胺退散，激情被柴米油鹽醬醋茶所腐蝕，會遇見很多的人發生很多的變故，最終能保持住好婚姻相攜到老的夫妻，乃是生活的勇者。

我並不是個理想主義者，我知道好的婚姻並不容易得到，但至少我希望在婚姻中雙方能做到最基本的對彼此忠誠與互相扶持。

如果連這點也無法做到，那這樣的婚姻還有什麼意義？

除此之外，還有孩子的問題。如果說殘缺的家庭對孩子的成長沒有好處，那麼充滿了背叛與謊言的家庭環境難道對孩子的成長又是件好事？

從我決定離婚開始，大家都在勸我為了孩子原諒董承業。

有人勸道：「董承業現在就是圖新鮮，男人都是這樣的，等他沒新鮮勁了，自然就會回歸家庭。」

有人勸道：「只要他沒提出離婚，你就不能離，孩子沒有爸爸多可憐啊。」

有人勸道：「你不能這麼自私，為了一時衝動就傷害了孩子，讓孩子失去完整家庭。」

我只能苦笑，難道他們就沒有想過，讓孩子失去完整家庭的罪魁禍首並不是我，而是率先出軌的董承業嗎？

可是在中國社會的婚姻關係裡，男人似乎天生就比女人高貴。

男的出軌似乎便是情有可原，只要他們不主動提出離婚便行，而若是斷了與情&人的關係就是浪子回頭金不換。

而女的出軌則是罪大惡極殺了她還汙了刀。

雖說出軌都是可恥的，可這樣的不平等，實實令人生寒。

而在一些「過來人」眼中，董承業在我生育時出軌也是情有可原，因為那時我們是異地，因為那時我不能當面給他溫暖，因為那時我不能幫他解決生理需要，甚至於因為那時我不能再保持身材與容貌。所以說即使董承業在我與小猴子最需要他的時候對我們冷漠無情與十六歲少女上&床做出背叛婚姻的事，只要他不提出離婚，便是個頂天立地的好兒郎，就不算是傷害孩子，就不算是破壞家庭。

而我卻不知好歹率先提出離婚，主動把丈夫讓給別人，簡直是傻逼，簡直是矯情，簡直是自作孽不可活，簡直就是親手打破了家庭，簡直就是害了孩子一輩子。

到這時，我又一次認識到了中國社會對女人的殘酷。

更可怕的是，這種殘酷的給與者不僅是男人，還有那些受過同樣苦楚的女人。

她們的觀點是，這種事情我都可以承受，為什麼你不能，誰又比誰高貴嗎？

奮鬥了這麼久，中國女人終於不必裹小腳，然而思想上的裹縛卻永遠存在。

我無法與之辯解，我要的和她們要的不一樣。我不怕苦，我不怕窮，我怕的是冷漠欺騙與傷害。

從開始交往時，我就明確告訴過董承業：我知道愛情是種瞬間來也會瞬間走的東西，我不會責怪他的移情別戀，但我希望如果有天他愛上別人，能夠誠實地告訴我，讓我有尊嚴地離開，不要讓我像傻逼一樣被蒙在鼓裡。

我可以忍受不被愛，但無法忍受被欺騙。

然而他最終還是欺騙了我，而且是在我人生中最脆弱的時間段。

董承業對我最大的傷害在於，他使得我在很長的一段時間內喪失了對人對世界的信心。

在離婚後將近半年的時間裡，我經常夢見自己抱著小猴子戴著頭巾穿著詭異的長袖長褲在夏夜裡追逐董承業的車。周圍的人群對著我指指點點，臉上滿是嗤笑。我顧不得那些眼光，哭著求著讓董承業別走，讓他停下等等我，我太累了，我太怕了，我想要有個依靠。我的腳磨破了皮，我的傷口淌出了血，而董承業卻駕駛著車，始終不曾停下。

每次夢醒，枕頭便會被浸濕大片。

在我最需要丈夫的時候，董承業不僅沒給予我任何幫助，反而深深刺了我一刀。如果再與董承業保持婚姻，我畢生將活在惶恐中，不再有任何安全感。

我知道自己愧對小猴子，我沒能給她一個完整的家，我將用自己的一生來補償她。

可是我無法為了她而與董承業複合。

董承業與圈圈的事太髒，是我心中永遠也過不去的那個坎，就算是我們複合，也會因為這件事發生無數的爭執。更重要的是，董承業可能與圈圈藕斷絲連，甚至也可能認識更多的圈圈。這是有很大可能性的，因為男人的責任感是天生的，是自小的家庭教育養成的，所謂的男人出軌一次便會有第二次，那是因為有責任感的男人根本不會出第一次軌，而沒有責任感的男人自然會持續不斷出軌。

我可以想像到我和董承業複合後會整日因為這些事情而爭吵，小猴子並不會因為我們的複合而得到一個完整的家，她得到的只是一個充滿了爭吵猜疑謊言與背叛的看似完整的家庭。

我決心已定，再也無法改變。

董承業終於返來，載著我再次去了民政局。離婚證辦得很順利，那兩位熱心的工作人員再沒有多話，很快便將離婚證給了我們。

我看著結婚證與離婚證上

自己的兩張照片，覺得感慨，不過一年多的時間，整個人居然滄桑了好多。

都說女人是花，男人是土。

看來董承業這塊地鹽鹼太多，果然不適合我這朵喇叭花的生長。

開車送我回家的途中，董承業和我默默無言，我原本以為自己已經想得比小猴子的開襠褲還開了，誰知卻還是忍不住流下了眼淚。

我們竟走到了今天這步。

而董承業，也邊開車邊默默地吸著鼻子，擦拭著淚水。

不知為什麼，我想起那年春節，董承業因為他親生母親而與父親發生了激&烈爭吵，奪門而出。我趕緊去追，在樓梯口處拉住了他。他將近一米八的個子，壯得跟頭熊似地，結果抱住我直接將頭埋在我肩膀上像是個受了天大委屈的孩子似地，嗚嗚嗚嗚嗚地哭了起來。

我知道，他是在委屈，他不懂自己為什麼不能有個完整的家庭。

小嬸嬸說過，董承業小時候寄住在爺爺奶奶家，他姑姑姑爺以及小堂妹每天也會去奶奶家吃飯，一家三口其樂融融，而董承業看著小堂妹的眼神裡全是羡慕。

當年董承業在樓梯口抱住我哭的瞬間，我的心就軟得不像話，那個時候我暗暗發誓，要對他好，要給他生兒育女，要讓他有個溫暖家庭。

可惜，他已經不再需要我對他好了。

當正式離婚後，我才懂得了董承業轉變的原因。

董承業從小是個問題兒童，因為父母離異無人照顧，所以自小學起便是讓老師頭疼的學生，在校打架損害公物，轉校無數次。他從初中開始沉迷於打遊戲不肯上學，而且還認識了社會上一些混混。他爸沒辦法，便強制性地送十六歲的他去當兵。董承業是個思想很容易被環境左右的人，跟著好人學好人，跟著壞人學壞人。因為當兵時與外界隔絕了五六年，他回來後整個人就變純了，與以前的朋友也沒了聯繫，整天就想著努力工作成家立業。我就在這個時間段認識了他。後來他調回D市，又與以前的混混朋友聯繫上了，從此一發不可收拾，又變回了以前的董承業。

其實我始終相信董承業真正的內心仍舊是柔&軟善良的。我認識他的時候，他就很愛哭，看《唐山大地震》時在電影院哭得噴出了鼻涕泡泡，結婚典禮時在臺上也哭得唏哩嘩啦。我想，這至少說明他容易被感動，而容易被感動的人，並不會懷到哪裡去。

他不算是個壞人，卻是個壞透了的丈夫。

所以離婚，是我們最後的結局。

下車時，我問他：「你要去看孩子嗎？」

他撇過臉不願讓我看見他的眼淚，鼻音很重地道：「不看。」

我下車後，他一踩油門，快速離去。

這一次，我再也不用為想像中他回到D市後與圈圈纏&綿的場景而難過。

因為董承業已經不再是我的丈夫，我已經失去了管他私生活的權利。

從此，一別兩寬，各生歡喜罷了。

從此，我就是個失婚婦人了。

上樓後，我給楊蓉打了電話，告訴了她我和董承業已經離婚的事實。她正在與白洪文同事的老婆做菜，準備給下班回家的兩個男人吃。

那個白洪文的同事在去年出軌，他老婆與之鬧了一整年，離家出走，大打小&三，什麼招數都用完了，終於讓丈夫與小情&人表面上斷了。

而現在，兩個受過情傷的女人歡歡喜喜地在廚房為傷害過她們的男人做飯，仿佛過去的那些糟心事從不存在般。

可是在那歡喜之下，是真的船過水無痕嗎？還是說午夜夢回時仍舊意難平？

面對丈夫的出軌，因為不服從這個男權社會，我選擇了一條與她們截然不同的路。

而但凡不同，就要付出沉重代價。

我知道，離婚是情感上痛苦的完結，卻是艱難生活的開始。

掛上電話後，我躲在樓梯間裡默默地哭著。菜菜尋了出來，又用她那三十六寸D罩&杯胸來安慰我。

「乖，別哭了。」

我怎麼能不哭呢？

辦離婚證的那幾十塊錢還是我掏的腰包，居然忘記找董承業平攤了！



　　☆、第二章 （1）（捉蟲）



辦理離婚後，根本沒有多餘的時間來悲春傷秋調整心情，我只想儘快賣房搬回C市。

那個時候只覺得F市處處都是回憶的陷阱，幾乎每處地方都有我和董承業牽手走過的痕跡。

過往的甜蜜，全是今日的砒霜。

而且那個時候心裡就有種預感——我與這座城市的緣分，已經消失。

那個時候，菜菜已經在F市陪了我大半個月，必須要回去雲南。

臨走時，她將手機塞給我，說她媽想和我說幾句話。

菜菜媽是個很斯文的中年婦女，以前送菜菜來學校時還請我吃過飯，我很喜歡她。

她喜歡叫我姑娘，開口便道：「姑娘啊，嬢嬢（阿姨）也是過來人，女人這輩子最怕的就是離婚。不到萬不得已，我不建議你離，可是若真到了萬不得已，也只得離。事情已經這樣，你也別多想，有空帶著孩子到你姐姐這來，嬢嬢給你做好吃的。」

菜菜比我大一歲，所以菜菜媽向來把菜菜當成我姐。

因為這些細小的溫情，我感覺鼻酸。

掛上電話後，想起菜菜媽那句「嬢嬢也是過來人」，我抽抽鼻子，問菜菜：「你媽當初也是因為你爸出軌離婚的？」

菜菜翻個很淡定的白眼：「滾蛋，她是嫌我爸窮了自己出軌的。」

我：「……」

菜菜執意讓我不要送她，讓我留在家裡幫忙帶小猴子，說自己是少見的胸大有腦，絕對不會迷路。

菜菜沒有多餘的話語，繼續用她那三十六寸D罩&杯胸跟我做了道別。

看著她瀟灑的背影，我忽然想起最愛的《老友記》裡菲比說的一句話——「戀人來來去去，朋友卻是一輩子的。」

哎，忽然好想和她搞拉拉地說。

離開F市前，我約了幾個同事好友吃飯，他們聽了我的遭遇，全都沉默了，食不下嚥。

我扳著手指頭算了算，我來F市將近四年，他們是我在這個城市唯一的收穫。

也好，不算虛度了。

坐我旁邊的胡哥三十多歲，帥得人模人樣的，可惜前妻當年瞧不上他教師工資低，便出軌走人了。據說離婚當夜胡哥一個人幹了一整瓶白酒，醉醺醺地倒在路邊，差點沒被人給劫色。

胡哥默默地抽完一根煙，才抬起他那張帥得人模人樣的臉，對我道：「寧真啊，當初我遇到這事第一反應也是離婚，當時肯定是很痛苦的，但我現在一點也不後悔經歷過那些痛苦。」

現在的胡哥已經重新找了個別校的英語老師結婚，新娘很有愛，兩人生了個大胖小子，小日子過得挺紅火。

一頓飯吃得沉沉悶悶，大家都在為我這個單親媽媽的未來而擔憂。

晚飯結束後，與我一個辦公室的玲姐跟我同路。夜色迷&離，令人思緒浮動，玲姐不由歎道：「日子過得太快了，我始終還記得當初你來我們學校時那模樣，T恤牛仔褲紮個馬尾辮，跟高中生似地，結果一夕之間，你就懷孕生孩子了。」

「而且還失婚了。」我自嘲著。

這時，我們路過一間夜總會門口，一個醉酒的女生蹲在花台前嚶嚶痛哭。

「半年之前，我也是這樣蹲在花壇前痛哭，還光著腳。」玲姐苦笑著。

我們辦公室幾個要好的老師都知道玲姐半年前的遭遇：玲姐老公是教委的一個職員，曾經在高中教學過，他教過的一個女學生長大後重新與他相遇，因為那女學生婚姻也不幸福，遭遇老公家暴，便時常對玲姐老公訴苦，玲姐老公便開導她。那女學生感受到了溫暖，便對玲姐老公表示崇拜，兩人就這麼崇拜到了床上。寒假時玲姐出差了三天，就是在那三天裡，她老公居然將那個女學生給接到家裡來住，更可怕的是，家裡還有玲姐那四歲不到的兒子！玲姐回來後，她兒子悄悄對她說「媽媽，這些天爸爸和一個阿姨睡在一起」，玲姐這才知道事情真相。

玲姐是個很傳統賢慧的女人，老公也是她的初戀，這件事對她而言簡直是晴天霹靂。她曾經無數次衝動地想要與老公離婚，但也是因為經濟原因，她最終放棄了這個決定。可心上仍舊有著傷，一碰便會流下膿液。

「我經歷過，知道你的痛苦，可是比較起來，我更怕的是做單親媽媽所必須經歷的那種痛苦。」玲姐歎道：「寧真，我真的很佩服你。」

我搖搖頭：「我只是不服氣罷了。」

對中國這個表面彰顯著男女平等實際仍舊屬於男權的社會不服氣。

因為不服氣，我做出了這個決定。

我想，離婚的痛苦，只有經歷過的人才能懂得。

對方出軌後，你整個人就像是單腳陷入了黑色的泥沼之中，不會死，只是會被永遠困住，承受著噬人的孤寂。而離婚，則是硬生生砍掉一條腿，拆骨撕皮般地疼。

雖然疼，卻是逃出泥沼的唯一方法。

離婚之後，我眼前是厚重的迷茫，不安感壓在心頭，重得人喘不過氣來。

怎麼形容呢，簡單點說，就是把大齡剩女對未來的迷茫感擴大一千倍。

也許終其一生，我再也遇不到合適的男人，我會承受無邊無際的孤獨與無依。

可是至少至少至少，我不用被無形枷鎖捆縛在原地。

守著一個從身體到心都被另一個女人佔領過的丈夫，我做不到。那種生活雖然物質安穩，可是對我而言，卻是雖生猶死。

而現在，我至少有生的希望。

回家後，我開始收拾東西，明天表哥和姑父兩人會開車過來幫我把東西拉回C市。

打開衣櫃，我怔住了。

董承業的衣服之前已經全被拿走，空了一半的衣櫃仿佛空了一半內臟的腹腔。

怎麼看，怎麼淒涼。

曾經因為他，我的世界變得充實而快樂，如今他從我生命中抽離，我的世界再次變得空蕩。

我默默告訴自己：甯真，多少女人因為婚變失去生命，而你還活著你還挺著，那麼之後再難的事情你都會熬過去的。

隔天，表哥上午開了車來幫我把東西搬回C市，姑父下午開了車來將我們送回C市。

而回到家裡時，發現東西已經被姨媽他們給收拾妥當了。

我不由得感慨：關鍵時刻，還是家人給力。

當天夜裡，我二表姐將我叫到社區門口吃燒烤喝啤酒。

我二表姐也是典型的辣妹子性格，是女漢子中的女漢子，而且是顏控，交往的男朋友各個姿色堪比男明星，最終找了個身高一八三長得超級人模人樣的大帥哥。問題是這個大帥哥還是個宅男，整天就知道上班努力工作下班努力帶娃，每月工資按時上繳每天就向老婆討幾十塊飯錢煙錢基本吃的是草產的是奶的貨。

而且在我二表姐懷孕時，我二表姐夫為了多掙點銀子，主動申請調到內蒙古一年，一年內沒有出任何么蛾子。回來後覺得孕期沒有經常回家照顧女兒以及表姐感覺很愧疚，主動承擔各項家務。

看著我二表姐夫，再看著董承業，我深深覺得自己真是虧大發了。

我二表姐是天蠍女，典型的「S」型人格，口頭禪就是「信不信老娘一腳踹你個透心涼心飛揚」。

我二表姐夫是巨蟹男，典型的「M」型人格，面對我表姐的口頭禪，每次都是「哈哈哈」三個字，且表情非常之享受。

我表姐也算是情場高手，之前不管是劈腿還是被劈腿經歷都豐富，可是她的觀念是「你婚前怎麼玩都行，可是婚後生了孩子就要對孩子負責，再玩就不厚道了，沒有江湖道義，出去分分鐘就要被砍死」。

所以她對董承業的做法感到非常鄙視。



　　☆、第二章 （2）



十月的天氣已經有些寒冷，坐定之後，二表姐手裡拿著啤酒瓶，用比現今的天氣還冷颼颼的眼神盯著我，臉上顯示出一句話——「過來，我保證不砸死你。」

我嚇得一根火腿腸哽在喉嚨裡，不上不下。

話說我家二表姐可是六歲便能扛三十斤大米爬上九樓小學便能扛起凳子砸男同學的強貨啊，滅我這種慫貨絕對是秒秒鐘的事情。

就在我嚇得快要尿濕褲子時，二表姐終於開口，聲音裡沒有殺氣，全是恨鐵不成鋼：「我說你腦子是被抽水機抽了是不？董承業他那圈子都亂成這樣了，你還一頭栽進去，你以為自己運氣好能撿到個清白貨呢？那你運氣好有本事就中個五百萬幫姐姐我包個小白臉唄。」

我心想：二姐夫不就是清秀小白臉類型的嗎？你也不怕吃多了撐著。

但這話是萬萬不敢當著二表姐的面說出來，否則立馬秒秒鐘被啤酒瓶給砸死。

二表姐邊喝著冰啤邊啃著肉串邊幫我決定著未來：「還有啊，俗話說從哪裡跌倒就從哪裡站起來，你呢沒事就在家多琢磨琢磨這次婚姻失敗的經驗教訓，咱們一次婚姻失敗還有第二次，二次婚姻失敗還有第三次，反正再接再厲，越挫越勇。」

我顫抖著聲音道：「您覺得我還得結幾次啊？」

二表姐睨我一眼：「人民政局也沒規定結婚次數啊，還有人伊莉沙白泰勒不也結了八次婚？你放心，你的事包在姐姐我身上，我幫你留意著，有好的絕對介紹給你。還有啊，千萬不能因為踩了一次狗屎就覺得全世界遍地都是狗屎，要對未來有信心，對男人有信心。」

我欲哭無淚，姐姐誒，人家是伊莉沙白，而我是一窮二白，能比嗎？

二表姐雖然大大咧咧的，但也有敏&感的一面，她察覺到了我失婚之後對戀愛婚姻有了恐懼心理。

確實如此，這段時間我始終在恐懼。從董承業身上我終於瞭解到，一個人原來可以變得面目全非。同時也瞭解到，當一個男人不愛你時，你存在於這個世界上都是一個錯誤。

一朝被蛇咬十年怕井繩，我覺得自己需要很長時間的緩衝休養才能平復恐懼。

二表姐話雖然這麼說，但也明白現階段小猴子還小，我的精力應該放在照料孩子身上，所以並沒有立即給我介紹物件，而是經常邀其他家人來我家幫忙搭把手，順便開導我。

之前我畢業後就考去了F市，回家的時間很少，與家人只有逢年過節才能見面。而這次回來後，我看見我們家的幾個表姐夫以及表哥都很顧家，整天除了上班就是回家陪小孩，和同事朋友出去玩時也是結伴帶著小孩。

按照他們的說法就是：既要工作又要照顧小孩實在太累了，真沒多餘的精力去搞那些么蛾子。

我二表姐說的話倒精闢：「結婚後就是要讓男人做事，你不讓他做事他就去外面挑事。」

我至今感謝我的家人，他們讓我看見了一些美好的東西，沒有使得我對這個世界絕望。

然而對此，楊蓉卻不以為然。

當我感歎般地將家裡幾個好男人的事蹟告訴給楊蓉後，她吃吃一笑，很是意味深長地道：「世界上哪裡有不偷&腥的男人，只是偷&腥沒被發現罷了。」

聽了這話，我就像是一口吃下整個白煮蛋似地，哽在喉嚨裡，說不出的憋悶。

「我給你說，上次我們見到的白洪文的同學，你也看見過他老婆的，多漂亮啊，結果我無意中發現那個同學居然也有情&人。」在電話裡，我看不見楊蓉的神色，卻聽見她的聲音裡有種怪異的滿足：「可她老婆還不知道呢，所以我說啊，這個世界上真沒有不偷&腥的男人。」

「是圈子的問題吧。」我道：「而且世界上還有那麼多的男人，怎麼能一竿子打死呢？」

「寧真啊，你怎麼到現在還這麼天真？」楊蓉有點不耐煩。

我因為她的語氣而微訝，氣氛一時之間沉默了，隨後兩人隨便扯了兩句便結束了對話。

掛上電話後，我忽然覺得自己挺傻。

之前我詢問楊蓉有關前女友與白洪文是否還在聯繫時，她也是語焉不詳。現在想來，白洪文與前女友應該沒有斷得太乾淨。楊蓉跟我說過，知道白洪文出軌後，她每晚睡覺前都會回想起那段醃臢事。由此可見，楊蓉並不是那種能夠將這件事徹底看開的女人。

而當事情無法改變時，她唯一的做法就是不斷地說服自己：男人出軌是必然的，所有女人都會經歷。

可是我卻不斷提醒著楊蓉：世界上存在許多好男人，不是每個女人都會遭遇到背叛。

我是個美夢破壞者。

在那之後，我和楊蓉的聯繫逐漸減少了。

我們之間在婚姻價值觀上已經出現了明顯的不同，每當我們談論到董承業以及白洪文時，便會有諸多尷尬。

所以，漸行漸遠是我們最終的結局。

我只是惋惜與遺憾。

曾經，我和楊蓉是親密無間的好友，我們一起旅行，睡在同張床上談論心事，我幫她罵退白洪文的曖&昧者，她在我懷孕時時常趕來幫我熬湯。

然而我們最終卻因為這些變故而疏遠。

仔細想想，這一年來，我的生命有了很大的改變。

我原本以為自己這輩子都會待在F市，等待董承業調回來，生兩個孩子，與他過著時而吵鬧時而甜蜜的溫馨小日子。然而最終我卻抱著孩子回到了C市，做起了單親媽媽。

我其實是個很渴望安穩的人，然而命運卻令我選擇了一條並不安穩的道路。

午夜夢回時，也只能感慨命運的神秘與多變。

內心迷茫時，我總是愛看星座運勢，今年我的星座簡運上寫著一句話「辭舊才能迎新」。

是啊，只有忍痛割捨去舊人舊物，才能有時間空間迎接新人新物。

迷茫之中，我的生命裡有了細小的希望之光。



　　☆、第二章 （3）



接下來的一個月裡，為了辦理辭職手續以及賣房，我在C市與F市之間來回奔波。

到了這時，我才意識到過去的自己是有多懶惰，想著反正有董承業當司機，就壓根沒去考駕照，所以只能去擠班車。

現在才醒悟，不管是物質還是技能，只有親自掌握&住的，才是屬於自己的。

早上八點的班車，從C市出發，磨磨蹭蹭，停停等等，到了F市，臨近中午。

我在車上總是很容易入睡，一覺醒來時恍恍惚惚仿佛又回到了多年之前，下意識想要在車站人群裡尋找董承業的身影——談戀愛時，我每逢大假都會回家，而返回時，他都會在車站前準時翹首以盼地等著。

十二月的天氣，呵氣成霧，迷迷糊糊間，臉頰貼在冰冷玻璃上，渾身忍不住顫抖。

這麼一冷，人便頓時清醒了。

哪裡還有董承業，從今以後，也只有我一人扛著罷了。

傷感的時間只有那麼一瞬，接下來便要馬不停蹄地在學校，教委，銀行，房管局之間奔忙，時常連中飯也顧不上吃，而下午又要趕緊跑回車站搭乘駛往C市的末班車。

回到C市時，往往已經是華燈初上，路上行人皆是行色匆匆的模樣，就我滿心滿眼裡全是迷茫。將臉頰貼在冰冷玻璃上，有個聲音輕輕地問道：我這輩子，是不是已經完了。

我知道，那個聲音來自於自己的內心。

一個拖著嬰兒的失婚婦人，也沒多少錢傍身，工作也尚未尋到，任誰聽了這狀況都會皺眉。

雖然我離婚之前便預料到了未來的道路無比坎坷，然而現實卻比想像還要難熬。

就像是你看見一碗中藥，看顏色聞味道便知道它苦得能讓人面部扭曲，但真正吃入嘴裡又是另一番真切味道。

我像是走在懸崖上，望不見前路，也無法後退，只能硬著頭皮咬著牙關繼續前行。

我曾經的夢想是：一次便戀愛成功，嫁給初戀，與之生兒育女，在吵吵鬧鬧甜甜蜜蜜中&共度餘生。

然而現在才明白，這個夢想簡直是太高難度。

就像是你跟聖誕老爺爺說：「耶誕節我想要獨角獸。」

聖誕老爺爺鄙視地望著你：「你可以實際點嗎？」

你點點頭，說：「好吧，我想要一次便戀愛成功與初戀結婚生兒育女共度餘生。」

聖誕老爺爺清清嗓子，道：「親，你的獨角獸想要什麼顏色？」

由此可見，這是多難實現的願望，比中國隊七比一奪得世界盃冠軍還難。

如果再讓我活一次，我絕對十六七歲就開始談戀愛，一直談到三十歲才考慮結婚。

只有多談兩次戀愛，才能真正看清哪種男人適合婚姻，哪種男人不適合。

就跟你買黃瓜似地，要不多在菜場裡逛逛，哪裡分得清老嫩好壞。

現在黃瓜都能抹激素裝嫩了，何況是比黃瓜聰明好多倍的男人。

總之，戀愛不能隨便，婚姻更是要慎重。

而我，恰好就是一不慎重的反面教材。

不過我這反面教材雖然有諸多缺點，可卻有一個優點，就是看得夠開，不會整日為可能發生的糟糕事而傷懷。我的邏輯是：如果說糟糕事將來沒有發生，那現在的鬱悶就是虧大發了；如果說糟糕事肯定要發生，那麼你現在鬱悶也沒用。

所以我大部分時間仍舊如常，可是每晚入睡時卻很困難，總是不自覺想起平生恨事，輾轉反側。

辭職手續終於辦好，房子也賣了出去。當最後一次回返房子檢查東西時，我在樓下的郵箱裡取出了一位好友寄來的明信片。

那是她一年之前在安徽宏村旅行時給我寄出的，約定店家在一年之後寄出。

她的明信片上寫道——「兩年前我在這裡，寫給你。兩年後，我又來了。你生了孩子，我有了事業，兩年前的我們都沒有想到這些。親愛的，我累了，可我不想妥協，我知道你也是。」

看著明信片，我頓時淚流滿面。

媽的，字寫得比我還醜。

我拿著明信片最後一次環顧屋子，書房白色的窗簾被風揚起，鼓鼓脹脹的，像是盛滿了回憶。

然而那些回憶都裹著硫酸，會腐蝕我的心。

關上門前，我在心裡默默地道：再見了，我的家。再見了，舊時光。

回C市的途中，我給董承業發了短信，告知他房子已經賣了，請他將之前的鑰匙丟棄。

董承業卻回了一條短信，反問道：「你覺得你做得對嗎？你就這樣把全部都丟棄了？」

我望著窗外飛逝而過的景物，輕輕一笑。

是啊，漂亮的房子，安穩的生活，難舍的回憶，多難丟棄啊。

可是我必須要丟棄。

因為，我不想妥協。

回家之後，小猴子看見我激動得跟看見親媽似地——話說岔了，我本來就是她親媽。

我的意思是，小猴子看見我就雙眼放光，趕緊往我胸前撲，把我當一個移動的奶瓶。

吃飽喝足後，小猴子打個飽嗝，甜甜地睡著了。

小猴子從出了月子後就開始瘋長，胖嘟嘟的，身上一捏全是肉。

擁抱著小猴子這個小肉團，我像是擁抱住了整個世界。

至少，我還有她。

賣房辭職後，也沒有一刻的停歇，我馬不停蹄地開始到處看房，最終尋到了濱江路邊的一間小兩室，面積不大，但規規整整方方正正，我與屋主商議好價格後便買了下來。

因為要照顧小猴子，根本沒有多餘的精力，所以我只能加快步伐，花了一天時間跑遍建材市場與傢俱市場，選購好了所有材料與傢俱。

這對於上升天秤，平時買雙拖鞋都要逛一天淘寶的我而言完全是個奇跡。

不過副作用就是累得雙腳腫&脹，回家就睡得昏死過去。

而裝修開始後，更是累成一隻狗，要協調每樣材料的入場時間，要去守著收貨，要驗收品質，要與各個商家協調溝通。而忙完裝修的事後，又要馬上趕回家裡照顧小猴子。

後來終於累得忍不住，躲在被窩裡嗷嗷嗷哭了個爽快，隔天頂著個核桃眼睛繼續去裝修。

而在此期間，我的性格也變了不少。以前的我花錢挺大手大腳，每月基本是月光族，也不喜歡討價還價。可是現在不同了，經濟狀況不穩定，還有小猴子要養，有房屋貸款要還，所以我也開始學會了將一分錢掰成兩分錢用。

以前出門要麼是董承業開車，要麼就是坐出租，而現在則是每天擠公交，要是近些寧願走路。

以前衣服大多在商場買牌子貨，而現在則是上淘寶隨便挑便宜寬大休閒的。

以前總是喜歡出門去餐廳吃飯，而現在就是整天窩在家吃老媽做的家常便飯。

朋友來家裡看望我，猶豫半天，終於決定說實話：「寧真，你現在變了好多啊。」

以前的我但凡出門，都是小眼妝畫著，小劉海梳著，小高跟穿著，怎麼得瑟怎麼來。

而現在的我基本就是素面朝天，每天運動服加平底鞋，隨便紮個馬尾辮，怎麼邋遢怎麼來。

我，已經徹底變成了一顆魚眼珠子。

生活與經濟的壓力可以徹底改變一個女人。

其實壓力倒是其次，我最最最怕遇見的，是大家同情的目光。

「怎麼會這樣呢？怎麼會遭遇這種事呢？」

「那你以後拖著孩子該怎麼辦呢？」

「哎呀，實在是太慘了。」

每一天，我都會接受這樣的目光，來自熟人，來自陌生人。

我知道其實這些目光是沒有惡意的，但它們卻令我的自卑無所遁形。

小學時我們班有個女生家裡條件很不好，老師每學期都會號召同學為她捐款。這時，她總是站在講臺上，低垂著頭，雙手捏住衣角，捏得手指骨節發白。

要到現在，我才能徹底理解那個女生的心情。

同情的目光並不好接受，因為它時刻提醒著你自己的慘烈遭遇。

我和那個小女生一樣，都感覺到了深深的自卑。

說到底，最能令中國女人引以為傲的，不是自己能掙多少錢，不是自己有多漂亮，而是自己的男人對自己有多好。

而在這方面，我輸得慘不忍睹。

當然也有另外的聲音在質疑——「這事情有古怪啊，怎麼可能會有男人這樣冷漠對待自己的小孩呢？肯定是那個女人做了什麼壞事吧？是不是那女的在外面也有人？是不是那男的認為小孩不是自己的種？是不是那女的不煮飯不顧家？是不是那女的太兇悍？是不是那女的太醜？你想啊，如果真是那男人的錯，那女的怎麼肯這樣輕易放過那男人，為什麼不去男人和小&三那裡鬧呢？」

這些話輾轉傳到我耳裡，憤怒是必然的，但是憤怒之後，又是深深的悲哀。

確實很多人當時勸我去圈圈學校以及董承業單位鬧，但我做不到，我無法放棄我僅存的自尊。

那是我唯一剩下的東西了。

而那些話讓我明白，在這個社會的很多人眼裡，失婚婦人本身就帶著原罪。

在那些人眼裡，就算是女人不打掃屋子，就可以成為男人出軌的理由。

而就算是有一個貌若天仙家境富裕溫柔賢慧的老婆，男人也有出軌的理由——審美疲勞，新鮮感不足。

我承認婚姻失敗雙方必定都有錯，但無論錯到如何，都不應該出軌。

背叛，永遠都是罪無可恕。



　　☆、第二章 （4）



當新房裝修完成後，我整個人累得瘦了十多斤，看著新家像是看著剛生下的娃，激動得直冒鼻涕泡泡。

新房裝修得挺簡單，但溫馨，小猴子高興地在新家裡張望，似乎很喜歡的模樣。

我抱著小猴子，輕聲在她耳邊道：「這就是我們的家，從今往後，你就和媽媽好好過吧。」

也許是從小父母離異，小猴子格外敏&感懂事，每當我疲倦難過時，她都會乖乖地望住我，不哭也不鬧。

而聽了我的這番話，她用小下巴摩挲著我的肩膀，忽然開心地笑了起來。

我雙目逐漸模糊，覺得只要有小猴子，那麼之前受過的所有苦都是值得的。

我已經計畫好，未來的日子要努力工作，努力掙錢，要帶著小猴子看遍整個世界。

所謂的女孩富養並不只是說要讓女孩穿名牌住豪宅，更重要的是要讓她多見世面，只有看遍了世界，她的思想與眼界才會廣闊。

往更後了說，她以後的擇偶眼光也會變好。

當然，夢想是美好的，現實卻是殘酷的。

我失去了工作，加上小猴子正是花費最多的時候，那錢每月嘩嘩地就跟擋不住的大姨媽似地流了出去。眼看就要坐吃山空，我每天看著銀行卡裡所剩不多的現金，只覺心急如焚，都要重新長出老年青春痘了。

最終，在小猴子滿九個月時，我忍痛斷奶，開始重新尋找工作。

因為有親戚在電視臺工作，便幫我在電視臺裡謀了個實習記者的職位。

掰著手指頭算算，我已經很長時間沒有踏入社會了，而且一來就進&入比較複雜的電視臺，我心裡的忐忑就跟痔瘡犯了似地，無法和人言說。

可為了生活，硬著頭皮也得去。

我進的是某個生活類新聞欄目組，負責人簡單介紹下後，便將我丟給了一位元資深記者老張，讓他負責帶我。

老張四十歲左右，長相挺普通，眼睛是細細兩條線，那眼珠子估計這輩子也沒完整被呈現出來過。老張性子挺和善，總是笑呵呵的，一看就是當了一輩子老實人。

他沒立即安排我工作，只讓我先熟悉下單位環境順便整理下自己的辦公桌。

老張沒安排我，我隔壁的一位名叫趙潔的女記者倒是敲了敲我的辦公桌，笑嘻嘻地道：「寧真啊，反正你沒事，幫我去買杯咖啡吧，樓下不遠處就有星巴克，我要拿鐵。」

我還沒來得及說話，身邊接連有幾位元記者紛紛發聲，讓我也幫忙帶咖啡。

我只能依言照做，充當起了外賣小妹。

結果趙潔所謂的「不遠處」居然在三條街外，我穿著高跟鞋，走得滿頭大汗。結果將咖啡端上辦公室後，趙潔不僅沒半句謝意，還皺皺眉頭，低聲埋怨了句：「哎呀，怎麼有點灑出來了，寧真下次要小心點。」

我差點沒被氣得半身不遂大小便失&禁。

以前我所工作的學校環境比較單純，所以倒是沒遇見過欺淩新人這種事，沒想到這才剛換個工作馬上就遭遇了職場欺淩。

我安慰著自己，沒事沒事，估計也就是個下馬威，忍忍就過了。俗話說，人在江湖飄哪能不挨刀呢？

可我沒想到的是，這一刀居然挨得是連綿無邊——在那之後的一個星期裡，趙潔基本每天都會讓我給她買咖啡，除此之外，還讓我打掃辦公室清潔，為她寫稿並且署上她的名字。

趙潔大約三十五歲，是台裡的老記者，電視臺這種論資排輩的地方，她算是辦公室一霸。

說實話，我憋屈極了，但是想著自己是新人也不敢輕易得罪她。

我實在是鬧不明白這趙潔為什麼會更年期提前和我過不去，直到老張悄悄告訴了我事情緣由：原來趙潔想要將她的表妹給弄來當實習記者，但那名額卻被我給占了。

原來如此。

老張一副頗為我不平的模樣，道：「趙潔那表妹大學都沒畢業呢，就是個混社會的，領導怎麼可能讓她進來啊，不過是用你來堵她的嘴罷了，結果趙潔還真就記恨上了你。實在是過分，我們早就想說她了。」

我扯扯嘴角——當趙潔欺負我時，整個辦公室的人都像是失明失聰般做著自己的事呢。

不過轉念一想，這是我自己的事，人家憑什麼又要冒著得罪人的危險來為我出頭呢？

老趙能告訴我真相，對我就已經算是仁至義盡。

我覺得自己算是初來乍到，也不好隨便與趙潔撕破臉，也就忍了下來，唯一的發洩方式便是向遠方的菜菜訴苦。這天中午，我邊坐在咖啡店裡等外賣咖啡，邊給菜菜打電話抱怨：「那趙潔也不怕喝多了咖啡大姨媽失常骨質疏鬆啊。」

菜菜給我出主意：「直接拿著咖啡從她頭上淋下去，要不就在咖啡裡吐口水。」

我覺得這個提議太噁心，我無法端著自己的口水走三條街。於是只能撫&摸著臉頰歎息道：「哎，一定是我長得太美，激起她的嫉恨。」

也許是聲音太大，旁邊桌一男人抬起頭來往我這邊望了一眼，嘴角擒著笑意。

我忙著與菜菜通話，沒空理會其他。

菜菜忽然問道：「董承業來找過你嗎？」

答案是找過，自從離婚後，他隔三差五會借著孩子的名義打來電話，順便套問我的近況。

他對白洪文說，從沒想過和我離婚，對我還是有感情的。

而楊蓉則將這些話轉告給了我。

我只覺得好笑，感情當然會有的，就算是一隻狗養了三年也會有感情，就算是他那樣傷了我我對他一樣還是有感情。

可是那樣的感情，太過廉價，敵不過胸脯四兩的誘&惑，敵不過胯&下之物的欲&望。

而且董承業的思維仍舊是以自我為中心，他仍舊沒有意識到自己的錯誤，認為只要他沒有離婚的念頭，就算是對得起我，我就應該感恩戴德跪地高呼吾皇萬歲。

菜菜冷冷道：「他說他從來沒想過離婚？呵呵，好笑，他出軌還冷暴力你這不就是想要離婚的舉動？意思就是他拿把尖刀捅了你，結果還滿臉無辜地說自己從沒想過傷害你。他到底是純傻逼還是覺得你是純傻逼？」

我覺得答案是一半的一半。

經此一役，我終於明白一個道理——你可以和一個特立獨行的人戀愛，但千萬不要與之結婚。

因為婚姻本身便是擁有正確婚姻觀家庭觀以及充足責任感的人才有資格擁有的東西。

董承業，他本身就不是個適合婚姻的人。

我有眼無珠，被愛情蒙蔽，傷了自己，害了孩子，好不容易死裡逃生，怎麼可能再回頭？

貓有九條命，我只有一條，再禁不住他磨損。

掛上電話後，我覺得頭昏腦漲。昨晚小猴子有些感冒一整夜翻來覆去沒睡好，我怕她踢被子，也基本沒怎麼睡。本來就缺覺，再加上想起那些糟心事，更是難受。

回到辦公室，將咖啡遞給趙潔後我便趴在桌子上準備打個盹，誰知趙潔卻敲了下我的辦公桌，道：「寧真啊，你怎麼回事呢？我要的是拿鐵，你怎麼給我卡布奇諾呢？」

「可能是店員弄錯了吧。」我耐心解釋。

「那你幫我去換下吧，我不喝卡布奇諾的。」趙潔皺眉。

我壓抑著身體不適以及小憤怒，儘量平靜著語氣道：「不好意思，趙姐，我今天身體不舒服。」

「哎呀，你們這些年輕人啊，讓你們做點事就推三阻四的，而且還做得毛毛躁躁。」趙潔涼涼地道，那語氣表情說有多刻薄就有多刻薄。

我的小怒火一竄而起，這咖啡錢是我出的，買咖啡是我跑腿的，結果你還挑三揀四，嫌這嫌那，還真當我是軟腳蝦了？

我寧真可是有軟腳蝦的外殼，龍蝦的內心！

我接過那還沒喝過的卡布奇諾，打開蓋子優哉遊哉喝了起來，邊喝邊對著趙潔道：「是啊，趙姐，我做事確實挺毛毛躁躁的，以後買咖啡這類重要的事，麻煩您還是親自去吧。」

人家卡布奇諾也是有尊嚴的好不，憑什麼歧視它！



　　☆、第二章 〔5〕（捉蟲）



也許是我軟腳蝦的形象太過深&入人心，趙潔是怎麼也沒想到我居然會反抗，稍稍呆愣下後，臉上頓時風雲變幻，各種情緒爭相上映，只用一張面皮便將自己的內心表現得淋漓盡致

我瞬間覺得什麼金雞百花柏林都差她一個獎盃。

短暫而迅速的表情變化之後，趙潔忽然冷靜下來，對著我冷冷一笑，道：「寧真啊，我讓你去跑腿是看得起你。」

我淡淡回應道：「謝謝趙姐的青睞，但我更想留在辦公室學習下工作上的內容。」

「呵呵，不知道的還以為你多有志向有多本事呢。」趙潔陰陰一笑。

我曾經陪侄兒去看過動物園裡的蛇，趙潔笑起來的樣子就和蛇張嘴吐信時一樣。

「你要是真有本事就別來我們這啊，你要是真有本事就別被小&三撬了老公啊，你要是真有本事就別被老公甩啊。」

趙潔的話像是鐵錘砸來，將我砸得眼前陣陣發黑：「你說什麼？！」

見我氣惱的模樣，趙潔更加得意，就像是雪姨上身似地，道：「打量誰不知道呢，你不就是被老公甩了的棄婦嗎？到我們這來裝什麼高大上呢？」

聞言，我像是被人在大庭廣眾下扒去了衣服，手腳都在哆嗦，身子一半冷一半熱。

我竟被氣得無言以對。

是啊，在中國，女人離婚，就如同私生活混亂，就如同長相醜陋，都可以成為被攻擊的理由。

即使，我是受害者。

此刻正是四月，應該是暮春回暖的季節，然而我卻感覺到冰冷，從皮膚滲透入骨頭。

周圍的同事都聽見了，但沒有一個人挺身而出，包括那個老好人老張。

我放棄了，我也沒力氣去鬥了。

我就算是鬥得過趙潔，也鬥不過這個社會。

就在我失魂落魄之際，一個略微低沉的嗓音響起：「趙潔，你是記者部的前輩了，也應該知道老黃的脾氣，他不喜歡在工作的地方談論私事。」

我恍惚地抬頭，看見辦公室門口站著一個身形高挺的男人。

正確地說，是靠著——他的右肩靠著門框，整個人身上有種閒散的氣息。

他大概三十五六歲，穿著一套精緻剪裁優雅合體的深灰色西裝，沒戴領帶，白色襯衣松了兩顆扣，于嚴謹中透露閒適。

他的臉並不算太出色，但周身的氣度卻很是雍容奪目。

他是一個徹底擺脫了男孩稚氣的成熟男人。

乍一看，我只覺得這人有點熟悉，但拼了老命也沒想出這人究竟是誰。

這男人口中的老黃是記者部主任，而從他的口氣聽來應該與黃主任至少是同級。

一見來人，趙潔頓時又發揮了她的高水準演技，立馬換上了副諂媚的神色，柔聲道：「于總監，你誤會了。這是新來的同事，什麼也不懂，我不過在教她一些職場道理。你也知道，我這人就是閒不住，嘴巴碎，其實本來她也不是我帶的人，但……」

聽到這，那男人忽然打斷她的話：「那負責帶她的是誰？」

老張這時才從電腦螢屏前舉起手來：「我。」

「既然老黃將人分配給你帶，那麼就希望你能負起責來，免得趙潔‘身兼數職’‘不堪重負’。」那男人雖然笑著，但是話中句句有話，

「啪啪啪」直接打在了趙潔臉上。

趙潔訕訕地，也不好再說什麼。

看趙潔對這男人的態度，再想到他姓「於」，我猛地醒悟過來，這男人必定便是業內大名鼎鼎的總監于遠。

於遠是電視臺從別台重金挖過來的節目製作人，所製作的節目創意十足，深受觀眾喜愛，算是電視臺的紅人，連我這個新人也聽說了他的大名。

也難怪趙潔不敢得罪他。

只是這於遠與我素不相識，怎麼會忽然為我出頭？

「沒事就好，大家齊心才能辦出好節目。」於遠拍拍手，道：「這期節目收視率如果上升，我請大家喝一個月的咖啡。」

辦公室內頓時響起了鼓掌歡呼聲。

我疑惑地盯著於遠，像是要在他臉上盯出一個洞來。

他漫不經心地望我一眼，嘴邊噙出抹淡笑。電光火石之間，我瞬間憶起，這不就是在咖啡店裡坐我旁邊那男的嗎？當時他好像在聽見我與菜菜的對話後也是這樣對著我淡淡一笑。

對了，那時我說的那句話是什麼來著？

應該是——「哎，一定是我長得太美，激起她的嫉恨。」

我將頭埋在桌上狠狠敲擊，丟臉丟大發了。

難怪於遠會救我，人家一定在咖啡館時就以為我是個潛在自戀型精神病患者，怕趙潔把我逼得精神病發作，拿起菜刀砍殺電視臺群眾，所以才救我的。

嗯，只有這一種可能。

因為於遠橫空出現救了我於水火之中，辦公室的人包括趙潔在內都以為我是于遠的熟人或者是遠房親戚，對我有所忌憚，所以整個下午就這樣平靜過去。

下班後，在地鐵上時，我接到了楊蓉的電話。

最近我每次刷微博和空間時都看見楊蓉和白洪文開始秀起了恩愛，白洪文出軌的事基本朋友們都知道，但那些朋友還是在留言裡寫下了「好羡慕」「好恩愛」之類的字眼。

乍看上去，前女友這個人似乎像是從沒出現過。

也許大家都把前女友當成了西遊記中的九九八十一難，白洪文熬過去了，沒有拋棄妻子，於是成了得道高僧，受萬人敬仰。

我始終在想，像白洪文這類出軌後重新回歸家庭的男人是真的回歸家庭了嗎？

我想應該不會的。

他們在婚姻之外與另一個女人上&床戀愛，但是沒有得到任何的懲罰，妻子仍舊對他們溫柔體貼，周圍朋友仍舊與之來往交好，甚至於他們還可以在酒酣之後把這件事作為自己的談資。

「看，老哥我外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒，多厲害。」

就像是一個小孩子偷了糖果，卻沒有得到任何實質性的懲罰，難道他就會自發自地停止偷糖果的行為？

我不是不相信白洪文，而是不相信人性。

可是這些話，我是絕對不能當著楊蓉的面說出來的。

楊蓉是個聰明人，她自然懂得這些。但是現如今她想要維持一個家庭和美的局面，作為朋友，我就不能拆穿。

楊蓉問了下我的近況，我無精打采地訴著苦。

累，太累了，工作累，照顧小猴子累，還有經濟上的壓力。

聽完後，楊蓉沒有安慰，卻訓斥道：「當初都告訴過你，不要離婚。結果你沒聽啊，你自己要逞能啊，弄成現在這副模樣怪誰呢？」

她沒有說出下面一句話，但我聽出來了。

她想說的是——「你活該。」

若是平時，我這暴脾氣可能會直接與她嗆起來，但是今天我實在是太累了。

我也沒有解釋什麼，解釋不通的。

我曾經親耳聽見楊蓉母親極力勸說她，讓她不能離婚，不能便宜那個髒女人。

我想，每個女人的成長環境也註定了她在婚姻中會做出怎樣的選擇。

楊蓉並不是壞人，她只是覺得我走了一條錯得過頭的路，就如同我覺得她走了一條錯得過頭的路。

我們道不同不相為謀。

楊蓉繼續道：「哎，我前些天又看見董承業了，結果他還是和那個女孩子在一起。他打扮得跟高中生似地，還自我剖析說自己十六歲就去當兵了，沒讀完高中，很嚮往高中生活，現在剛好可以試試。他還很得意地問我們‘你們知道現在的高中生喜歡玩什麼嗎？喜歡聽什麼歌嗎？不知道吧？’。我看著簡直頭疼，哎，他把你和孩子害慘了，可是我看他過得好得很，和那個女孩子吃飯看電影K歌，根本沒覺得自己有個孩子。」

我聽了只覺得莫名地煩躁與悲涼，便以信號不好為由掛斷了電話。

出了地鐵，又擠公交，好不容易回到家，已經渾身是汗，精疲力盡，只想要趕緊回家去躺一會。誰知剛走到社區門口，卻看見我媽急匆匆地抱著小猴子往外跑，見到我立馬雙眼通紅，道：「孩子忽然發燒了，燒得可厲害了。」

我心急如焚，忙接過小猴子。

小猴子平時總是很機靈的模樣，我一下班就激動地撲過來要我抱。然而今天的小猴子卻半眯著眼睛，軟軟地倒在我懷裡，渾身燙得跟火燒似地。

我趕緊去攔出租，然而正是下班時間，等了很久都沒空車。好不容易攔到一輛空車，我趕緊沖上去，然而一個高高壯壯的男人卻從我身後竄出，快我一步上了計程車，直接對著司機報了個地名，接著命令道：「快開車，我要去接人。」

我回過神來，三兩步沖上去，對著副駕駛室道：「先生，這車是我招的！」

計程車司機也作證：「沒錯，是她們先招手的。」

「媽的，是老子先坐上來的。」那男人一看就是混社會的，滿嘴髒話，對著司機吼道：「別多事，趕緊開你的車！」

司機見那男的不好惹，只能對我做個抱歉的神色，想要開車。

若是平時，我可能遇見這種人會忍氣吞聲事後畫圈圈詛咒他被爆菊。然而此刻小猴子躺在我懷裡燒得連呼吸都弱了，我頓時怒向膽邊生，直接將副駕駛車門拉開，不知從哪裡來的力氣，直接將那高壯男人給生生拽出了車。

那男人估計也沒想到我會有這般神力，頓時愣住了，反應過來後立馬髒話模式大開：「你個臭娘們，你他媽以為老子不敢打女人是不！老子……」

我抱著小猴子，眼睛裡燃著火，用平生最大的聲音怒吼道：「我孩子現在發燒，必須要去醫院，要是你再在這裡耽誤我送孩子去醫院的時間，老娘直接跟你拼命！」



　　☆、第二章 （6）



估計我的模樣跟母夜叉沒什麼兩樣，那男人周身瑟縮了下，接著小傲嬌地從大鼻孔裡哼了一聲，道：「算了，好男不跟女鬥，老子讓你。」

我懶得和他廢話，叫著我媽一同上了車。

兒童醫院裡簡直是人山人海，基本一個孩子的標配就是三個大人加一個卡通氫氣球。

我在人群裡抱著孩子排隊掛號跑上跑下找診室，好容易找到診室，又發現診室外排了一隊長龍，我抱著小猴子等了半個多小時，終於輪到我們。之後又去驗血，小猴子怕疼，哭得滿身是汗，我抱著哄了半天。醫生看了結果初步診斷小猴子是口腔皰疹引起的發燒，讓打針吃藥。我又帶著小猴子去做皮試，小猴子又是一番遭罪，哭得撕心裂肺。

好容易待小猴子平息下來，我已經渾身被汗水濕透，精疲力盡。

因為皮試結果要等二十分鐘左右，我媽接過小猴子，讓我先去洗手間洗把臉。

在去洗手間的路上，我發現基本所有來看病的孩子都被爸爸抱在懷裡。不管孩子們的爸爸是高大矮小強壯瘦弱，他們身邊的妻子都像是有了主心骨，臉上沒有絲毫茫然無措。

平時並不覺得，但到出事時，女人總歸是希望有個男人依靠。

這時的我，瞬間明白什麼叫孤兒寡母。

折騰一番，此刻已經是深夜，走廊窗外的夜空深邃，這樣的黑令人更覺孤苦無依。

在我和小猴子如此煎熬的時刻，董承業呢，他在哪裡？是在小女孩的溫柔鄉里纏&綿？是在狐朋狗友的奉承話裡得意洋洋？

進了洗手間，我打開水龍頭，用力地將水澆在面頰上。夜裡的自來水有些冰涼，撲在皮膚上激起了連串的雞皮疙瘩子。一不小心，水進了鼻腔，我大聲嗆咳著，眼淚滾滾流下。

我用嗆咳聲來掩飾自己的哭泣。

我累了，太累了，渾身疲乏，甚至連呼吸都失去了力氣。

工作上的傾軋，照顧孩子的疲乏，經濟上的壓力全都壓在心上，將一顆心壓出血水，壓成死肉。

在我與董承業的這樁婚姻中，我作為受害者跌入了人生的穀底，而董承業這個犯錯者卻仍舊逍遙著。

這是我第一次對自己離婚的決定產生了懷疑，是不是就像楊蓉所說的，我是個傻子，生生地便宜了第三者與董承業。我是不是應該和楊蓉他們一樣，將傷害埋入心底，展開笑容維持著自己貌似完整的家庭？

我累了，真的累了。

我不過是個女人，如何用血肉之軀與這個社會對抗。

我想起了自己的境況。我身邊的好些同學至今待字閨中，週末約朋友出來逛街K歌，長假時獨自出國旅遊，無憂無慮，自在逍遙。不過是相同的年齡，我過得卻是另一種生活。和她們相比，那差距大得就跟美國對比衣索比亞似地。

曾經的我也是她們中的一員，但卻因為錯誤的婚姻而落到如今的田地。老人都說婚姻是女人的第二次投胎，這話再正確沒有。我不幸選擇了「HARD」模式，從此陷入無盡苦難。

仔細算算今年也不過才二十七，然而展目前望，卻如垂垂老嫗般再沒有未來。

就在這時，從隔壁洗手間裡出來一個女人，雙眼紅腫滿面憔悴，她壓根沒看我，只是自顧自與人通著電話：「就是我一個人送來的啊，小孩在住院呢，醫生說要開刀……孩子他爸？那個王八蛋根本沒管，說工作忙，讓我先來醫院照顧著……肯定是和那個賤女人在一起，待會等孩子睡著了我就去捉他們，這次一定要把那個賤女人撕個稀巴爛！」

冰冷的水從下巴滴落，灌入脖子裡，激得我直打寒顫。

我瞬間清醒了。

是的，獨自帶著孩子打拼並不算是最恐怖的。

對我而言，世間最恐怖的事，是與另一個女人分享丈夫的身心。

我抬起頭，看著鏡子中的自己：濡濕的發貼在臉頰上，眼圈發黑，嘴唇發白，雙頰深陷。

多狼狽，多滄桑，多艱難。

但沒有關係，我對自己說，寧真，會好的，一切都會好起來的。

斯嘉麗不會絕望，因為她有富饒的紅土地。

我也不會絕望，因為我有豐饒的內心。

從洗手間出來後，我抱起小猴子，繼續開始了自己的單親媽媽生涯。

連夜照顧小猴子，隔天醒來腦袋昏昏沉沉的，接連灌了兩杯咖啡才清醒過來。

早晨的公交地鐵擠得像罐頭，我每次下車時都感覺自己被擠瘦了一大圈，果然是減肥的利方。每次擠完公交就跟大姨媽來臨的第二天似地，累得手腳癱軟。我來到電視臺，上了電梯，直接閉著眼將腦袋靠在電梯壁上。

正抓緊時間閉目養神，忽然一個熟悉的低沉嗓音傳來：「這麼累？昨晚照顧孩子去了？」

我一個激靈，睜開眼，發現電梯裡除了我還有另一個說熟也不熟說不熟也算是有點熟的人。

於遠。

「于總監好！是的是的，昨晚我女兒發燒，我照顧了她一整夜，所以今天精神有些不濟，但上班時間絕不會偷懶的。」我這人本性諂媚，每逢遇見領導就跟看見藏獒的小京巴似地，尾巴夾得緊緊的。今天也不例外，一看見于遠立馬就併攏雙&腿，挺直胸膛，可惜胸前材料有限，撐死了也只能平波浩瀚，不能波濤洶湧。

於遠的雙眸盯著電梯樓層液晶顯示幕上的數字，曼聲道：「在我看來，工作的事情再重要，也不如孩子重要。」

我淚盈于睫，于遠同志真是中國好領導啊！

想起他昨天挺身而出將我救出了趙潔的魔掌，我感動得鼻涕泡泡都冒出來了，忙連聲謝道：「上次真是太謝謝你了！」

「舉手之勞罷了。」於遠對他的善舉輕描淡寫，接著囑咐道：「電視臺人事複雜，像趙潔這樣的人不在少數，你不能總是軟弱，要有原則，該拒絕的必須拒絕。」

他的話猶如暮鼓晨鐘，我聽在耳裡肅然起敬。

頓了頓，實在好奇，忍不住問道：「那個……你為什麼要幫我啊？」

這時，電梯剛好到達，他嘴角噙起一抹笑，道：「因為我是雷鋒。」

說完也沒再理會我的反應，直接步出電梯。

我呆呆地站在電梯裡，半晌才回過神來。

嗯，原來於遠才是潛在自戀型精神病患者啊。



　　☆、第二章 （7）



不過托了於遠的福，趙潔一時半會摸不清我的底細，也不敢再來刁難我，我在辦公室裡總算是過了一段平靜日子。

告別了咖啡外賣小妹的生涯，我跟著老張認真學習了兩個月後，開始獨自跑新聞。

我所在的欄目組所製作的節目往高大上了說是立足于本土的民生新聞欄目，往平常了說就是五花八門的貓上樹狗爬牆之類的事。

結果運氣也忒好了，第一天跑新聞時本來說是去拍失智老人走失的新聞，結果路上恰好就遇見一樁車禍。幾位前輩一商量，馬上決定就地採訪。

出車禍的是一對夫妻，騎著摩托車，在轉角處與一輛大貨車相撞。兩人當場死亡，那男人的頭還被碾碎了大半。

這是我第一次見到車禍現場。以前韓劇看多了，很天真地以為車禍時人最慘也就是被撞得內出血死亡，外表還是囫圇的，所以那些女主角男主角還能抱著嘴角流著絲鮮紅血液的唯美傷者痛哭流涕。然而親臨現場才發現，車禍完全就是一台碾肉機活生生將人碾得血肉模糊肢體殘斷，那男人的頭就像是顆脆弱的南瓜似地被壓扁，完全不成人樣，裡面白白紅紅的一股腦全流了出來。

我當場就蹲在路邊，將早飯的豆腐腦唏哩嘩啦全吐了出來。

人攝影師小丁是個剛出社會的大小夥，也沒見過這場面，見我吐得歡暢，也忍不住蹲我旁邊吐了。

可是沒辦法，就我一個記者，關鍵時刻也只能我上。拿瓶礦泉水漱漱口，我開始採訪周邊的目擊群眾。旁邊就是車禍現場，正是中午氣溫高，空氣裡傳來濃濃的血腥味，一股股鑽入我鼻腔，把我的胃再次攪得七上八下。沒轍，又得去吐。

就這樣，我一個記者外加小丁一個攝像，兩人採訪目擊群眾兩句又蹲在路邊吐兩口，好不容易才將這採訪給完成了。

人目擊群眾本來挺淡定的，可看我和小丁吐這麼歡暢，最後結束時也忍不住吐了。

採訪完畢，我們趕緊跳上車離開車禍現場。拿出手機照了照，發現自己的臉色比廁紙還白，活脫脫就像是去了半條命。

可是還不能休息，下一則失智老人的新聞還要繼續採訪。一想到此，簡直是生無可戀，就算是吳彥祖脫光了站我面前我也沒有動手動腳的心思與力氣了。

現在才知道以前自己的工作環境是多麼幸福，冬天有暖氣，夏天有空調，整天下課後就坐辦公室內批改作業與同事聊天，哪裡像如今這樣煎熬。

出社會來討生活，太他媽不容易了，掙的每一分錢都是血汗凝結的啊。

攝影小丁的臉色也很差，青青白白的，像是大病一場。

司機眉頭皺成川字：「小丁啊，你還扛得起攝像機不？那玩意可貴著呢，別摔了。」

「扛不起也得扛啊。」小丁有氣無力地道：「要工作，要掙錢，要買房。」

小丁有個大學時便開始交往的女友，雙方感情深厚，已經談及婚嫁，但女友父母卻要求小丁必須要先買房才能結婚。小丁每天吃饅頭啃鹹菜，加班加點地工作，就是為了多掙錢早買房好結婚。

我轉頭無意識地望著車窗外飛逝而過的景色——在這個冰冷的鋼筋水泥城市裡，人人都有著苦衷，人人都有著夢想。

我也有夢想。

我想要證明給那些當初在離婚時給予我嘲笑的人看：我的選擇是正確的，我可以在捍衛女人尊嚴的同時也活得很好。

有時候人活著就是為了一口氣，想到這，剛失去的力氣忽然又回來了。

我深吸口氣，默默告訴自己：甯真啊，你連失婚這種事都熬過來了，熬完之後還沒缺胳膊少腿得個精神病什麼的，簡直就是條女漢子。今後就算是世界末日你也是最後一個嗝屁的，咬著小槽牙去拼搏吧！

這麼一打氣，之後失智老人的採訪也圓滿完成。但那天之後，我還是接連做了好幾天的噩夢，就夢見車禍現場人腦跟南瓜似地碎了一地，每晚去上廁所時雙&腿都嚇得直打哆嗦。

但不出半個月我就將這事忘得乾乾淨淨，又生龍活虎起來。

足以可見，時間是良藥。

當然，車禍也不是次次都能遇見，記者工作也能遇見不少趣事。

有一次我們接到電話，說是某社區兩大爺打麻將時一言不合吵了起來，我和小丁趕緊跑去採訪。去了之後，發現當事人大爺A和大爺B已經雙雙因為高血壓送&入了醫院。總不能無功而返啊，我們只能採訪身邊圍觀的大爺大媽們。大爺大媽們看見鏡頭頓時跟打了雞血似地，七嘴八舌地告訴了我們事情經過：原來大爺A與大爺B是牌友，兩人經常湊一起打麻將，今天大爺A手氣一直不好，好不容易下了個龍七對的將，就等著一個八條這牌就滿得不能再滿了。大爺摸了張牌，恰好就是八條，沒怎麼考慮就放在了堂子裡，但剛一放下還沒鬆手想到這張牌沒在堂子裡出現過，馬上就拿起來說要打其他的。大爺A等八條等得花兒都謝了，哪裡肯讓他拿回去，兩人就這麼吵了起來。從麻將吵到年輕時的事，一個說對方年輕時偷了廠裡的鋼鐵出去賣，一個說偷鋼鐵算什麼你年輕時還偷人呢。結果吵著吵著，雙雙高血壓突發被送&入了醫院。

這條新聞沒什麼爆點，我估計著上節目夠懸。

誰知就在這時，大爺A和大爺B的媳婦大媽A與大媽B從樓上下來，兩人又因為自家老頭子的事情吵起來。中國大媽吵架的本領和跳廣場舞一樣強悍，那些罵句我活了二十七年簡直是聞所未聞。基本就是先問候對方八代祖宗，再對對方的子孫的屁股進行罪惡詛咒，最後又用各種動詞與生殖器名詞進行巧妙組合。每個罵句都是新穎奇妙，我聽得敬佩之情油然而生。吵到情深處無法自拔，只能開打了。兩位大媽都是人中龍鳳，頓時扭打在一起，幾個大男人都拉不開。最後還是戴著紅袖籠的居委會大媽趕到，大吼一句：「再不停下今年的五好家庭都別想評上了！食用油肥皂洗衣粉等獎品也別想領了！」

免費的食用油肥皂洗衣粉在大媽們看來比馬爾地夫免費五日遊還有吸引力，此話一出，戰爭立馬停止。

因為倆大媽戰鬥力都頗強，雙方受傷不輕，又被雙雙送&入醫院。

這次爆點十足，我和小丁趕緊將影片拿回電視臺，因為播出時不能顯示髒話，都用「嗶」來掩蓋，所以到兩大媽吵架時，滿屏都是「嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶嗶」，「嗶」得人頭昏腦漲暗傷滾滾。但和平年代，觀眾最想看見的也就是大媽們吵架，所以那條新聞受歡迎程度很高。

新聞最後，戴著大紅袖籠子的居委會大媽一臉沉痛語重心長地教育著電視機前的老年人，讓他們不要為一些小事傷和氣，要鄰里和睦，共創和&諧社區。

我不禁感慨，這居委會大媽才是最後的人生贏家啊。

當然，除了趣事和慘事，更多的也是辛苦，入伏之後還要每天在大太陽底下奔走，我感覺自己都快要被曬成一塊焦炭了。除此之外，偶爾遇見什麼大案子，半夜還要被叫醒出去跑新聞。

雖然辛苦，但也充實。

就在我的生活逐漸走上正軌時，董承業也不知是腦子抽了還是怎麼的，忽然每週都跑來看孩子，而且表現得挺好，還說一些想要複合的話。

我一直沒怎麼理會他，他也沒氣餒。之後孩子一歲生日頭天晚上，他發來短信。

短信上只有一句話：「我好想一直陪在你們身邊，我好想回家。」

我承認自己是個心軟懦弱的，到底是有之前三年的感情，雖然恨他恨得要命，但仍舊心裡有些依戀。

我拿起電話將這件事告訴給了菜菜，歎息道：「我果然是個沒用的，到了這時候居然心裡對他還是有些感情。」

菜菜那邊傳來了長久的沉默，終於她像是下定決心般，對我道：「我之前在天涯論壇上看見了則帖子，用戶名是董承業的QQ名，而且看語氣與描述的事件，應該是他寫的沒錯。」

聽菜菜的語氣，似乎並不是件好事，我趕緊打開她發來的連結，當看清帖子內容時，整顆腦袋都炸開了。

帖子確實是董承業在上個月寫的，我和他在一起三年，我認得出他寫的東西。

帖子裡寫著，他從沒玩過天涯，他想要讓大家罵醒他。他說自己在工作，並且屬於什麼都有的類型，低調點說就是過著小康&生活。而他有個女朋友，在上學，一年半前他們幾乎天天在一起。他時間多，每天會安排女朋友的吃住，印象中最甜蜜的就是他們早起跑步晚上遛狗，他說他們有很多美好的回憶。他還說從去年十月開始，他女朋友便開始冷淡他，然後兩人逐漸疏遠。後來女朋友又新交了男朋友，他很嫉妒，便鼓起勇氣聯繫了女朋友，但女朋友的回答口吻很平和，聊到他們的關係時，她都有拒絕的傾向，並不停道歉，叫他好好照顧自己。打完電話後他失眠了，做出了讓自己覺得後悔的事——第二天一早他加了她新男友的QQ說出了她曾經為他墮過兩個孩子的事。他說自己開始覺得很爽，後來卻變成了無限的悔恨。他請大家罵醒他。

我不知自己是怎麼看完了這個帖子，只覺得手腳發軟，臉皮發麻，心上的傷口重新又被撕&裂開來。

他們有過孩子，曾經有過孩子！

我回想起了當時圈圈略為隱晦的話——「但是自從九月份我上學後，我們就很少發生那種關係了，因為……因為我身體……身體不好。」

原來，她所謂的身體不好，就是墮了胎。

也難怪當初董承業和我冷戰時，我對他哭訴自己剛生完孩子很辛苦，而他卻冷淡地拋出一句話——「每個女人都會生孩子。」

原來，那個時候他已經有了第二個孩子。

所以小猴子並不珍貴了。

我木呆呆地坐在黑暗的房間裡，只覺得自己傻得可以。

這些天董承業不斷說出複合的話，我以為他是回心轉意回頭是岸了，誰知原來中間還有這樣一樁案件，竟是圈圈先不要了他。

圈圈不要他，所以他又來找我複合，原來我就是傳說中的備胎啊。

我將臉埋在毛巾被裡，七月的天氣，屋子裡沒開空調，我額頭全是汗，但身體卻冷得顫抖。

隔天是週末，也是小猴子一歲的生日，董承業來看望小猴子。小猴子跟他不熟悉，有點怕他，不願讓他抱，只肯坐地上玩玩具——也難怪，小猴子一歲了，但董承業與小猴子在一起的時間加起來不超過三天。

我冷眼望著董承業，曾經有個懂面相的朋友看過他的照片。朋友說這男人眉低壓眼，充滿戾氣，必定性急易怒，目中無人，凡是以自我為中心。而雙眉緊湊，眉心不開闊，必定心胸狹窄。又看了他的生辰八字，說這人是斷橋命，生命中有很多段姻緣，但每段姻緣都會因為自己的問題無疾而終。

我之前不信，如今想來，朋友的話竟全是准的。

董承業見我始終在看他，便笑道：「怎麼這樣看我？想我了？」

他雙眸含春，柔情似水，充滿挑逗意味。

我忽然打了個寒噤，渾身上下佈滿了雞皮疙瘩。他一個月前明明還在為另一個女人的離開而痛苦，轉眼卻會對著你做出這樣的深情款款，多麼可怕。

他之前愛著我時倒是事事都依著我，但轉眼就能把我和孩子當成舊衣舊靴丟棄。他之後愛著圈圈時倒是可以拋棄妻子在所不惜，可一旦出現變故卻又可以隨意詆毀她。

我忽然害怕，以前那個良善的董承業究竟去了哪裡。還是說，這樣的心胸狹窄也是他內心的一部分。如果是，那麼此刻的董承業內心已經完全被黑暗佔據。

無論如何，這樣的男人，只能用可怕來形容。

在我思緒浮動之際，董承業不知何時起身坐到我身邊，忽然伸手攬過我的肩膀。

我覺得噁心，被他觸碰過的皮膚像是被蛇爬過似地，粘膩膩涼颼颼，便不客氣地推開他的手，正聲問道：「你和圈圈有過兩個孩子？」

董承業猝不及防，沉下眼睛，冷聲問道：「哼，是她告訴你的？」

「是我看見了你寫的帖子。」我漠然望住他。

董承業仿佛覺得這件事根本就不算什麼，輕聲解釋道：「只有一個孩子，沒有兩個，那是我胡說的。」

「那個孩子是什麼時候墮掉的？」

「我不記得了，大概是她開學之後吧。」

「你陪著去的？」

「是啊，她是學生，沒有錢嘛。」

「還是她的孩子有福，我懷孕九個月，你一次產檢也沒陪著去過。」

「不同的嘛。」董承業可能覺得我有點無聊。

我也覺得自己挺無聊的，就像是人家捅了我一刀，我還傻兮兮地追問：「您這刀是王麻子家的，還是張小泉家的？」

我累了，沒工夫和他多扯，只由衷勸道：「我勸你還是去追回她，因為你們倆是天生一對，真的別再禍害別人了。」

老話說得好，婊&子配狗，天長地久。按照這說法，董承業和圈圈必定能白頭偕老。

董承業有點急了，忙道：「那帖子，怎麼說呢，和事實不符的。其實去年十月份是因為我氣她對你說了那些話，導致我們離婚，我就對她很冷漠，所以她才有了其他男朋友。我其實從沒想過和她長久的，不可能的，她那麼小就開始墮胎，私生活太亂了，我不可能和這種女人結婚，就是玩玩。後來我一直想找你複合，可是你不願意……你也知道男人離不開女人的，所以我暫時和她在一起。寧真，只要你答應和我複合，我絕對再也不會和她聯繫。」

我怒極反笑。

以前電視上熱播《甄嬛傳》，我總喜歡看最後甄嬛毒殺皇帝那集。董承業則和我爭論，說甄嬛憑什麼殺皇帝，我說皇帝負心了還不准甄嬛移情別戀並且殺了人家的真愛。真愛啊，人多難得才遇見一次啊就這麼被他殺了。董承業說，皇帝本來就可以有很多個女人，這很正常。

現在想來，他是將自己給當成了皇帝。

至此，我已經完全看清了現在的董承業。人在論壇上披著馬甲所發的言論都應該是最真實的，但在那樣的狀況下他的帖子卻仍舊隱瞞了好多內情，而所隱瞞的內情都是對自己有利的。

他沒有說自己是有家有子的已婚男人，他沒有說自己是因為東窗事發遷怒了圈圈，他將所有的責任都推給了女人。

我是有所耳聞的，在離婚後一段時間，董承業對外胡亂編造了許多關於我們離婚的原因，總之就是將自己的出軌說得非常無辜，就像是我拿把刀逼著他和圈圈上&床似地；再然後，董承業想要與我複合，又開始改了口風，對外說我們離婚是楊蓉與白洪文攛掇的，就像是楊蓉白洪文夫妻拿把刀逼著他和圈圈上&床似地；偶爾他與他家人吵架時，也會說自己出軌是因為他家人小時候沒給他關愛，就像是他家人拿把刀逼著他和圈圈上&床似地。

總而言之，董承業從來不會承認自己的錯誤並且會編造一切謊言污蔑他人。

這樣的人，如何託付終生。

我冷下嗓子道：「我今天最後說一遍，我們絕對不可能了，我已經有男朋友了，希望你以後不要再來打擾。」

董承業雙眼裡冒了火，脫口而出：「我會告訴他關於我們懷孕的細節。」

我先是愣住，之後忽然「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」地笑了起來，笑得眼淚直流。

「你笑什麼？」董承業煩躁地問。

我笑什麼，我笑自己瞎了狗眼沒看清董承業這個人，我笑自己識人不清害了小猴子害了父母，我笑自己癡心妄想還以為董承業已經改邪歸正。

我笑自己是個大傻逼。

所謂懷孕的細節，不就是活塞運動嗎？我都有小猴子了，難不成我未來男友還以為我是處&女？

董承業威脅完圈圈又來威脅我，看來是上癮了。

董承業見我笑得異樣，也不敢再多待，找了個藉口決定走人。

我送他到門口，笑著對他說了一句話：「董承業，以後在女兒面前我都會對你微笑，但我每次笑時其實都會從心底深處鄙視你。董承業，你讓我徹底噁心。」



　　☆、第二章 （8）



不等董承業繼續說話，我關上了大門。

門是關上了，可是心卻仍舊傷著。

世界上最大的幻滅就是愛錯一個人，董承業幾乎摧毀了我對感情的全部嚮往。

我對未來幾乎再不抱任何希望，我開始懷疑自己看男人的眼光，開始懷疑自己的運氣。我自暴自棄地想，自己下半輩子就帶著小猴子過活吧。

我……真的不敢再相信了。

在那之後，董承業沒再打來電話，也沒再來看小猴子，就像是憑空消失了一般。

我安靜過著自己的生活，心裡暗暗慶倖他的不打擾。

然而一個月後，董承業發來一條短信，說自己這個月錢用完了，沒錢給小猴子贍養費，讓我自己省著點用。

我打電話問他那究竟什麼時候能有錢給撫養費，他敷衍地說自己也不知道，並且煩躁地道：「我就是沒錢，你讓我去偷還是搶啊！反正就是通知你一聲，我就是沒錢了，隨便你怎麼辦吧！」

說完，他直接掛斷了電話。

我原本以為董承業之前的所作所為已經到了人神共憤的極限，卻沒曾想到自己仍舊是小覷了他。

他已經徹底模糊了人與牲畜的界限。

我的牙齒上下打顫，只覺得徹底心寒。

董承業無論怎麼傷我罵我詆毀我都可以理解，因為我們本身就是因為愛情而牽扯在一起的陌路人，他不愛我了，自然可能會做出傷害我的事情。

但是，小猴子是他的親生骨肉，他卻沒有盡到一天做父親的責任，而如今還要克扣女兒的撫養費！

他之前找我複合時還透露說自己的錢都放在餘額寶裡，已經存了好幾萬，可是如今不過是一千五的撫養費，他卻拖著不給。

不是給不出，而是不想給。

他不過是見著複合無望，他不過是見著我這個傻子終於聰明了一次不肯再去給他洗衣煮飯當免費保姆，他不過是見著我再沒有利用價值，所以乾脆就撕破臉。

我又氣又急，當夜鼻子旁就冒出個大痘，悲哀的滑稽。

當初我默不做聲便離了婚，像逃難般回到了C市，並沒鬧得董承業身敗名裂。最大的原因也就是為了小猴子，覺得畢竟董承業是她生命中不可替代的親生父親，我不願意小猴子懂事後看著親生父母關係惡劣而造成心理陰影。

我很明白離婚後雙方若是關係惡劣老死不相往來會對孩子造成多大的心理傷害，因此在離婚時我也鄭重告知董承業與其家人，只要他們想小猴子了，隨時都可以來看望孩子，我都歡迎。而在離婚後，董承業來看過小猴子幾次，我也將我們之間的愛恨情仇都放下，在小猴子面前對他以禮相待。

我盡全力讓小猴子受到的傷害減少，然而董承業卻將我的退讓當成軟弱，一次次緊逼，將我迫到死角。

我始終想著「以德報怨」，卻沒料到人家後面還有一句「何以報德」。

我只能打電話給菜菜訴苦，菜菜聽後道：「寧真，我可以現在馬上飛來，去董承業他們單位前拿著大喇叭盡情宣傳他是怎麼樣一個爛人，也可以直接帶著朋友去上班路上攔截住他，狠狠踹斷他的罪惡子孫（sh春）根。但是我不能幫你一輩子，你要自己站起來，你不能再軟弱著被他欺負了。」

我知道寧真說得極為在理，所以又一次原諒了她的平翹舌不分。

我內心當中確實有軟弱的一面，期待和平，始終不願意與人起爭執。然而事到如今，也由不得我的性子，人善被人欺，為了自己為了小猴子我必須得強硬起來。

我覺得現今的董承業已經是處於黑暗的不正常狀態，作為一個正常人類我無法與之溝通，乾脆就發了條短信給他，向他說明如果他下個月時仍舊沒有付撫養費，那麼我會去他總公司的領導辦公室反映情況，並且同時也會向法院申請強制執行。

沒多久，董承業便打來電話，說已經向我銀行卡裡打了兩個月的撫養費。

掛斷電話後，我內心徹底涼透。

之前任憑我怎樣焦急哀告，他也是置若罔聞，可但凡提及要去公司領導處反映情況，他便慌了急了。

原來，小猴子在董承業眼裡根本不值一提，他最終在意的，還是自己的官職名聲。

這件事之後，我媽隱約聽說，董承業氣咻咻地跟人談起這件事，說：「寧真不是個省油的燈。」

我傲嬌地反駁——燈的量詞是「盞」好嗎？

沒文化，真可怕。

在撫養費的問題上看來我是暫時勝利了，可心裡卻沒有半絲開心的喜悅。

在婚姻這場戰爭裡，任何勝利者都是雖勝猶敗。

我很感謝董承業，他的所作所為令我一點點死心。

之前經歷的離婚大戰將我與董承業三年的感情焚燒成灰燼，但畢竟他是我的初戀，是屬於開著外掛的初戀，所以那段感情在灰燼之下仍舊埋有火星。然而經此一役，那火星已經徹底熄滅，我們那三年的感情已經是死物一灘。

其實那段感情在經歷過背叛之後已經化為了毒藥，附在我胸口，逐漸腐蝕著我的肉與靈。然而董承業的所作所為卻是拿著把尖刀將那些毒連肉挖走。雖然疼，但至少毒消了，我痊癒了。

我真心感謝他以及他家的八輩祖宗。

當董承業將錢打來的那天晚上，因為我們欄目組收視率創了新高，於遠便自掏腰包，請我們去吃有名的海鮮自助餐。

那家海鮮自助餐以前我和朋友常去，並且大多是我請客，但自從離婚後，我就沒再敢踏入了。

每次消費前，我都會掰著手指頭算著，省下一頓大餐就能給小猴子買大包尿不濕，省下一雙鞋就能給小猴子買罐奶粉，省下一次打的費就能給小猴子買件玩具。

就這樣，我從一個花錢大手大腳的月光少女變成一個勤儉節約的慳吝婦人。

要到現在才明白，沒有了金錢，安全感就像是一偷工減料的防護堤，隨時都能坍塌。

每次夜深人靜入睡時，想著銀行卡裡日益減少的存款，就會沒來由地傳來一陣慌亂，忍不住哭了出來。

辦公室的同事在網上團購臺灣水果，一個手撕鳳梨都要五十大洋。辦公室幾乎人人都要了好幾百塊的水果，唯獨我捨不得——幾個鳳梨就夠小猴子小半個月奶粉錢了。

但人窮了自尊心倒強，也沒好意思說是捨不得，只能撒謊說自己對鳳梨過敏。

那種摻雜著自尊受損的痛苦，實在難以言表。

吃自助餐時，大夥都挺開心的，我面上雖然也跟著在笑，但心裡卻是滿腹愁雲。

如今董承業連撫養費也要拖欠，那以後小猴子的學費補習費之類的，他決計是不肯負擔。現今我的工資還了房貸也沒剩下多少，以後要如何才能令小猴子過得好呢？

我苦些窮些累些倒不打緊，可是若要讓小猴子跟著吃苦，想來心肝都疼得直顫。

何以解憂唯有杜康，眼下沒杜康有啤酒也不錯，我菜沒吃多少，只拿著啤酒一瓶瓶灌著。

很快便開始處於微醺狀態，我坐在靠窗的位置，看著落地窗戶上倒映出的自己的影子。

以前我也算是個水靈姑娘啊，然而這才不過一兩年，雙眼裡全是滄桑疲憊，完全像變了個人。

現在才懂得，愛錯一個人沒事，嫁錯一個人卻是要命。

正迷迷糊糊地望住玻璃，忽然發現玻璃上倒映出的景象中，有另一個人也在看著我。

那人雙眸睿智淡然，見我覺察後卻也沒有絲毫躲避，反而正大光明地與我的視線在光潔玻璃上對視。

那人正是於遠。

我這人就是慫貨，向來很怕領導，以前我們那女校長讓我往東我就不敢往西。我們女校長笑得心滿意足，直誇我是好寶寶。

這換了單位也是一樣，領導就是領導，我頓時正襟危坐，開始埋頭努力加餐飯——人家領導花大價錢請你來吃飯，就是想讓你幫著吃回來的，結果你在這光喝啤酒也太不給力了，浪費真金白銀。

我這種肉食動物是最適合吃自助餐的，什麼三文魚牛排螃蟹大蝦全是四份五份地端來，渴了也不喝水，直接就吃哈根達斯霜淇淋，最後人家那負責舀霜淇淋的工作人員看見我的身影小腿肚子就開始發軟。



　　☆、第二章 （9）



酒足飯飽之後，於遠開車護送幾個女同事回家，因為路線原因，我是最後一個下車。

我這人不擅長和領導聊天，怕多說多錯，見同事全下車後，乾脆便將頭靠在車窗玻璃上裝醉。

車內流淌著神秘園的輕音樂。

幾年前神秘園曾在新年時來過C市演出，當時我哥介紹大四的我和他同學認識，將我們送去大劇院看神秘園的演唱會。

我記得那是個高高瘦瘦的男生，很容易害羞，白淨臉頰總是泛出暈紅。

他待我很好，可惜我對他卻沒有任何感覺。他送我回家時，問道：「下次我還能約你出來嗎？」

一月一日的夜晚，空氣帶著些許凜冽，城市的天空只有點綴般的星，而他的眼睛，卻是羞澀而灼&熱的。

我回答說：「可以叫上我哥一起。」

這是委婉的拒絕。

他懂得我的意思，也不強求，只是雙眼裡的光瞬間黯淡下去，就像是煙花熄滅後在夜幕上留下的痕跡，絢爛而落寞。

那個時候年輕，並不懂得珍惜別人的感情。

隔天我哥批評我，說我沒眼光，又問我到底想要找什麼樣的。

我自己也鬧不明白究竟要找個什麼樣的，只暗暗覺得總要有感覺。

我哥從鼻腔裡哼出一聲，道：「屁的個感覺，我知道你們這些女的不就是都喜歡那種嘴甜的，會哄人的男人嗎？可是我告訴你，那種男人可以對你說情話轉個背就能對別人說情話，以後你吃了苦頭才知道那種男人壓根靠不住。」

我哥完全是個預言家，一語成讖，幾年之後，我就吃了個大苦頭。

我時常在想，如果當初選擇的是另外的人，我現在的人生會是如何？

可是這個世界最殘酷的地方就在於，時光絕不會倒流。

正在回憶中徜徉，忽然聽見於遠喚我的名字。我一個激靈，立馬清醒過來，將身子坐得跟看見老師的小學生似地：「于總監，你叫我？」

我坐在後排，正好可以從後視鏡中看見於遠的上半張臉。他有一雙細細長長的眼睛，很乾淨的模樣。

「私底下，你可以喚我於遠。」他說。

「好的，于總監。」我說。

說完之後我恨不能咬斷自己的舌頭。

他掀起眼睛，也從後視鏡在看我，眼裡有點淡淡笑意。

我小心臟頓時撲通撲通跳個不停——于總監你開著車還是看前方路況吧，你不惜命我惜命啊！

「你今天一直有心事。」他說。

用的是陳述句而不是疑問句。

人領導都用句號了，給我個海膽我也不敢說不是，只能遮掩道：「就是些家裡的小事，沒什麼的。」

於遠那雙眼睛像是能看透人心，他當然知道我沒有說出實情，但也並不逼問。

我正要感激他的善解人意，誰知於遠居然一轉方向盤，往大橋駛去。就算是我喝得再多也知道，我家是在橋的這邊。

我冒著諷刺領導是路癡的危險字字斟酌道：「于遠總監，路好像走錯了？」

「放心，我會送你回家。但在那之前，我想帶你去個地方。」

於遠再次從後視鏡中看了我一眼，我小心臟又頓時撲通撲通跳個不停——究竟是哪個駕校把他教出來的？能回校重新學習下嗎？開車時不看前方看後方這樣好嗎？

於遠將我帶到了江邊停靠的大遊艇上，遊艇甲板上就擺著燒烤攤與七八個圓桌。夏夜在遊艇上吃著香辣燒烤喝著冰涼啤酒吹著清爽江風，會讓人頓覺人生美好。

C市有大江穿城而過，兩岸地勢高低起伏，夜晚萬家燈火高高低低亮起，顯出輝煌的美。

盛夏的夜空氣仍舊潮&熱窒悶，坐下後我飲一口冰啤酒，吹一襲涼江風，煩躁鬱悶頓時消減不少。

C市有濃濃的煙火氣，人們喜歡熱鬧嘈雜，旁邊的桌子一群男人在劃拳飲酒，嬉笑逗樂。

在喧鬧中，我默默地只顧喝酒，飲了幾大杯，酒又開始上頭，膽子也肥了，在於遠面前也收起了恭敬謙卑那套，說話也自然隨便起來。

我盯著他問：「你上次究竟是為什麼救我？」

沒等他開口，我立馬補充：「不准再用‘我是雷鋒’那一套。」

在這樣煙火嘈雜的環境裡，於遠仍舊沉靜淡然。就像是黑更能襯托出白，周邊的喧囂越發襯托出了他的安靜。

他望住我，雙眸像是此刻的江面，映著點點燈火：「我當時在辦公室門口瞭解了你的情況，你很不容易。」

「原來是同情啊。」我酒喝多了，雙頰麻麻的，但舌頭卻捋得挺直：「但說真的，我怕死了你們的同情。」

因為那會讓我覺得，自己真得很可憐。

「不是同情，是敬佩。」他拿出根煙，左手食指中指夾住，右手點火，薄唇一吸，煙頭一明一暗間，白煙嫋嫋，模糊了他的臉。

整套動作優雅自然，如行雲流水。

我向來覺得男人抽煙會顯得社會氣重，然而於遠抽起煙來卻是另一番味道。那白煙在別人那是塵世俗氣，可到了他那就成了渺渺仙氣。

他的答案讓我覺得心裡好受了許多，可仍舊有些不敢相信：「敬佩？有到這麼崇高的地步嗎？」

「我向來覺得母愛很偉大，而你為你孩子所做的，比平常的母親更要偉大。」於遠的聲音很輕，卻認真，沒有任何調笑的味道。

我淺淺地笑著，眼角卻泛起了淚。我覺得自己最近已經堅強不少，可是每當提及小猴子，卻忍不住淚濕。

離婚後，菜菜語重心長地跟我提過，讓我照顧好小猴子，她怕小猴子會像她一樣，自小敏&感。

我願意拼盡全力為小猴子減少傷害，但我內心深處很明白，不論我如何做，與其他正常家庭的孩子相比，小猴子必定會較為敏&感。

其實之前已經有過徵兆。

離婚前我和董承業發生爭吵時，小猴子都是屏氣凝息，不動不鬧。那時小猴子也不過才兩三個月，卻已經學會識人臉色。

離婚後董承業大概每隔兩三個月才來看望次小猴子，平時小猴子每當看見個身材與董承業差不多的男人，眼睛都會睜大，聚精會神地看著，以為那就是她爸爸。

每次家庭聚會時，小猴子的小表哥小表姐被他們的父親抱在懷中時，小猴子都會好奇地看著。我想，待她稍稍長大一些，那種好奇的目光便會成為羡慕，甚至為自卑。

因為她的父親，不在自己身邊。

那次我與圈圈通話時，她告訴我說自己的願望是在這兩年裡好好讀書，好好考大學，她哀求我不要去學校鬧，不要毀了她的前途。

她害怕自己受到傷害，卻沒想過，我的小猴子因為他們受到了多大的傷害。

在這場離婚戰役中，最大的受害者，是我的女兒。

她是最無辜的，卻是受傷害至深的。

也許隨著時間的流逝，我，董承業以及圈圈都會忘記這段混亂□□，然而這件事卻會記刻在小猴子的生命裡，影響她一生。

我虧欠小猴子太多。

我雖然極力隱忍，但眼淚還是因為於遠的話忍不住滾滾而下。我偏過頭，望著波光粼粼的江面，不願讓人看見我的眼淚。

于遠很紳士，知道我的倔強，並沒有點破，側過頭安靜吸煙。

氣氛一時之間竟有些凝滯。

「我說母愛很偉大，並不是沒有原因的。」於遠嘴裡緩慢吐出幽幽煙氣，開始講述起了自己的故事：「我父親是橋樑工程師，當年在山區築橋，我懷孕的母親隨同前往。我母親生我時遭遇了難產，因為山區不具備剖腹產條件，所以生生地疼了一天一&夜。我母親體質虛弱，遭了一&夜的罪已經是神志不清處於昏迷狀態，可是聽產婆說孩子快不行了，她硬是咬破了嘴唇讓自己清醒過來，之後拼盡最後力氣生下了我。可是……她最後卻因為大出血而去世。」



　　☆、第二章 （10）



於遠細長的眉眼裡有著曠達的眷戀，眼眸外包裹著一層濕漉，如同青山的水汽。他像是瞬間回到了那個綠意蔓延的山區，感受著母親最後虛弱的心跳。

這樣一個氣質雍容的男人，他閒散坐著，嘴裡吞吐著煙，外表看來是歷經職場，刀槍不入，然而一顆心卻是柔&軟的。

我始終相信，眷戀親情的人絕不會是壞人。

「所以我向來很敬佩為了孩子犧牲奉獻的母親。」於遠將煙掐滅，幽幽浮浮的暗火在他指尖熄滅。

我為于總監將我上升到他母親那樣的高度而受寵若驚。

「以後有什麼難事，請找我幫忙。」他總結。

於遠的用詞表情姿態都不是一種施捨，也不是同情，這讓我心裡好受許多。

他讓我感受到了世界的溫暖，令我重新建立起了對這個世界的信心。

我平時還算是內向，可是喝酒之後就會變話嘮，且是一個裝深沉的話嘮。

我用手撐著下巴，雙眼望著兩岸燈火，輕飄飄地問道：「你信命嗎？我信的。之前滿月時，我和他去給孩子算名字，順便算了我們倆的命。算命的那個人叫什麼來著……趙？錢？孫？李？……算了，反正就是一個外號某半仙的人，算過的人都說他一算一個准。當時我和他沒有告訴算命先生我們是夫妻，那算命先生盯著他的臉，第一句話是說他最近有桃花運，又提醒說讓他絕對不能和第一個老婆離婚，如果離婚了，那麼還要接連著離兩次婚。後來那算命的還說，他有兩個小孩。你不知道，他當時的表情古怪尷尬極了，我後來才弄清是怎麼回事，原來人家算命的把他的婚外情給算出來了……哈哈哈哈哈哈，太好玩了，真的，真好玩……」

其實這件事並不好笑，但我必須要笑出來，否則掩飾不了眼角的淚。

於遠那雙睿智的眸子將一切都看清看透了，然而卻仍舊沒有點破，任由我借著不自然的笑聲抹完眼裡的淚水。

他是個好人，也是位紳士。

待我情緒恢復正常後，他才緩聲問道：「那算命的是怎麼算你的命呢？」

「他說……」我回憶著，學著那些半仙的口吻道：「你呢千萬不能找比你小的男人啊，否則家裡家外全要你張羅，累得很，最後還不討好。你要找的話，起碼要找個比你大一輪的，這樣才和美。還有你結婚之後呢，要多打扮自己提防老公在外面找人。最後，小妹，奉勸你一句話——多情自古空餘恨啊！」

記憶中，半仙最後一句話說得是餘音嫋嫋，飽滿深情，頗像是位真正的仙人。然而下一秒，他立馬對我伸出手掌，笑嘻嘻地道：「算命一人五十，兩人一百，測名字兩百，共三百，打個折，二百五算了。」

這畫風轉得忒快了，我有點承受無能。

「多情自古空餘恨……」於遠反復咀嚼著這句話，忽然道：「誒，你說我們也搞個相親欄目，非誠勿擾那樣的，然後請一算命先生當常駐嘉賓，現場給男女嘉賓算八字合婚，怎麼樣？」

我只覺得山外有山人外有人，這於遠轉畫風的本領比那算命先生還高。

畢竟之前吃了海鮮自助餐，我們倆就坐甲板上吹了會江風喝了兩杯冰啤就差不多了，決定散夥回家。之前是於遠請客，所以這頓宵夜我執意自己請客。

在打開錢包時，於遠看見了我透明貼膜那層放的手繪卡片，忽然眼睛一亮：「這是你自己畫的？」

確實是我畫的。

我從小就喜歡畫畫，我爸媽是雙職工，小時候他們晚上加班我就自己在家畫畫，看見什麼畫什麼。其實本來高考時我想報考美院，可是我爸媽都是老思想，覺得藝術家這個工種不穩定，所以讓我報考師範學校。為此，我還頗為遺憾了一陣子。上大學時沒事，就給雜誌畫插畫做兼職。後來上班後忙碌了起來，也就把這兼職停了，只是偶爾無聊時畫畫。而我錢包裡的這副小卡片就是自己繪的，是一個女人的頭像，線條簡單，有股子嫵媚人心的味道。

「想不到你還會這個？」於遠沉思了下，道：「我正好有個朋友想尋找插畫師，哪天幫你介紹下吧，當做兼職。」

我忙點頭，能自食其力，再苦些再累些也不打緊。

於遠開車送我回家，前些天下雨，社區路面照明設施損壞，所以光線挺暗，他送我下車後並沒有立即走，而是開著車燈幫我照亮前路。白色的車燈，照映過去，在石子路上鋪出一地暖白，像是柔紗。

走到樓房大廳時，我回過頭去，黑暗中那兩束燈光像是海中燈塔，助我在浮浮人世中穩定心神。

我始終相信能量守恆，黴運用完了，剩下的也就是好運了。

電視臺的工作上手之後倒是輕鬆了許多，整天運動著東奔西跑，倒是把身體給練結實了，沒那麼容易感冒。

想想，我一&女漢子要是長期得個林妹妹的體質那可真是頭疼了。

小猴子還沒到上幼稚園的年齡，所以白天都是我家人在照顧，晚上我再去接回，洗澡後逗她玩耍幾小時再哄她入睡。小猴子一歲多了，開始蹣跚學步，再不像生下來時瘦巴巴的模樣，而是長成了個小肉團，因為臀部豐滿，所以跌個幾跤完全沒事，果然有我這個女漢子媽媽的遺傳基因。

於遠將我介紹給了一家小型出版社，為他們畫插畫做兼職，總歸能補貼點奶粉錢。

每晚將小猴子哄睡著洗完澡後，我會坐在客廳沙發上安靜地喝杯小酒——那是我一天中最幸福的時光。

雖然喝酒不是好習慣，但人生苦短，何不為歡。

我記得半仙還說，去年對於我而言就像是走到了鐵路分叉口上，兩種截然不同的人生供我選擇。

而我，選擇了一條生活艱苦心靈自由的道路。

那麼就繼續走下去吧，日子總會好的。



　　☆、第三章 （1）



自從於遠公開幫我說話後，大家對我們的關係都是持一種觀望與懷疑態度，大多數人仍舊認定我是他們家遠房親戚。畢竟在電視臺這種臥虎藏龍的地方，隨便拉出一人，他二姨媽的三舅公就是台長，所以大家在這方面還都挺忌憚的。

趙潔倒也沒有再來招惹我。世事便是如此，就算是一根小針，你被刺了，自然也會忌憚。

台裡的人也八卦，休息的時候在茶水間裡談論的也都是有關感情，更確切的說，有關□□的事。

比如說某某已婚已孕男明星來參加節目時居然和一個嫩模住同間房，比如說某某女主持人是睡五關過六將上去的，比如說某某選秀男星居然喜歡男性。

我也算是八卦的發燒級愛好者，所以每次同事談論時都端著咖啡在旁邊豎起耳朵傾聽。沒想到這天話題一轉，居然問到了我頭上。

「甯真，于總監到底是為了什麼和他前妻離婚的？」

這話問得我一頭霧水，我連于遠有前妻都不清楚，哪裡還知道什麼□□。

可惜我眨巴著如此純真疑惑的眼睛卻沒人肯信，都說我藏私。我只覺冤枉，我又不是屬耗子的天天趴於遠家床腳偷聽。

八卦之火從來不缺添火加柴的人，當即有人爆料——

「據說她前妻挺漂亮的，也是電視臺的工作人員，後來去國外進修了，沒一年就離婚了。」

「聽說好像是因為前妻事業心挺強，想要丁克，但于總監家庭心比較重，一直挺喜歡孩子，所以才離婚的。」

邊聽八卦，我邊想起了那天在甲板上時於遠眼裡的濕意。

也難怪他會說自己向來很敬佩為了孩子犧牲奉獻的母親，原來這裡面還有這一層關係。

這件事讓我覺得挺可惜的，我想，於遠這樣的人若是做了父親，他的孩子必定很幸福。

雖然同在一個電視臺裡，但於遠是大忙人，所以基本上一星期我們也見不了兩次面。而從這個月初開始，他因為去國外出差，所以整個月都沒見著他的人影。

不知為什麼，一旦想到他不在電視臺裡，總覺得心裡有點空落落的。

對我而言，於遠是個很溫暖的所在。

月末最後一天時，我們接到通知，說多名乘客因為航班延誤而在機場做出過激行為。我和小丁趕緊跑去拍攝，原來因為天氣突變，機場某航線開始實行流量控制，導致多趟航班延誤。而機場和航空公司未做好安撫工作，引起旅客強烈不滿。出現毆打工作人員、損壞安檢設施等過激行為。我們趕去時發現現場一片狼藉，衝突已經過去。

根據接受我們採訪的乘客說，他們已經滯留在機場整整二十小時，機場方面沒有提供水和食物，甚至於沒有人理會，所以才會激起群眾憤怒。

因為沒拍攝到衝突的畫面，所以這條新聞勁爆點並不夠。

小丁那兩眼珠子上下一轉悠，馬上將攝像機丟給我，自己躲在人群裡假扮乘客振臂高呼：「快出來給我們個說法！不然我們就砸啦！」

這話一出，那些剛才平息怒火的不明真相的群眾立馬又激憤了，新一輪衝突迅速展開。

小丁貓著身子從人群中退出來，扛著攝像機開始拍攝衝突畫面。

睹此情狀，我的嘴張得能塞入一個恐龍蛋——這小丁要是放在古代絕對是陳勝吳廣那樣的角色啊。

拍攝結束後，天已經全黑，小丁決定趕回電視臺去交片，讓我先回家照顧孩子。

分開之後，我來到計程車停靠處，手塔涼棚一瞅，等候的隊伍排成長龍，我只能乖乖地站在最後等候。

夜幕沉沉，讓人頓覺孤獨蔓延。已是初冬，呵氣成霧。我裹緊自己的圍巾，不住地跺腳取暖。正在這時，肩膀忽然被人拍了下，我怔住，轉頭一瞅，對上了一雙細長的眉眼。

我有瞬間的凝滯，完全不敢相信會在這裡遇見拖著行李箱的於遠。

只見他穿著灰色風衣，很挺拔優雅的模樣。

「你不會忘記我是誰了吧？」於遠笑問：「我不過才走一個月啊，你這忘性也太大了。」

要到這時，我才找到自己的舌頭：「你回來了？」

聲音裡有我自己也沒察覺到的驚喜。

「是啊，剛下飛機，你們來這跑新聞？」於遠問。

我將剛才發生的事情繪聲繪色地講了一遍，於遠輕笑：「小丁那小子，鬼機靈。」

「是啊，還好和他搭檔。」我道：「否則之前好幾條片子也許都審不過呢。」

「你也功不可沒。」於遠鼓勵。

「我？」我望著自己的腳尖，輕飄飄地笑：「我是最沒用的一個人。」

「你給你們主任行賄了？」於遠忽然認真問道。

我嚇得連連擺手。

「那為什麼他總在人面前誇你又能吃苦又能扛呢？所以真相就是，要麼是你妄自菲薄，要麼就是他收了你的賄賂。」於遠眼睛裡夾著戲謔的笑意。

於遠是個正能量使者，聽他這麼拐著彎誇獎，我頓時心花怒放。能被人肯定，那是件頂頂快樂的事。

「差點忘了，這次給你家小寶貝帶了件禮物。」於遠打開行李箱，掏出一個大盒子遞給我。

我受寵若驚，連聲道謝。打開一看，發現是海馬寶寶。海馬寶寶是個會發光發聲的安撫玩具，據說睡覺時放在小孩子枕邊安詳的音樂能讓小孩快速進&入夢鄉。

「謝謝了。」我滿心滿眼全是歡喜：「這個很實用的，想不到你個大男人還挺細心。」

「我以前有段時間查詢了這方面的訊息。」於遠雖然笑著，可是聲音卻幽幽的，聽真切了，像是有種傷痛。

我忽然想到什麼，趕緊將嘴閉上，不再多話。

氣氛頓時沉寂下來，我們之間似乎有點尷尬，我正打算說點天氣什麼的活躍下氣氛，誰知於遠忽然再度開口：「我以前曾經有過一個孩子，我很開心，所以那段時間經常上網查詢關於嬰兒的東西。可是因為工作，孩子的媽媽最終選擇放棄了他……」



　　☆、第三章 （2）



每個人心中都有道隱藏最深的傷，用笑容來掩蓋，從不輕易示人。

而在這樣一個初冬，暗夜沉沉之際，我看見了於遠內心中那道傷。

這樣的傷痛，無論別人怎樣的安慰都是於事無補。

沒有所謂的感同身受，沒有人能真切理解另一個人的傷痛。

我只能望住於遠，用傾聽作為回應。

於遠是個克制內斂的男人，他很快便收起了自己的傷口與脆弱，再抬起頭時，眼裡全是平靜的波光，像是船過無痕的河面：「但我後來也想過，孩子的母親既然沒做好準備，那麼沒讓他誕生或許也是另一種形式上的負責。」

於遠雖然這樣說著，然而墨色的眼眸裡仍舊有著淡淡的寂寥遺憾。

前方計程車一輛輛停靠移動，車燈輝煌，而排隊的人群卻被夜色籠罩。

我想了想，低聲道：「其實母愛也不是一天就能形成的，只有當孩子誕生時，才會被真正地激發。說起來也挺慚愧的，我首次感受到胎動時，根本不覺得溫馨，反而還有種異形在我肚子裡亂竄的感覺。」

於遠啞然失笑：「有這麼恐怖？」

「你想啊，忽然有個東西在肚子裡動起來，那瞬間哪裡想得到什麼母愛感動之類的，第一反應就是倒吸口冷氣。」我回憶當時的情景，也忍不住笑了出來。

經過這番打岔，剛才的低沉氣氛也消失不見。

於遠望瞭望我，又問道：「最近怎麼樣？看你氣色比之前好多了。」

「挺不錯，」我說：「孩子一天天長大，會走路了，也在牙牙學語。她邁著小肥腿踉踉蹌蹌走過來抱住我奶聲奶氣地喚一聲媽媽，我整天的疲倦就會煙消雲散。我後悔過很多事，但惟獨不後悔生下她。」

於遠點點頭，由衷道：「有時候我一個大男人也很佩服你的堅強。」

我苦笑：「哪裡有什麼堅強，不過是不得不捱罷了。開心也是一天，不開心也是一天，既然都是一天，那還不如選擇後者。反正最艱難的都已經過去，剩下的日子都當是掙的。」

於遠對我和熙一笑：「有什麼能幫到你的，請儘管開口。」

我眨眼：「我已經在電視臺打著你遠房親戚的旗號招搖撞騙了，得了不少好處，只是你聽見了別否認就成。」

「哦？大家都在傳我們是遠房親戚？」於遠瞳孔裡閃過一抹光，像是璀璨流星劃過天際：「難道就沒傳其他的關係？」

他這樣一副神態，這樣一把嗓音，說著這樣一些話，我瞬間臉頰就發紅了。

都是孩子他媽了，臉皮還這麼薄，實在是丟人。

出來社會做事，男女同事之間開開無傷大雅的玩笑，這也是正常，所以我並不覺得於遠說這些話有什麼含義，

只能安慰自己，主要是于遠同志的殺傷力太強大，即使是我這張老臉也挨不住。

說完之後，於遠又一秒鐘恢復了正經，徒留我一張臉頰仍舊在暗處發紅。

這廝轉畫風的本領是越來越高強了。

之後我們就各回各家各找各媽了。

人生本就是起起落落，之前我落到穀底，而近來開始逐漸平順。本職工作算是上了路，而插畫師兼職工作也越做越順，出版社說讀者反應不錯，接連找我約畫稿。

雖然如此一來，我除了照顧小猴子與工作外基本沒有閒置時間，但至少經濟上逐漸寬裕。

其實，只要人勤快，就絕對餓不死。

每天下班後，陪小猴子玩耍哄她睡覺後差不多是九點多，再趕緊趕兩三小時的畫稿，每天幾乎沒有休息時間。也曾經累得想打退堂鼓，然而想到小猴子的將來，又只得咬咬牙堅持下去。

只要對自己下下狠心，還真沒什麼事熬不過。

待經濟狀況稍微好轉些後，我決定去考駕照，邊考邊存錢，準備買輛便宜點的車。

買了車，以後小猴子看病或者出門玩都能方便許多。

我倒也是個說做就做的人，在最快時間內考過筆試，開始進行場地訓練。因為時間少，而學車的人又多，所以只能給教練遞了紅包，每天淩晨五六點起床，去訓練場地練習兩圈再趕去上班。

我向來喜歡懶床，以前鬧鐘都是東南西北四個角各放一個，必定要等鬧鐘挨個響過後才會艱難地起身。而現在，鬧鐘剛響，我便會一個挺身趕緊離開床，奔到洗手間用冷水洗臉沖走瞌睡蟲。

我以前最怕兩種人：一是能成功減肥的人，二是能按時起床不賴床的人。

我覺得這兩種人對自己都能如此心狠手辣，將來必定能成大事。

沒想到風水輪流轉，如今自己也出息了，看來離成大事不遠了。

每當累得發慌時，都會想起以前的時光。在F市工作時，每天閑的時間很多，那時寧願無聊地將《甄嬛傳》翻來覆去看個幾百遍，也沒動過考駕照的心思。

說來說去，還是依賴心太強。

人生就像是考試，之前懶惰了，那後來必定要流血流汗艱苦奮戰。

我跟的教練姓黃，大概三十歲左右，嘴挺油，喜歡和女學員開一些不&良玩笑。

因為學習駕校的地方離家裡挺近，那黃教練和我住同一個社區，所以依稀知道些我的事情。有時候便拿著我離婚的事開些玩笑，我聽了置若罔聞，他自己倒先沒了趣，臉上訕訕的。

接連學習了兩個月後，準備開始科目二考試。近年來駕照考試越發難過，就算是平時練習得很好的人都可能要補考，所以我對考試挺緊張的。而這天練車時，黃教練提出讓我在晚上到齊山路，說他會在那裡給我和其他兩名學員開小灶。

駕校考試前許多教練都會給學員補課以此創收，所以黃教練的這個邀約也不足為奇。我想了想，覺得還是多練習下保險，當天吃完晚飯後，便搭個車去了齊山路。

齊山路在半山上，比較偏僻，過往車輛行人都少，我到了後沒多久，黃教練開著車來了。

坐進車後才發現，他說的其他兩名學員根本沒來。黃教練解釋說，那兩名學員有事取消了補課。

我沒怎麼在意，誰知黃教練將車開到一僻靜無人處，忽然就將車停下把門鎖死，接著立即轉過身來想要對我不軌。

我又氣又怕，醒悟過來後自然是拼命抵抗，手腳並用，指甲在他臉上亂劃，直接劃出了深深血痕。

黃教練吃痛，「哎喲哎喲」慘叫幾聲，跌回座位，按壓下怒火輕聲道：「寧真啊，我是真挺喜歡你的，兩情相悅不是挺好的嗎。」

「誰跟你兩情相悅？趕緊開門！不然我報警了！」我怒火中燒，實在想不到居然會遇見這種事。

黃教練見我氣勢洶洶的模樣，也慫了，只能不情不願地將門鎖解開。

我立馬跳下車，不想再與這種人渣多待一分鐘。而關上車門時，黃教練惱羞成怒，冷哼著對我道：「有什麼了不起啊，不就是個拖著孩子的離婚女人嗎？有人想上你就不錯了，還拽什麼？」

聞言，我氣得牙齒打顫，渾身發抖，只覺得一股火直沖向腦門心，想也沒想就撿起路邊的一塊石頭朝著車窗內砸進去。

只聽裡面傳來一聲哀嚎，接著那教練車飛快跑走。

想著黃禽&獸被砸到的模樣，我暫態笑出了聲，然而笑著笑著，眼淚便出來了。

我蹲在地上，只覺得五臟六肺裡全是火，不知道往何處發洩。眼前的景物全被淚水給折射得扭曲變形，醜陋不堪。淚水一滴滴落在地面上，被塵土掩埋，渾濁成泥點。

失婚女人竟是如此低微，任由誰都能欺辱。雖然知道世事艱難，卻沒想到竟艱難至此。

我蹲在地上，哭得不能自已。

正在這時，電話響起，我以為是我媽打來的，怕她擔心趕緊忍住哭泣。

然而接通後那邊卻傳來於遠清澈而略為低沉的聲音：「甯真啊，我朋友決定移民，東西太多，不能帶走，只能送人。他們家寶寶有很多玩具和衣服，我看著還挺新，想問你要不要。」

不知為什麼，聽見於遠的聲音，我剛止住的淚又再度噴出。

於遠從我斷斷續續的描述中瞭解了事情經過，冷靜地問了我所在的位置，說馬上便會趕來。

此刻的齊山路已經沒有人煙，只剩下昏黃的路燈，路燈下細小的蚊蟲在飛旋著。遠處是隱隱的青山，在夜裡看來像是巨&大的怪獸。夜晚陰寒，涼風呼呼地吹著，模模糊糊地像淒涼的嗚咽。

我蹲在路燈下，抱著手臂蜷縮成團，渾身不住地顫抖著。

成為單親媽媽後，我始終在硬扛著。一個人養孩子，一個人帶孩子，經濟上的壓力，生活上的瑣碎，在心上壓抑了巨&大的疲倦。而剛才遇見的事像是駱駝背上最後一根稻草，疲倦委屈瞬間決堤而出，令我窒息。

我不斷地告訴別人，告訴自己，日子在一天天變好。可是在通往好日子的過程中，我撐得太久了，久到我不堪重負。

我精疲力盡。

正在此時，前方有車疾馳而來，兩束燈光像是海上的燈塔，令我潰散的神智逐漸清明。



　　☆、第三章 （3）



車在我面前不遠處停下，一個高大身影從車內跨出，長身玉立，挺直如松。

在那瞬間，我覺得自己像是看見了天神。

於遠來到了我面前，我抬頭望著他，我想我的模樣必定很是狼狽，他眼裡閃過晦暗不明的神色。

往俗了說，我是個死要面子活受罪的人，最不願意讓別人看見的，就是自己的狼狽與懦弱。剛才在電話裡神智潰敗，對著於遠痛哭流涕，現在後悔得想要扇自己兩個大耳刮子。

我努力撐起身子，蹲久了血液不流暢，雙&腿麻得像是有千萬隻螞蟻在咬，難受極了。

可再難受，也得咬牙撐著。

從我簽下離婚協議那刻開始，我就得為小猴子撐起一片天地。

我，絕對不能倒下。

想到這，我艱難地對於遠撐&開笑容：「不好意思，這裡太偏僻了，別說公交和出租，連人影子也沒見一個，只能麻煩你來接我。」

於遠沒說什麼，只是用那雙睿智的雙眸掃射著我的眼睛。

我偏開頭，在於遠的攙扶下上了車。

車內很靜，播放著薩克斯風曲子，如泣如訴，幽幽入骨。車外的景色逐漸從荒涼到輝煌，像是流光溢彩，快速晃過。

氣氛挺沉悶，於遠默不做聲，嘴唇也抿得緊緊的。

不知道的還以為剛才被教練調&戲的是他呢。

我不習慣這樣的沉默，便開始振作起精神說話——

「今天真是太謝謝你了，否則我指不定還得在那待一&夜。」

「實在沒想到會發生這種事，也是自己太大意了，應該問清楚才來的。」

「真的沒事了，他也沒占到便宜，反而被我砸了，算算我沒虧。」

整個車廂裡就聽見我一個人的說話聲，絮絮叨叨，雖然極力掩飾，但那語速確實比平日要快上許多。

於遠卻始終不發一言。

車很快回到了城區，這次確實是往我家方向開，可是卻在中途一所大型遊戲場前停下。

「陪我去發洩下。」於遠說。

我知道，事實上，是他陪我去發洩。

於遠帶著我進到遊戲大廳裡，輕車熟路地來到一間小屋子前，買票後直接進去。

進去後才發現，這裡靠近入口處堆放了許多易碎的玻璃瓷器，而對面則是堅&硬牆壁，地面上已經有不少玻璃瓷器的碎片。

原來，這裡就是用來砸瓶子發洩的地方。

「我平時壓力太大或者是遇見什麼生氣的事時，就會來這裡砸瓶子，把那些瓶子當成煩心事或者憎惡的人，將他們通通砸碎。」于遠邊說邊穿上防護服戴上面罩，開始為我做示範。

他拿起只瓶子，狠狠地砸出去，瓶子在空中劃出快速的抛物線，重重擊在堅&硬牆壁上，瞬間便四分五裂。

像于遠那樣平時如此溫雅雍容的人，此刻也展露了自己本性中淩厲的那面。

世界上最高級的享受，就是發洩的感覺。

於遠沒有說出口，但是我卻懂得他的好意——他想要讓我別再忍耐，別再憋悶。

我也跟著穿上防護服，戴上面罩，拿起一個小瓷器，深吸口氣，用盡全力朝著對面擲出。與此同時，清脆的玻璃碎裂聲隨之傳來，像是最烈的酒直接竄入我的血管，令人酣暢淋漓。

身體&內壓抑已久的憋悶蠢蠢欲動，此刻的我乾脆拋開所有顧忌，一個接一個地砸起來。

碎片飛舞，響聲不斷，明明還是冬季，我渾身卻滿是汗珠。

我把瓷器與玻璃瓶當成是教練，當成是董承業，當成是圈圈，當成是趙潔，當成是所有傷害過我的人，當成是所有糟心的事。

我要將他們通通砸碎，我要將他們徹底驅逐出我的生活！

我從沒有什麼雄心大志，也缺乏上進心，最大的夢想便是與普通人結婚生下普通的孩子過上普通的生活。

然而這些人這些事卻讓我的人生願望徹底毀滅。

我狠狠地砸著，拼盡全力發洩著，將過去一年多的辛酸苦悶憤怒都投射在這一運動中。

越砸越是興奮，我大聲地叫著——

「既然還沒有玩夠，為什麼要和我結婚生孩子，為什麼要毀了小孩的一生！」

「明明知道他有妻有子，為什麼還要介入別人的家庭，就因為刺激好玩嗎？」

「憑什麼要欺負新人，新人也是人，卡布奇諾也是咖啡！」

「離婚女人怎麼了，我告訴你，你這種禽&獸是沒有人會看得上你的！」

在玻璃的碎片聲音裡，我大聲叫嚷著，直至聲音嘶啞，直至淚流滿面。

我太需要發洩了，這一年多來的痛苦積聚在體&內，幾乎要憋出癌來。

我想於遠是正確的，如果再不發洩，我會死。

我不知道自己究竟砸了多少個瓶子與瓷器，只知道當我停下來時，已經是氣喘吁吁，手腳無力。

但是，體&內並沒有疲倦，反而是舒暢，身體的每個毛孔每個細胞都像是吸足了氧氣。

我取下面罩，用手抹去滿額的汗珠。轉過頭來，卻發現於遠不知何時已經坐在了我身後的椅子上，正好整以暇地喝著飲料。

果然是隨時的領導范。

於遠抬起頭來，望著我，眼裡滿滿的全是溫和的善意：「怎麼樣？」

「爽。」我言簡意賅。

發洩夠了，時間也不早了，我決定早點回家，正將包背起準備步出小屋，手卻被人拉住。

那手掌很大，掌心乾燥潔淨，有微微的薄繭，握&住我的力道恰到好處。

我轉過頭，望住於遠。

於遠已經站起身來，他逆著光，五官都模糊了，只能看見那雙眼睛，清亮而睿智。

「我們只是凡人，只有脆弱的肉身，需要時不時發洩情感。你所做的已經足夠堅強，不需要再去硬抗。」

於遠的聲音很輕，可那話砸在我心上的力量卻很重。

我很感謝他。

他看透了我內心的脆弱外表的強撐，他徹底將我帶出了思想上的怪圈，他讓我獲得了某種程度上的新生。

我很感謝他，

可是……他就這麼握著我的手，一路將我帶出遊戲大廳，直到開車時才鬆開又是怎麼回事？



　　☆、第三章 〔4〕



因為這晚上情緒大起大落的，所以整顆大腦都處於僵直狀態，就跟浸在花椒堆裡似的，麻麻木木的。

我坐上車後，手掌上仍舊留有那溫柔乾燥的觸覺。

混沌的腦子在行駛的車內逐漸清明起來，忽然意識到不對——我和於遠算是……牽手了？

在小屋裡他拉住我的手說話並沒有什麼打緊，畢竟是在對我進行鼓勵。可是鼓勵完畢後，走出了小屋，也應該放手了，怎麼還會牽著呢？

我這人本身就是屬鴕鳥的，所以根本不可能做出當面詢問於遠的舉動。一路上，我正襟危坐，眼觀鼻鼻觀心，壓根不敢看駕駛座上的於遠。

氣氛緊張得像是要捏碎我的小心肝。

好容易開到我家門口，我低垂著眼眸喃喃而含糊地道了聲「謝謝」，接著趕緊解開安全帶打開車門想要下車。

誰知就在我一腳剛落到地面一腳還撐在車內時，於遠忽然喚了我的名字：「寧真。」

我用再緩慢不過的速度轉過頭去，望著他。

車內燈是暖黃色，於遠的眼裡流動著複雜的情緒，很多的東西摻雜其中，我根本看不懂。

那些情緒流動著攪拌著，最終成為黑色的漩渦。

最後，他緩過神來，輕聲道：「早點休息。」

我頜首，關閉車門，快步離開。我沒敢回頭看，怕看見他走，又怕看見他沒走。

到家之後，我並沒有開燈，而是踱到床邊，悄悄拉開窗簾縫隙，我看見——于遠的車仍舊停在原處，隔了好一會才離開。

我緩緩地蹲在地上，地板冰涼，可我體&內卻是焦灼萬分。

我不知道和於遠之間這種情愫可以用什麼來稱呼，我也不知道他剛才眼裡的那些複雜究竟意味著什麼。

我只知道，我的心，亂了。

接下來的好些天，在電視臺裡我都沒見到於遠。其實這對我而言，是個喜憂參半的情形。

我既盼望著見到於遠，又害怕見到他。

若是一年前，我可能會覺得於遠是朵華麗的桃花，心中開始無數旖&旎的想像。然而這一年來，滄海桑田不復還，我前後的心境恍如前世今生。

我的心情五味陳雜。

有自卑——我不過是個拖著孩子的失婚婦人，何德何能得到於遠這種人上人的青睞？他估計也是在為自己的一時興起而懊悔吧。

有擔憂——經過昨天的牽手舉動，我和他可能無法再回到過去那種朋友關係。

有猶疑——接下來究竟應該用何種態度對待他？是裝作失憶，還是刻意回避？

我的心像是化為了蓮花，亂成了好多瓣。

在這種混亂時刻，我只能找遠在雲南的菜菜商量，然而這天打過去時，卻是菜菜的媽媽接聽的。

我還沒說話，菜菜媽便哭了出來，簡直是嚎啕。我心頭一緊，忙問出了什麼事。

原來，菜菜之前交往了個男朋友，叫袁震，是她的初中同學。從初中時，袁震便很喜歡菜菜，一直默默喜歡了十多年。終於皇天不負有心人，菜菜在一年前被他感動，答應與之交往。

菜菜媽哭著告訴我，大概從半年前開始，菜菜身上隔三差五便會出現一些青紫，問她她就說是自己不小心碰傷的。可是就在前天，菜菜媽接到了警察局的電話，說是菜菜被人打傷肋骨，住進了醫院。而打傷她的人，正是男友袁震！

菜菜媽這才知道，袁震什麼都好，但只要喝醉後便會回家打人，菜菜雖然性格挺烈，也會還手，可畢竟男女力量懸殊，所以最後受傷的總是菜菜。

而這一次，不知什麼原因，袁震下手如此重，竟將菜菜給打入了醫院。

菜菜媽哽咽道：「寧真，你知道菜菜的性格，太倔強了。她怪我在她小時候不負責任，使得她沒了個完整的家庭，所以對我有怨言，完全不聽我的話。我真的怕她再和袁震交往下去，要是這樣，她可能連命也沒了！」

我當即決定去雲南一趟。

向電視臺請假後，我立即上網買了最便宜的機票，連夜趕去雲南。

也許是天氣的原因，降落時飛機很是顛簸，機上眾人個個神色緊張，有些甚至忍不住吐了出來。我心臟不好，以前坐飛機時一顆心總是緊張得像是要從嗓子眼裡蹦出來，然而這次卻出奇的鎮定。

也許是經歷了太多事，所以如今能夠平靜面對種種突變。

我想，自己在上帝眼裡估計就是一隻打不倒的小強，他老人家是捨不得讓我出事的，還得留下繼續不斷拋出難題看我如何咬牙蹦躂呢。

更何況，生死並不可怕，可怕的是細碎的艱難的世事。

下飛機後，我立即坐機場大巴趕到菜菜所在的醫院。一路上，我腦子裡想的全是菜菜與袁震的事。我雖然沒見過袁震，但卻在大學時與他在網上有過交流，那個時候憑藉女人的直覺便能感受到他很愛菜菜。而大學畢業後，菜菜開始選擇在北京工作，暑假時回雲南又與袁震正式交往，那時就陷入工作與愛情的抉擇中。我當時的理念是「愛情大過天」，自然也是極力勸菜菜為了愛情放棄事業。

菜菜最終選擇回家鄉，放棄大好前程與袁震在一起。

如今看來，我和她都錯得離譜。

到了醫院後，我循著菜菜媽給的地址找到了菜菜的病房。推開門的刹那，我簡直不敢相信自己的眼睛。

菜菜那樣一個活色生香的人兒，居然瞬間變了模樣——右眼青紫，臉頰腫&脹，面白如紙，看上去很是憔悴。

她曾經是那樣一個倔強鮮活的女人，而如今卻躺在病床上像是失去了全部的生命力。

我雙目刺痛，忍不住哽咽。菜菜聽見響動，轉過頭來看見我，雙眼也瞬間泛紅了。

我走到病床邊坐下，什麼話也沒說，就這樣默默盯著那白得泛灰的床單。直到將眼裡的濕意逼退後，我才開口：「那個挨千刀活該被人輪的東西現在在哪？」

菜菜並沒有直接回答，她盯著天花板，好半天才道：「寧真，我真的沒事了。」

她的聲音竭力保持著平靜，然而尾音處卻憋不住地產生了絲嗚咽。

我內心愴然而憤懣，只覺得自己像是漲到極致的氣球，只消隨便一碰便要爆炸。

「究竟是怎麼回事？聽說他打你不是一次兩次了，為什麼都不告訴我！」

每次的抽泣都會讓菜菜傷處產生劇痛，她努力平靜下來，給我講了事情的經過。

與袁震在一處後，菜菜過了一段神仙般的日子，袁震待她極好，就跟仙女似地供著。事情是半年前開始的，袁震升職，調換了工作崗位，應酬也多了起來，而當他喝多了醉酒後回家便會摔鍋摔碗。開始時菜菜體諒他工作壓力大，而且是酒醉糊塗，也沒和他計較，後來有一次實在忍不住和他對罵起來，誰知酒醉中的袁震便扇了她一巴掌。菜菜當即表示要和他分手，袁震醒來後痛哭流涕，幾乎是跪在菜菜面前求她複合。菜菜不忍心，又回到了他身邊，袁震也發誓再不沾酒，並且對菜菜比以前還好。可是好景不長，一個月後，袁震又一次酒醉，回家又對菜菜動了手……

他們的關係從此陷入了一個閉環裡，每次菜菜被打都會鬧分手，可是袁震醒來又後悔得恨不能殺了自己，令菜菜無法堅決分手。清醒時的袁震對菜菜很好，為了她願意付出生命的程度，可是酒醉中的他卻會瞬間變成綠巨人，對著菜菜拳打腳踢，毫不留情。袁震在天使與惡魔的身份中轉換，而菜菜也在這樣的痛苦中沉&淪。菜菜向來倔強好強，不肯將這些事告訴身邊人。直到前天晚上，袁震應酬回家，再度醉醺醺的，又對菜菜動了手，菜菜對他說出分手的話，袁震更是暴怒，下手越發沒了輕重，最後竟將菜菜肋骨打斷！

聽聞這消息的朋友都會覺得詫異，不明白向來堅強好勝的菜菜為什麼會忍受將近半年的暴力，更不明白在這樣的暴力之下為什麼菜菜還會選擇繼續待在袁震身邊。

我開始時也覺得不可思議，然而靜下心來一想，卻又覺得什麼都可以理解了。

任何一個陷入愛情中的女人都是無法自拔的，是沒有理智的。

她愛他，所以她願意成為鴕鳥，將頭埋在夢想的沙子裡，情願被憋死，也不想看現實。

他清醒時給予了她那樣龐大的愛，她無法放棄這樣的愛，所以只能承受與愛隨行的痛苦。

她總是想著，會好的，他總會戒酒的，他體&內惡魔的那部分總會消逝。就靠著這樣的幻想，她忍耐到如今，直到受到更大的傷害。

我經歷過，所以懂得。



　　☆、第三章 （5）



每個在愛情中用盡全力的女人，都是傻&子。

我自己都跌得這樣慘，所以沒有任何斥責菜菜的立場，我只能用最平和無奈的語氣勸說道：「如果你還想活著，還想有明天，就和他分手。」

菜菜閉上眼，任由眼淚安靜流淌。

在我印象裡，她從沒哭過，總是笑得灑脫，活得放肆，用盡腦細胞我也想不到菜菜竟會遭遇這樣的事。

我無法理解菜菜為什麼會忍受長時間的身體暴力，就如同菜菜也無法理解我為什麼會忍受長時間的精神暴力。

沒有人能真正理解另一個人，除非你也陷入相同的境地。

就如同年輕時，我看不起任何挽留出軌男人的行徑。然而待自己真正經歷過了，卻徹骨地理解了那些行徑後的無奈。

這個世界，人人都有自己的苦衷，沒有誰能責怪誰。

菜菜性子倔，沒有將這件事告訴她本地的朋友同事親戚，能來照顧的人不多，只有我和菜菜媽在醫院裡輪流照料。

菜菜媽私底下請我幫忙多勸勸菜菜，讓她這次務必與袁震分手。

菜菜媽是過來人，活了大半輩子，格言是「你當男人是心肝肺，男人就當你是豬大腸」，可謂看透了男女之間的破事。她覺得家暴就和出軌一樣，有一必有二，除非是在第一次發生後能出狠招徹底鎮住男人才可能有轉圜餘地。比如說拿著菜刀直接砍他個頭破血流，或者是斷了他的子孫。可實際上，很少有女人能做到，所以家暴與出軌很難掐滅。

我告訴菜菜媽，菜菜必定會做出正確的決定。

我又請了兩天假，決定留下多照顧菜菜幾天。

女人愛的是男人，期盼的是男人，討論的是男人，為之生為之死的還是男人。但最終在受傷時，陪伴在女人身邊的，往往只是女人。

還是那句老話，戀人來來去去，但朋友卻是一輩子的。

這天我提了開水，回到病房卻見向來冷清的病房裡塞滿了一群大媽，正圍著菜菜極力在勸說著什麼。

而菜菜則平躺著，面目表情地望著她們。

為首的一位中年婦女正用手抹著眼角淚水，哀聲道：「其實小震真不是故意的，他是喝醉酒了，控制不住自己。你答應阿姨，就原諒他吧，千萬別告他，要是有了案底，前途就毀了。」

另一個三姑六婆類的人物也在幫腔：「就是啊，袁震平時對你是真不錯，還沒結婚銀行卡也交到了你手裡，對你也一心一意的。你就原諒他這次吧，我們會好好教育他的，保證沒有下一次。」

菜菜沒有做聲，只是面上露出了虛浮而諷刺的笑。

很明顯，這群人都是袁震的親戚，來勸菜菜息事寧人的。

我將熱水瓶「砰」地一聲放在床頭櫃上，對著那群大媽冷哼道：「袁震是人生父母養的，我們家菜菜難道就不是人生父母養的？你們倒好，來了根本不問她疼不疼傷口恢復如何，反倒在這逼她不能告你們家孩子。有你們這種護短的長輩，能出袁震那樣的家暴男&根本就不稀奇。哦，敢情喝醉酒頭腦一熱控制不住自己打女人就可以原諒，那人家殺人放火的也是頭腦一熱控制不住自己犯的罪，是不是也要判無罪釋放？可真別拿什麼喝醉了糊塗了來說事，要是真糊塗了，怎麼不去找個身高一九零肌肉發達的壯漢對打呢，怎麼就回家打女人呢。還不是知道自己打不過壯漢，就能打過女人嘛，那說明沒糊塗，清醒著呢！打自己女人，真是好大的出息啊！你們也真別來勸了，我們家菜菜是真不敢原諒，這次是肋骨被打斷，那下次呢，誰知道你們家袁震下次會不會動刀子啊？！你們倒好，嘴皮掀兩掀卡路里都不帶消耗的，可受傷丟命的是她！」

我一襲話將袁震他們家親戚說得臉上五顏六色的，其中有名中年婦女忍不住了，說的話也開始又彎又酸：「話也不能這麼說啊，要是她真告了，這事也就鬧大了，別人不都知道她和我們家袁震住在一起過嗎。人家會怎麼說呢？肯定要說：這女孩子居然把自己同&居男友送&入監獄，還真不是什麼好貨；要不就說，兩個人吵架，原因肯定在雙方啊，說不定是這個女孩子做了什麼錯事逼得那男孩子動手呢？以後誰還敢要她啊？」

這位中年婦女話雖說得可恨，卻代表了社會上一部分人的觀念——戀愛之中，女方吃虧多。

男人就算是談一百次戀愛也無傷大雅，可女人談戀愛次數多了，就會落人口舌。

近來網上還有不少猥瑣男給同性支招，讓他們跟女友先同&居或者中途再打幾次胎。這樣女方付出多了，輿論壓力大了，也不敢輕易分手，自然將對方拿捏得死死的。

深陷在感情中的女人滿心滿眼想的都是愛情，卻從不曾想過會被枕邊人算計。

追根究底，閒話能殺人。

可是，我和菜菜都不是那種會輕易妥協的人。

我氣極反笑，道：「哎喲阿姨您可別真拿這些話來做威脅，我們家菜菜工作穩定人長得漂亮，哪裡會愁嫁不出去呢？等這事真鬧大了，誰都知道你們家袁震會打女人，還坐過牢，哪個清白家庭會讓女兒嫁過來啊？到時候，可真是連媳婦也娶不上了。」

那中年婦女被我氣得夠嗆，指著我的鼻子罵道：「我說你這小女娃是從哪裡冒出來的，憑什麼管我們家的事，我們和她說話有你什麼事嗎？再說了，有你這麼沒禮貌嗎，你&媽是怎麼教你的？」

我望著那快要戳到我臉上的手指，冷笑道：「我媽確實告訴我要尊老愛幼，但尊敬老人的前提是老人要值得尊重，不是還有句話叫做老而不死者為賊呢！」

袁震家親戚開始決定集體圍攻我，中國大媽的罵人功力是經過時間淬煉的，想來長時間的對罵之下我肯定不是她們的對手。

危機關頭，終究是菜菜幫了我，只聽她清冷聲線在一眾大媽們的叫駡聲中竄出：「你們放心，我不會告袁震的。」

大媽們立即停下來，急問道：「真的？」

菜菜沒有正面回答，只是一字一句地道：「但如果三十秒內你們還沒離開我病房，我便會改變主意，立即報警。」

話音剛落，一屋子人立即走得精&光。

與大媽對戰還能死裡逃生，我算是古今第一人，當即拿起杯水咕嚕咕嚕喝了個底朝天。喝完後，我覷菜菜一眼：「真不打算告了？」

「不告了，反正以後都是陌路人，他再也傷害不了我。」菜菜閉上眼，臉上浮出的全是疲倦。

我知道菜菜的心思：一來畢竟有過感情，把一深愛過的男人送&入監獄確實是糟心事。二來，如果真將袁震送&入監獄，指不定將來出獄後還會來纏著她。

有舍必有得，要想得到新生活，受些痛苦委屈也值得。

既然親戚都來了，當事人很快也出現。在我離開雲南的頭一天，袁震出現在了菜菜的病房。

袁震其實長得很端正清秀，就算是再給我一隻眼睛也看不出他會是喜歡家暴的男人。

我怒向膽邊生，直接將他推出病房外，然而菜菜卻叫住了我：「寧真，我想和他談談。」

我妥協了，畢竟這是屬於菜菜和袁震之間的事，也必須由他們自己做個了結。

我站在病房門口，聽不見他們的對話，只看見袁震跪在地上，痛哭流涕，不斷地扇著自己的耳光。他的模樣，能令鐵石心腸融化。

然而菜菜卻冷漠地望著他，眼裡再沒有任何情感波瀾。

最終，袁震垂頭喪氣地步出了病房，他似乎想要對我說什麼，但我轉過頭去，視而不見。

他終於還是離開了，離開了病房，離開了醫院，離開了菜菜的生命。

我走進病房，踱到菜菜面前，張張嘴，卻什麼也說不出口。

在這一刻，似乎什麼話都是多餘的。

菜菜卻提出了個要求：「寧真，你轉過頭去。」

我沒有問為什麼，只是依言照做。

身後很快傳來哭嚎，放肆而徹底，那樣龐大的哀痛，就如同她被生生割去內臟。

不同的是，身體上的傷痛很快便會癒合，而情感上的傷痛卻是曠日持久的。

如我所料，菜菜做出了正確的選擇。

我不是相信菜菜，而是相信人性——人都是自私的，做出的所有行為都是對自己有利的。

不用再苦苦詢問一個女人為何離不開讓自己痛苦的男人，不過是因為他給予她的歡愉大過痛苦。

當菜菜知曉自己的生命遭遇威脅時，她最終走了出來。

當我知曉留在那段婚姻中會令我精神死亡時，我也逃脫了出來。

人有自我保護機制，當從對方身上得到的痛苦大於歡愉時，自然會分手。

雖然現在痛苦，但我相信菜菜終究會復原。

萬千世界，無數紅塵，我們各自有各自的緣法，會遇見更加適合自己的人。



　　☆、第26章



第三章（6）

我並不擔心菜菜會與袁震複合，她是我見過的最倔強的女人，一旦決定了便是永不後悔。

隔天清晨，菜菜醒來，再度恢復她以往的無堅不摧。

菜菜邊吃著餌塊，邊道：「躺床上這幾天我把感情上的事想得比什麼都通透，我覺得以前跟袁震在一起時的自己就像是中了邪似地，完全是個委屈小媳婦，我現在特別想回到過去給那個自己幾個大耳刮子（zhi）。」

看在菜菜還處於重傷的份上，我再次決定原諒她的平翹舌不分。

我果然是個善良的女子，呵呵呵。

我深知一宿的時間並不能讓菜菜內心的傷痛減輕分毫，但至少她找回了原來的自己。

我們都會在錯誤的愛情中迷失，逐漸失去真實的自我。

事實上，當你需要扭曲自己才能適應一段感情時，那說明這段感情是腐爛的，應該考慮離開。

因為在這個世界上，沒有什麼比真實的自我更加值得珍惜。

我忽然想到什麼，笑道：「上次見面我失婚，這次見面你失戀，你說我們倆算不算是難姐難妹。」

頓了頓，我又道：「但不管失婚失戀，只要熬過去了就諸事大吉。就算是以後還有難事，經歷了這番痛苦，那些難事估計也跟搔癢似地，完全沒有殺傷力。」

菜菜垂眸，破天荒地認真道：「其實寧真，每天在這個世界上都有人因為戰亂饑荒疾病而死去，我們還能活著，還擁有健康，便是十足的幸運兒。」

我頜首。

在生死面前，愛情其實是微不足道的。

在離開前，身殘志堅的菜菜仍舊在八卦：「對了，你離婚這麼長時間了，難道中途就沒遇見什麼桃花？雖然你長得不怎麼樣，但總該遇到個眼瞎的啊。」

我覺得菜菜這種毒舌能活到現在完全是個奇跡。

不過在她提起這茬後，我腦海中瞬間想起了於遠那朵高大上的桃花。

我將和於遠之間的彎彎繞繞一股腦全告訴給了菜菜，並且再次詳細地描述了我的自卑擔憂猶疑。

然而菜菜聽後卻沒有理會我那些亂七八糟的感受，只問了一句話：「你喜歡他嗎？」

我愣住。

是的，當意識到我和於遠之間的曖&昧關係時，我想了許多，可惟獨沒有想到的一點卻是——我喜歡於遠嗎？

不可否認，我確實對於遠有好感——於遠本身就是一個很容易便讓人對他有好感的人。

可我對他的感情是否真的到了男女之間喜歡的程度呢？

我有點恍惚。

「好好想想吧。」菜菜微歎口氣，望住我，眼眸深幽：「寧真，對於愛情這回事，不要太樂觀，也不要太悲觀。我們很難與最愛的人在一起，但幸運的是，總會與最適合自己的人長久。」

與菜菜告別後，我趕去機場，登上了早班飛機。本想在飛機上睡一覺，然而因為想著於遠的事，所以整顆腦袋像煮到最後的火鍋似地，黏糊糊的完全攪不開。

並不算短的路程，我卻什麼也沒思考出來。

下飛機後，腦袋暈乎乎的，一不小心進&入男廁所裡，嚇得裡面的男士花容失色，一拉拉鍊又不小心夾住命根，疼得眼淚嘩嘩。

禍不單行，走出機場時，又一不小心撞上名路人。我垂眸道歉，正想繼續往前，手卻被那人握&住。

那是很熟悉的觸覺，溫暖潔淨乾燥，掌心有薄薄的繭。

我抬起頭來，對上了一雙睿智遼遠的眼睛。在那瞬間，腦海裡電光火石一閃，那個答案明明白白在我眼前呈現。

是的，我喜歡於遠。

在自己都不知道的時候就喜歡上了他。

喜歡他的路見不平拔刀相助，喜歡他對親情的嚮往，喜歡他對孩子的疼惜，喜歡他對我的照顧。

我喜歡他這個人。

於遠什麼話也沒說，只是握&住我的手，將我帶到他車上。我們就在機場停車場裡坐著，手緊緊相握。手掌相貼處逐漸從溫暖變為滾燙，乾燥的手心也因為那熱度而產生了濕&潤，但雙方都沒有放手。

似乎什麼也不必說，只消一個動作便能明白彼此。

不知過了多久，久到手臂都開始發麻時，我終於開口，但問的卻是些旁枝末節的事：「你怎麼知道我今天會回來？」

「要是有心，什麼都能查到。」於遠的聲音低沉而穩重，帶著些許雨霧繚繞。

「那……你為什麼會來？」我將頭垂得更低，一方面期待自己能聽見那個答案，而另一方面又害怕自己聽見的是另外的答案。

整個車廂內安靜極了，似乎只聽得見我的心跳聲。

那股沉默將我的呼吸拉成細線，再沒有新鮮空氣進&入，我肺部脹痛，心跳如擂，太陽穴不停跳動。

就在呼吸即將斷裂的前一秒，於遠終於開口：「我很想你。」

他說，我很想你。

他的聲音很寧靜，帶著一種劇烈掙扎之後的寧靜。

隨後他轉過身來，將我擁入懷中。

在那瞬間，我聽見了血液裡的聲音。

我的血液裡，有花開的聲音。

就這樣，我和於遠在一起了。

我們不約而同地將這段關係對外保密，畢竟這也算是某種程度的辦公室戀愛。我們都是成年人，也都經歷過失敗的感情，所以很明白愛情的來與去都是迅速而無端的。我們不再是無畏的少年，能夠放肆地去愛，所以必須要盡可能地留下後路。這樣就算是之後我們因故分手，至少也還能在電視臺繼續自己的工作。

更何況，我不願意成為別人的閒話談資。可以想像要是我與於遠的關係被人知曉，口水唾沫也會淹死我。

所以我們享受著這種秘密的戀愛關係。

之前與董承業在一處時，我和他談論的話題大多是些世俗煙火的東西，卻很少進行心靈層面的交流。他不愛看書，喜歡的也大多是刺激的槍戰片，我們能聊的話題比較少。

而和于遠在一處時，我感覺到了一種前所未有的心靈契合的感覺。我們有共同喜歡的樂隊，有共同喜歡的電影，有共同喜歡的作家，甚至於連喜歡的菜也是一樣的。

他就像是我遺失已久的心靈伴侶。

我們最常見的約會地點就是他家。

于遠家是暖黃色調的簡約裝修風格，有整面牆的書，有自己養的花草，樸質溫馨中帶著絲文藝的氣息。

他其實也挺忙，所以偶爾有空閒時，會發個資訊給我，約我到他家。待我到達之後，又為我倒杯紅酒，自己則踱到廚房做菜。

他廚藝很不錯，其中屬海鮮弄得最好，我最怕家裡做的海鮮有腥味，但他做的海鮮裡卻只有鮮。

我自然是不肯安分坐沙發上的，每次都會拿著酒杯站在廚房門邊望住他。他圍著黑色的圍裙，拿著木勺，即使在煙火氣裡也顯得那樣閒適。偶爾他回過頭來，與我對視一笑，那瞬間我竟會想到天長地久這個詞語。

晚飯之後，他會去廚房洗碗，我從不和他爭奪這一勞動。

熱戀時是女方最應該享受也是唯一能夠享受的時刻，倒不用這麼急著表現出三賢六惠。

洗完碗後，我們會坐在沙發上一同看電影。於遠家客廳挺大，擺著最新款的家庭影院，播放電影時就跟坐在一小型電影院裡似地。

我們觀看的電影基本上是比較安靜的劇情片，所以黑寂的屋子裡，兩人都鮮少說話，只是相互依偎著。那些塵世的浮躁會如同塵埃般，飄飄蕩蕩，無聲落入地面。

與於遠戀愛，就如同看了一部寧靜雋永的電影，並沒有什麼震撼人心的打打殺殺，但卻能使人感受到餘音嫋嫋，回味無窮。

與他在一處時，我才真真正正理解到什麼是「歲月靜好，現實安穩」。

我將這件事原原本本地告訴給了菜菜，菜菜為我高興，但說的話卻是：「看吧，世界上眼瞎的男人還是存在的。」

我當場表達了很想打死她的心情。

畢竟胸大人美，菜菜的桃花運從沒斷過，與袁震分手後很快便與一位大叔戀上了。大叔人挺不錯，成熟穩重，可菜菜看得出，大叔的感情是有保留的，不會像袁震那樣全心全意。

「可是那又怎麼樣呢？」菜菜的聲音是種看透人世的透徹：「太熱烈的戀愛會引火上身，這樣不溫不火反而最適合。」

我同意她的每一個字，經歷了這些世事，我們已經不再是當年那兩個期盼純真愛情的少女。

我們也開始世故，開始現實，開始明白與最愛的人在一起反而可能是種災難。

我們，再也尋找不回過去的簡單。

掛斷電話前，菜菜囑咐我：「寧真，在這個社會裡，女人不容易，單親媽媽更不容易。你要懂得保護自己，與此同時，放手去愛。」



　　☆、第27章



第三章（7）

我懂菜菜的意思。

這個世界最精彩的地方就在於你不知道下一秒會發生什麼事。

人活於世，要警醒，也要抱有希望。

我和於遠的感情迅速升溫，我從沒有與一個人如此契合過，有時甚至不用說話，只消一個眼神便能懂得彼此。

在一起的幾個月，我們沒有吵過架沒有紅過臉，甚至連重話也沒撂過一句。

一來於遠本身是個性格沉穩溫柔的人，二來似乎也沒有什麼事值得我們爭吵。

這段感情發展得太順太好了，好到令我有種不真實的感覺。我每晚入睡前，都會下意識掐自己的臉，想要用痛覺來告訴自己這並不是一場夢。

失婚以來，我以為自己這輩子已經毀了，實在沒想到竟還能遇見這樣好的一位戀人。

有時候我會想，也許上帝從你生命中拿走多少，便會再還給你多少。

這樣想來，上帝他老人家還是挺夠意思的。

經歷過董承業的出軌，我在男女方面的自信低到了穀底，可於遠的出現卻讓我覺得自己是值得被愛的。

女為悅己者容，我開始再次喜歡上了打扮自己。但經歷過之前那段拮据歲月，金錢觀上也有了很大的改變，再不會像懷孕前那般胡亂花費。買衣服時，也著重於精而不在多。

女人年輕便擁有一切，幾片爛布也能穿出青春靚麗。可但凡進&入熟&女階段，便再不敢這樣捯飭自己，只能靠著品質好的衣服來妝點提攜。

畢竟人靠衣裝佛靠金裝。

我做得這樣明顯，電視臺同事自然嗅出了□□的味道，紛紛逼問我是否交了新男友。我只能模淩兩可地作答，一半真話一半假話兌出的便是最好的謊言。

這也是無奈之舉，再給我七顆腦袋召喚了神龍我也想不到自己一把年紀臨到末了還能來出地下情。

但不得不說，地下情確實能讓人有種偷偷摸摸的快&感。有時候在電梯裡遇見于遠，明明昨晚上還在耳鬢廝磨卿卿我我，可這一刻任由心裡再癢癢卻硬要裝出一副「我和你不熟」的模樣。

也難怪男人中有句老話：妻不如妾妾不如偷。

其實我們都挺忙，他要開會加班，我要照顧小猴子趕畫稿，所以也不可能像小年輕似地天天廝混，不能見面的夜晚就全靠著手機聊天。我們之間的話題似乎永遠也不會冷場，也不知道怎麼有這樣多的話能聊。其實有時候就是從「我今早上吃了一根油條」開始聊起的，從油條聊到甜甜圈，從甜甜圈聊到美劇，從美劇聊到心理學，從心理學聊到上學時，從上學時聊到食堂，最終再回到油條。

因為有感情了，所以什麼話題聊來都是有趣。

在我們開始交往後的第三個月，於遠又去了趟美國出差。他沒在的那個星期，說句文藝得令人孕吐的話，我實在是寂寞如雪。

雖然那段時間又接了新的畫稿任務，忙得不可開交，但於遠的身影仍舊時刻浮現在我腦海裡。

所以說，女人就是沒出息，就算是之前再受過多少傷，談起戀愛來仍舊是昏天黑地。

我記得自己初中時的美術老師思想挺開放的，但她在課上也語重心長地告訴我們這群女生不要早戀，因為「男生戀愛時戀愛這件事只佔據腦子的百分之十，女生戀愛時戀愛這件事便會佔據腦子的百分之九十，所以女生戀愛是件很影響學習很不划算的事情。」

以前讀書時我是將這句話當成金科玉律暮鼓晨鐘，然而後來想想，愛情當中哪裡有什麼劃得來划不來呢？

就如同那首歌唱的——可是女人，愛是她的靈魂，她可以奉獻一生，為她所愛的人。

戀愛佔據男人百分之十的大腦，那麼他便只能享受百分之十的快樂。戀愛佔據女人百分之九十的大腦，那麼她便能享受百分之九十的快樂。

其實有時候，我們女人愛的，也許並不是男人，而是愛情本身。

不管如何，我享受于這段感情之中。

這天正上班時，我忽然接到於遠的短信，說他回來了，就在電視臺裡，讓晚上去他家吃飯。

我答應了，心裡樂滋滋地，雖然沒鏡子，但估摸著自己這一張老臉鐵定笑得跟波斯菊似地。

正在樂呵著呢，他忽然又發來條短信——「不好了。」

我心裡一緊，忙問：「怎麼了？」

他說：「我現在就想看見你，怎麼辦呢。」

熱戀中的人，似乎能想出任何方法見面。中午時，我們來到離電視臺很遠的一間日式餐廳吃飯。

「我們像不像是在偷&情？」我邊吃著生魚片，邊問道。

隔了好一會，於遠才笑道：「怎麼會？」

頓了頓，他又問道：「你想要公開嗎？」

我思索了下，還是搖頭：「就這樣挺好的。」

才剛在茶水間，我親眼聽見趙潔在那背著我說閒話，說我最近這樣「風&騷入骨」，肯定是想要勾&引誰或者是已經勾&引了誰，又在那歎息說不知道哪個男人會這麼倒楣，撿了我這個帶著拖油瓶的女人。

若是以前的我，指不定就沖上前去跟她大罵三百回合了，像我這種在一群大媽圍攻下還能全身而退的人，戰鬥力還是不容小覷的。

但近來於遠教了我許多，讓我遇事不能急躁，千萬別只圖一時之快。畢竟我是新人，趙潔再怎麼也待電視臺裡好多年了，我們爭吵若是傳到領導耳中，必定會覺得我不夠尊重前輩。

於是我當時也沒有推門而入，與趙潔撕破臉。但心頭始終有口氣，隱忍不發會生癌症，只能含糊地向於遠請教：「有同事背地裡說我壞話，我聽你的話忍住了，但實在氣不過怎麼辦？」

「若是實在看不慣，在他茶水杯裡放點瀉藥吧。」於遠輕描淡寫的模樣像是之前已經做過無數次這種事。

果然是會叫的吉娃&娃不咬人，不叫的藏獒咬死人。

我決定以後有事沒事還是別得罪藏獒於遠。

「這些雜事先放一邊，眼下有更重要的事需要討論。」於遠語氣挺嚴肅的。

「什麼事？」見他這樣子，我也挺緊張的。

他卻忽地一笑，笑容如浮冰初融，炫目輝煌：「就是關於我很想你這件事。」

他握&住我的手，輕攏慢撚著，手背上傳來癢意，那癢意卻令我無限愉悅。

之前我們在一起，也是因為停車場裡，他說的那句：「我很想你。」

于遠後來向我透露，他當初帶我去砸瓶子，牽我手也是情之所至。之後覺得自己唐突，加之不確定對我的感情，不知以何種態度面對，所以暫時沒有與我聯繫。後來因為菜菜的事，我去了雲南，在我離開的日子裡，於遠覺得很煩躁，心裡空落落的，也是那時才看清了對我的感情，所以便托人查了我回來的日子，將我堵在機場，做了番並不算表白的表白。

我隱約覺得，在這番話裡似乎還有些其他的東西，

我看得出，關於是否要與我在一起這件事，於遠應該是進行了一段時間的猶豫。具體原因我不想去深究，左不過是因為我單親媽媽的身份吧。

若是以前，我必定會層層深究，拼勁全力搞清他對我的態度，不能讓感情中有一絲一毫的灰塵。

但經歷這麼多複雜世事，再加上年齡的增長，我逐漸也明白了水至清則無魚的道理。

凡事不能想得太透，想太透了，這日子也真沒法過了。

不管於遠過程中經歷了什麼樣的思想鬥爭，最重要的是最終我們在一起了。

這就很好。

於遠握&住我的手，我們互相對視著。有時候真的不用做再多的動作，只是互相望住彼此就像是擁有了全世界。

我用眼神描繪著他的面部輪廓眼角眉梢，帶著絲眷戀：「你瘦了。」

「吃不慣速食，餓了幾頓。」於遠解釋。

我對他一本正經的解釋很不滿：「你應該說，是為我消得人憔悴。」

他笑著，一雙眉眼像是倒映著蔚藍天際的湖面：「是的，我為你消得人憔悴。」

我咬唇低聲笑著。

很無聊的對話是嗎？但在熱戀之中所有的無聊都是有趣。

正在這時，日式移門被拉開，服務員送餐進來。我臉頰酡紅，忙想要掙脫開他的手，然而於遠卻不放。

我懂得他的意思，我們很少能在公共場合做出這種情侶之間的動作。在這裡不會遇見電視臺的同事，就像是放風似地，是種享受。

想了想，我也沒有再掙扎。

人生苦短，何必要為了虛幻的東西而丟失實際的快樂呢？

我和于遠原本以為在這裡並不會遇見什麼熟人，但就在此時，一個猶豫而驚訝的聲音在門邊響起：「於遠？」

我和於遠同時轉頭，看見了一名短髮女人，並不算漂亮，但看上去很是精幹，是那種典型的善於在職場上殺伐決斷的女性。

與此同時，於遠不著痕跡地放開了我的手。



　　☆、第28章



第三章(8)

不知為什麼，我心裡忽然產生了種怪異的感覺。

於遠面色如常，站起身來與那女人寒暄，而那女人的目光卻時不時地飄向我，從那眼神中我感覺到探尋的意味，但還好並沒有惡意。

於遠介紹道：「其實你們也認識的，寧真，這就是胡曉編輯。」

我恍然大悟。

原來這位職場女性便是向我約畫稿的那位胡曉編輯，因為平時我們都只是在網上或者電話聯絡，所以才會出現見面不相識的情況。

聽見是我，胡曉面上有瞬間的怔忪，但很快便恢復平靜，笑道：「你們慢聊，我朋友還在那邊等我。」

胡曉離開後，於遠沒再握我的手，他只是淡淡地笑，那笑容如同恍惚的水影。

我始終覺得事情有些不對，但卻又說不出來究竟發生了什麼。

於是乾脆笑問道：「我怎麼覺得有點奇怪。」

於遠伸手掐一把我的臉頰：「多心。」

晚上照舊是在他家約會，我們吃飯看電影，之後我正準備回家，他卻拿出一個黑色天鵝絨首飾盒。

我接過，打開發現那裡面是一條精美鑽石項鍊，鏈子上佈滿碎鑽，躺在黑色絲絨上如同天際繁星。

於遠從後摟住我的腰，將下巴抵在我肩上。

他的下巴中間有條溝，就像是歐美男星那樣的，往高雅了說叫「Cleft」，往通俗了說就是「屁股下巴」。

總之，他的下巴很有男人味。

我賊喜歡。

「怎麼會忽然送我這個？」我笑問。

女人是不能抗拒鑽石鮮花的生物，以前我並不覺得鑽石有多可貴，然而當真正將鑽石拿在手中，待它安靜發出璀璨奪目的光彩時，才驚覺那種美足以令人呼吸停滯。

「我臨走前幾天，你不是在讓我念《小王子》嗎？」於遠聲音低低地，在我肩膀肌膚上發出顫粟的震動：「看見這項鍊時，我就想起了你最愛的那一句——如果你愛上了某個星球的一朵花，那麼，只要在夜晚仰望星空，就會覺得漫天的繁星就像一朵朵盛開的花。」

《小王子》是成人童話，也是我最愛的書。那天我居然在於遠的書櫃中尋找到了一本，於是便讓他給我朗讀。他的聲音低沉中帶著舒朗，對耳朵而言是場享受。

「以後每當你看著這條項鍊，就得想起我這朵花。」他說。

「你這朵喇叭花？」我笑。

雖然這天發生了不少事，但與於遠之間的快樂沖淡了我的疑惑。

回家之後，胡曉忽然在網上叫我，問了下畫稿的進行情況，之後又問道：「你和於遠在交往？」

我雙手放在鍵盤上，卻很長時間沒有敲擊。

我和胡曉平時基本上都只是聊些工作上的事，而今天聊感情卻是頭一遭。

見我沒有回應，她補充道：「抱歉，我不該這麼好奇的，如果有困擾可以不用理會我這個問題。」

我最終決定告訴胡曉真相：「是的，我們在交往。」

胡曉算是我和於遠雙方的朋友，平時在工作上也對我諸多照顧，我覺得似乎沒有瞞住她的必要。

在告知真相後，胡曉那邊卻遲遲沒有回應，我正納悶著，她又傳來條訊息——「你們都是我的朋友，你們開心便是最好。」

這話聽起來總覺得有什麼地方不對，但我也說不出什麼所以然來。

隔天我將這件事告訴給了於遠，同時仔細觀察了他的臉色，並沒有發現什麼異常。

他解釋說：「可能是我以前名聲太壞，所以她擔心我把你欺負了。可惜她識人不清，沒看到被欺負的是我。」

我笑著在他肩上咬了口。

之後胡曉也沒再提及我和於遠的事，再加上發生了件大事，我也將注意力轉移。

這天我和小丁接到群眾電話，說是某社區裡有倆女的在打架，聽爭執內容似乎是原配和小&三在對決。

近來的幾十年，中國社會信仰缺失，精神發展跟不上物質發展。有錢男人一無聊便開始玩起小&三小四小五的遊戲，而沒錢男人看著有錢男人這麼做了，也跟著玩起這種遊戲。所以小&三的隊伍如雨後春筍，是越發壯大。

也因此，大家對原配與小&三的話題十分關注，我和小丁直覺這是會有爆點的新聞，接到消息後便立即趕去了。

其實在剛開始面對小&三的話題時，我還是有些排斥的，總會想起以前自己曾受過的傷。

倒不是還對董承業有什麼感情，其實就跟你不小心踩到了屎以後看見屎也會繞得遠遠的是一個道理。

但和平年代，似乎也就只有男女之間的破事值得上頭條了。接觸的次數多了，我也漸漸習慣。

其實在接到這則新聞的頭一天，辦公室還有女記者在討論，說怎麼遍地都是男人出軌找小&三，難道就沒有什麼正能量的事情嗎？

坐我旁邊的女記者小吳舉手，說：「當然有的，我遠房表舅三年前出軌，然後跟著小&三跑了。結果三年後拿著一箱子現金回到家，那現金全是從小&三那裡順來的，全交給了我表舅媽。我表舅媽見他‘顧家’，也就不計前嫌，兩人又開開心心過起日子來了。」

我們一夥人聽了這則「正能量」事件全都怔住了，好半晌才有人說：「你表舅這叫‘為家捐軀’啊。」

沒想到才討論完，隔天就遇見現實版的原配大戰小&三。

更沒想到的是，當我和小丁趕到現場一看，竟發現原配居然是趙潔！

趙潔的丈夫據說是經商的，她在辦公室裡也時常炫耀丈夫給她買的各種首飾衣服，炫耀丈夫對自己多疼惜。

有句老話叫做：你所炫耀的都是自己所缺少的。

雖然我也曾想過趙潔實際生活可能並不如她口中那樣光鮮，但卻沒想到她居然會陷入當街大戰小&三的窘況。

我們去時，戰況已經有些激&烈，只見雙方都掛了彩。那小&三挺年輕的，穿著吊帶裙牛仔短褲，雖不如趙潔漂亮，但青春的氣息卻是撲面而來。

趙潔終究是站了上風，開始狠狠地撕扯起那個第三者的衣服，邊扯邊罵道：「反正你也不要臉，今天我就讓你在大家面前都沒臉！」

就在這時，一個中年男人從車上下來，陰沉著臉跑到兩人之間，分開兩人，護住第三者直接往車上走。

趙潔先是愣住，隨後像瘋了似地追上去，拉扯著那男人，大罵道：「莫鵬飛，你還護著她，你還敢護著這個狐狸精！你不是答應過不再和她往來嗎？！」

出乎意料的是，趙潔始終在攻擊著那個第三者，卻並沒有傷到那男人一分一毫。

但那男人卻回轉過身來將趙潔狠狠推倒在地，之後直接將第三者拉上車，一踩油門，揚長而去。

趙潔被大力推倒，手肘磨破皮，鮮血淋漓，但她卻忍痛爬起來，趕緊去追車。

可是變心男人的人與車哪裡又是能夠追到的，沒跑幾步她便又重新跌倒在地。

我和小丁看了這麼大會熱鬧，覺得也差不多了，便趕上去將她扶起，送&入醫院。趙潔看見我們，估計連死的心都有了，只是默默流淚，什麼話也說不出來。

趁著醫生在給趙潔治療包紮，小丁和我在走廊上商量到底要不要將剛才拍的片子拿回去。

趙潔平時為人圓滑，對上司是吹噓拍馬，對新人則是極盡折磨，小丁新來時也遭了她不少欺負。要是我們把這片子拿回去給大家放映下，就算不能播出，也算是報仇了。

但我覺得真沒這個必要，趙潔這種人愛面子，本來在大庭廣眾之下被丈夫遺棄已經算是被去了半條命，要是再被單位人嗤笑，指不定隔天就會做出吞安眠藥開煤氣之類的事。

而更重要的是，剛才見到她追車的瞬間，我似乎看見了自己。

兩年前的那個夜晚，我也是這樣在眾人詫異的目光下，拋棄自尊，奮力追趕著那輛車，只為了重新得到依靠。

可是我視為天地的依靠，卻棄我於不顧。

我對著小丁歎息道：「算了，這片子還是刪除得了，別把事情做太絕。要是以後她再對我們不客氣，我們就悄悄往她水杯裡下點雄激素就得了。」

聞言，小丁打個哆嗦，看著我的眼神就跟看著李莫愁似地。

我的光輝形象，徹底毀於一旦。

商量好後，小丁回電視臺，我則留在醫院陪著趙潔。

趙潔像是變了個人似地，平時是那樣跋扈的一個人，但剛才的那番吵鬧卻讓她失去了剩餘的生命力。

現在的她，不過是個安靜蒼白的婦人。

我陪著趙潔坐在走廊裡，她忽然悲從中來，捂住臉痛哭出聲。

我也懶得勸說了。

都是這樣的，受了傷，總是要用哭來發洩。

趙潔哭得肆無忌憚，走廊裡人群來來往往，全用好奇的目光往我們這邊瞅。

我只能攤手，解釋道：「她老公被車碾成兩半了，全屍都沒找回來，可慘了。」

周圍人投以同情目光，甚至有人還遞了營養快線以及麵包給我們。



　　☆、第29章



第三章(9)

我將食物遞給趙潔，她估計是覺得正處於自己人生連續劇的苦情高&潮階段，不適宜吃東西，所以堅決沒接。

我也不勉強，只道：「我知道你吃不下，但人生不是說你想怎麼樣就怎麼樣的，老天他沒那麼善良。你餓死了，最開心的人就是你的仇人。比如說你丈夫，多高興啊，升官發財死老婆，別人燒香拜佛都求不到的。還有今天跟你打架那位，更高興了，可以成功上位了，搶你的老公占你的床打你的娃。反正我也懶得多說，你要成全他們就別吃，餓死拉倒。」

趙潔哀怨地瞅我一眼，接過食物，哽咽著吃了起來。

效果不錯，我覺得自己快要成為勵志大媽了。

好容易吃完，趙潔望著手肘上的傷，又再次嗚嗚咽咽起來：「我跟著他的時候，他還是一窮二白的，當時為了追我，時常整宿整宿站我家樓下，胳膊小腿全被蚊子咬了紅包，卻一句怨言也沒有。」

我吐槽：「別想這些沒用的了，男人追女人時都是這副情聖模樣。給他換個女人他也這樣追，給你換個男人也都這樣追你。沒什麼特別的，別去瞎感動。」

趙潔淚盈於睫：「現在好不容易稍微有了點錢，他就開始包起小&三來了，他怎麼能這樣忘恩負義呢？其實幾個月之前我就發現了，也和他鬧，他也答應著不再和那小賤人往來，可轉過背來又攪上了。我昨天發現他居然在那社區裡給那小賤人租了房子，沒事就去和她鬼混，不知道的還以為他們是正頭夫妻呢！」

我繼續吐槽：「要我是你老公，我也肯定要繼續往來啊。反正被你發現了也就只是鬧鬧，又沒有其他的懲罰，就當是增加夫妻情趣了。我看見今天你連你老公一根手指頭都沒敢碰，不就是因為離不開他，又害怕惹惱他嗎。我都看出來了，你老公鐵定也看出來了，覺得反正你生是他家的人死是他家的鬼就算化成春泥也得護他家的花，所以根本不需要考慮你的思想感情。」

趙潔妒恨交加地道：「他以前真不是這樣的，向來對我挺好，可是遇見那個小賤人後就完全變了個人。都怪那個小賤人，不知道用了什麼狐媚手法，把他的魂都勾去了。聽說泰國有降頭術，你說是不是那小賤人給他下了什麼蠱啊？」

我再次吐槽：「變心的男人都是這個模樣，男人出軌時，就會覺得家裡的孩子老婆都是多餘的，是沖話費送的，看見就煩心，恨不能一腳踹到外太空。再說了，我看你老公清醒得很，所以別扯那些個封建迷信的。一個巴掌拍不響，你也別只怪那女的，這事你老公要負最大責任。你老公一八零那麼大的個子，他要是不願意總不能是那女的強行玷污你老公的吧。我明白，不管怎麼勸，你肯定要和老公過下去的，所以乾脆就把罪過放那女的身上了。」

趙潔盯著我，帶著哭音道：「寧真，你是故意看我笑話吧？」

我怒了：「姐姐，你當我吃飽了閑著是吧，我請著假扣著工資，好心好意給你送到醫院，連醫藥費都是我給你墊付的，我費這麼大工夫就為了看你笑話？再說了，你戴的這種綠帽子算什麼啊，完全是小兒科？當初我獨自在家坐著大月子我前夫在未成年小&三那伺候著她坐小月子這種事我會告訴你嗎？我自身經歷的比你精彩多了好嘛！」

也許是我的人生連續劇太過精彩，趙潔聽了也是目瞪口呆甘拜下風。

人就是這樣的，當你覺得自己挺苦的時候，去看看更苦的人，也就能瞬間釋懷了。

趙潔垂著頭，好半晌方道：「我說你年紀也不大，怎麼說話這樣入骨入世呢？」

我回道：「女人但凡經歷過一場婚變，經歷的苦難是幾輩子的，悟出的道理也是幾輩子的。」

趙潔靜默不語，似乎有所感悟。

我歎口氣，問道：「那你接著打算怎麼辦？」

趙潔閉上眼，向來跋扈的面容上首次出現疲倦的模樣：「邊走邊看吧，我已經不再年輕了，也沒有資本去離婚另尋真愛。再說，中國社會就是這個樣子，我離婚後再去找其他男人，指不定也是這樣朝三暮四。半路夫妻再怎麼也比不上正頭夫妻，他歲數也不小了，以後老了累了玩夠了，總會回家的。你說人結婚，不就是為了個老來伴嗎，我離了婚指不定就找不到合適男人了，以後老了孤苦伶仃的多痛苦啊，而現在不離婚，至少臨到老了，還能有個男人在我身邊啊。」

這個答案在我的意料之中。

我想，趙潔並不會離婚，她是個看重現實多過感情的女人，她的話也代表了中國很大部分女人的心聲。

她們認為，這個社會每個男人都在出軌。她們對社會失望，對男人失望，所以決定就這樣得過且過地繼續婚姻繼續過日子。以後夫妻兩人都老了，誰還記得一路攜手走來中的么蛾子呢？指不定七老八十時還能辦個金婚慶典享受大家的豔羨祝福收收禮金什麼的。

而趙潔的丈夫也不會選擇離婚，男人都有格外清醒現實的頭腦，他們想要的就是三妻四妾。想要新鮮的肉體刺激的偷&情，也想要賢慧的妻子溫馨的家庭。他們知道什麼女人適合結婚什麼女人適合偷&情，所以很多男人在出軌離婚後，並不會與小&三結婚，而是繼續尋找適合婚姻的女人。

趙潔望著我，喏喏道：「向真，以前我確實覺得你挺傻的，完全不能理解你幹嘛要頭腦發熱和男人離婚，拖著個孩子過得這樣累，完全是自找苦吃。但是現在經歷了這些，我卻發現你真的挺有勇氣的。你……肯定會看不起我吧。」

我搖頭。

也許剛開始離婚時，我確實有些看不上楊蓉或者趙潔這類面對丈夫出軌卻是打碎牙齒和血吞的女人。但是這兩年來，經歷了這麼多的苦難，我冷靜了，也完全能理解她們了。

在我當單親媽媽的過程中，在我累得躲著哭時，也有好幾次後悔過自己的選擇。我也在想，如果我當初並沒有離婚，那麼仍舊會待在安穩的工作崗位，靠著丈夫養家，休閒時間便去打麻將做頭髮購物吃飯，也不至於像是現在這般艱苦。

世事艱難，每個人都有自己的苦衷，就連上帝也無法進行評判。

現在的我，已經不會看不起楊蓉和趙潔，因為這是她們的人生，她們自會負責。

人類最害怕的，就是未知的恐懼。

如果婚姻是場賭博，那麼離婚後的女人，只能拿著所剩無幾的籌碼在人生的賭&場上繼續下注。

能贏的幾率，實在是太小了。

楊蓉和趙潔她們並不是膽怯，只是無法與人類弱點對抗。

而我並不是勇敢，只是不服氣罷了。

我不怕輸得徹底，我只怕沒有希望。

事後，我將這件事告訴給了于遠，於遠說我做得挺對，凡事不要趕盡殺絕，還是要留有餘地。

贈人玫瑰，手有餘香。

我想想確實是這個道理。

我很喜歡將工作以及生活上遇見的事情告訴給於遠，聽聽他的意見。他有豐富的人生經歷，每次給出的意見與講的道理都能令我心服口服。

談論這件事時，於遠坐在沙發上，而我則躺在他腿上，看著天花板上的星光燈影。

因為我喜歡星星，所以他買了個幻影燈，晚上關燈後，幻影燈會在天花板與房間的四面牆壁上灑下銀河般的碎星。

我很喜歡這種感覺，就像是自己翱翔在宇宙之中，遠離塵世與喧囂。

於遠撫&摸著我的頭髮，他喜歡用手指將我的髮絲勾纏，一圈一圈，纏纏繞繞。

當聊到趙潔丈夫出軌這個話題時，他忽然道：「你當初為什麼會有這樣大的勇氣離開那場婚姻呢？」

我仔細地想了想，回答道：「也許我是個非常理想主義的人，我覺得婚姻就是神聖的，不能玷污，不能有欺騙。」

「你很痛恨欺騙。」於遠指出。

我鄭重道：「欺騙對我而言，是很深的罪。」

我痛恨欺騙，痛恨冷暴力。

男人移情別戀並不可怕，明明白白說出來，對妻兒做出補償，我還敬你是條漢子，江湖再見也是朋友。

但躲躲藏藏，畏畏縮縮，無休止的欺騙，無止盡地逃脫責任，只能讓人覺得這男人是白長了JJ的人妖。

噁心得讓人不願意再多看一眼。

聞言，於遠手上的動作有瞬間的凝滯，髮絲在指尖旋轉，像是小蛇般掙脫開來。

趙潔請了幾天的病假，回來時臉上毫無異色，照舊與同事談笑風生，仍舊時常炫耀老公為她購買的東西。

但私下無人時，她眼裡卻有著厚重的落寞哀傷。

也許是這次我幫助了她，趙潔對我的態度好了起來，再也沒有私下說我壞話。

我的工作越發順利，感情也越發順暢，

我想，日子會一天天好起來的。



　　☆、第30章



第三章(10)

戀愛中的人是掩飾不住自己的喜悅的——眼角眉梢似乎都有桃紅色，想起對方時不時便會輕笑出聲。

這一切自然沒逃過我家人的眼睛。

這天我帶著小猴子與家人去遊樂園玩，晚上二表姐送我回家時，開門見山問道：「談多久了？」

我覺得在二表姐這種女漢子面前撒謊是要用生命作為代價的，當下嘴巴一溜，把什麼都交代了出來，就連我和於遠昨晚上吃的是泡椒牛肉加青菜這種事都說了出來。

二表姐仔細地聽了，將每個字咀嚼一遍，鄭重道：「雖然你是我妹，但我還是得說，從這男人的條件看來，配你還是綽綽有餘的。」

我當然知道二表姐是沒有惡意的，而她說的也是現實。

在中國婚姻市場上，經濟並不算寬裕的單親媽媽估計就是食物鏈的底層，只能任由人挑選。

雖然於遠也是離過婚，但外界對離婚男人和離婚女人的評價截然不同。

男人離婚後，大家會覺得這男人肯定會經一事長一智，更懂得疼人，更懂得珍惜婚姻。

而女人離婚，從傳統觀念看來，大家都會覺得這女人的條件會較未婚時下降許多。

所以很多離異男人再婚娶的都是沒有婚姻史的女人，而鮮少有離異女人再婚時能嫁沒有婚姻史的男人。

更何況，我還拖著孩子，而于遠則是單身一人。

似乎怎麼看，都是我掙了。

我也不知道該怎麼解釋，只能拿出「緣分到了，外加他眼瞎」來充當理由。

「呸呸呸，什麼眼瞎啊，別妄自菲薄，你哪點不如人啊，誰敢說於遠眼瞎我抽不死他。」二表姐開始為我抱不平。

我歎息，剛明明是你在說我配不上於遠好麼。

但這個世界還是挺美好的，我還沒活夠，所以也不敢當面指責二表姐的精分狀況。

二表姐逗&弄了會小猴子，想到什麼，道：「我說，你們是單想要談戀愛呢，還是說以後有結婚的可能呢？」

說實話，這一題把我給難住了。

經歷過上一次婚姻，我對婚姻這個東西還是充滿了恐懼，短時間內是絕對不會有再進&入的打算。但我這人的思想又比較迂腐，覺得若是光戀愛不結婚似乎又太過隨便了些。

最終，我斟酌出了個回答：「暫時不會想到結婚的，但我這次戀愛還是挺認真的。」

二表姐一拍大腿，道：「有你這句話就行了，上次你隔得遠，我沒看著你，你就胡亂找，這次我替你把關，保證把他的底給調查個清楚。」

我忙擺手：「不要吧，我們現在不過才談幾個月戀愛，這樣就去貿然調查別人隱私不好吧。」

二表姐完全將我的話當成耳旁風：「知人知面不知心，調查清楚總歸是有幫助的。這樣吧，反正有什麼需要調查的，你找我幫忙就好。」

二表姐倒不是托大，她性格豪爽，交際也廣，各行各業都有朋友，要調查個人倒不算是什麼難事。

說完，她拿起車鑰匙準備走人。臨出門前，又望了眼於遠的照片，贊道：「小模樣還挺不錯。」

我笑道：「既然男人都花心，那還不如找個帥的。」

二表姐立即給我個「英雄所見略同」的眼神。

其實二表姐是個想一出是一出的人，那天之後也沒再提起這件事，我也就把這事拋在腦後了，繼續和于遠談著小戀愛。

說實話，和于遠在一起時，我總有種美妙得有些恍惚的感覺。

似乎自己也沒想到，上帝竟會給我這樣大一份禮物。

當日子過得快樂時，時間便會如流水逝過，很快便入夏，我的生日也到了。

於遠並沒有問我需要什麼樣的生日禮物或者是生日那天需要怎麼度過，他甚至於沒有提及我生日的事，但我清楚，他會在那天給我個驚喜。

於遠是個很浪漫的人，他的浪漫並不高調，有種逐漸滲透人心的淡然雋永。

記得有次，我無意間說起有家湯包店味道很好，其實也就是這麼提了一句，但沒兩天他便排了個把小時的長隊將湯包買來直接送到我家。

鮮花的浪漫很鮮明，卻容易枯萎。湯包的浪漫雖平淡，卻能讓我永記於心。

我生日這天是星期四，早上醒來於遠便發來條資訊，讓我晚上在家等著，他會來接我去個地方。

期待是最折磨人的東西，我一整天都處於興奮之中，好不容易捱到天黑，接到他的電話我便趕緊下樓。

因為是生日，所以我精心做了打扮，一身黑色修身連衣裙，頸上戴著他送的碎鑽項鍊，化了精緻妝容，噴了淡雅香水。

最後，還刮了腿毛。

乍見到我，於遠眼裡有隱隱的笑意，按捺不下的那種。

他載著我去了江邊，此時天色已是墨黑，江邊行人稀少。我們下車後，站在江堤邊，望著江水與燈火，感受著整個世界的安靜與曠遠。

於遠牽著我的手，緩慢地在江堤上走著，他的手一如既往的乾燥潔淨，我的手被他包裹著，像是擁有了全世界的溫暖。

我忽然想起，我和於遠似乎最喜歡牽手這個動作——我們首次發現彼此的感情也是因為牽手，我們機場那次能在一起同樣是因為牽手。

執子之手與子偕老。

原來，這才是最好的情話。

雖然這樣手牽手緩步走在江堤邊感覺挺不錯，但我還是忍不住吐槽：「你看別人都是牽著一隻狗出來散步，你這牽著一美女散步，也太另類了。」

於遠笑笑，沒做聲。他再拉著我往前走了兩百米，在一處平地上停下。

「休息下吧，」他說，接著又問道：「想喝水嗎？」

畢竟是初夏，天氣悶熱，走了這麼大半天的路，我流了不少汗，當即點頭。

於遠放開我的手去買水，我則坐在石梯上歇息。

前方江上有油輪緩慢駛過，發出「嗚嗚嗚」的汽笛聲響，在江面上蕩開。

我忽然想起了小時候，我媽單位也臨近江邊，後門處便是一長串石梯，直接通向江岸。石梯邊滿是雜草，幾乎有半人高，每逢夏天，我都會順著那串石梯下到江邊。陽光炙熱，澄澈江面全是破碎的波光，瀲灩得迷亂人眼。

那個時候的我，最大的苦惱便是臨近開學了，暑假作業卻沒完成。最大的願望便是速速長大，趕緊擺脫暑假作業。

可怎麼也沒想到，原來成人世界是如此殘酷。

欺騙，傷害，背叛，我一一經歷，如同在十八層地獄走過一遭。

不過幸好，都挺過來了。

正在思緒拂動之際，一陣低沉的響聲破空而來，與此同時，天際散開了璀璨的煙花。

那煙花五顏六色，絢爛奪目，在漆黑的天際潑灑出濃重的美麗，好一派輝煌唯美，好一段徹骨驚豔。

我被這種驚心的美麗所震驚，呆在原地，一時無法動彈。

於遠的聲音在我背後響起，比煙花更加動人：「生日快樂。」

原來，這就是他送給我的生日禮物。

我能做的，也只有緊緊擁抱住他，擁抱著這個給我帶來無限快樂的男人。

我們在煙花之下接吻，那個吻也像是染上了夏季的灼&熱，熨燙了彼此。

我從沒有過這樣的感覺，一顆心像是灌滿了氣體，輕盈得無邊無際。

我只想就這樣與他擁抱到地老天荒。

我想，這是我度過的最快樂的一個生日。

我們的擁抱與接吻持續到了他家中，兩個人已經分不開，也已經停不下。

我和於遠雖然交往了幾個月，但他是個君子，我們更多的是進行精神交流，情到深處也只是接吻，並沒有更進一步。

而今晚，便是踏出那步的時候了。

沒有多餘的語言，我們只是相互擁抱著，親吻著，所有激&烈的情感都化入了動作之中。

我們似乎想要將彼此融入自己的骨血裡。

于遠是我的愛人，也是我的恩人。

是他將我從情感的低谷中拯救出來，是他讓我重新意識到，我仍舊是個女人，我仍舊有享受男女之愛的資格與權力。

我感激他。

就在我意亂情迷之時，他的手機響起。我們本不願意理會，然而鈴聲卻鍥而不捨。

被攪亂興致，於遠低低地唾駡了聲，起身去床頭櫃上取過手機想要關閉，然而當他的眼神觸及螢幕時，整個人卻僵硬了片刻。

「有個重要電話，我先去接聽下。」說完，他拿起手機去到露臺。

身體上沒有了重壓，心裡也瞬間變得空蕩蕩的。

不知為什麼，一種古怪的感覺侵入腦海，我望著天花板，努力地想要捕捉到什麼，卻是徒勞。

沒多久，於遠從露臺回來，他望住我，道：「有個朋友臨時出了點事，我必須趕去處理，我先送你回去吧。」

我呆了呆，反應過來後，道：「算了，你去忙吧，我自己回去。」

於遠卻沒有答應，他執意將我送回了家。因為這突發的變故，我們各自心思百轉，一路上都沒有說話。

下車時，於遠再次叫住了我。我回轉過頭，看見車燈映照下，他的眉眼上籠罩著層雲霧。

明明隔得那樣近，我卻看不清他的表情。

「對不起。」他說。

「沒事。」我笑道。

回家之後，我無精打采地洗漱完畢，躺在床上時卻翻來覆去怎麼也睡不著。

剛才於遠去露臺接電話時忽然有種奇異的感覺襲來，這種感覺很熟悉——董承業出軌時也曾經這樣背著我接過電話。

但凡男人背著一個女人講電話，內容必定涉及另一個女人。

我是經歷過背叛的人，寧願杯弓蛇影，也不願意再次經歷傷害。

我拿起了電話，打給了我二表姐，請她幫忙調查。

也許是我太過敏&感，但人都是自私的，我寧願冒著傷害於遠的危險，也不想讓自己再被傷害。

因為心裡有事，我一晚上翻來覆去，壓根沒睡好。隔天清早昏昏沉沉地擠公交，下車到辦公室時才發現自己的挎包大開，錢包以及手機都被偷了。

一早上就這樣倒楣，果真是不順。

來到電視臺大廳，在門口我看見了于遠的車。我停住腳步，想要找機會告訴他我手機丟失的事情。然而這時，他以及另一個女人從車內下來。

那是個很有氣質的女人，高瘦纖細，皮膚白&皙，有她做襯，似乎再漂亮的女人在她身邊都顯得傖俗了。

那女人下車後挽住了於遠的胳膊，那動作很熟悉，就像是做過無數遍。

他們站在一處，會不自覺地讓人想到一個詞語——男才女貌。

我簡直是落荒而逃，也不敢搭乘電梯，爬樓梯進了辦公室。

到了之後，一顆腦子像是被棍子攪拌過，亂成一團。

我打開電腦，登錄QQ，發現二表姐火急火燎地給我發了很多條資訊。

「在不在，看見趕緊回話。」

「怎麼打電話不通？怎麼關機了？」

「已經查詢到了，那個于遠根本還是已婚狀態。」

「他老婆叫慕容雅，兩人已經結婚七年了。」

「寧真，你被騙了！」

跟著這些訊息發來的，還有慕容雅的身份證照片，赫然就是剛才從于遠車上下來挽住於遠胳膊的女人！



　　☆、第31章



第三章（11）

我只覺得眼前的電腦螢幕似乎在搖晃，渾身的血液都瞬間沖到了頭頂，餘下遍體生寒。臉頰又漲又刺，就如同被人接連扇了好幾大巴掌似地。

周身麻麻的鈍鈍的，耳邊的聲音也是時遠時近，仿佛在做夢。

但我分不清的是，究竟今天的事情是在做夢，還是說與於遠的戀愛才是做夢？

我如泥雕木塑般怔在原地，四肢嘴唇連同臉皮都在顫抖。

雖然沒照鏡子，但我清楚現在的自己必定是面白如紙。

是啊，這又不是拍電視劇，於遠那樣一個人物，什麼樣的女人找不到呢，怎麼又會輕易在人群中挑中我？

我不是妄自菲薄，只是事情太過完美了。

老話說，事情但凡美好得不像是真實的，那麼它必定就不是真實的。

原來，這不過是他寂寞無聊時的一場遊戲罷了。失婚婦人拖著孩子，確實是讓人同情的。而男人最愛的便是「同情」弱者，而且就算我們之間真發生了什麼關係，一個失婚婦人罷了，外人看來吃虧的反倒是他，也不怕我能鬧出什麼波浪來。

我死死握拳，「啪嗒」一聲，指甲從中折斷，傷到指尖，疼痛鑽心。

我原本以為經歷了董承業那件事，我已經算是刀槍不入，絕不會再受欺騙，卻沒料到臨到頭來卻仍舊抵不過男人的虛情假意。

那瞬間，真是恨不能將於遠千刀萬剮，但同時心底深處卻又想聽聽他的解釋。

很快，同事陸陸續續到來，開始談論起這件事。

「大新聞啊，剛我看見一&女人跟著于遠去了台長辦公室，看樣子兩人關係挺親密的。」

「那就是慕容雅啊，于遠老婆，原來他們壓根沒離婚，當初只是分居來著啊。」

「我聽說慕容雅放棄美國進修，回來了，說是也要進我們電視臺。台長樂壞吧了，那慕容雅能力也挺強的，跟於遠不差上下，據說兩人當初就是從競爭對手變為情侶的。」

「你們看那兩人站在一起的情景沒？那慕容雅果真不是一般的人物啊，那周身的氣度，嘖嘖嘖，我就說怎麼於遠這些年完全沒花邊新聞呢，原來還一心一意等著他老婆呢，這年頭這種好男人可不多了。」

他們說的每一個字都像是一根針，刺&入我身體，將我刺出無數個洞，所有力氣都隨著那些洞流逝，我癱在座椅上，根本動彈不得。

我本能地想要逃離電視臺，跑回家去蒙住被單大哭一場，然而人活於世，哪裡能這樣隨心所欲。

俗話說做賊心虛，雖然主觀上我並沒有錯，但畢竟我此刻的身份並不算光彩，是不可見人的。而且當初於遠幫我說話，大家心裡都存著疑，如今慕容雅剛來我就離開，豈不是更容易讓人猜疑。

無奈之下，我也只能強撐。

我的臉色很差，面對大家的關心詢問，卻只能以錢包以及手機丟失心情不暢作為幌子。

一上午，我整個人像是在油鍋裡煎熬，熬得失卻了半條性命。

原本以為這樣的煎熬已經是極限，然而下午上班沒多久，慕容雅忽然走進了記者辦公室。

那瞬間，我幾乎屏住了呼吸，額上汗珠大顆大顆滲出，心臟劇烈跳動，甚至震疼了胸腔。

這時，黃主任恰好走出辦公室，看見慕容雅，笑道：「慕容美女，怎麼有空大駕光臨我們記者部啊？」

慕容雅回以微笑：「黃主任說笑了，我今天是來找寧真的。」

黃主任一愣：「你們認識？」

「當然，」慕容雅緩聲補充：「很熟悉呢。」

說完，她看向我，眼神霧霧濛濛，看不真切。

周邊同事都停住手上工作，全都暗暗打量著我們。

我整個人像是被烈火焚燒成灰，恨不能立即隨風飄散。

難道說，她這麼快就知道了我和於遠之間的事？！她是要來當眾揭穿我的第三者身份？！

慕容雅緩步走到我面前，高跟鞋發出的響聲像是踩在我太陽穴上，壓得腦門生疼。其實不過是短短幾步距離，卻像是折磨了我小半生。最終，她在我面前停下，居高臨下。

她氣質中帶著股清冷的味道，令人自慚形穢。

我屏氣凝息，等待著痛斥與責駡。

雖然這件事中，我根本不知情，但我與於遠的關係對於慕容雅而言，是場折磨。

我親身經歷過，自然是懂得。所以即使她責駡我，也算是情有可原。

然而慕容雅卻拿了樣東西放在我辦公桌上，我定睛一看，發現竟是我的唇彩。

那是我前幾天丟失的，當時猜著應該在於遠家中，幾次都忘記去找，沒想到竟落到了慕容雅手中。

「寧真，這是你丟在我那的東西，還給你。不過你可得小心，這次我幫你撿起，下次可沒有這麼好的事了。」慕容雅的聲音很親切溫和，但我聽得出在那聲音的底層，卻蘊藏著冰冷與警告。

我腦海中只餘空白。

她什麼都知道了，她知道這是我的唇彩，她知道我多次去過於遠家，她知道了我和於遠的關係。

她通通都知道了。

她的意思是：這次我放過你，在眾人面前饒你一條賤命，可若你還敢再犯，我不會善罷甘休。

慕容雅是個狠角色，她懂得如何從心理上徹底摧毀一個人。

攘外必須安內，在面對丈夫出軌時，她決定先穩住自己丈夫，集中火力趕走我這個「第三者」。

待她離開後，我才發覺自己整個後背都已經濕透。

如此一來，周圍同事都以為我是于遠以及慕容雅家的親戚朋友，全都一窩蜂湧上來向我打聽關於兩人的八卦。

經歷了這番煎熬，我簡直虛脫，只能掛著笑容，不斷重複著——

「是的，他們向來恩愛。」

「不可能會離婚的，這樣恩愛的兩個人。」

「都是誤會，現在女方回來了，就皆大歡喜了。」

我始終掛著空白的微笑，不斷重複著這幾句話，直到嘴角酸軟得抽筋。

好不容易捱到下班，真不知道這一整天是如何度過的，像是瞬間老了十歲，眾多想法在腦子裡喧囂亂竄，疼得像是要裂開。

可不能休息，我已經被分為了幾部分，身為女人的我傷了心，但身為母親的我仍舊要振作起來。我接回小猴子，帶她散步，為她洗澡，給她講故事，哄她睡覺。

也許是經歷過一次背叛了，這次倒也有了長進，至少父母面前倒是瞞得好好的，沒讓他們看出什麼異樣。

待小猴子睡著後，我望著她圓潤的蘋果臉蛋，心裡忍不住酸軟成灘，白日裡的委屈悲傷憤怒全都湧上心頭，我將頭埋在枕頭裡，忍不住哭了出來。

一瞬間，怨恨在心頭爆炸，我怨恨董承業，怨恨圈圈，怨恨於遠，怨恨慕容雅。

然而到最後，怨的卻是自己。

怪我不夠謹慎，明明已經吃過虧，卻沒有得到教訓。

其實說到底，是我過於沉迷於想像——離婚之後，我幻想著有個完美男人能夠憑空出現，能夠幫我洗刷之前被背叛的恥辱，能夠有寬闊肩膀讓我依靠，能夠讓我經濟得到支撐不再拮据。

而於遠出現了，我將全部想像投射在他身上，卻忽視了所有的不現實。

我吃過依靠男人的虧，然而現如今卻仍舊想著依靠男人。

我自始自終，都沒有獨立過。

這時，我聽見了輕微猶豫卻持續不斷的敲門聲。

我心中大震，已經知道來人是誰。

其實我清楚，自己不應該去開門的，但我不甘心，仍舊想要聽見他的解釋。

打開門，走廊暖黃的燈光下，於遠正站立著。此刻的他身上已經完全沒有了往日的雍容閒適，雙目間俱是疲倦。

早知如此何必當初呢？我在心頭冷笑。

我讓他進了門，他坐在沙發上，眉目始終低垂。我佇立在旁，冷眼觀望。

半晌，他終於道：「對不起。」

我忽然想起，昨晚上我從他車上下來時，他也是對我說了聲「對不起」。

我原本以為他是在為不能陪我過生日而道歉，現在才恍悟，原來他是為了對我的欺騙而道歉。

我記得十幾歲時喜歡看偶像劇《流星花園》，雖然如今想來那部劇並沒有什麼營養，然而其中一句話卻始終印象深刻——「如果道歉有用的話，那還要員警做什麼」。

男女關係中的道歉，都是於事無補。

我以為自己會很平靜，然而我的聲音仍舊在顫抖：「為什麼會選上我呢？因為我好騙嗎？因為我不過是個處於劣勢社會地位的單親媽媽沒有人撐腰嗎？」

客廳只開著落地檯燈，燈光黝黯，他抬起頭來望住我，目光沉痛：「不是的，當時與你認識時，我和她是處於分居狀態。在那之前她懷孕了，我很開心，並且憧憬著孩子出生後的場景。然而她為了事業，卻瞞著我打掉了孩子，我知道後很憤怒，與她發生激&烈爭吵，那時我們已經整整兩個月沒有通過電話。對我而言，家庭最重要，但對她而言，事業更重要，這是我們之間不可調和的矛盾，在我心裡，這場婚姻已經走到了最後。那個時候你出現了，最開始時我很敬佩你的母性，所以也願意幫助你。後來與你接觸，逐漸地動了心，你和我一樣喜歡家庭，我們有共同的喜好，像是失散多年的精神伴侶，和你在一起我感覺很舒適。上次我去美國，也是去和她攤牌，但她卻並沒有同意。而昨晚，她忽然打來電話，說人已經在機場，說她決定回國修復我們的婚姻。我只能去接她回來，和她聊了一晚上，她沒有哭鬧，但卻堅持要進電視臺，和我共同工作起居。我今早本來想要給你做解釋，但你的手機卻被偷了……寧真，事情弄成這樣，我很抱歉。」



　　☆、第32章



第三章（12）

於遠的一通話裡，乍聽上去似乎並沒什麼可指責的地方。

但我是經歷過背叛的人，我可以很清醒地捕捉住到男人的劣根性。

如果說於遠真的決心離婚，早便離了。拖了這麼長時間，也不過是在猶疑。他捨不得她的妻子，也捨不得我這個精神伴侶。他最想要的狀態，便是能同時擁有我們倆。

然而現實卻逼著他必須做出決定。

男人所謂的攤牌，至多也是對妻子說雙方感情不合，絕對不會自爆有第三者。而慕容雅之所以知道我，也許是從胡曉那聽說的，也許是從旁的朋友那聽說的。

畢竟世界上沒有不透風的牆。

我將人性看得這樣真切透明，連自己也嚇了大跳。

雖然心中已有了答案，但我還是問出了那個隱藏在心頭許久的問題：「那麼，你接下來打算怎麼辦？」

於遠鄭重道：「寧真，請給我點時間，我會處理好的。」

聽著這話，我心頭冰涼如雪。

從我們開始交往到現在，已經有好幾個月，時間是充足的。之前沒有解決好，那之後也不會解決好。

想到這，我突然覺得好笑。

給我點時間，我會處理好的。——似乎所有男人在出軌時，都會對第三者說出這句話來。

就這樣拖延著，繼續享受著妻妾成群的快樂。

說不定，董承業也對圈圈說過這句話。

而如今，我竟也從另一個男人口中聽見了這句話。

我忍住心中刀刺般的疼，繼續問道：「她進來辦公室找了我，提醒我不要再和你繼續。看來她確實是想要挽回和你的婚姻，那麼她是否承諾過會甘願放棄事業回歸家庭生兒育女？」

于遠目光幽靜，沉默許久，終於點頭：「她是有這個意思。」

我閉上眼，只覺得窮途末路，塵埃落定。

論感情深淺，論自身條件，我都比不上慕容雅。而唯一能勝過她的，也不過就是一點閃光的母性，不過是一顆沉穩的渴望家庭的心。

而如今，慕容雅也開始想要回歸家庭。那麼我們之間的勝負，已經顯而易見。

我望著于遠，明明隔得這樣近，卻感覺到了千山萬水般的遙遠。

我和於遠之間，已經沒有可能了。

當初慕容雅私自打掉他盼望已久的孩子，他再震怒，卻也沒有與她離婚，不過是因為有著深厚感情。

而如今我和他算是正在熱戀中，就算是逼著他做出了離婚的決定。那待一年兩年三年過去，腦內的多巴胺不再分泌，感情趨於平淡時，他難保不會後悔當初做出的選擇我放棄慕容雅這個決定。

是的，選擇與我在一起，要放棄的東西太多了，名譽財產感情——不划算的。

這場戰爭，我怎麼也贏不了。

更何況，我壓根也不想要贏。

之所以從上一場婚姻中逃脫，是因為我不想要那樣骯髒的不純淨的感情。

而如今與於遠之間的感情被現實大手撕開，真相敗露，也顯得不純淨了——他的心裡始終有著慕容雅的影子，而我的身份也是尷尬而備受指責的。

不純淨的感情，我不想要。

對於感情的選擇，我並不要求得到富貴，也不要求得到浪漫，我想要的只是簡單。

我只是想簡簡單單，不要有這麼多混亂複雜的男女關係，一次就與一個人戀愛，不愛了便坦誠以告，和平分手，再尋找下一個人。

僅此而已。

我知道自己的這個想法在這個浮躁的社會顯得有些傻氣，因為大部分人在戀愛中都抱著騎驢找馬的念頭，那麼我這樣的傻子，最終似乎只能落得形單影隻的下場。

可是我不想放棄尋找，我不想屈就浮躁的人群。

我清楚，自己和於遠的感情，從開始便錯了。如果一段感情從開始便是錯的，那麼之後只會錯得越加離譜。

我深吸口氣，夜裡的空氣有點涼意，通過鼻腔進&入大腦，令人神智格外清明。

於遠是個很好的情&人，他符合我對男性所有的幻想，我愛他。

但是，他卻是別人的丈夫。

黝黯的燈光裡，他的臉頰清俊雍華。我沉沉地想，多好的一個男人啊，可惜不是我的。

而不是自己的東西，無論再好那也是不能要的。

夜色朦朧中，我開口，聲音清明：「不用糾結了，我們之間這段感情本來就不該發生，那麼就此結束吧。聽說今年是你們結婚第七年，原來是七年之癢，那麼請將我當成是個蚊子叮的包吧，隔天醒來也就散了。」

於遠眼裡有劇烈感情撞&擊引發的波動，就如同石子砸入平靜湖面。他站起身來，想要擁抱我：「寧真，請你相信我……」

我伸出手，將他擋在我一步之外。

「請別碰我了。」我望著他，一字一句地道：「我不習慣被別人的丈夫擁抱。」

聞言，他怔住，隔了許久忽然笑了，笑得很難看，像是被人當胸刺了一刀。

我移開眼睛，不願意看他的笑容，只淡淡道：「你應該知道我是因為什麼而離婚的，你以為我很堅強，其實沒有。當初遭遇這件事時，我差點從十四樓跳下去，我這條命算是撿回來的。所以這輩子，我都會對第三者以及背叛者深惡痛絕。而你卻無形中令我成為了自己最厭惡的那種角色。於遠，我恨你。」

說到最後，我的聲線已然不穩。

不管再怎樣通透，我仍舊是個女人，是個受了情傷的女人。

於遠閉上眼，燈光掩映下竟是滿臉慘白。

他並不算是壞人，但他卻做了我無法容忍的事。

我們只能分開。

於遠離開後，我跑到露臺上偷偷望著他。他向來高大挺拔的背影，此刻在夜色中顯得那樣落寞。

那瞬間，眾多的回憶湧現在我的腦海裡。

油輪上他眼內的濕意，遊戲廳裡他緊握著我的手，機場裡他臉上的篤定，江堤邊天際的煙火。

太多的美好，蜂擁而至，壓出了內心中的軟弱。

那瞬間，我的淚水滾滾而落。

我張嘴，很想要不顧一切叫住他。不要走，我好不容易才有了依靠，我好不容易才于複雜人世中得到安穩，我好不容易才于千萬人中尋找到你，請不要走。

「於遠……」我喚出了聲，但那聲音卻微弱地連自己也無法聽見。

最終，他的身影消失在拐角處，我如同失去支撐般，緩慢癱倒於地。

我捂住嘴，嗚咽痛哭。破碎的聲音，破碎的心。

我和於遠的感情，就如同江畔的煙火，看似璀璨完美，然而卻只得一瞬芳華，餘下的盡是灰燼。

電視臺是再也無法待下去了，隔天我便遞上了辭職信，我相信有慕容雅在，這封信很快便會被批准。

我不是個善於忍耐的人，所以在辭職批准下來前便請了長期病假。我無法再次看見慕容雅以及於遠相攜的身影，那對於我而言是場折磨。

幸運的是，這次受傷後我只是哭了兩天，並沒有如同上次那般心灰意賴甚至有輕生的念頭。並不是我對於遠的感情不深，而是因為離婚的事讓我明白，不論再重的傷害，總會有復原的一天。

時間是良藥，我們都能得救贖。

雖是如此，可心頭仍舊窒悶，恰好這時菜菜打來電話，通知了婚訊。

她和那位大叔，要結婚了。

我趕去雲南，參加她的婚禮。出機場時，菜菜老公來接的我。菜菜老公相貌端正，身材高大，做生意的人不免有點圓滑，但看那模樣倒是個適合過日子的人。

菜菜老公將我接到他們新家，見到我，菜菜握&住我的手，眼裡似乎有千言萬語，但周邊有太多的人，化妝師親朋好友，我們根本沒有單獨說話的機會。

我反握&住她的手，重重一捏，道：「我很好。」

我很好，不用擔心，一切都會過去，一切都會好轉。

今天是你的好日子，你是主角，開心歡笑。

菜菜點點頭，暫時撇下我去化妝穿衣招待客人。

我在菜菜他們的新房裡轉悠，望著滿牆的結婚照，心中很是羡慕。曾經，我也擁有這樣的家，也有這樣滿牆的結婚照。

記得發覺董承業出軌後，我將結婚照放在垃圾堆裡，然而社區清潔工卻將其提到了社區門口。我媽發現時，不少大媽們正圍著結婚照指指點點，我媽也是演技派的，狀似混不知情地說一聲「咦，怎麼會在這裡呢，還到處在找呢」，就趕緊提溜著拿回了家。

拿回後我媽勸我暫時留著結婚照，說也許董承業能夠回歸家庭。

我沒有理會，而是拿出小刀，劃去照片上我和董承業倆人的臉。所有的結婚照都千瘡百孔，空洞可怕，如同我們殘破的婚姻。

這次再丟出去，便再沒有找回過。

已經殘破的東西，就應該丟棄。

任何錯誤的感情，我都不會後悔丟棄。

菜菜他們那的婚禮與我們不同，只辦晚餐那頓，傍晚天擦黑時，婚宴開始。

菜菜身著雪白婚紗，美得不似凡人，她臉上的笑容，飽滿而美麗，任誰都看得出縈繞在她周身幸福的味道。

誰也不知道，她胸前的肋骨，曾經被最愛的男人打斷過。

誰也不知道，她曾經有過那樣痛苦的地獄生活。

她不僅美麗，而且堅強。她熬了過來，贏得了幸福，獲得了重生。

現在的所有，都是她應得的。

很多女人明知自己處於一段糟糕感情中，卻始終不願逃離。只因為害怕逃離後自己會面對孤獨，會失卻依靠。

她們缺乏逃離的勇氣，所以只能繼續深陷於千瘡百孔暗無天日的感情裡。

有舍才有得，她們捨不得放下手中那段殘破的溫暖，所以與幸福失之交臂。

我們都受過情傷，但只要擁有勇氣繼續尋找，總有重見天日的時候。

喧鬧的喜宴裡，坐在我旁邊的一位男士幫我倒了飲料。

我道了謝，他便開始自我介紹：「我是男方的朋友，你是女方的親戚？」

「我是女方的朋友。」我說。

他聊了會，開始向我要微信號碼，我撒了個小謊，說自己並沒有微信。

那是個紳士，也不惱，明白我的意思，只笑笑也就算了。

那位男士並不惹人討厭，但我卻很明白，現在的自己並不是適合戀愛的狀態。

接連兩次感情的失敗並沒有令我絕望，但我明白自己需要冷靜一段時間。我需要讓自己變得更好，才有資格遇見更好的人。

晚上婚宴結束後，待送完所有客人，菜菜與我在婚宴酒店前的階梯上坐下，喝著啤酒。

我忽然憶起，我和菜菜成為朋友是在剛升入大學在山上軍隊大營裡參加軍訓時，有天中午我和她並肩坐在宿舍對面的小坡上。她給我講了自己和袁震之間青青澀澀的感情，我也給她講了我暗戀一位高中學長的事。

我記得那天中午陽光軟綿，樹影晃動，整個軍隊大營充滿了青春的活力。

那個時候的我們，都對未來充滿了幻想，無論如何也想不到會經歷這些事。

我們只是默默看著街道上來來去去的車輛，都沒有做聲。

我並沒有告訴菜菜，今天我看見了袁震。他遠遠地站在酒店對面，面目模糊而蒼白。他默默佇立許久，最終離開。

我沒有告訴菜菜，因為袁震已經是她生命中的過往。

已經丟棄的人事，絕對不要再撿回來。

我說的是袁震，是董承業，是於遠。

「寧真，會好的。」夜色朦朧裡，菜菜的聲音很堅定。

「會好的。」我重複著。

總會好的，我望著天空，想起了《小王子》裡最愛的那句話——「如果你愛上了某個星球的一朵花，那麼，只要在夜晚仰望星空，就會覺得漫天的繁星就像一朵朵盛開的花。」

我相信，世界這樣大，我總能找到屬於自己的那朵花。



　　☆、第33章



第四章（1）

如同我所預料的那般，辭職報告很快便被批准。我實在不想再去電視臺見到于遠以及慕容雅，便拜託趙潔幫我將辦公桌裡的東西快遞到我家。

世事難料，最初的敵人竟成了最後的朋友。

所以緣分就是個奇怪的玩意。

趙潔在電話裡也仍舊在八卦：「寧真，你怎麼突然就辭職了？有人傳說你和前夫重婚，所以又回去當全職太太了？是不是這樣？」

我失笑。

當全職太太可是個技術活啊，要能煎煮一手好菜，要能製造一室整潔，要上贍養公婆下撫育子女，要保持身材與容貌，要時刻與時俱進免得與社會脫節與丈夫話題變少。

十八般武藝樣樣皆要精通，給我兩輩子的本事我也當不下來。

更何況，我連別人喝過的茶杯也不想再拿，更何況是別人碰過的男人。

趙潔收起了八卦心，語重心長地道：「寧真，我說話就是直，你聽了也別生氣。你再過幾年也三十了吧，女人過了三十這個坎就不算是年輕了，也沒什麼資本傲氣了。我知道你看重感情，所以才會和你前夫離婚。但現在經過兩年時間，你見識了這個社會的本質，也應該學會現實一些。你不可能一輩子單身，總要找個伴。你受過情傷，再找估計付出的感情也不會太深，而且再找的物件經濟條件什麼的很有可能抵不上你的前夫。既然如此，那還不如考慮和你前夫重婚算了。而且你一放手，苦的是自己，你前夫倒是左擁右抱好不逍遙。要我說，自己的東西，就算是不喜歡了，那也得捏在手裡，絕對不能便宜了別人。」

我並沒有生氣，我知道趙潔說這番話從私心裡也是為了我好。

近來，重婚這個話題在我耳邊出現的頻率也挺高。

董承業每隔一兩個月會來看次小猴子，而最近一次來我家裡時，他忽然軟下姿態，說的話倒也是曖&昧不明。當時我滿腦子想著於遠的事，也沒在意。後來我陸續接到幾個親戚朋友的電話，說董承業近來對他們承諾說想要與我複合。

我們離婚後沒多久，董承業便調離了D市，但每逢週末他仍舊會開車返回D市去與圈圈約會以及與他的「好兄弟」們遛狗打鳥。

至少在我看來，他和圈圈感情應該挺穩固，不知為什麼忽然又生出與我複合的念頭。

董承業堂姐也挺希望我們複合，告訴我董承業前兩天才親口對她聊起過，說從沒想過與圈圈長久，只是一時寂寞，並且也從沒想過與我離婚，當初也是因為我鬧得厲害所以他一氣之下便同意了。他覺得事情過去這麼久了，我也冷靜透了，氣也消了，應該可以慢慢與我修復關係，共同商討重婚的事。

我很冷靜地向堂姐道出了董承業仍舊在與圈圈交往的事實。

堂姐是個實在人，道：「寧真，我最想看見的，便是你們能重婚。但同時我也不想騙你，你們離婚後，董承業確實也沒有和那個女孩斷過往來。昨天，我不小心看見他和那女孩在網上聊天，在談論換車的事。我也曾經勸過他，說如果你誠心想要與甯真複合，那麼就與那女孩不再聯繫，他嘴上答應著，可私下也依然沒斷。寧真，他得到通知，再隔段時間便會調來Ｃ市總公司，這樣你們就能在一處了。你再給他次機會吧，考察下，要是他真的和那女孩沒了聯繫，你們就考慮下重婚吧。」

我忍不住笑了出來，不是因為堂姐的話，而是因為換車的事。

我坐月子時董承業就和圈圈在商量換車的事，結果這都過去兩年了，這車沒換，他們之間的話題也沒換過。

我知道，堂姐最疼的就是小猴子，而她最想看見的，也就是小猴子能夠擁有個完整家庭。

我平時很尊敬堂姐，但這一次，卻不能聽她的。

我思考良久，終於還是給董承業打去了電話。他似乎是在ＫＴＶ裡，背景聲很嘈雜。因為我平時幾乎不會主動給他打電話，所以他聲音裡有點柔&軟的詫異。

我也不想拐彎抹角，直接問道：「聽說你告訴別人，說要與我複合。」

他倒也不否認：「確實說過，我覺得這段時間大家都冷靜了很多，應該忘記過去的事情，向前看。」

我反問：「那你為什麼還要和那個女孩繼續來往呢？」

董承業怔住，估計也想不到我遠在Ｃ市，居然還能知道這些事。

可是世界上沒有不透風的牆，在堂姐告訴我之前，我便知曉了這件事。總有人會拿這些事放在你面前說，用試探的目光看著你，看你是否會飲泣，是否會憤怒，是否會臉頰抽&動。他們不會考慮你是否會傷心難過，只會滿足自己的窺私欲。

董承業吞吞吐吐道：「其實……你也知道，我現在挺現實的……你也不在……那我就……男人總需要女人……但我從沒想過和她長久……」

我打斷他的話：「你沒想和她長久這件事，她知道嗎？」

董承業聲音越來越弱：「可能……知道吧。」

那就是不知道的意思。

也對，他總不能直接在圈圈面前說出「我和你只是玩玩，我以後絕對不會娶你」這句話來。

但我想，圈圈也並沒有抱著與他長久的念頭。他們兩人現在也是異地，兩人當初都是有過劈腿史不甘寂寞的人，估計就是週末在一處，平時也都各自玩各自的。他們是同類人，沒想過責任，只想要享受當下。

說實話，我心裡也覺得挺好笑的。董承業當初拋妻棄子與圈圈在一處，若是能開花結果臨到老了至少還能得個真愛的牌匾，可如今這樣妻不妻妾不妾的又算什麼呢？

婚姻是場迷霧，離婚之後，我反倒將董承業看得更加明白了。

他內心裡最想要的，是個在家能當賢妻良母照顧他衣食住行在外又活潑鮮明能陪他共同玩耍的女人。如今他每週回Ｄ市，住在他婆婆爺爺家，吃穿住行全是婆婆照顧，所以也只需要要求自己的女伴能夠陪他玩耍，這一點，圈圈完全能滿足。

然而再等幾年呢？董承業的婆婆爺爺不能永遠照顧他，待那時圈圈無法滿足他全部的需要，他只能另尋賢妻良母來照料自己的生活。

那時的董承業心中到底是意難平，終究不能安穩於家庭，又將重複上演另一場悲劇。

我問：「你既然沒有和她斷過，為什麼會覺得我會同意複合呢？」

他喏喏囁囁，扯東扯西好半天也沒說出個所以然來。

我只暗暗歎氣——這麼多年了，董承業始終沒有瞭解過我。

我在感情上是個眼睛裡揉不得沙子的人，如果我願意將就，當初我們也不會走到離婚這步了。

我同時不喜歡感情上的拖泥帶水，便直接道：「我們離婚兩年，也都習慣了生活中沒有彼此的日子。我覺得你那句話說得很對，我們應該往前看，忘記過去，尋找各自的幸福。」

其實我清楚，董承業這次忽然來找我複合，也不過是因為他工作即將調動到C市。如果與我複合，那麼他在C市便有現成的房子，也有人照顧他起居，倒是個不錯的打算。

所謂當局者迷旁觀者清，能看得這樣通透，我想自己對董承業的感情也算是早已煙消雲散。

「是嗎？我說這些，其實也只是為了孩子著想，不想讓她有個不完整的家，但既然你這麼說了，那就算了。好了，我掛電話了。」聽見我的拒絕，董承業的口氣也瞬間高冷了，就像是小孩子索要東西不得後乾脆將那東西摔在地上。

我想，如果他真的是如自己口中所說的愛孩子疼孩子一切都為了孩子著想，當初又怎麼會做出破壞家庭的事？

兩年前的董承業很愛孩子，有點理想主義的可愛傻氣，心軟也容易被感動。然而不過短短兩年，周圍朋友都說他像是變了個人，變得叛逆而且現實。

世界上最悲哀的事情，就是看著一個人逐漸變得陌生。

我想自己不會忘記曾經的董承業，和他在一起的時光是我最美好的青春歲月。如今我只會告訴自己，我愛的那個董承業，已經消失了。留下的董承業，只是小猴子的父親。

趙潔說，自己的東西，就算是不喜歡了，那也得捏在手裡，絕對不能便宜了別人。

我二表姐聽了這句話，反駁道：「寧真，你要記得，吃剩的面，涼了就別再吃了，後來人喜歡吃涼的，你就讓她吃，吃壞了肚子或者吃得開心都是她的事，反正你自己心裡清楚，你不愛吃涼的面。你愛的人無論是何種原因離開你，都已經變成前任，那就讓別人喜歡他好了。你現在要做的，就是一心一意尋找你熱騰騰的小籠包。」

我不會忘記曾經的董承業，也不會忘記曾經的於遠，他們雖然最後給了我傷害，但過程中也給了我快樂。

我記得半夜火車上董承業為我掖的被角，也記得璀璨煙花下於遠給我的擁抱。

那些都是很好的，也是值得銘刻於心的。

但是已經過去的感情，就如同涼的面，不需要再執著。

我暗暗告訴自己，寧真，不要怕餓肚子，放棄涼的面，尋找熱騰騰的小籠包吧。

年輕時受了情傷簡直是滅天滅地的打擊，起碼要在床上躺上個把月。但長大之後，受了情傷只會埋藏於心，夜深人靜時才會挖出傷疤來看看。

因為長大後才會知道，愛情不是生活的全部。

所以失戀之後，大醉一場，隔天仍舊要爬起來上班。

有小猴子和自己要養，我沒有資格沉溺於情傷。從電視臺辭職後，我準備托朋友尋找民辦教育機構上班，但這時，胡曉卻找上了我。

面對胡曉，我其實有點不好意思，因為她清楚我與於遠的關係，知道我曾經不光彩的身份。

胡曉似乎也明白我的尷尬，所以開頭便和我將事情講明：「寧真，那件事我得向你說聲道歉。當時我知曉了你和於遠的關係，但卻礙著和於遠多年的友情沒有向你挑明。」

沒有對自己進行辯護，也沒有回避這人，胡曉算是個磊落的人。

我當然也不會責怪她，畢竟感情是兩人之間的事，她一個外人管起來似乎也多有不便，稍不留意可能與于遠之間連朋友也做不得了。

胡曉道：「不管你和於遠之間關係如何，我都希望不要影響我們之間的合作。」

我舉雙手贊成，畢竟出社會做事，必須要公私分明，千萬不能帶著感情做事。

既然話都講清楚了，接下來溝通起來便輕鬆多了。胡曉說，他們出版社最近要出一套兒童繪本，但之前尋找的禦&用插畫師跳槽了，所以希望我能接稿。

雖然時間比較緊，但看了看稿酬還挺豐厚，我決定接下。

之後，我暫停尋找工作，開始在家畫稿。每天早上，我將小猴子送到父母那，接著便在家專心閉關畫稿，晚上再將小猴子接回。每天高強度的工作量外加巨&大的壓力之下，我頭髮開始大把大把掉落，完全是拿命在拼搏。那段時間幾乎是睜眼便開始畫，直畫到睡覺，昏天黑地的，胸口像是壓著一塊巨石。有幾次入睡前竟默默祈禱自己明天不要醒了，直接上天堂算了。

但即使再忙，時間再緊，也咬著小槽牙告誡自己千萬不能潦草完事。這次的畫稿算是次機會，而機會就如同真愛一般，如果沒有把握&住，便再不會有下一次。

工作和人生一樣，都不能胡亂糊弄。

那段時間我不知是如何熬過來的，當交稿後整個人完全是虛脫狀態，在床上躺了兩天兩夜，接下來好幾天看見畫稿便頭疼噁心。

也許在感情中，付出不一定有回報。但在事業上，付出絕對能得到回報。

出版社對我的畫稿挺滿意，繼續找我約繪本畫稿。

我考慮了幾天，最終決定放棄找工作，暫時先在家中畫稿做自由職業。

一來畫插畫也是我的興趣，二來工作時間也算是自由可以有相對多的時間與小猴子相處。

我私心裡總是覺得愧對小猴子，因為她缺少父愛，所以便想儘量多陪伴她。

其實我是最最渴望穩定的人，所以之前的人生軌跡也是按部就班——考取教師的鐵飯碗，在自己規定的時間內嫁人生子。

兩年前給我七顆腦袋召喚神龍我也從沒想過自己竟會做上自由職業。

然而一場婚姻打亂了我的人生軌道。

這兩年多來，經歷了這麼多的事，我也將人生看開看淡了。有時候真的不必太執著，就當自己是位演員，在人生中擔任重要角色，開心就盡情笑，難過就盡情哭，哭哭笑笑之後把小日子繼續過。

二十六歲前，我過的是安穩固定一眼能望到頭的生活。二十六歲後，我開始過著多變顛簸充滿未知的生活。

我一個人就活了兩種人生，怎麼算，怎麼掙。

我開始在家裡接稿畫稿，閒暇時就帶小猴子出去玩。小猴子兩歲多了，會走路會說話，有時候忽然冒出的句子能讓人忍俊不禁。

小猴子的嬰兒肥始終沒褪過，照舊是圓圓滾滾的小團子。而且她非常喜歡吃東西，每次吃飯時都是左右手同時作業，效率極高。我二表姐看得目瞪口呆，問道：「這個世界上，有她不吃的食物嗎？」

我仔細想了想，還真沒有。

我二表姐繼續道：「寧真啊，你養這個孩子估計當別人養兩個孩子，胃口實在是太好了。」

話音未落，小猴子踉踉蹌蹌走來，將二表姐手中的餅乾搶走塞自己嘴巴裡。

二表姐只能膜拜。

我始終不曾埋怨過上帝薄待我，因為他賜給了我小猴子這樣一顆明珠。在我最悲傷絕望時，是她這個小肉團令我堅持下去。

身邊有不少人勸說我趕緊趁著年輕找個男人成立新的家庭，把小猴子放父母那養。

但是，這是我永遠不可能做出的事。

小猴子不是一件物品，不是我送給父母的玩具，她是個人，是我的珍寶，在她成人之前，我將始終陪伴在她身邊，照顧她，愛護她，教育她。

聽見我的說法，有人勸道：「現在社會，未婚女人比離婚女人好找對象，離婚女人比離婚帶孩女人好找對象，離婚帶孩女人比離婚親自帶孩女人好找對象。那些男人一聽你要帶著孩子和他住一起，心裡肯定疙瘩，畢竟不是自己的骨肉啊，也不會真心對待孩子。說不定你以後都找不到合適物件了，難道你真願意為為了孩子犧牲？」

我想，這怎麼能算是犧牲呢？我生下小猴子就必須對她負責，養育她教育她陪伴她是我的責任，是我應盡的義務。

而且，小猴子給我的快樂是無與倫比的。

怎麼也稱不上是「犧牲」。

再說，現在的我已經學會隨遇而安，凡事隨緣，不會強求。我不會對愛情失望，但如果今後沒有遇見合適的人從而孤獨終老，我也會接受。



　　☆、第34章



日子就這樣一天天過去，家裡人開始忙著幫我張羅相親，我倒是意興闌珊，偶爾被催急了也只能去一次。

這天二表姐幫我尋了個汽車銷售，說是挺會做人，工資挺不錯，有個八歲的兒子。我拗不過，便只能去看看。

本來因為畫稿沒注意時間出門就晚了，結果卻發現兩部電梯被送來的新傢俱新電器霸佔，全往我家樓上那間房裡搬。

我心裡窩著火，前幾個月這家人便在裝修，每天叮叮咚咚地敲個不停，鬧得我頭昏腦漲，工作效率都慢了好多。

看看時間，確實來不及等電梯，我只能走樓梯。這禍不單行，沒走幾步，腳便崴了下，身子一斜，「咚」地一聲跌倒在地，幸好我是一枚女漢子，流血不流淚，立即站起來繼續趕路。

可是心中對樓上那鄰居的怨恨是又加深一層了。

好容易掐著時間點來到約會的咖啡廳，我見到了那位元相親對象陸先生。畢竟是吃銷售這碗飯，陸先生人長得還算端正，但我總覺得那端正裡透著一股子精明。

我結婚之前倒是經歷過幾次相親，相親物件有公務員，有檢察官，有大學老師。條件是不錯，但感覺都挺現實的，會拐著彎打聽我的房產，父母職業，而且言談之中似乎看重的並不是我這個人，而是我教師的鐵飯碗以及名下的房產。

可沒想到的是，倆離婚男女的相親卻是更加現實。

陸先生一上來便開始問我的年收入，這個問題我一來不想回答，二來自由職業收入不穩定也說不出個固定數字。然而陸先生卻固執地追問著，甚至還讓我把近來幾筆稿費一一報給他聽，他來「幫」我算。

我藉口去加方糖，端著咖啡杯去找服務員幫我加了大半杯酒精，然後一仰脖子喝下。

感覺世界美好多了之後，我才回到陸先生面前。

見我始終不合作，陸先生終於放棄追問我的收入，轉而暢談今後的生活。才說兩句便立馬跳到我們婚後，他認為男孩子如果不學好以後會打架吸毒殺人入監獄，所以父母一定要將其管束在身邊，精心對其進行照顧。而女孩子天生乖順，和外祖父母生活在一起就挺好。

見我沒開竅，陸先生終於挑明自己的意思——如果我們以後結婚了，倆孩子住一起也不方便，乾脆就讓我女兒跟我父母住一起，而陸先生的兒子則和我們住一起。

我啞然失笑，陸先生的意思就是讓我放著自己的親生女兒不管，轉而去照顧他兒子。

我再次藉口去加方糖，端著咖啡杯去找服務員幫我加了一整杯酒精，然後一仰脖子喝下。

感覺到每個人的臉都像是被美圖秀秀p過加了層柔光後，我才再度回到陸先生面前。

陸先生又說，既然我們雙方都有房子，倒不如把其中一套房子騰出來給他兒子以後做婚房。而女兒是屬於招商銀行，名下有沒有房產都無所謂的。

我覺得自己就算再灌下瓶伏特加也無法感受到世界的美好了。

我以晚上還要趕稿為由趕緊脫身，步出咖啡廳時只覺得通體順暢。

二表姐打來電話詢問我相親情況如何，我將剛發生的事情全告訴給了她。二表姐當即將陸先生罵了個狗血淋頭：「這人算盤怎麼打這麼精啊，全算計女方，還是不是個男人！這俗話說嫁漢嫁漢穿衣吃飯，現在我們女人不要求男人能掙錢養自己了，誰知這群男人倒想要算計起女方來了。呵呵，他們還真當自己的小丁丁是純金鑲鑽的？切下來夠幾兩啊？」

二表姐罵得如此酣暢淋漓，我由衷膜拜。

我決定今後再不會答應相親了，雖然今天的陸先生算是百裡挑一的人才，但以小窺大，離婚人士之間的相親應該更加現實。

我總覺得太過現實的開端並不能產生戀愛的感覺，那只是搭夥過日子。

朋友們都勸道，兩人在一起，多巴胺消除後本來就只剩下搭夥過日子。

但我想，那總享受過多巴胺吧。

如果只是因為想要搭夥過日子，就和一沒什麼感情的人在一起，我能得到什麼呢？到時候我自己掙的錢也會納入家庭收入裡不能隨心所欲地使用，每天需要花大量精力時間給男人洗衣服做飯，還要面對一大群複雜的人際關係。

勞心勞力，何苦來著？

離婚後的很長一段時間我確實內心裡渴望有個強大男人能在我生命中出現，幫我遮風擋雨。然而到現在，我反倒冷靜地明白了自己曾經的這個想法是多麼不現實。

靠山山會倒，靠人人會跑。我並不反對依靠男人，但依靠的前提是自己也有足夠強大的資本與力量，即使在男人離開後也能很好地生活下來，這樣的依靠才是輕快的令雙方愉悅的。

我堅信，你是什麼樣的人，便會遇見什麼樣的人。如果想要遇見一個能帶給你安全感的好男人，前提條件便是你自己也要變成一個能帶給自己安全感的好女人。

好男人不是沒有，但前提是你必須要變得足夠好才能般配上，否則就算是遇見了，也不過是錯過而已。

我不想撒謊，當看見朋友成雙成對時，當夜深人靜孤單一人時，我確實感覺到了寂寞。但那寂寞還不足以打敗我，我不想因為那寂寞而隨便尋找個男人來過日子。

在那個人沒出現前，我只會將那寂寞化為動力，會繼續努力，讓自己變得更好。

閒暇時，我會帶小猴子到處旅遊，或者在家研習烹飪做甜品蛋糕，總之不讓歲月白白流逝。

這樣的日子雖然有遺憾，但人生不可能是完美的，我已經很滿足。

這晚將小猴子接回家後，照舊給她洗澡講故事做遊戲，然而樓上的住戶始終在發出搬動重物的聲響，還有煩人的高跟鞋聲走來走去，聽得我心裡窩火。

好不容易挨到十二點，樓上才安靜下來，可我剛入睡沒多久，樓上又開始響起了乒乓的打砸聲。小猴子被嚇醒，哭得撕心裂肺。我心裡的火轟然沖上腦袋，直接抱起小猴子上了樓，去找樓上那戶人家講理。

我站在他們家門外都能聽見裡面傳來砸東西的聲音，估計今天搬來的電器家居什麼都被砸完了吧。

我不斷按著門鈴，好容易門才打開。

一穿著浴衣的男人來開的門，那男人大概三十歲左右，模樣倒是挺清俊的，皮膚格外白。

但現在不是欣賞美色的時候，我皺眉嚴肅道：「先生，麻煩你們看看鐘錶，現在已經是半夜兩點。我明天一早還得起來工作，請你們稍微有一點社會公德心，不要再發出噪音好嗎？」

那男人剛想說什麼，然而身後便竄出個女人來。只見那女人大概二十多歲，長得挺漂亮，打扮也時髦，也許是因為剛才的爭執，所以面上全是淚水。她望著我，情緒間有些歇斯底里：「我們吵自己的，關你什麼事？我現在很絕望好嗎？我男朋友出軌了，找了另外的女人，我摔摔東西怎麼了？現在連你們這些不相干的人也來指責我，是不是要我跳樓給你們看你們才滿意！好，我現在就跳給你們看！」

小猴子本來哭得撕心裂肺的，但看見一山還比一山高，頓時偃旗息鼓，躺我懷裡開始裝睡。

我其實是很討厭爭執的一個人，但被逼急了也會絕地反擊，當下直接冷哼道：「這個社會，誰沒失戀過啊，誰男朋友沒出軌過啊？告訴你，比你慘的人多了去了，可人家也沒大吵大鬧要死要活地砸東西影響鄰居正常作息啊！你要跳樓是吧，好，你現在就跳，跳完我保證攔著你男朋友，絕對不讓他打120救你，行了吧？」

說完那女人愣住，半晌也說不出話來。

我當然清楚，真正要跳樓的人才不會跟你廢話人直接就跳了，而越是叫嚷著自己要跳樓的人就越不會跳。

那女人也不過是想要嚇唬嚇唬她男友罷了。

那男人眉目沉靜，肅聲道：「對不起，我會勸住她的，絕對不會再發出響聲。給你添麻煩了，很抱歉。」

既然都這樣保證了，我也不好再說什麼了，直接打道回府。

不過那男人的保證還挺靠譜，後半夜果然樓上沒再發出響聲，我和小猴子安穩入睡。

隔天早上我出門給小猴子買豆漿油條，剛好看見那女人提著大行李箱走出來，看模樣是分手了。

想起昨晚上那女人的眼淚，我心裡也產生了同病相憐的情懷。

女人啊，在感情中都是弱者。

晚上我帶著小猴子去了公園散步，回家時在電梯裡又遇見了那男人，只見另一個嬌小精緻的美女陪在他身邊，正嘰嘰喳喳地跟他說著話。

話說我換件衣服都要隔一天，誰知這男人換女友的速度比我換衣服還快。

我對著兩人投出一個「世風日下老娘很鄙視你們」的眼神，誰知那男人抬頭，恰恰好將我這眼神給接收了。

他那雙清俊眉目頓時內容複雜起來。

樓層到了，我懶得和他多說，抱著小猴子直接走出了電梯。

但後頸始終熱乎乎的，似乎有視線在停留。



　　☆、第35章



第四章（3）

所幸那花心男的這個新女友脾氣稍微好些，從此我再沒在半夜被吵醒過。

待經濟稍稍寬裕些時，我去買了輛白色小polo，取名為小白。有了小白後，帶小猴子出去玩或者去醫院什麼的都方便很多。

那次被調&戲之後，可能是黃教練被我那塊磚頭給砸怕了，沒多久便向駕校辭職，而且似乎也搬家了，沒怎麼在社區裡見到他。

所以很多時候，解決問題還是需要武力啊。

沒有了黃禽&獸，我很順利地考取了駕照。但因為是新手，所以開車時都是小心加謹慎。然而這天來車庫取車時，恰好看見一輛黑色jeep在我旁邊的車位上停靠，結果那車主不知是怎麼的，倒車時車尾居然撞到了我的車頭。

我當即心疼得淚流滿面，望住受傷的小白時心內生出一股「白髮人送黑髮人」的悲愴感。

待我用仇恨的目光望著「殺車」兇手時，不禁想起了那句老話——「冤家路窄」。

那腦子抽了的jeep司機正是住我樓上那名換女友比我換衣服速度還快的花心男。

花心男似乎並沒把這當一回事，直接轉動方向盤後下車來，對我道：「就不走保險了吧，你去修理廠看看，修了多少錢我直接賠給你。」

他臉色有點蒼白，眼睛裡佈滿紅絲，聲音有著極度疲倦下的嘶啞。

絕對是昨晚縱欲過度造成的。

現在的男人啊，沒那個金剛鑽，還想攬好幾個瓷器活。

自不量力。

花心男說完也沒看我的反應，直接走人。

我有點氣憤，我家小白好端端停在車位上，結果無辜被撞，可這花心男連個道歉也沒有，太大爺了！我趕緊攔住他，道：「我怎麼相信你啊，你說得好聽，等會翻臉不認人怎麼辦？還有啊，去修理廠又要大半天，我是受害者卻無辜被耽誤時間，可你倒好，什麼也不用管，直接回家休息，有這樣的嗎？」

那花心男望著我，眉目間有些冷冽的惱意。我仰起頭，與他對視著。

道理在我這邊，諒他也不敢做出什麼。

我們就這樣互相對視著，外表倒看不出什麼，可實際上內裡已經刀劍無情地過了無數招了。

最終，花心男認輸，直接掏出張信用卡塞我手裡，再報了串密碼，說讓我自己拿著去刷。

我還沒見過這樣財大氣粗的花心男，一時愣住，他趁著此時快步離開現場。

反正卡到手了，我也懶得去追，直接便殺到修理廠去。還好小白只是外傷，沒什麼內傷，補漆之後又恢復原狀。

我這個受害者在外忙了一天，而那個始作俑者倒在家休息醒來繼續禍害女性，想來實在是氣憤。於是從修理廠出來後，我直接開車去了商場，繼續用他的信用卡刷了套護膚品當成自己的誤工費。

返家時已經是傍晚，我按響花心男家的門鈴，按了許久門才被打開。只見花心男頭髮蓬亂，睡眼惺忪，顯然一副剛被我吵醒的模樣。

我將信用卡以及修車費用單據商場購物單據遞給他，他看了商場購物單據，眉宇皺得更緊：「小姐，你這誤工費也太高了吧。」

我用一種「姐姐我的工資就是這麼高你不服氣就來打我呀」的眼神望著他，道：「如果你嫌負擔不起的話，今早上你就可以自己幫我去修啊。」

他被噎住，雙眉皺得更緊，看上去脾氣很不好。

我得了便宜也賣了乖，沒再繼續惹事，轉身走人。

後來我想，自己之所以對花心男這種態度，估計也是因為董承業以及於遠的影響。我內心裡，對出軌的男人都很鄙視，所以每次遇見花心男都會忍不住與他抬杠。

終有一天你會忘記過去的戀人，但過去的那段戀情卻永遠會留存在你生命裡，影響你的人生。

晚上回家時，我打開電腦，開始往微博上傳自己的塗鴉日誌。

之前胡曉看了我以前畫的一些塗鴉作品，建議我開通微博每天上傳一張。

「不需要太刻意去畫什麼，就是隨心所欲，這是你和讀者溝通最直接的管道，從中更能瞭解自己的優點以及不足。」胡曉說。

我傳完自己之前的塗鴉作品後，便創作了一個「真媽」的角色。「真媽」線條簡單，頭圓身小，看上去很可愛。「真媽」和我一樣，是個單親媽媽，獨自撫育女兒「真寶」。我每天都會畫一張關於「真媽」的四格漫畫，漫畫中的「真媽」會用詼諧的話來教給女兒「真寶」一些成人道理。

比如——

「趁著年輕就要勇敢去愛，不要只顧學習。戀愛也是門學科，修煉得好的話，拿下吳彥祖那是分分鐘的事情啊。」

「不要以為只有內心就夠了，外表也是很重要的。」

「現實中王子都和騎士搞基去了，公主還是自己拔劍砍惡龍比較靠譜。」

我這部漫畫爭議蠻大。

有些讀者認為怎麼能有母親會對女兒說出這種話呢？而有些讀者則很喜歡，覺得新穎犀利。

還有些讀者會發來私信：「你真的會把這些話講給女兒聽嗎？」

答案是肯定的，其實我這部漫畫就是畫給小猴子將來看的。漫畫中的道理，都是真實的，既然真實，為什麼又不能讓小猴子知曉呢？

在我離婚前，我設想過會努力將小猴子培養成為一個溫順的女孩，要讓她學習鋼琴舞蹈，要讓她從小接受淑女教育，長大後當個音樂教師或者是舞蹈家，再嫁給一個有穩定職業的男人。

然而離婚這件事卻徹底顛覆了我的思想，我終於明白，人力永遠掙脫不開命運。

在這之後，我再沒有設想過會將小猴子培養成哪種人，我決定在教導給她正確的三觀前提下，讓她自由成長。

未來，她願意考取公務員也好，願意當個走遍世界的背包客也好，我都會支援。這是她的自由，也是她的人生。

我想自己會是個開明得有些過分的媽媽。

甚至我想，如果小猴子早戀，我也不會拆散他們，因為那是人生中最純真美好的戀愛。我只是會儘量讓她學會保護自己，無論是身體以及心靈。

當然，前提是物件不能是一位元已婚男士。

誰知我正在為小猴子的心理教育做準備，小猴子的身體卻出現了狀況。前兩天她有些咳嗽，我便給她服了藥，卻沒什麼好轉，我便決定隔天帶她去醫院。誰知這天晚上她卻忽然發熱，劇烈咳嗽。我嚇壞了，趕緊抱著小猴子沖出門直奔醫院。

到了醫院已經是半夜，走進醫生診室時，我忽然怔住——那穿著白大褂的人，居然是花心男！

花心男看著我也呆了片刻，但很快便回過神來查看我懷裡的小猴子。

經過花心男的細心診斷，發現小猴子是急性肺炎，要求住院。我立即去辦理了入院手續，小猴子的衣服全被汗水沾濕，我便想回家去取乾淨衣物以及其他必用品。然而我父母恰好出門旅遊，一時半會找不到人來幫忙守小猴子。正當我急得團團轉時，花心男來到病房看望小猴子，瞭解到這一情況，立即道：「我已經下班了，可以在這守著她，反正她也沒醒，你趕緊回去拿東西吧。」

花心男估計是值了一&夜的班，眼下還有深深的黑眼圈，可卻願意犧牲睡眠幫我照看小猴子，我簡直是感激涕零。向他道謝之後，趕緊開車回家取東西。

此時已經是清晨，C市的清晨很是寧靜，完全沒有平日的喧囂。

我記得一年前，小猴子也是發燒入院，那個時候的我在醫院裡完全是處於崩潰頹喪狀態，有瞬間甚至覺得自己的苦難永遠也完結不了。而今天，小猴子也因病住院，我雖然焦急，但心中卻很穩。我明白，自己能處理好一切。

不過短短一年時間，我覺得自己的心境已經是天差地別。

經歷了這麼多的苦難，我卻一一熬了過來。所以今天的我做什麼事都充滿了自信，因為我堅信無論再發生什麼事，我都能戰勝。

有時想想，人的韌性實在是強大得可怕。

不知為什麼，停車時，我忽然想起了花心男眼裡的紅血絲。瞬間明白，那天花心男撞了我的車，估計就是因為在醫院值班太疲倦了，所以才不小心撞到的。

人家是救死扶傷，我卻趁火打劫，實在是不厚道啊。

可那花心男居然沒記仇，還幫我照看小猴子，實在是豁達。

我對花心男的印象從穀底升了起來。

仔細想了想，診室外顯示著花心男的名字，叫顧什麼來著？

哦，顧容易。

好奇怪的名字。

我迅速將必備品全拿到醫院，推開病房門時，看見顧容易正將頭埋在病床上假寐，而手則牢牢握著小猴子的胖爪子。

兩人就這樣安靜隨著，清晨陽光暖棉，像輕紗般罩在他們身上。

那一刻，我的心忽然發出「砰」的一聲。



　　☆、第36章



第四章（4）

我並不確定那聲音代表著什麼，我只知道，面前的這副畫面觸動了我內心最深處的隱蔽情感。

離婚這兩年多來，我經歷這麼多的事，已經是百煉成鋼，男人對我而言不再是必需品。

沒有丈夫，我也能活得很好。

但是對小猴子而言，就算是我給予她的母愛再多也是不夠的，她天性中仍舊渴望父親。

小猴子最先學會叫「爸爸」這個詞，是在一歲多時。那天，我們家人在飯店聚餐，我四歲的小侄女站在二樓甜甜地對著樓下停車的姐夫喚出「爸爸」這個詞。小猴子站在她身後，也小聲地跟著喚出了「爸爸」兩個字，她的聲音裡對這個詞有著遲疑陌生以及渴望。

現在小猴子兩歲多了，基本上董承業每隔兩個月來看她一次，每次待三個小時，所以算起來董承業與她真正相處的時間加起來還沒有一個星期，因此董承業對小猴子而言是陌生的。

因為陌生，小猴子也並不太願意與他接近。

然而每次我帶小猴子去遊樂園動物園玩耍時，看見周圍小朋友都被爸爸扛在脖子上，小猴子都會呆呆看許久，眼裡有著羡慕的神色。

知女莫若母，我明白小猴子天性渴望著父愛，然而她卻不知如何與自己的親生父親相處。

親朋好友看見這個情況，都勸我趁著小猴子年幼，趕緊為她找個繼父，趁早培養兩人感情。一來可以補償小猴子的父愛缺失，二來也更能讓對方對小猴子往視若己出的方向發展。

我之前並沒有將這句話聽在耳裡，然而剛推開門，看見顧容易頭枕在小猴子旁邊緊握&住她手的刹那，忽然就想起了親友的這番勸告。

當然，我倒不是對顧容易有什麼想法。只是覺得如果小猴子的生活中真有一名類似父親的角色，那真的是很好的一件事。

此時，顧容易醒來，清俊小眉眼皺得緊緊的，很煩躁的模樣，我這才發覺顧容易有起床氣。

但即使有起床氣，他醒來的第一件事卻是趕緊撫&摸小猴子的額頭，查看她是否退燒。

我感動了，忙將在醫院外買的熱騰騰包子以及豆漿奉上：「顧醫生辛苦了，還沒吃早飯吧，來趁熱吃點。」

他卻沒有接，冷傲拒絕道：「我從來不吃外面的東西，太不衛生了。」

看在他拯救了小猴子的份上，我忍下了痛扁他的衝動，只悻悻收回手，拿出醬肉包子自己吃了起來。

忙了一晚上沒進食，我餓壞了。吃得正香時，顧容易冷幽幽道：「醬肉包子最危險，因為味道重，能夠遮掩住異味，所以很多不法商販都會用死豬肉腐爛豬肉來做醬肉包的原料。」

我淚流滿面地放下醬肉包，開始喝豆漿。

顧容易卻鐵了心似地不放過我，繼續道：「現在市面上的豆漿很多都是添加了豆漿精，食用過多後會對人體造成傷害，引發頭疼噁心嘔吐呼吸困難等症狀。」

我瞬間覺得這輩子都無法與顧容易做朋友了。

就在我即將爆發之際，顧容易起身走人，臨走前又跟小猴子的主治醫生打了招呼，讓他對小猴子多留點心。

我對顧容易的印象簡直是複雜到極點，始終在殺了他還是感激他中不斷掙扎。

真是痛苦不堪的折磨啊。

因為送醫及時，小猴子的病情很快穩定下來，經過醫生細心救治，逐漸康復。

小猴子的主治醫生叫況達，長得就是一典型學霸類型，戴著厚厚眼鏡，跟一含羞草似地，很容易害羞。病人家長誇獎他幾句臉便紅得跟什麼似地，很可愛。這天我去辦公室詢問他小猴子還有多久能出院，卻見他正癡迷地望著手機裡的一張照片。那是張美女照片，照片中的女生五官精緻嬌小可愛，看上去似乎有些眼熟。

腦海中電光火石一閃，我瞬間想起這位美女就是那次在電梯裡遇見的顧容易的新女友。

況達和顧容易算是好友，可如今卻暗戀好友的女友。

果然現在這個社會都流行吃窩邊草了啊。

正在感慨著，況達察覺到我的存在，忙不好意思地收回手機，臉紅得跟猴子屁股似地。

我忙裝作什麼也不知道似地笑著解圍：「那女孩真漂亮啊。」

況達繼續垂著他的紅屁股臉，小聲道：「謝謝，是我女朋友。」

「你女朋友？」我睜大眼。

「是啊，交往三年了，打算明年結婚。」況達的笑容特別幸福。

這段關係還真是錯綜複雜啊，但在我這種人生比八點檔電視劇還要狗血戲劇的人看來，沒有什麼是不可能的。我當即理清了他們的這段三角關係：況達和女友交往三年，但女友卻被顧容易給勾&引，然後兩人瞞著況達私下發展□□。

況達這種男人老實顧家有責任感，但害羞靦腆不會說情話也不太懂浪漫。顧容易這種男人花心多情不適合成家立業，但對女人而言卻有足夠性吸引力。前者適合當老公，後者適合當情&人。所以那女孩一方面捨不得放棄況達，一方面又忍不住與顧容易發展地下情。

說實話，那女孩的行為確實該被唾棄，但顧容易的這種行為更是過分。人家都說朋友妻不可欺，可他卻是朋友妻不客氣，枉費了人家況達對他的一番情意。

但畢竟這是人家的私事，我一個外人怎麼好開口，於是只能裝作渾然不知。

雖說顧容易在戀愛方面挺禽&獸的，但在工作以及為人上面倒是挺不錯。據說顧容易工作認真負責，為人處事還行，在醫院裡口碑很好。

而且他每天下班後都會來住院部看望小猴子，還帶來一些小玩具。小猴子很怕打針輸液，每次見到穿白大褂的醫生以及護士都會嗷嗷大哭。可奇怪的是，她卻不知為什麼很喜歡顧容易。只要顧容易哄一哄，便能停止哭聲，勇敢面對針頭。

所以人就是這樣，沒有絕對的好，也沒有絕對的壞。

黑與白之間，還有無數程度的灰色。

小猴子恢復得挺好，過了一星期便出院了。剛開始幾天，我害怕小猴子病情反復，在顧容易的建議下便每天帶著小猴子去他家裡給他做檢查。

顧容易不愧是醫生，家裡簡直是一塵不染，東西擺放規矩整齊，跟樣板房似地。

我嚴重懷疑他是人神共憤的處&女座。

顧容易有潔癖，特別是表現在食物上的潔癖簡直是令人髮指——他覺得外面賣的食物都不衛生，那些蔬菜很可能沒有洗過上面還沾染著農藥，那些肉類很有可能來歷不明說不定是腐爛發臭的，那些調料很可能是化學物品吃了致癌。

話說顧容易這樣挑剔食物，那他肯定多年來都是自己動手做菜，那廚藝應該很不錯。然而當我不小心瞅見他家的冰箱裡的剩菜時，瞬間感覺到了來自世界的惡意——那些剩菜無論從色香味哪一方面看，都是不折不扣的黑暗料理。

「你每天吃著這種食物活著還有意義嗎？」我問。

顧容易不以為然：「人類進食的終極目的是為了延續生命而不是為了享受美食。」

我徹底憤怒了——請不要隨便代替我們這種吃貨發言好嗎？我們存活於世的唯一目的就是為了享用美食好嗎？

跟這種固執的男人辯論是沒有結果的，我乾脆就邀請他來我家吃飯，直接給他上了道咖喱蟹，泡椒蟶子，老鴨湯，外加炒青菜。

因為就我和顧容易外加小猴子三人吃，菜量應該很足夠。然而到最後，所有菜幾乎都被顧容易給吃完了。

就連小猴子這種大胃王也目瞪口呆了，她再次見識到了什麼叫做一山還比一山高。

不過顧容易倒沒有狼吞虎嚥，他吃相挺斯文，速度也不快，但持續時間長，一頓飯吃了兩個小時。

吃完之後，顧容易做了個決定——他想每天晚上來我家蹭飯。

當然會給豐厚的伙食費。

我沒要他的伙食費，只要求他做小猴子的私人免費醫生，以後小猴子有什麼頭疼腦熱的，也不用上醫院，直接上樓找他就行。

提議很快成交，我們雙方皆大歡喜。

從這天起，顧容易便成了我家的食客，只要不值班，他便會來我家吃晚飯。因為我還挺喜歡做菜，所以並不覺得麻煩，反而為有人欣賞自己的手藝而產生自豪感。

有時吃完晚飯後，小猴子會纏著顧容易玩一會，我便趁機畫稿。

「真媽」這部漫畫連載了三個月，粉絲也挺多，已經有出版商準備買下版權出版繪本。

這天正在微博上傳作品時，顧容易不知何時踱到我身後，道：「咦，原來你就是那個叫丟丟的插畫家？我們醫院那些小&護&士挺喜歡你那部「真媽」漫畫的。」

丟丟是我的筆名，當時取這個名字是因為想要把不需要的感情和人都丟棄了。

我覺得，只有丟棄壞事物，才能空出手來撿到好事物。

「是吧，看你多幸福啊，能住在我這種小名人的樓上。」我開玩笑。

顧容易皺眉：「我以後還是少得罪你吧，不然你把我畫進漫畫裡，讓我死得很慘怎麼辦？

我瞬間覺得這小子前途無量。

太有遠瞻性了。



　　☆、第37章



第四章（5）

越和顧容易熟悉，我越覺得這孩子就是一潔癖王。

有段時間我挺愛掉頭發，所以不可避免地在菜裡便落了那麼一小根，他看見後整個人都處於崩潰狀態，當場就撂下筷子沒吃了。隔天就買了個食堂大媽們戴的那種白帽子給我，要求我每天做飯時必須戴上。

我向來將做飯看成是件藝術的事，總會倒杯小酒，放點音樂，悠悠閑閑地做，覺得這樣才叫享受生活。

然而自從被強制性地戴上那頂嚴重影響我形象的白大帽後，我感覺自己瞬間從一文藝女變成了一煮飯婆，整個人的心情降到了穀底。

我覺得自己的人生都被顧容易的食堂大媽帽子給毀了。

除此之外，顧容易還對我家的清潔衛生表示出了極度的鄙視，他認為小猴子經常在地板上玩，所以地板必須要保持纖塵不染，而我家的地板遠遠沒有到達這個標準。

顧容易很固執，基本每天來吃飯時，都會端著他的那張小白臉面無表情地對我念叨著要讓我注意清潔衛生。

我當成耳旁風，根本不聽——這地板我每天早上起來都會拖一遍，在常人看來已經算是很乾淨的了。顧容易用自己潔癖世界的標準來要求我這種凡人，太不切實際了。

顧容易是個沒眼色的，在我大姨媽第二天心情極度煩躁簡直到了遇人砍人遇佛殺佛程度時仍舊不停念叨。我當即將鋥光拔亮的鋒利菜刀往菜板上一剁，刀身深深嵌入菜板，刀柄發出血腥的晃動。隨後，我緩慢轉過身子，幽幽地望著他。

顧容易端著他的小白臉與我對視了半分鐘，接著便狀似若無其事地拿起吸塵器開始打掃我家地板。

從那之後，他再沒有念叨過我家的清潔衛生情況，實在看不慣時便會卷起袖子自己動手清潔。

終於，在他的努力下，我家也成了樣板房。

我覺得顧容易當醫生是選錯了路，是中國家政服務行業的一大損失。

我在想，顧容易這樣潔癖，那和他在一起的女人是怎麼熬過來的呢。

果然這種男人是可遠觀不可褻玩。

我和顧容易也算是各取所需的朋友，但畢竟還不太熟悉，所以都不會詢問對方的私事。

他來我家這麼多次，從來沒問過關于小猴子父親的情況，而我也從沒再提起過關於他搬來那晚的爭執以及況達女友的事。

畢竟每個人都有自己的苦衷與隱私，不容外人侵犯。

我原本以為這樣井水不犯河水的狀況會永遠維持下去，沒料到的是，這天我買菜回家，卻發現家門口坐著一個不速之客。

白&皙的皮膚，精緻的五官，嬌小苗條的身材——正是況達的女友兼顧容易的情&人。

那女孩坐在我家門前，雙膝曲起，面上全是濃重的困惑與彷徨。而她的身邊，放著藥店的塑膠袋，透明的塑膠袋裡有好幾根驗孕棒，並且驗孕棒上都顯示著……兩條紅線。

也就是說……她懷孕了！

這孩子到底是誰的，況達還是顧容易？而且更重要的是……她為什麼會來我家門口蹲點？

我按捺下滿腹的疑惑，輕聲問道：「你沒事吧？」

女孩眼珠有稍稍的活動，但整個人看上去仍舊處於失魂落魄的狀態，她喃喃道：「我想找容易……」

我這才恍悟，她本來是想去顧容易家，但恍惚之下按錯了電梯，誤來到了我家。

我趕緊著給顧容易打了電話，只告訴了他有個女孩想要找他的事。沒多久，顧容易便匆匆趕回，看見那女孩以及她身邊的驗孕棒時也是一愣。

女孩看見顧容易，委屈如同決堤的水湧出來，立即撲入他懷裡，抱住他哭泣道：「容易……我……我懷孕了……怎麼辦？」

顧容易邊輕聲安慰著她，邊將她扶起，對我道聲謝，隨即上了樓。

這番變故令我心潮澎湃，我也算是過來人，頓時想明白了前因後果——那女孩肚子裡的孩子絕對是顧容易的，所以才會來找顧容易商量。

這個場景挺熟悉的，當初董承業與圈圈偷&情時也是把孩子給偷了出來。

偷&情其實是種高智商遊戲，講究的就是用盡十八般武藝進行隱瞞，然而像董承業以及顧容易這般把孩子都偷了出來，偷得漏洞百出，簡直蠢到極致。

沒這個智商還想做偷&情這種事，實在是不自量力，降低了其他偷&情者的格調。

我本來沒打算管這件事，但到了晚上十一點時，況達忽然在朋友圈裡發了條資訊，很激動地說他要當爸爸了！

我太陽穴突突地跳，覺得這件事戲劇性太強了。靜下心來一想，覺得況達必定是悲劇了——如果那女孩從開始便確定是他的孩子，怎麼可能跑到顧容易這來哭呢？

所以真相便是況達這傻孩子喜當爹了。

因為我之前也受過這樣的欺騙，所以很同情況達。但又不敢跑去樓上指著顧容易的鼻子罵，也不能直接告訴況達真相。

畢竟感情根本就是冷暖自知的一件事，外人無法插手。

可到底還是心緒難平，於是我畫了則諷刺這類事的漫畫。

漫畫中真寶問真媽：「偷&情的人是不是壞人。」

真媽說：「當然不是，因為偷&情的人根本沒有進化完全，所以他們不屬於人的範疇，自然不是壞人。」

將圖片傳上微博後，心裡舒坦了許多。

仔細想來也是羞愧的，我也只敢躲在自己的角落悄悄義憤填膺一番。

隔天，顧容易再度來到我家蹭飯，小猴子被我父母帶去郊縣旅遊兩天，所以屋子裡就我和顧容易兩人。我雖然不敢質問他這件事，但對他的態度卻冷冷的，他問十句也只回答一句。

顧容易看上去挺疑惑，卻不知道哪裡得罪了我，只能小心翼翼。平時我們吃飯時還會聊聊天，但今天我卻始終板著臉，他也只能沉默。

良久，顧容易忽然想到什麼，道：「下個月況達和蘇羽要結婚了，蘇羽知道你就是插畫家丟丟，她很喜歡你的作品，想請你幫忙畫張插畫，她拿去做請帖封面。」

原來那個女孩叫蘇羽啊，這麼好聽的名字，真是被糟蹋了。

我頭也不抬地拒絕了，我才不會給那種人設計請帖呢。

顧容易抬起他那張小白臉仔細瞅了我半晌，又拿出手機翻看著日曆，方道：「你不是半個月前生理期才剛過嗎？怎麼好端端地又暴躁了？」

我差點沒將正在喝的排骨蓮藕湯噴在他臉上——就算我是個失婚婦人，但歸根結底也算是個女人啊，他一個大男人怎麼能隨便記我的生理期呢！

當下我又羞又惱，脫口而出：「你既然這麼細心連我的生理期都能記住，那怎麼還能搞大自己好友未婚妻的肚子啊？」

話說出口後，我頓時覺得自己和顧容易肯定是友盡了。

誰願意和知道自己隱蔽秘密的人做朋友呢？

顧容易用一種複雜的目光冷靜地瞅了我半晌，瞅得我心頭直發毛。那瞬間，我甚至懷疑他會直接殺我滅口。

畢竟是醫學院碩士啊，絕對能將我切成整齊的一千片。

我和他對視了一分鐘，那是我這輩子度過的最緊張的一分鐘，緊張程度甚至超過當初與第三者對峙。

由此可知，愛情雖然偉大，但在生命安全前根本就狗屁不是。

終於，顧容易再度開口，他的語速很慢，但吐字卻重：「難道你不知道，蘇羽是我同母異父的妹妹？」

我腦海頓時抽空，渾身漂浮，覺得自己就像是一演滑稽戲的。

「蘇羽和況達交往三年了，感情很不錯，但蘇羽是小孩子脾氣，忽然知道自己要當媽媽了，所以很害怕，便來找我商量。我昨天勸了她一晚，終於讓她做好了當媽媽的心裡準備。」顧容易望著我，清清淡淡地解釋著。

他那雙清俊雙眸裡顯示著一句話——「沒想到寧真你這個人心理如此陰暗，到底還有沒有點正能量了」。

我打個響指，滿臉堆上熱情的笑容，道：「設計請帖是吧？沒有問題，我保證讓她滿意。」

顧容易的小白臉仍舊面無表情，緩慢吐槽道：「你轉話題的本領……真是差勁啊。」

我訕訕一笑，將他喜歡的青椒炒牛肉推到顧容易面前，道：「對了，以後你想吃什麼菜都可以提前告訴我的，我儘量幫你煮啊。」

此刻的顧容易跟面癱似地，根本沒理會我竭盡全力地轉話題，繼續道：「昨晚上你在微博上發表的關於‘偷&情者不是人’的漫畫，是在諷刺我是嗎？」

我暗自唾駡，這孩子，怎麼就不懂得饒人處且饒人呢？

終於，顧容易放下碗筷，認真地望著我，道：「我在你心目中到底是什麼樣的人啊？」

我忙道：「你在我心目中形象真的特別高大，英俊瀟灑正直善良醫術高明前途偉大。」

顧容易幽幽道：「請說實話。」

我掙扎片刻，終於道：「就是有點花心，不過……人不風&流枉少年嘛，我都能理解的。」

顧容易深吸口氣，緩聲道：「請問，你究竟是從哪裡判斷出我花心了。」

作者有話要說：　　小猴子二三事

小猴子是個天生的吃貨，小時候很害羞會認人，除了甯真與外婆幾乎誰也抱不了她。然而自從一歲開始會吃輔食後，只要有人說一句「我給你吃山楂片」立馬就像看見親媽似地撲上去。

寧真害怕小猴子以後會被人用零食引誘而被拐賣，中國好閨蜜菜菜卻勸道：「應該不用擔心啊，她長得還挺安全的。」

寧真：「……」



　　☆、第38章



第四章（6）

都到了這一刻了，我也只能實話實說：「從你前女友的控訴中看得出，你在與她交往的時段中出軌了。按照常態分析，一般出軌的人都花心。」

換言之就是——顧容易渾身的每個毛孔都在宣告著他很花心這一訊息。

顧容易深吸口氣，緩聲解釋道：「我沒有出軌過，那是她自己太多疑誤會了。」

他的口氣像已經是千萬次解釋過這個問題似地，帶著無奈與疲倦。

我盯著他的眼睛，語氣裡沒有絲毫感情：「男人只要沒被抓現行，都會說是女人多疑。」

顧容易被我的話噎住，就像是有顆鵪鶉蛋堵在了他嗓子眼裡，半天喘不過氣來，他望著我，許久之後才開口：「我覺得你應該對這個世界多點信任。」

我放下筷子，紅色的木筷在光滑桌面上發出輕響：「我覺得自己說的是事實，在我對這個世界多點信任的同時，你也應該承認這個世界的某些險惡。」

顧容易清秀眼眸裡無聲蔓延出一種複雜情緒，他的聲音很淨：「也許你遇見過都是很糟糕的男人，但那並不代表世界上所有男人都很糟糕。」

我心臟如同被尖針紮了下，突兀的疼令我有些惱怒。

其實顧容易早就看出了我的過往，猜到了我之前感情是因為背叛而結束。

關於這點，他知道，我也知道。

如果他平日說出來我倒覺得沒什麼，然而在今天的狀況下，我卻感覺到了受傷。

那種感覺很難形容，被人背叛不是我的錯，但卻無形表示著我作為女人的失敗。

我抬起眼睛，也許自己也沒察覺眼裡那股冷冷的諷刺：「我並沒有覺得世界上所有男人都很糟糕，但不可否認，糟糕的男人數目不在少數。而且在我看來，逼得女友要自殺，也是糟糕的一種。」

自從遭遇了背叛之後，我對所有背叛者都有種本能的反感。平時跟顧容易相處倒是沒什麼，然而今天卻不知為何情緒忽然爆發出來。

經過這一打岔，飯菜熱度消失，油逐漸凝固，菜蔬失卻了鮮嫩的綠色。

美味會隨著時間流逝，愛情也是如此。

那瞬間，我意志淡薄，忽然覺得世界上還真沒有可以信任的男人了。

顧容易也放下了碗筷，我們之間的氣氛陡然變得緊繃。

男女雙方天生便是不同陣營，我們站在對立的兩面，中間有無聲無息的硝煙。

良久，顧容易重新開口：「你應該要重新學會相信。」

顧容易聲音裡第一次出現這樣認真的語氣。

他向來都是很雲淡風輕的一個人，世人覺得重要的事情在他看來就是小事一樁，不值得執迷。

我認識他的時間也不算短，這是我首次見識到他如此嚴肅。

我相信過的，我相信過董承業，也相信過於遠，但最終卻遭到了背叛。

我仍舊沒有絕望，仍舊會努力去相信。但我知道，我之後的相信都是帶著警覺的味道。

這是很正常的事——被刀傷過的人，看見刀會下意識退避的。

「你是兒科醫生，不是心理科醫生，不用分析我的心理情況。」我側過頭，不想再聊這件事。

「我覺得很奇怪，你心裡很厭惡出軌的人。可是我在你心目中居然也是出軌的人，那這段時間來你到底是以一種什麼樣的心情來與我相處的呢？」顧容易站起身來，燈光之下，他的皮膚顯得更加白&皙。

顧容易算是個名副其實的小白臉，話說我在女人當中皮膚都算白的，然而他的皮膚比我還白兩個色度，晚上出門絕對能cos幽靈成功嚇傻好多人。

我喉嚨忽然有些發澀，幹幹解釋道：「人無完人，我對你其他方面都很讚賞，這點就足夠我們做朋友。而且關於愛情觀這種東西，我覺得只要與自己男友統一就好，對其他男性朋友不需要這麼嚴格。」

聞言，顧容易只是抿嘴，線條緊緊的。不知為什麼，他那俊朗清秀眉目裡又升起了惱意。

我也望著他，不知道自己的這句話究竟又是哪裡惹到他了。

顧容易低頭望著我，望得我又產生了他即將要用手術刀將我切成整齊一千片的錯覺時，他終於開口：「出軌這種事情，是屬於三觀的問題。三觀不合，朋友都沒得做。」

說完，顧容易抬起長腿直接走人。

我望著面前一大桌沒怎麼動過的菜，心裡像是塞滿了冷油。

拜託，明明出軌的是你，怎麼反倒變成有理的一方了？

我們三觀不合，所以不能做朋友，意思就是說除非我高舉大旗贊同出軌，要不就友盡嗎？

呵呵，不做朋友就不做好了，我還懶得給你做飯了！

這天晚上，我始終在思考著顧容易的話。發生了之前的事，我並沒有對世界絕望，但不可否認的是，我已經不可能再像以前那般輕易相信他人，輕易付出感情。

經歷過兩次背叛，我整個人成熟了，也冷漠了。

我仍舊相信自己可能會戀愛，但如果生命中真的出現了一位良人，我會花更多的時間與精力去謹慎地進行觀望調查。

十七八歲時，如果有男人忽然熱烈追求我，我會毫不猶豫地陷入愛情之中，覺得這熱情本就是愛情的本貌，不用任何懷疑。

但是到了二十七八歲，忽然出現個男人熱烈追求我，我心中想的卻是「無端獻殷勤，非奸即盜」。

我會想，自己何德何能能得到這樣熱烈的追求？而且對男人而言，熱情來得越猛烈，消逝得也越快。怎麼看，都可疑，都不可靠。

對愛情的嚮往就在多次的情傷之中逐漸冷漠。

難怪大家都說，戀愛談得越多，越是涼薄。

我這天晚上畫的漫畫也是關於這件事的——

真寶問真媽：「媽媽，他們說真愛只有一次，是真的嗎？」

真媽說：「所謂的真愛，就是人在最初時全心全意付出的那段感情。而全心全意付出，往往會被辜負。受了傷，在下一段感情中便會猶疑，再無法進&入全心全意的狀態，也就再沒有了真愛。」

是的，在愛情當中，我們被人傷害，又傷害別人。

似乎是個閉環，真愛就在一次次傷害中湮滅。

自從那晚爭執後，顧容易再沒有來過我家。後來我想了想，覺得自己說話也挺過分的，但一時也拉不下臉去求和。

想著顧容易之前照顧小猴子那樣細心，我心中始終過意不去，便盡心幫蘇羽畫結婚請帖封面圖。

蘇羽性子挺隨和，因為從小嬌生慣養，所以有些嬌氣，加之又是第一次懷孕，非常緊張，經常給我打電話詢問關於懷孕的事。

比如說什麼東西能吃什麼東西不能吃，比如說懷孕時有什麼迷信忌諱。

我是過來人，多少也知道些，便儘量詳細地為她解答了。

蘇羽心地純良，從此把我當成了好朋友。

然而這天她打來電話，聲音卻有些猶豫：「甯真姐，聽說你和顧容易吵架了啊？」

蘇羽從來不叫顧容易哥，都是連名帶姓喚他。

我接電話前正在專心繪圖，一時腦子沒轉過來，不知怎麼的，居然反問道：「為什麼他會叫顧容易這種怪名字啊？」

蘇羽懷孕後工作量也減少，所以很無聊，巴不得有人和她聊天，當即就滔滔不絕地和我聊了起來：「那是因為當初我媽媽和顧容易爸爸結婚了好幾年，都沒有懷孕，去醫院檢查也沒檢查出個所以然來，雙方家長都很著急。後來顧容易的外公外婆聽說有間寺廟求子很靈驗的，便去磕頭叩拜，結果不出三個月，我媽就懷上了。可懷孕初期我媽不小心摔倒了，先兆流產，臥床休息了好幾個月才把他保住。大家都說，這一胎實在是太不容易了。我媽生下他後，便乾脆取名叫顧容易，諧音不容易，以此作為紀念。」

原來這顧容易還是個金蛋蛋，這麼稀罕啊。

蘇羽話匣子打開了，繼續跟我聊起他們家的八卦：「我爸和顧容易他爸是多年的好友，顧容易小時候就很喜歡我爸。後來顧容易他爸在他八歲時因病去世，我爸看我媽拖著顧容易很艱難，便時時幫助他們。你知道當時那些人都很封建的，寡&婦門前是非多，那些三姑六婆編排我爸和我媽，說的話可難聽了。我媽實在受不住了，便對我爸說‘我和容易都很謝謝你，但你以後還是別來了，不然他們又說些閒話，我倒沒什麼，但會害得你不好找媳婦的’。我爸紅著臉憋了半天，終於說‘那乾脆你就當我媳婦唄，這樣他們也不敢說什麼了’。我媽哪裡知道我爸有這心思啊，當場嚇得關了門。可我爸不氣餒啊，每天照舊上門幫忙，再加上顧容易的幫助，我爸和我媽最後終於在一起了。你不知道，我爸以前沒結過婚，是黃花大小夥，可我媽是個拖著孩子的寡&婦。我奶奶知道我爸要和我媽結婚這件事，哭得死去活來，我爺爺當場就把我爸的頭給打破了，警告說如果我爸敢娶我媽，就不要再認他們。可是我爸雖然脾氣很好，但性子也倔，決定的事情九頭牛也拉不回。後來我爸我媽頂著巨&大壓力結婚了，待我長到十歲時，我爺爺奶奶才松了口，決定重新接納我們的。」



　　☆、第39章



第四章（7）

我這才知道，原來顧容易他們家還有這一出往事啊。

「其實顧容易這人真挺不錯的，我出生的時候他才八九歲，我爸媽又忙工作，所以小時候都是他當小保姆照顧我的。我小時候身體弱，隔三差五就生病，他說就是從那個時候起他決定要當一名兒科醫生。」蘇羽繼續誇讚著自家哥哥，將顧容易說成是一愛國愛黨五講四美的好青年。

鋪墊完後，她回到正題，詢問我為何會與這樣一枚愛國愛黨五講四美的好青年吵架。

我將顧容易前女友因為他出軌而哭天抹地鬧自殺的事情講了出來。

誰知蘇羽比顧容易前女友還激動：「甯真姐你誤會了！顧容易才不是那樣的人！他前女友叫萬小彤，人還不錯，但就是太多疑了。只要我哥和一&女性說句話，她就能懷疑我哥出軌。有次我哥治好了一個小孩，人家媽媽很感激地握&住我哥的手，結果被她看見了，差點沒鬧得連房頂都掀翻。更氣人的是，之前我哥和況達走得很近，她居然就開始懷疑他們兩大男人有一腿，我聽了差點沒氣死，這還要不要顧容易活了啊！不是我幫親不幫理，主要是萬小彤這樣做，任誰也受不了啊。」

如果是以前，我可能會全盤相信。然而現在我卻會想，蘇羽知道的這些事說不定全是從顧容易口中說出來的。

感情是雙方的事，從任何一方聽見的話並不全面。

所以我對蘇羽的話仍舊持著保留態度。

幾天後，胡曉請我在泰國菜餐廳吃飯，順便提出想要當我的經紀人。

因為真媽真寶的漫畫犀利詼諧，挺受歡迎，所以有商家決定做成周邊產品。與此同時，也有不少出版社雜誌社提出想要約畫稿。

說實話，我涉足這一行時間短，很多規則根本不熟悉，曾經也被不&良商家騙過幾次。所以極其需要一位元經紀人幫忙談價格，篩選合適的工作。

年輕的時候我總是不服輸，覺得自己什麼都能做到。要到現在才懂得，尺有所短寸有所長，人活於世，不可能處處完美。

就如同穿衣，大多數人的身材都有缺陷，手臂粗的就別穿無袖，大腿粗的就別穿緊身褲，腰粗的就別穿修身裝。總而言之，穿衣的原則就是掩飾缺點，露出優點。

做人也是如此，必須要懂得揚長避短。而懂得揚長避短的前提，便是能正確認識自己的長短。

認識自己，是人這輩子最重要的課題。

現在的我已經明白，自己在商業這方面糟糕透頂，所以必須要有個人來幫忙。

胡曉在圈子裡做了很多年，路子廣，眼光准，與她合作對雙方而言都是好事。

兩個女人談完公事後，自然而然就聊到私事。

胡曉習慣抽煙，點上一根，白色煙霧嫋嫋從紅唇中吐出：「你最近有情況嗎？」

我知道她指的當然是感情上的情況，當即笑道：「我一個失婚婦人，還能有什麼情況啊？」

現在的我已經習慣自嘲，以退為進，將自己貶到最低，才不至於被人貶。

胡曉輕輕吸口氣，細長的女士煙明明滅滅，薄荷的煙草味襲來，有種複雜世事的味道：「失婚婦人也分很多種，貧窮沒有前途的失婚婦人自然是尋不到好的出路，而沒有金錢煩惱的失婚婦人倒是追求者眾。鄧文迪背景並不光彩，也是失婚婦人，但誰又敢說這樣一個名下有幾千萬美金房產的女人無法再嫁？說到底，這是個看臉的社會，也是個看錢的社會。」

胡曉向來如此，說話看透世事，犀利入理。

說完後，胡曉重新將話題轉到我身上：「所謂的失婚婦人不好再嫁，說到底最重要的就是經濟原因。但是你現在有房有車經濟獨立能負擔孩子和自己的生活費用，有時候還能順便養養男人，依照現今社會男人都現實的尿性，你還是挺好再嫁的。」

我聽得毛骨悚然：「你該不會是讓我包&養小狼狗吧，我可是正能量爆棚想要繼續尋找有緣人的。」

「你都進&入成人世界這麼久了，也應該知道，所謂的有緣還不就是對方符合了你的擇偶條件嗎？男的覺得女的有緣，絕對是因為那女的長相與他性幻想物件相似。女的覺得男的有緣，絕對是因為那男的經濟條件與她結婚幻想物件相當。」胡曉掐滅煙，掀起眼皮道：「這樣吧，你如果想要再找的話，列個擇偶條件給我，身高長相月收入等要求寫具體點，我認識的人多，可以幫你找。」

我很努力很認真地思索了番，誠懇誠實誠信地道：「我對另外一半真什麼硬性要求，隨便了。」

胡曉揉著太陽穴，做出一副頭疼的模樣：「最怕你這種說隨便的，要求最高，最不好出手。反而是人家那些有具體要求的，很快便能成功。」

胡曉的語氣用詞讓我瞬間覺得自己變成了怡紅院裡最滯銷的姑娘。

太傷自尊了。

在傷自尊的同時，我也想到了今天漫畫的對話——

真寶問：「媽媽，為什麼要好好學習？」

真媽說：「好好學習了長大後才能努力掙大錢啊。」

真寶問：「媽媽，為什麼要努力掙大錢？」

真媽說：「這樣以後你才能邊唾棄男人都是喜歡漂亮姑娘的淺薄生物邊包&養俊俏小白臉啊。」

正構思著漫畫，胡曉忽然用一種平靜的語氣道：「前幾天，于遠向我打聽過你的近況。」

我沒想到的是，自己聽見於遠這個名字時，心裡仍舊還是很沒出息地跳了兩下。

這也難怪，巨蟹座都長情，之前我一個錢包用了五年邊都翻毛了也捨不得丟。

我對用過的東西尚且如此，對愛過的人更是難以忘懷。

與董承業那段感情因為他的種種行為令我徹底死心，從此視他為陌路人。

而與于遠那段感情，因為我們是正處於情濃時分手，所以餘音嫋嫋，心中仍舊有懷念。

但那懷念也只能是懷念。

我深吸口氣，再抬起頭來時面上已是平靜無波：「那你怎麼說的？」

「我就實話實說唄，沒誇大也沒隱瞞，就說你過得挺好的，事業也在上升期。」胡曉沒有看我，她不是那種八卦的人，並不想從我臉上看出我對這段感情是否還有留戀的端倪，她只不過是想告訴我于遠向她詢問過我的近況這一事實。

「那他是什麼反應？」我好奇。

僅僅只是好奇。

胡曉聳聳肩：「不管自己的前女友過得好還是不好，男人心中都會有波瀾，根本不用去分析他們的心理。」

「於遠可是你的朋友啊。」我道：「我們這樣算不算是過河拆橋？」

「于遠是我朋友沒錯，但你是我的財神爺。」胡曉眨眨眼。

我笑了。

是啊，金錢面前，別說朋友，就算是愛人也算不得什麼。

我最喜歡的就是胡曉的犀利誠實，真小人永遠比假君子可愛。

正笑著呢，忽然身後傳來玻璃杯碎裂的聲音，因為餐廳整個氣氛挺安靜，所以這突如其來的聲音令所有人都緊張起來。轉頭一看，我發現了熟人，摔杯子的正是顧容易的前女友萬小彤。只見萬小彤盯著一個西裝革履的男人，滿面淚水地控訴道：「你不是說加班嗎？可為什麼會來這裡和這些女的廝混？你為什麼要欺騙我？你移情別戀了是不是！」

與那西裝男同桌的有兩名女士以及兩名男士，全都目瞪口呆地望著萬小彤。

西裝男隱忍著怒火起身想要拉萬小彤出去，但萬小彤卻狠力甩開他的鉗制，指著與西裝男同桌的兩名女士道：「你們不知道他是有女朋友的嗎？為什麼還要勾搭他？你們難道沒有廉恥嗎？」

話音剛落，那西裝男終於爆發了，吼道：「萬小彤，你有完沒完！我承認自己今天是撒謊了，我沒加班，我是來和同事聚會！但我能不撒謊嗎，自從和你在一起後，我完全沒有了人身自由，隨便和一&女的講話被你知道了你就會要死要活的！萬小彤，你這樣讓我真的很累！」

萬小彤捂住臉，哭著跑走了。西裝男在同事的勸說下，只能拔腿去追。

餐廳重新恢復了平靜，胡曉點評道：「那女的長得不錯，但總這樣把男人當賊一樣防著，哪個男人都受不住的。」

我沒聽進胡曉的話，只覺得心裡的浪濤一陣高過一陣。

由此看來，這萬小彤確實是有疑神疑鬼的毛病。

原來我是真的誤會顧容易了啊。

仔細想想，自從顧容易與那女的分手後，只帶過一個女人回家，而那女的還是他妹。這樣看來，人顧容易確實沒有出軌，而且也不花心。

被人誤會的感覺不好，但誤會別人的感覺更加糟糕。

我想著自己必須去道歉，但近來氣候多變，兒童醫院人滿為患，顧容易忙著加班，好幾次我拿著做好的菜去敲門都沒人在家。

這樣搞了幾次，我心也冷了。

結果這天，蘇羽打電話給我，說她有事找顧容易，但打電話給他卻關機，打電話到醫院卻被告知顧容易今天請了病假，所以請我去樓上看看他是不是在家裡。

我答應了蘇羽，上樓去敲了好半天的門，顧容易才將門打開。

結果剛一開門，我還沒來得及說話，他整個人就撲在了我懷裡。

我心頭大驚，忍不住暗暗唾駡——連失婚婦人的豆腐都吃，簡直是沒有廉恥啊！



　　☆、第40章



第四章（8）

正當我想要將其推開進行一番入情入理的思想品德教育時，卻發現胸前的顧容易整個人燙得像是個火球。

原來是發燒了？

我趕緊將他拖到床上，沒想到顧容易看著挺清瘦的，可卻沉得跟什麼似地，從門邊到床邊這一段路簡直是耗費我多年內力。

將顧容易安頓好後，我趕緊跑回家去拿了小猴子的溫度計退燒貼酒精棉花等做備用。小孩的退燒貼面積小，我就給顧容易額頭貼了兩貼，看上去顯得有些滑稽。之後又拿了幼兒退燒藥給他服下，也不知小孩的藥對大人有沒有用，不過反正吃不死人。

再然後，我解開顧容易的睡衣，準備給他進行酒精降溫。

話說我雖然是一失婚帶孩婦人，但追根究底還是一&女人，所以在脫下顧容易衣服前還進行了一番心理建設，邊默默念叨著「我是白求恩，我是南丁格爾，我要救死扶傷不能見色起意」，邊解開了他的素色格子睡衣。

雖說我竭盡全力保持著思想的高大上，然而在看見顧容易赤&裸的上身時，仍舊還是忍不住噴出了兩三滴口水。

俗話說的「穿衣顯瘦脫衣全是肌肉」就是說的他，只見顧容易渾身肌膚白&皙，就如同塊白豆腐，皮膚光滑緊實，肌肉雖然沒有到發達的地步，但卻很有料。

用棉球沾染酒精擦拭顧容易這塊白豆腐的身體完全是對我意志力的絕大考驗，所幸我克制住了旖念，用最快的速度擦拭完畢，重新給他穿上衣服。

之後，顧容易的熱度退了些，但仍舊處於昏睡狀態，我猜想他醒來必定會餓，便到廚房為他熬小米粥。

微黃的粥濃稠可口，在小火之下咕嚕咕嚕冒著泡。散發著清香。

那清淡的米香很是熟悉，牽動了我記憶的舊弦——小時候每逢生病時，外婆都會熬小米粥給我吃。

幼時的我，迷迷糊糊躺在床上，鼻端就縈繞著這樣的清香。一旁的外婆撫&摸著我的額頭，輕聲哄道：「么兒乖，么兒快快好。」

外婆的手做慣粗活，有些繭，觸在額上刺刺的，但那種感覺卻總能給我無盡的安慰。

外公去世時，外婆也才四十歲，拖著四個孩子，艱苦自不必言說。

外公生前是廠裡書記，節假日時送禮奉承的人絡繹不絕。但一去世，人走茶涼，再沒有人肯伸出援手。外婆一&夜之間感受到了世態炎涼，此時叫苦叫怨也是無用，只能咬牙撐著，硬是憑藉自己的力量將四個孩子撫養成人。

女人是最柔&軟的，而最柔&軟的東西才是折不斷的，是最強悍的。

而如今，外婆八十多了，得了老年癡呆，有時連自己的兒孫都不認得。我離婚時，二姨將這件事告訴給了外婆，外婆當時只問：「孩子呢？歸誰？」

二姨開玩笑道：「養不起呢，只有送給別人了。」

外婆當時一下哭了出來，拼命用拐杖捶著地板，說：「不能送，你們不養，拿來我養，再苦再累我也能給她養大！」

我聽說這件事後，只是笑，可是笑著笑著眼淚便出來了。

是啊，連外婆都不怕，我又有什麼好怕的。

我想，之所以能撐到如今，是因為身體裡源自外婆強韌的血液。

粥繼續放在灶臺上熬著，我拿出折疊電腦桌，開始坐在顧容易床邊畫稿。

現在的我是自由職業者，但自由職業者卻往往是最不自由的。必須要時刻與自己的懶惰因數做鬥爭，規定出每天的畫稿量，並且確切完成。

雖然如今經濟狀況較之前好了許多，但我卻不敢鬆懈。

我能走到今天，也不過是全憑勤奮。

其實我這個人從小就挺笨，讀書時別人背一遍就能記住的東西，我得背三遍。還好我心大，也沒氣餒——背三遍就背三遍好了，反正只要最後能記住就行。

當初剛進&入這行時，很多次都是接的急件，編輯今天約，明天便要。因為是新人，也不敢討價還價，只能熬夜畫到淩晨三四點，趕緊打個盹睡兩三個小時，醒來後灌下幾杯濃咖啡照常上班，渾渾噩噩地差點沒被車撞。

沒有一個人的職業路不是血淚鋪成的。

畫了兩個小時，手酸頭疼，我便靠在床邊準備閉目休息一會，誰知迷迷糊糊地竟睡著了。

我做了個夢，夢裡時光荏苒，晃眼已是二十年過去。小猴子長大成人，穿著白色婚紗嫁了愛的男人。婚宴熱鬧歡騰，我激動得只顧咧開嘴笑。不知過了多久，婚禮結束，曲終人散，小猴子與丈夫回了新家，而我一個人呆坐在舞臺中央，只覺悲涼孤寂。

這個夢境太過淒涼，我掙扎著醒來，張開眼卻對上一雙俊秀精緻的瞳眸。

瞳眸自然是屬於顧容易的。

也許是剛發過燒的緣故，他的臉頰紅紅的，從白玉般的皮膚下滲透出來，更顯高潔。他的眸子較平日水潤，眼角也隱隱泛著紅，像是沾染了桃花瓣。

這模樣，真是清俊雅致，美不勝收。

見到美色，我忍不住看呆了，心臟也撲通撲通跳個不停。

我們就這樣大眼瞪小眼，互相望住彼此，那氣氛確實是很……曖&昧。

忽然，顧容易整張臉向著我靠近。我心下大亂，慌忙之中站起身來，道：「餓了吧，我熬了粥，你起來梳洗下，趕緊吃飯吧。」

我的語調很快，顯出了極度的慌張。

說完，我趕緊跑到廚房盛粥。小米粥已熬得融了，黏黏糊糊的就和我現在的心情一樣。

我手心裡浸著汗，幾乎不敢回憶剛才的情景——剛才顧容易靠近是想……做什麼嗎？

我努力穩住心神，開始為他解釋著：也許是發燒之後認錯了人，也許是仍在病中神志不清，也許剛才他的靠近只是我的錯覺？

此時，顧容易從床上爬起來，去到洗手間梳洗。他穿著素淨格子睡衣，腳下是同色系柔棉的拖鞋，頭髮有些亂，整個人有種居家的溫馨味道，平日的清冷再不見蹤跡。

洗手間的門正對著廚房，我暗自側目望去，發現顧容易在對著鏡子刷牙，神情茫然睡意彌漫，額前一縷發懶散地落下，整個人軟軟柔柔的，完全沒有攻擊性。

也許，剛才他的靠近真的只是我的錯覺吧。

這麼一想，心上大石也放下，我將粥放在桌上，又拿了兩小碟鹹菜配飯。

梳洗完畢後，顧容易坐到餐桌前，開始吃了起來。

我想到之前對他的誤會，便鼓足勇氣道歉：「那個……之前有關你前女友的事是我誤會你了，對不起哈。」

顧容易平時吃東西便是輕嚼慢咽，而如今剛退燒，整個人還處於渾噩狀態，喝粥的速度更是緩慢。

待我說完好半天，他才將嘴裡的粥咽下，抬起頭來問道：「你是怎麼知道自己誤會我的？」

我將那天在餐廳裡見到萬小彤和新男友發生爭執的事說了出來，並且對顧容易過去的遭遇表示深切的同情，對曾經給予他的誤會表達濃重的歉意。

說完之後，顧容易沒什麼反應，繼續低著頭喝粥。

我心裡有點著急了，接受不接受我的歉意倒是給個准話啊！

平時看顧容易是挺伶俐一個人，沒想到發燒後就變得這樣遲鈍了。

正在焦急著，顧容易忽然抬起頭來，眉宇微皺：「誒，如果你沒有見到萬小彤和她新男友，是不是這輩子都會繼續誤會我下去啊？」

我啞口無言。

話說，還真有這種可能性。

但我怎麼也不能說出來，便只是狡辯道：「沒事想太多是不行的，反正現在的結果就是我知道了事情的真相，對你的人品和三觀產生了無上的敬意，換言之就是，我們又可以成為好朋友拉。」

顧容易繼續皺著他那好看的眉毛，喃喃道：「是這樣嗎？」

看得出來，這孩子還處於燒迷糊的狀態中，否則也不能這樣被我給矇騙過去。

不得不說，我更喜歡發燒狀態的顧容易，傻點多好啊。

吃完之後，顧容易覺得疲倦，仍舊躺床上休息。我看看時間不早了，便去接小猴子回家。

晚上睡覺時，我翻來覆去始終沒睡意，腦海裡仍舊想著下午與顧容易之間曖&昧的氣氛。

我覺得有點羞愧，就算是意&淫也不能意&淫到人顧容易頭上啊，畢竟人還沒結婚過。

按照這個社會的標準，他也算是一黃花大小夥。

我這個人還是挺遵守社會規則的，覺得離婚後的女人再結婚還是找個同樣離婚的男人為好。

倒不是什麼妄自菲薄或者骨子裡裝著男尊女卑的思想，只是覺得這樣公平些。畢竟大家都離過婚，誰也不欠誰，誰也不比誰差，相處起來更加容易。

所以雖然顧容易是個男人，還是一長相很不錯職業很不錯的男人，我卻從沒打過他的主意。

可今天究竟是怎麼了？話說我之前腦子裡也沒這麼多花花思想啊。

難道還真應了那句老話，飽暖思淫？

我為自己齷齪的思想感到羞愧不已。



　　☆、第41章



第四章（9）

不管過程如何尷尬，至少結果是好的。

我和顧容易就這樣和好如初，當然這個「如初」只是表面上的。因為那瞬間的曖&昧尷尬，之後我在與顧容易的交往中還是挺注意分寸的，儘量避免誤會。

我始終堅信，男女之間不可能有純潔的感情，必須要注意距離。

但小猴子就沒這方面的忌諱了。

小猴子很喜歡顧容易，每次顧容易來家裡時便會撲上去抱他大腿撒嬌。而顧容易也很喜歡小猴子——畢竟她這種手感特好的小肉團子在大人眼裡還是挺受歡迎的。

顧容易工作很忙，休息時間基本用來補眠以及在家看專業書，根本就是宅男一枚。偶爾有空閒時，也會陪著我和小猴子去超市買菜順便付帳——估計是不好意思吃白食。

但每次和顧容易去超市時，他都不會准許我買零食。如果我不理會，執意丟入購物車，那麼一路上他便會在我耳邊碎碎念：「薯片中含有這麼多的鹽分，會導致血液升高，腎臟血液不能維持正常流量，會造成糖尿病……可樂裡含有安鈉咖，還有防腐劑，此外磷酸還會造成骨質疏鬆，大大增加骨折幾率……霜淇淋對胃腸道刺激很大，可能導致胃腸道血管收縮，消化液分泌減少，會削弱胃粘膜保護屏障，引起急性腸胃炎以及腸胃功能紊亂……」

知道孫悟空是怎麼死的嗎？是被唐僧念死的。

面對顧容易慘無人道的碎碎念，我只能投降，將零食放回超市原位。

在我將自己的零食放回原位後，顧容易開始將教育目標轉向小猴子。其實我對小猴子要求還挺嚴格的，每次帶她去超市都只會給她買一樣零食。所以小猴子每次都會將那樣零食牢牢抱在懷裡，就跟抱住吳彥祖似地，怎麼也不鬆手。

顧容易開始用幼兒能夠理解的話勸小猴子：「吃了糖，會生蟲，蟲會把牙齒咬出洞，牙齒會發黑，變得很醜，所以聽叔叔的話，乖乖放下這袋糖。」

小猴子眨巴眨巴眼睛，揚起她那圓潤的包子臉，抬起她那肉鼓鼓的小手臂，指著顧容易身後貨架上的大白兔奶糖道：「叔叔……買。」

這完全是絲毫不給顧容易面子的表現啊，我覺得依照顧容易的脾氣肯定會用語言對小猴子進行新一輪的狂轟亂炸。

太殘忍殘暴殘酷了，我閉上眼，不忍直視。

然而接下來，我卻聽見顧容易用很寵溺的聲音道：「好，買。」

我差點沒發飆：「你小學思想品德課老師沒教過你不能區別對待嗎？」

顧容易淡淡瞥我一眼，道：「童年就是要用來玩的，包子就是要用來疼的。」

說完他拿了一大包大白兔奶糖塞入小猴子懷中，推著她走人。

我被噎得氣血翻騰，只恨自己沒生張包子臉。

回家後，我懷揣著一顆被踐踏得破碎的小心靈進廚房開始弄晚餐，小猴子邊看動畫片邊吃大白兔奶糖邊抱顧容易大腿。

動畫片是《喜羊羊與灰太狼》，正好演到小灰灰叫灰太狼「爸爸」，那奶聲奶氣的可招人疼了。

我往熱鍋裡倒了油，卻聽見小猴子也模仿起小灰灰叫起了「爸爸」。

我開始沒在意，然而越聽越不對勁，扭頭一看，卻發現小猴子居然是對著顧容易在叫「爸爸」！

而顧容易則坐在沙發上，很溫柔地望著小猴子。

我的冷汗大顆大顆冒出，這場面太尷尬，實在不好收場。

老天拯救了我，鍋裡的油因為太熱，此刻居然燃燒起來，那火苗竄得極高，情形十分危急。

顧容易邁動長腿，三兩步跑過來拿起鍋蓋蓋住油鍋，火焰頓時被隔絕，阻止了險情的發生。

這麼一打岔，剛才的尷尬便被我選擇性忽視了。

雖然這場火將廚房弄得淩亂髒汙，但我心中仍舊要贊道這是把好火，否則還不知該怎麼面對小猴子口誤惹下的尷尬事呢。

接下來這頓飯是我人生中吃過最緊張的一頓飯，為了避免小猴子繼續口誤，每當小猴子要開口時我便會塞一勺飯菜在她嘴裡，阻止她說話。

小猴子被我喂得兩腮鼓鼓的，更像包子了。

好容易挨到顧容易離開，我整個人才鬆懈下來，然而就在門口與顧容易道別時，小猴子再次竄出來，揮動著胖乎乎的小肥爪子對顧容易道：「爸爸再見。」

我淚奔了，閨女你是想逼著你媽再放一次火燒房子嗎？

顧容易握著小猴子的肥爪子，繼續笑得溫柔似水。

在這緊要關頭，我只能乾笑：「呵呵呵，小孩子不懂事，胡亂叫的，別放在心上。」

顧容易低頭吻著小猴子的胖爪子，低聲道：「我覺得挺好的。」

顧容易這話的含義太過豐富，不管往簡潔或者是複雜方面都有奔頭，我實在弄不清這話的意思，只能放棄。

我用自己所剩無幾的人品發誓我絕對沒有教唆小猴子這樣亂認爹，事實上為了讓小猴子有個快樂的童年，我從不曾對她提過我和董承業之間的那些醃臢事。從小猴子記事起，我便告訴她，其實爸爸很愛她，但因為爸爸工作地點很遠，所以才沒有與她住在一起。

也有朋友勸我，說要讓小猴子知道事情的經過，讓她瞭解自己的父親是摧毀破壞了她完整的家庭罪魁禍首。

說實話，這樣做確實很解氣，但同時也會帶給小猴子無盡的傷害。

董承業與圈圈之間的醃臢事差點將我毀滅，我不希望自己的女兒因為同樣的事而受傷。

我會盡可能掩飾真相，直到無法掩飾為止。

我這麼做，並不是聖母，也不是軟弱，只是為了我的女兒。

我不希望那些骯髒的東西摧毀她的童年。

待顧容易離開後，我便嚴肅地對小猴子說明，以後不能亂叫爸爸。

小猴子卻嘻嘻哈哈地捂住嘴笑，完全沒將我的話聽入耳裡。

我深覺頭大如鬥。

轉眼，蘇羽與況達的婚禮便要來臨了。

之前我幫蘇羽設計了請帖封面，畫的便是他們兩人的卡通圖像。蘇羽很喜歡，連聲道謝。本來她要給我設計禮金，但見我堅持不要，她便送了我一套化妝品，又給小猴子買了許多玩具。

蘇羽以及顧容易兩兄妹在為人處事上都表現得很不錯，絕不肯占人便宜，所以我猜想他們的父母必定也是良善之人。

其實很多時候，父母的品性會遺傳以及教育給孩子。

微博上有讀者私信我，問怎麼才能避免嫁給渣男，我給出的答案是：看他的父母家庭。

戀愛時，人都會隱藏自己的缺點，所以女人很多時候會被熱戀時的假像所蒙蔽，看不清一個男人的真實品性。

那最簡單的辨別方法便是觀察一個男人的家庭以及父母。

如果一個男人的家庭和睦，父母良善，那麼這個男人在耳濡目染下必定也會有正確的家庭觀念，心地也會純良，變成渣男的可能性很小。

如果一個男人原生家庭破碎，或者父母品性不善，那麼這個男人在耳濡目染之下不會形成正確的家庭觀，品性也會受到影響，變成渣男的可能性很大。

老話說買豬看豬圈，確實是話糙理不糙。

作為朋友以及請帖設計人，我自然被邀請參加了蘇羽與況達的婚宴。婚宴頭天晚上，我做完面膜準備早睡，卻接到了趙潔的電話。

自從離職後，我和趙潔還是時常在網上聊天。其實趙潔這個人，就是挺虛榮的，而且愛擺老員工架子，除此之外倒沒什麼缺點，而且她只要將一個人當成朋友，便會為你兩肋插刀，挺義氣的。

這兩個月來，趙潔忽然沒怎麼聯繫我了，而我因為工作忙也顧不上聯繫她，所以接到她的電話時我有些意外，直覺告訴我她出了什麼事。

果然，趙潔的聲音很是低落疲倦：「寧真，我找不到說話的人，只能來找你了。」

「怎麼了？」我心有點揪起來。

趙潔向來是很爽快潑辣的人，我從沒聽過她的聲音如此幽靜，像是所有的活力與生命都流走了：「不管我怎麼鬧，怎麼吵，他還是和那個女人在一處，根本分不開……我太累了。有時候想想真的太噁心了，他剛碰了那個女人，又回來睡我的床。有時候我和他待在一起，就可以感覺到他的心已經飛到那個女人那，只剩下個軀殼。這樣的生活，真的……好沒有意思。」

聽完她的訴說後，我勸道：「趙姐，如果覺得這段婚姻讓你痛苦得不能忍受了，不如就結束吧。」

電話那頭有片刻的沉默，我甚至能想像出趙潔緩慢搖頭的姿勢，良久，她又再度開口：「我不敢啊，離婚後，我要怎麼去面對親戚同事朋友的眼光呢？而且離婚後，我如果再找不到合適的男人怎麼辦？我不敢想像自己孤零零一個人。寧真……你說我應該怎麼辦？」

我只覺得苦澀：「趙姐，這是你的婚姻，是你的日子，沒有任何人能幫你做出決定。不管你是離婚還是繼續選擇與他維持婚姻，我都會支援你，但前提是希望你能快樂。如果你要感情，那麼就果斷和你丈夫離婚，勇敢追求自己想要的感情。如果你要現實，那麼就不要再為你和丈夫之間的感情悲傷，平時和朋友逛街購物出國旅遊，享受物質生活帶來的快樂。趙姐，世事難兩全的，你選擇一樣，就必須要放棄另一樣。」



　　☆、第42章



第四章（10）

其實面對丈夫出軌時，只有兩條路好走。

一條就是如同楊蓉這般，將情感放輕，將物質看重，繼續與丈夫過日子。

一條便是如同我這般，決絕離婚，雖然辛苦，至少能守護自己的感情。

我和楊蓉求仁得仁，都有著自己的快樂。

而如同趙潔這般，既想要物質，也放不開感情，必然痛苦。

趙潔並沒有將我的話聽入耳裡，其實她也不過只是想要找個人說說話而已。我告訴她，以後心裡不舒服了，隨時都可以打電話來。趙潔對我道謝後，掛斷了電話。

趙潔的聲音較過去遲鈍衰弱了許多，看得出她近來的精神狀況很不好。

丈夫出軌的事實就如同是把刀。

我是用那把刀把整只腳斬斷，將自己救出婚姻泥潭，之後的人生路就靠著一隻腳走得蹣跚血腥卻又酣暢自由。

楊蓉是將整顆心割除，拋棄對情感完整性的要求，之後的她心內麻木，卻享受著舒適的物質生活。

而趙潔卻沒有勇氣對自己下狠手，只任由那把鈍刀一點點割肉，那樣的折磨其實才最為痛苦。

趙潔的電話令我整晚思考著婚姻，翻來覆去到半夜才睡著。

隔天是被鍥而不捨的門鈴聲吵醒的，我頭昏腦漲跌跌撞撞跑去打開門，看見了門口西裝革履的顧容易。

看看時間，也不過才九點，我深吸口氣，用很和藹可親卻暗藏殺意的聲口道：「你最好有很重要的值得吵醒我的理由，否則你會有生命危險。」

他很鎮定：「今天是我妹妹以及我好友的婚禮，我應該早些去。」

我咬著小槽牙：「你作為新娘哥哥以及新郎好友淩晨五點就去酒店門口守著我都不反對，但我這種一般賓客十一點到場都不算晚的，你現在叫醒我做毛啊？」

「你不是一般賓客。」有笑意在顧容易的眼角滑過：「你是我的女伴。」

這天是個好日子，天氣晴朗，暖陽初升，顧容易說這話時，眸子裡有柔&軟乾淨的光。我望著望著，那顆小心臟不由得「撲通撲通」加速跳了兩下，但仍舊繃住面皮，道：「你是燒糊塗了是吧，我怎麼就成你女伴了？」

顧容易攤手：「我都三十一了個人問題還沒著落，我媽很著急，今天絕對會在蘇羽婚宴上嘮叨道‘看看看，小你八歲的妹妹都結婚了，你還要拖到什麼時候？’。所以今天我希望你能夠假扮我女伴，幫我免去我媽的一番嘮叨。」

顧容易的解釋令我大鬆口氣，一顆心也不亂跳了，整個人也放鬆了，我邊去洗手間刷牙邊噴著滿嘴泡泡道：「要是你媽媽知道他兒子女伴是一拖著孩子的單親媽媽，估計能在你妹的婚宴上哭暈過去。」

此時，顧容易站在洗手間門邊，從鏡子裡望去，他那小眉毛皺得挺有格調的，他沉聲道：「單親媽媽怎麼了，拖著孩子怎麼了，我媽當初也是拖著我嫁給我繼父的。」

這個話題深&入起來有點危險，我專心刷牙，不想再接話。

梳洗完畢後，我跟著顧容易上了車，直接去了酒店。

婚宴上事情一大堆，顧容易到了後馬上就被抓去做勞力。我實在是閑得無聊，便在酒店裡到處逛。婚宴大廳佈置得夢幻而唯美，鮮花與紗幔裝飾的羅馬亭，清透的玻璃T台，晶瑩剔透的香檳塔。

每一樣，都迷亂了人的眼。

這是女人一生中最美的盛宴。

這場盛宴之後，便要收起小性子，開始相夫教子，進&入新的人生階段。

我也有過這樣一場盛宴。記得那天過得很忙碌，淩晨五點便被叫起來化妝，之後站在酒店門口迎賓，再然後上臺宴客，一整天笑得臉部僵硬，站得雙腳發麻。回家後連紅包也沒力氣數，直接就倒頭大睡。

那天的記憶似乎已經很遙遠了，就如同蒲公英的花瓣，被時光的風吹得所剩無幾。

就在這時，手機響起，竟是久未見面的董承業打來的。

他提出說想要接小猴子去D市住兩天，我不假思索地拒絕了。

他有點惱怒：「寧真，你當初離婚時不是說得挺好聽的嗎？什麼我可以隨時來看孩子，那我現在不就是把孩子接我這來玩兩天嗎，怎麼就不行了？」

我深吸口氣，解釋道：「哪裡都行，但不能是D市，因為圈圈就在D市。憑著你的性子，很可能做出將我女兒帶去與你小女友見面的行為。女兒現在還小，可能不理解，但如果她長大了，知道你曾經帶著她去與破壞她家庭的女人見面，那對她而言是種傷害，作為她的母親，我不允許。」

我瞭解圈圈和董承業，他們兩人是幼稚而自私的，只會顧及自己的感受，而不會考慮到對孩子的傷害。

小猴子是我的全部，我會盡全力保護她。

董承業在電話那頭冷笑：「寧真，就算我要帶我女兒去和她見面，那也是我和女兒之間的事，與你無關。」

這話很熟悉。

月子裡，董承業忙著與圈圈廝混，鮮少回來看望小猴子，當時我憤而指責他，他卻冷冷回道：「這是我和女兒之間的事，與你無關。」

當時的我麻藥打多了，智商嚴重下降，居然找不到話來反駁。

而此時此刻，我道：「沒錯，這確實是你和女兒之間的事，應該由女兒來決定。那麼我們就等到女兒長大到她知道你和圈圈之間的關係後，再讓她決定是否要回D市，是否要去見圈圈好了。如果到時候她願意，我寧真絕不阻攔。」

董承業幾乎有點咬牙切齒了：「甯真，你這完全是借女兒來發揮了，當初不是都說好放下了嗎，怎麼現在說話還帶情緒呢？」

我啞然失笑：「你的意思是說，我還在嫉妒圈圈，還放不開過去那段是吧。這你可誤會我了，我這絕不是留戀，是隔絕。你知道兩者的區別嗎，不知道也沒關係，甯老師教教你啊。留戀的對象都是美好的乾淨的，隔絕的對象都是骯髒的醜惡的。說得這麼清楚你應該明白了吧。我現在在參加朋友婚禮呢，得主動隔絕髒東西，所以我得趕緊把你電話掛了啊，別生氣啊，拜拜。」

我知道，電話那頭的董承業絕對氣得發瘋，肯定恨不能砍我兩刀。

現在的我，喜歡被恨勝過被同情。

恨表示著我傷害了別人，而同情表示著我被傷害。

人都是自私的，我心甘情願選擇前者。

我知道自己變了，在這人世艱辛風雨裡，我被洗刷成了新的一個寧真。

以前的寧真就是一鼻涕蟲，又軟弱又粘膩，被傷害了也只會哭哭啼啼找人訴訴苦也就罷了。

現在的寧真也學會了睚眥必報——你敬我一尺我敬你一丈，但若是你刺我一刀，那我絕對會拿把菜刀追砍你九條街。

現在面對董承業我也是一樣的態度，他若講理我便能心平氣和當以前的事從沒發生過和他好聲好氣交談，但若是他蠻橫那對不起我也可以瞬間爆發為一條母大蟲。

婚宴快開始前，我進&入大廳，坐在最角落的位置躲著。然而顧容易不愧是醫生，那眼睛比貓頭鷹還好使，硬是將我拉到婚宴主席上。

我瞬間就被無數雙眼睛盯住打量，低調的氣質就這樣被顧容易給毀了。

「爸媽，這是甯真，是插畫家，對了，飯做得特別好吃。」顧容易說這話時是攬著我肩膀的。

我就這樣硬著頭皮被顧容易介紹給了他媽媽和繼父。

顧容易媽媽長得挺漂亮，雖然都是一老太太了，但看上去面龐秀美，眉目溫和，挺好相處的。顧容易繼父滿頭銀髮，笑聲爽朗，也是一好老頭。

兩老對著我很慈祥地笑了，算是過了關。我這是第一次做戲，整個人僵硬地成了塊石頭。

坐下後，顧容易湊我耳邊，低聲道：「放輕鬆點，回去後我特許你吃一天的零食。」

我覺得顧容易是把我當成小猴子了。

況達的媽媽挺開朗的，笑著問顧容易：「容易啊，你看妹妹都嫁了，那你和甯小姐什麼時候準備辦喜事啊？」

這句話成功地又將全桌的注意力吸引到了我身上，我只能裝嬌羞地低頭。

我以為自己演技算是挺高超了，沒想到顧容易的演技勝我一籌——他居然握&住我放在桌上的手，情意綿綿地道：「快了快了。」

快你妹啊！有這樣吃臨演豆腐的嗎！

我暗暗咬住小槽牙想要掙脫他的手，但顧容易力氣挺大，我使盡全力也沒撼動他分毫。我氣得頭頂生煙，臉上不動聲色，卻用腳上的高跟鞋狠狠踩住顧容易的腳。

顧容易卻跟鋼鐵做的似地，腳上不躲，手上也不放。

我也放棄了，握就握吧，反正我孩子都生了，他還是一黃花大小夥，算起來是我佔便宜。

顧容易父母對我態度很好，熱情得恰到好處，我為自己對他們的欺騙而感到愧疚。

下次把我打得死去又活來我也不會冒充顧容易女伴了——太欺騙人兩老感情了。



　　☆、第43章



第四章（11）

這時吉時已到，婚禮儀式正式開始。

婚宴大廳門開啟，蘇羽穿著露肩婚紗順著紅色地毯緩步走入。蘇羽以及顧容易的皮膚都遺傳自他們母親，白&皙清澈。此刻的蘇羽穿著潔白婚紗，整個人有種聖潔的光。

在主持人的引導下，婚禮儀式穩步有序地進行著：領導證婚，感恩儀式，交換戒指，倒香檳美酒，喝交杯酒……

看著看著，我想起了我和董承業婚禮上主持人說在開場前說的一段話：他們是兩隻飛鳥，由緣分牽引，從各自的城市飛到一起，相遇相戀。

我忽然覺得困惑。

我和董承業本是陌生人，因為愛情與婚姻成為最親密的戀人，又因為愛情與婚姻的消逝成為仇人，而如今隨著時光洗刷又轉為陌生人。

繞了一大圈，我們回到原點。

我只覺徒勞和艱辛，對愛情與婚姻也產生了懷疑。

愛情存在的意義是為了產生多巴胺令人愉悅令生命璀璨，雖然美妙，但它有著期限，不可能永遠保持。

那麼婚姻存在的意義是為了什麼——名正言順撫育後代，給女人安全感，給男人社會歸屬感。

可是對女人而言，如今的中國式婚姻並不能保證什麼：男人離婚成本低，法律對婚外情的懲罰強度小。

在中國式婚姻裡，女性永遠是弱勢一方，安全感仍舊需要自己給予。

那麼愛情和婚姻究竟能帶給我們什麼呢？

這麼一深&入，我有點羞愧——怎麼能在別人的婚禮上想這些掃興的問題呢？

正羞愧著呢，顧容易忽然將我拉起，幾乎是拖到玻璃Ｔ臺上。我回過神來，才發現婚禮已經進行到了新娘丟捧花的環節。

傳說，誰接到捧花，誰就是下一個即將結婚的人。

「我都結過了，幹嘛要湊這個熱鬧？」我趕緊著想要下去。

然而顧容易卻將我牢牢拉住，他的聲音在歡快的音樂聲裡顯得沉穩清澈：「結了也能再結。」

「胡鬧！」我有點惱了，暗自掐他的手。

顧容易望著我，那雙眼裡有著清雅而安靜的光：「寧真，拋開你無聊的自卑行嗎？」

他的聲音很輕，然而力量卻重，我感覺自己的心像是被包裹著棉花的大錘擊中，不疼，卻有種震撼感。

顧容易的眼睛很毒，他看出了連我自己也忽視的內心。

在內心最隱秘處，我確實有自卑的情感。

那種自卑源自於婚姻失敗的打擊，源自於戀愛失敗的挫折，源自於社會對男女雙重標準文化的浸淫。

我常常以失婚婦人自嘲，而自嘲的底下，也隱藏著自卑。

意識到這點，我一時忘記掙扎，只平靜站在原地。

此時，臺上發出一陣歡樂的呼聲，隨即一團白色直直朝著我們飛來。顧容易不愧是拿手術刀的人，很精准地接住了。

那是新娘的捧花，白色的玫瑰浪漫高雅，花語是純潔的愛情。

顧容易嘴角蔓過無聲笑意，將捧花放入我手裡，我愣愣地接住，呆呆地聽著周圍人的鼓掌聲。

那種喜悅的氣氛足以融化寒冰，在這一刻，之前在我心裡的疑惑似乎得到了解答。

愛情是短暫的，婚姻也是缺少保障的，但男男女女仍舊奮不顧身墜入愛情跳入婚姻，只因為愛情和婚姻能給人帶來無法比擬的幸福感。

因為愛情與婚姻，人生才有無數的精彩。

中午婚宴完後，留下的人全去二樓麻將廳打麻將。蘇羽估計是悶在家裡久了，精力十足，硬拉著我打成麻，說他們三缺一，就差我一人了。

「三缺一」比「嫁給我」還要難拒絕。

我坐上麻將桌，顧容易也端了小凳子挨我旁邊坐下，開始我以為顧容易不會打，但接下來他出聲指導我，讓我連贏好幾場。

「你為什麼不坐上來自己打？」我問。

顧容易用一種淡淡的鄙視眼神望了眼場中麻將，道：「太多細菌了。」

場上正在玩牌的四人包括我在內全都有瞬間的僵硬。

這顧容易果然是拉仇恨的一把好手啊。

我打麻將屬於技術不好運氣好的人，而顧容易是屬於技術好運氣不好的人，而如今我們兩人通力合作，居然大殺四方，贏得荷包滿滿。

我對面是蘇羽的一個朋友，當即調笑道：「蘇羽啊，你和況達夫妻同心應該其利斷金才是，怎麼也輸了？」

蘇羽望著我和顧容易，眨巴眨巴眼睛道：「他們倆也是同著心的啊，而且戀人間的激情比夫妻間的激情多多了，怎麼能不贏？」

這話裡的意味太明顯了。

我原本以為蘇羽和況達應該很清楚顧容易今天找我來就是當臨演，沒想到就連這兩人也開始亂點鴛鴦譜起來。

我用胳膊肘捅捅顧容易，想讓他說句話澄清下，可這人卻清清嗓子，嘴角含笑道：「別搞小動作，大家都看著呢。」

說完，在場幾人全都用「哎呀不要在我們面前秀恩愛啦」的眼神望著我倆笑。

我覺得自己今天簡直被顧容易給坑死了，下次做飯一定要在他喜歡的菜裡多放點鹽鹹死他。

晚飯之後，大家各自回家，我自然是與顧容易同路。

夜幕降臨，街上燈火輝煌，顧容易將車開到中途，忽然道：「我們去看電影吧？最近好像有新上映的美國大片。」

孤男寡女看電影？也未免太惹人閒話了。

我拒絕之後，顧容易又道：「要不去逛逛街？或者你想做什麼，我陪你。」

我忽然醒悟，顧容易說的什麼看電影逛街，不應該是情侶才做的事嗎？再結合今天他的所作所為所言，我心中有些忐忑——這顧容易不會是太過入戲無法自拔了吧。

我覺得有些話還是早說為好。

斟酌了下語言，我道：「算了，被別人看見會誤會的。」

「你是說，他們會誤會我們是情侶。」顧容易轉動方向盤，白&皙手指與黑色方向盤形成鮮明對比，他停頓片刻，重新開口時聲音又靜了幾分：「被誤會和我是情侶，對你而言是種困擾嗎？」

此時，車在斑馬線紅綠燈前停下，黝黑夜色中，行人匆匆在車前快速走過。

就像是人生。

每個人的生命裡，都有無數人經過，你永遠不知道，哪些人是短暫停留，哪些人是長久駐留。

我望著前方，淡淡道：「我只是覺得，這種誤會對我們雙方以及各自的伴侶而言都是種困擾。」

話音落後，我看見顧容易放在方向盤上的手有瞬間的用力，骨節處白得透了明。

接下來，我們沒再說話，各自沉默。

我想自己和顧容易真的回不到過去那種心境透明的相處時光了。

我們就這樣一路無言地到家，停車，上電梯。

身邊的顧容易像是枚沉默的隨時能引爆的炸彈，我感覺到前所未有的尷尬，只盯著電梯液晶顯示幕希望能快速到達。終於，電梯到達我所在的樓層，我暗暗鬆口氣，道聲再見正準備步出電梯，手卻被拉住。

我吃驚地望著顧容易，電梯的燈光很亮，將他的臉照得輪廓分明。

顧容易望著我，眼裡似乎蘊著一潭幽幽深水，他開口，聲音低低的：「寧真，我們在一起吧，以結婚為前提……我是認真地。」

他的手握著我的手腕，我的脈搏在他掌心中跳動。

我絲毫不懷疑顧容易的話，經過這段時間的瞭解，我明白他對感情向來都認真。

此刻，他白&皙清俊的面龐繃得緊緊的，有種讓女人心動的緊張。

我確實是動心了。

但我仍舊拒絕了：「謝謝你，但我們不合適。」

顧容易眼裡的失望是那樣沉重，重得我也喘不過氣來。

「晚了，回去早點休息吧。」我掙脫開他的手，打開電梯門，幾乎是逃了出去。

顧容易是個好人，是個好男人，還是個能讓我動心的好男人。我相信我們在一起，可以度過很快樂的時光。

但我們不適合。

和他在一起，我們要對抗的東西實在是太多了。

我結過婚，有孩子，他卻是未婚。也許現在他覺得這沒什麼大不了，但當以後我們發生爭吵時，他會不會在某一刻覺得委屈？這會不會成為我們感情之間的裂縫？

還有，我有了小猴子後，從沒想過生命中還會有第二個孩子。但就算是再疼小猴子，顧容易心裡肯定也想要擁有自己的親生骨肉。那麼到時候如果我與顧容易有了孩子，小猴子又會是怎樣的心情？

是的，如果和顧容易在一起，有太多的問題需要解決，我們的感情之路並不會輕鬆。

我不年輕了，更多的是想要一份平穩順遂的感情。雙方門當戶對，條件相當，相處起來也輕鬆。

我想要的只是普通鳳梨，價格不貴，也有水果的清甜與營養。但顧容易卻是只手撕鳳梨，味道更好，但價格不菲。

我終究是自私的，在感情上不想也不敢再付出過多的代價了。

我就這麼拒絕了顧容易。



　　☆、第44章



第五章（1）

我將這件事在電話裡告訴給了菜菜。

菜菜知道後，挪揄道：「寧真你個小禽&獸，居然連未婚男青年都禍害。」

挪揄完後，她收起說笑的聲口，轉而問道：「那你是真的打算放棄那小白臉醫生了？就不覺得可惜？」

我歎息：「不放棄又怎麼辦呢？我也不算年輕了，和顧容易在一起，有太多可以預見的困難與挫折，現在的我實在沒有多餘的精力去克服。孽戀情深什麼的只適合年輕人，我們還是守著自己的細水流長過日子好了。」

「我說寧真，當初你和于遠在一起時，怎麼沒想這麼多呢？」菜菜提醒：「他也沒孩子，你要和他真成了，不也一樣要面對再生一個的問題嗎？」

其實現在回想起來，和于遠在一起時我並沒有想到未來。

于遠那樣一個接近完美的男人，在我落入人生低谷時出現，滿足了我被拯救的夢想。所以那個時候我沉浸在這樣的夢想裡，潛意識裡也並沒有想過現實的問題。

當然，最後於遠這個夢想終究墜&落成慘烈的現實。

而如今的我，經過於遠那件事，已經徹底拋卻了幻想，腳踏實地依靠自己。所以在感情問題上，我也想得更加現實，更加長遠。

我將這些心裡話全告訴給了菜菜，菜菜靜默了一瞬，接著道：「其實寧真，我也不知道應該怎麼勸你了。一方面我希望你能儘快找到個適合的人安頓下來，所以覺得拒絕小白臉醫生也是正確的；但另一方面我又希望你能夠順著自己的心意隨心所欲地去愛，所以又覺得拒絕小白臉醫生的行為又不對。」

菜菜的猶豫也是我的猶豫。

其實，誰又不想隨心所欲愛自己所愛呢？只是愛也需要勇氣與精力。

這兩樣都是現在的我所缺乏的。

我這個人在男女問題上過於狷介，所以從不會與過往的戀人或者曖&昧者繼續做朋友。而與顧容易既然都已經打開天窗說亮話了，那自然也不能再繼續像什麼也沒發生似地交往下去。

我原本以為顧容易也是這樣的想法，然而隔天晚飯時，他卻照舊來到了我家蹭飯。

上門是客，我不好拒絕，只能默默去廚房做飯，留小猴子與顧容易在客廳玩。洗菜時依稀聽見他們倆在那嘀嘀咕咕的，聲音太小，豎起耳朵也聽不見，只能作罷。

我一個失婚帶孩大齡女青年昨晚剛拒絕了一前途光明英俊有為男青年，而隔天又繼續與這前途光明英俊有為男青年在一張桌子上吃飯，這情景怎麼看怎麼怪。

為了不讓事情繼續變得複雜，我決定從此帶著小猴子跑去父母家吃飯。

我給顧容易發了短信，非常道貌岸然兼裝模作樣地說自己最近忙著畫稿，時間很緊，便決定帶著小猴子去父母家吃飯，暫時不會在家做飯了。

意思很明顯，就是希望他老人家以後都別來了，咱們有緣再見無緣就拜拜吧。

顧容易很紳士，回復道：「好的，我知道了，但就算工作再忙也注意身體。」

我在父母家挨到晚上九點才回去，站在樓下抬頭往上看，顧容易家書房散出柔白的燈光，將夜色襯得更為寧靜。

那寧靜是很吸引人的，可惜不是我的。

回家時，我邊給小猴子洗澡，邊想著從今以後估計著和顧容易就這樣斷了。怎麼一想，心頭半是釋然半是失落。

我原本以為今後見顧容易的機會是少之又少，但人算不如天算，在我剛給小猴子洗完澡沒多久後，我便又與顧容易相見了。

事情是小猴子引起的——她不知怎麼的，忽然就捂住肚子叫疼，我本來想送她去醫院，可她非吵著要顧叔叔。

我只能抱著她硬著頭皮敲開了顧容易家的大門，顧容易倒是大人有大量，沒跟我計較小情小愛，立馬將小猴子抱去檢查。

我原本害怕是什麼急性腸炎之類的，誰知顧容易卻診斷出了個讓我哭笑不得的結果——小猴子是吃多了。

小猴子快三歲了，在我這個做媽媽的看來自然是什麼都好，但缺點就是太能吃。

基本上我帶她去醫院，百分之八十的病症就是吃太多，不消化。別人家孩子吃飯時家長追在屁股後面使勁喂，我家小猴子是在吃飯時挺著個圓鼓鼓的小脹肚子追在我屁股後面要求我再給她加飯。

顧容易拿了顆丸子說是幫助消化的，喂小猴子服下，接著又給小猴子按摩穴位。

小猴子跟個袋鼠寶寶似地賴在顧容易懷裡，看上去享受得很。

屋內的燈光柔和如紗，我和顧容易坐在柔&軟沙發上，小猴子躺在顧容易懷裡，目不轉睛地盯著電視裡的動畫片節目。

這是一副安逸溫馨的畫面，直接觸動了我塵封已久的心弦。

我畢生追求的，也不過是這樣一副家庭場景罷了——下班之後，夫妻倆陪著孩子看電視，有一搭沒一搭地聊著天。

這是大多數女人所渴望的天長地久，歲月荏苒。

用再輝煌的事業再充足的金錢，我都不願換。

然而實際上，和美圓滿的家庭卻比金錢與事業更難以得到。

願得一心人白首不相離——在這個浮躁的社會，這個願望太難實現。

我忽然有些感慨，如果最開始我遇見的便是顧容易，那該有多好。

然而時光不可追，我們永遠也改變不了世事。

正在思緒拂動之際，我恍惚聽見了顧容易的聲音——「寧真。」

「嗯？」我茫然轉頭，望著顧容易，等待著他的話。

他也轉過頭來望著我，眉目如同遠山，飄渺蒼茫。他望了我好一會，緩慢展開笑顏：「沒什麼……我就是想叫叫你的名字。」

我們之間，似乎又罩上了濃重的曖&昧。

此時，小猴子已經歪在他懷裡睡著了，我便輕聲道：「今天真是麻煩你了，太晚了，我先帶她回去睡覺。」

我從顧容易懷裡輕柔而堅定地抱過小猴子，這樣近距離接觸，不可避免地與他有了身體接觸。他的身上有沐浴露的清香，他的皮膚光滑而溫暖，他的身姿挺拔而穩重。

他叫住了我：「寧真，我這個人在你心中始終是不可靠的吧，所以你才會有那麼多的顧忌。」

他的聲音在夜色裡聽來清亮柔潤，卻摻雜著淡淡的挫敗。

我心頭一震。

是的，顧容易很聰慧，他看似難搞，但卻能輕易看透世事與人心。

我所設想的與顧容易在一起後會產生的感情生活種種困難險阻的前提，便是顧容易的不作為。

我確確實實是將顧容易想到最壞的程度，我猜想他會在與我感情變淡發生爭執時覺得自己在婚姻上受到委屈，我猜想他必定會在擁有自己的親生骨肉之後對小猴子的愛不再像原來那樣單純。

其實這也並不是壞，只是人之常情。

還是那句話，我不是不相信他，只是不相信人性。

在感情中我受過重傷，明白一個男人在愛你時可以將你如珠似寶珍惜，在不愛你時便可以棄如敝履丟棄。

我不敢敞開心扉完全信任任何一個男人。

我知道這樣做便無法在感情中盡興，但這已經成為我自身情感的保護機制。

我垂眸望著小猴子甜甜熟睡的包子臉，聲音有些澀：「顧容易，並不是你不好。只是……如果我早點遇見你就好了。」

「可是寧真，如果早點遇見你，我可能不會愛上你。」顧容易的話如影隨形：「你知道嗎？我愛的就是現在的寧真，是經歷了過去那些事堅強撐到現在的寧真。」

晚上，我躺在床上，雙眼直直盯著天花板——天花板上，便是顧容易的臥室。

我以為早些遇見，我們便能無所畏懼地相愛，但顧容易的話卻讓我陷入沉思。

是的，之前的寧真與現在的寧真並不相同，之前的顧容易也與現在的顧容易不同。我們都是經歷過感情的挫折與人世的複雜，才成長為現在的我們。

當時的顧容易年輕而熱愛自由，當時的寧真軟弱而喜歡依賴，這樣兩個人的相遇，更大的可能是擦肩而過。

顧容易說，他愛的就是現在的我，是經歷了失婚打擊之後仍舊堅強存活的我。

這樣的話，像是溫泉水，浸得我一顆心暖融融的。

很多事情，顧容易沒有問，我也沒有說，但他就是知道。

這樣的默契令我感動欣慰。

可是感動是一回事，接受又是另一回事。

黑夜中，我發出了濃厚的歎息。

隔天早上，因為顧及小猴子消化不&良的腸胃，我便給她熬了清粥做早餐。小猴子是個無肉不歡無油不歡的重口味，一見清粥小菜頓時癟嘴，鬧著說要吃煎雞蛋。

我皺眉：「你忘記昨晚上肚子疼了嗎？」

小猴子眨巴著淚眼，道：「我不疼，顧叔叔給糖吃我才說疼。」

我聽這話不對勁，忙詢問究竟是怎麼回事，小猴子禁不住我逼問，一會就道出實情：原來顧容易與她合謀，讓她晚上假扮肚子疼，逼我帶著她去找顧容易，顧容易答應事後給她買包旺旺大禮包。

我氣得七竅生煙——這小猴子，一包旺旺大禮包就把你親媽給賣了，沒前途。

起碼得兩包好嗎！



　　☆、第45章



第五章（2）

這邊廂我正在為自己在小猴子眼裡身價如此低廉而氣惱，顧容易就好死不死撞上門來。

我一腔怒火正好往他身上發去：「顧容易，你怎麼能夠用零食誘&惑孩子裝病呢？你到底還有沒有點醫生的職業道德了？」

顧容易當即露出無辜的小眼神，道：「寧真，你是不是誤會什麼了？」

說完，他投遞個小猴子一個含義豐富的眼神，想要將小猴子拉到他的統一戰線上。

我直接擋在他們倆中間，蹲下&身子對小猴子進行挑撥離間：「你顧叔叔說不給你零食了。」

小猴子立馬撲過去抱住顧容易的大腿，可憐巴巴地道：「顧叔叔，我跟媽媽說了肚子痛了，我把媽媽帶去你家了，我要雪餅，我要仙貝，我要浪味仙。」

小猴子就是傳說中豬一樣的隊友，分分鐘就把顧容易給賣了。

望著持續石化中的顧容易，我冷哼：「怎麼樣，還想狡辯嗎？」

顧容易畢竟也不是一凡人，停頓三秒後，立即選擇性地忽視了我的問話，面不改色地對小猴子道：「走，今天叔叔帶你去動物園。」

小猴子興奮得直鼓掌。

倆人就這樣輕鬆加愉快地決定了今天的行程，從頭到尾都沒有詢問過我的意見。

週末的動物園十分熱鬧，幾乎到了人滿為患的地步。都市的孩子鮮少有機會與大自然接觸，而動物園是城市裡唯一能拉近他們與自然距離的地方。所以每逢週末，父母們不管再忙，都會抽出時間帶著年幼的孩子來這遊玩。

平時我帶小猴子來動物園玩時，她都很興奮，但在看見其他的小朋友坐在自己爸爸肩膀上時，她眼裡總會呈現出稚嫩的失落與羡慕。

而今天入園時，顧容易很自然地便將小猴子給舉起，讓她坐在自己的肩膀上。那瞬間，我捕捉到了小猴子眼裡璀璨的亮光，那是毫不掩飾的驚喜，帶著受寵若驚的意味。

那道亮光在我心頭激起酸澀的情緒，瞬間湧上喉頭，我幾乎嗚咽。

坐在父親的肩頭，和母親一同逛著動物園，這對普通孩子而言只是平日生活的一部分，可是對小猴子而言卻是近乎奢侈的夢想。

我虧欠她太多。

我努力壓抑住情緒，轉過頭來卻發現顧容易正安靜望著我。我像是心內隱秘被人窺見般羞愧，急忙偏轉過頭。顧容易並沒有點破，而是抬頭對小猴子道：「你看，小浣熊的媽媽把食物給她的寶寶吃了，她很疼自己的小寶寶對不對。那小猴子告訴叔叔，媽媽疼你嗎？」、

小猴子很堅定地點頭：「疼，媽媽給我好多好吃的。」

顧容易繼續道：「那你快點親媽媽一口，感謝媽媽。」

小猴子很聽話，俯下&身子湊在我耳邊道：「媽媽我愛你。」

聲音像是糯米丸子，軟軟糯糯甜甜。

說完，還在我的臉頰邊親了一口。

小猴子的吻很輕，但卻能讓我整顆心充盈。我像是個氫氣球，被快樂灌滿，飄在半空。

這種感動與快樂，只有真正做了母親的人才能感受到。

很多人都說，寧真你真偉大，一個女人帶著孩子，又當爹又當媽，這樣艱難，得受多少苦啊。

這話只對了一半，我確實受了不少苦楚，但也得到了許多的快樂。

而這些快樂，都是小猴子給予的。

每當疲倦不堪，心力交瘁，絕望痛苦時，我就會親吻小猴子肉肉的臉頰，肉肉的小爪子，肉肉的小腳丫。而親吻之後，渾身便會重新升起巨&大的力量，支撐著我繼續走下去。

小猴子是最好的傷藥，當我被世界傷害時，她能治療我的傷口。

我照顧她的生活，她照顧我的心靈。

我們母女倆互相扶持，共同度過那段艱難歲月。

一上午，我們仨走遍了動物園，去看了憨態可掬的國寶，看了兇猛威武的老虎，看了美麗騷包的孔雀。小猴子與顧容易在一起時總是玩得非常開心，一路上就聽見她「咯咯咯咯咯」的笑聲。

然而到中飯時間點時，問題便來了——我和小猴子決定去餐廳吃飯，但顧容易這個潔癖大王是打死也不在外就餐的人。

世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能叫阿姨。

而是我想在外用餐，你卻說想回家煮飯。

我原本以為自己與顧容易是道不同不相為謀，然而萬萬沒想到的是，顧容易今天卻像是中邪了似地，居然開口答應和我們母女倆一同去餐廳吃飯。

坐在韓國烤肉店裡，我最後一次警告他：「你得考慮清楚了，這些烤肉很有可能損傷消化道黏膜，容易感染寄生蟲，還隱藏著致癌物質，你確定要吃嗎？」

聞言，旁邊穿著傳統韓國服飾的服務員臉頰不斷抽搐中。

顧容易臉上完全是一副捨身取義的表情：「你說的那些危害確實有很大可能會發生，然而如果我一味擔心，從而拒絕，那麼一輩子也無法品嘗到其餘美食的滋味。」

我暗暗翻個白眼，不就是吃塊烤肉嗎，還弄出這麼多高大上的理由，累不累啊。

很快，五花肉便烤好，肥瘦相間，油而不膩，蘸上特製醬料，再裹上青翠鮮嫩的生菜葉，一口塞入嘴裡，只覺味道層次分明，豐腴不失清新。

我將包好的五花肉卷遞給顧容易，抱著看好戲的心情看他深吸口氣，三兩口吞下。

「滋味如何？」我問。

「比我想像中好很多。」他道。

我覺得他還不算藥石罔效，便頗為欣慰地道：「是吧，所以啊你應該多出來吃些東西，不能就守著家常菜吃，整天害怕這害怕那的，會錯過多少種美味。人活於世很不容易，唯一不能虧待的就是自己的舌頭。」

顧容易抬起頭來，雙眸裡有著深沉而平靜的笑意：「你說得對，害怕會使得人錯過很多種美味還有……感情。如果不能勇敢踏出一步，那麼你永遠也不知道自己會贏得怎樣的美好。」

我覺得自己這算是自作自受，看好戲不成反倒被顧容易給拿話噎住了。

我垂下眸子，用木夾翻動著鐵板上的五花肉，薄薄的肉片很快由紅變白，發出誘&人的香氣。

就著那股香氣，我輕聲道：「人是會變的，你現在是一個想法，今後又會是另外的想法，我已經累了，禁不起變故。」

顧容易雙瞳墨黑，如同是最深邃的夜空，有著廣袤的空間與深意：「沒錯，人總是會變的。但你無法預料究竟是會變好還是變壞——這就是這個世界的趣味所在。」

顧容易坐在我對面，我們中間隔著電烤爐，肉菜在高溫下冒出熱氣。我和他就這樣在人間煙火氣裡對望。身邊的小猴子聽不懂我們的對話，自己埋頭對付辣炒年糕和石鍋拌飯，滿嘴都是紅油。

時間就在這樣的靜謐畫面裡流逝，我安靜地看入他的眼睛：「顧容易，為什麼是我？是因為我和小猴子的遭遇讓你激起保護欲了？如果是這樣的話，大可不必，我很堅強，我能讓自己以及小猴子過得很好，我們不需要任何人的保護。」

我清楚，對於男人而言，失婚婦人似乎還帶著一點淡淡的悲愁，會激起男人潛意識裡的保護欲。

可是那種保護欲能維持多久呢，也不過是鏡中花水中月，虛幻之物罷了。

顧容易沒有回避，與我直視，同樣也看入我的心裡：「為什麼是你，我也不知道。感情本就是混混沌沌的一件事，沒有確切的理由。唯一能做出的解釋便是在正確的時間遇見了正確的人，僅此而已。寧真，沒有人想要堅強。所謂的堅強不過是不得已而為之，不過是絕望之下與世界對抗的產物。你說，你們不需要任何人的保護，但是我需要……我需要的是，你們能給予我照顧你們的機會。」

晚上，我給小猴子洗完澡後將她抱到床上。玩了一整天，她很疲倦，挨著床便要睡著。

臨睡前，小猴子都會給我一個晚安吻。而這天在她吻我時，我聽見她用染著濃濃睡意的聲音道：「媽媽，我喜歡顧叔叔，我想他做我爸爸。」

待小猴子睡著後，我倒了杯酒站在露臺上。放眼望去，整個世界都是寂靜無聲的，白日的喧囂全都煙消雲散。昏黃的路燈下，細小的蚊蟲在飛旋，令我想起了飛蛾撲火。

其實熱戀中的人都是飛蛾，擁有奮不顧身的勇氣，明知對方是焚身的火焰，仍舊義無反顧撲去。

就如同顧容易所說的那樣，感情本就是混混沌沌的一件事，愛情也是毫無道理的一樣東西。

想起顧容易時，心裡總是歡愉的，就像是有溫泉水淌過，格外舒適。

在我眼裡，顧容易其實是很矛盾的一個人，他看似狷介孤僻，卻能輕易看透人心。

從單親媽媽這條路一路走來，我聽得最多的一句誇讚便是：甯真，你真堅強。

可是誰都忽視了一點——我並不想堅強。

顧容易說得對，所謂的堅強不過是不得已而為之，不過是絕望之下與世界對抗的產物。我也想軟弱，我也想平靜安穩度過這一生，不要遇到種種困難，不需要動用到堅強。

顧容易很瞭解我。

我始終對人對己說，我很堅強，我不需要同情，我能夠戰勝所有艱辛。

然而在我用堅&硬外殼包裹住的柔&軟內心裡，仍舊需要一個肩膀。我並不需要依靠誰，我只希望在我軟弱的那刻，能夠有個人來讓我靠著歇息下。

我很清楚，顧容易就是我需要的那個人。

在他說出「我需要的是，你們能給予我照顧你們的機會」時，我的心便開始有所動搖。

這句話是誘&人的，我渾身的每個細胞都因此而被吸引。

可是，那些猶豫仍舊存在。

我望著夜幕下寧靜的社區，發出了幾不可聞的歎息。

「沒事喝什麼酒？」就在這時，頭頂傳來顧容易的聲音。

我被驚得頭髮豎起，忙抬頭，發現他也正靠在自家露臺上，伸出頭俯視著我。

「你小心摔死啊。」我涼涼提醒。

夜色幽靜，看不清顧容易的臉，只聽見他的笑聲在黑暗中傳來：「那我要是真摔死了，你會不會後悔啊。會不會哭天抹地地想：哎呀呀，早知道當初應該答應跟他在一起的，也了他的心願啊，結果人家心願未成，就翹辮子了，多可惜。」

「呸，我高興還來不及，那樣的話整個世界都清靜了好嗎。」我是挺忌諱怪力亂神的，所以對顧容易的胡言亂語有點子惱怒。

原本以為這話會讓顧容易生氣或者至少失望，誰知他聲音裡卻含著笑意：「悟空，你又撒謊了。」

悟空你個大頭鬼啊！

我不理會他，繼續喝酒。我喝酒時心裡有個度，不會喝醉，只享受微醺的那種狀態。

而此刻正好就到達了那個最好的狀態，覺得世界格外美好，所有的煩心事都是遙遠的。

迷迷糊糊間，顧容易的聲音傳來：「寧真，你到底答應不答應啊。」

「答應什麼？」我反問。

「悟空，你又裝蒜了。」顧容易無奈歎口氣：「答應和我交往啊。」

「我喝醉了，別跟我說話。」我乾脆就聽他的話，裝蒜起來。

「你要是不答應的話，我就……天天往你們家露臺丟泥巴。」顧容易忽然威脅道。

我嘴裡正好含了口酒，聽見他的話當即噴了出來：「顧容易，你也太幼稚了吧！」

顧容易沒有與我爭論，而是用實際行動來表示了自己的決心——他真丟了塊泥土下來，直接砸在了我的酒杯裡！

顧容易露臺上種有花草，所以泥土是常備物，自然隨時都能抓取。

我氣得夠嗆：「顧容易，你瘋了，你有膽子再敢丟試試看！」

顧容易果然是個有膽子，再度將大塊泥土丟了下來，嘩啦啦在我乾淨露臺上散落一地。

丟完之後，顧容易輕淡淡道：「明天得上班，我先睡了，等你答覆。」

說完，他停戰回屋裡休整去了。

我望著露臺上的泥土，腦子裡醺醺的，氣著氣著，忽然「噗嗤」一聲笑了出來。



　　☆、第46章



第五章（3）

顧容易的做法，令我想到了簡單兩字。

記得初中時有個男生時常欺負我，每天都故意說些讓我生氣的話，我絞盡腦汁也不知道自己究竟是哪裡得罪了他。初中畢業後才從他的好友口中得知，原來他一直喜歡我，不過是想要用欺負我這種方式引起我的注意。

喜歡一個女生就欺負她，這是所以男人最初的愛情模式。

而顧容易今晚的做法令我回想起了初中的那個男生，回想起了那個時候的簡單。

我經歷了太多的複雜，現在最想要的東西，就是簡單。

在這一刻，我的心裡就做出了決定——我想答應顧容易。

他的身上有著我需要的所有東西：簡單，平穩，乾淨。

就像是他所說的，害怕會使得人錯過感情。如果不能勇敢踏出一步，那麼我永遠也不知道自己會贏得怎樣的美好。

我決定鼓起勇氣，接受他。

這一&夜，我睡得格外香甜，竟整夜無夢。隔天早上，我將小猴子送到父母家後便到超市買菜，決定晚上做幾道顧容易喜歡的菜色，順便告訴他我答應他的追求請他不要再往我家露臺丟泥巴。

誰知提著大包物品回到家，卻在家門口看見一個人。

不是顧容易，而是……顧容易他媽。

不知為何，我心裡有點忐忑，但面上如常，客氣地將顧容易媽媽迎接到了家裡。顧容易媽媽始終面帶著笑容，但是那笑容中染著疏離。

我在廚房泡茶時，手有些抖，不小心沾上開水，手背頓時紅了小塊。

將茶奉上後，我和顧容易媽媽坐在沙發上，一時沉默下來。我撫&摸著手背上的紅色，等待著她的話。

我想，自己已經猜到了她的來意。

顧容易媽媽將茶杯放在手中，並沒有喝，只是任由那熱氣薰染著自己的雙目：「甯小姐，我這樣貿然找上門來，實在是不好意思。但是有些話，我想越早說越好。」

「伯母你有什麼話就直接告訴我吧。」我撐&開嘴角微笑，笑容是僵硬的。

該來的總得來。

顧容易媽媽深吸口氣，緩聲道：「甯小姐，我聽蘇羽說了很多關於你的事。說實話，我很佩服你。我也經歷過單親媽媽的階段，明白那是非常艱難的。而你能夠在獨立將孩子撫養好的基礎上獲得事業的成功，實在是很令人欽佩。但是……」

我握緊雙手——世界上最可怕的詞語就是「但是」。

你很好，但是我不愛你。

我們已經盡力了，但是仍舊沒有搶救回他的生命。

不管之前的話是多麼讓人愉悅，「但是」之後的話往往能讓人從天堂墜入地獄。

果然，顧容易媽媽繼續道：「但是我希望你和容易兩個人能夠冷靜地思考下，你們究竟適不適合。甯小姐你也知道，容易他沒有結過婚，也沒有屬於自己的小孩。如果你們在一起，必定會遭遇許多複雜的情況，我不希望你們面對那麼多的苦難與痛苦。」

我將手指按壓在手背傷口處，隨著用力傳來鈍鈍的痛，我輕聲做著抵抗：「如果……我們能夠扛過呢？你和蘇羽的爸爸不也是扛過了嗎？」

顧容易媽媽發出了短促的笑聲，那笑聲令人覺得淒涼：「看來你聽說我和蘇羽爸爸的故事，沒錯，當初我和蘇羽爸爸的情形與你和容易很相似，而現在別人提起我們似乎都很羡慕，可是……事實上我們並不是那麼幸福。」

我倏地抬起頭來，望著她，她的雙目裡逐漸染上層久遠的濕意：「那個時候，我們遭遇了太多的困難。和我結婚後，他單位的人都在嘲笑他，把他當成一個笑話，在路上看見也會對著他指指點點，覺得怎麼會有這樣傻的一個人，放著那麼多未婚女青年不要，偏偏要去找一個拖著孩子的寡&婦。而他的家人也因為我的緣故將他趕出家門，再不認他。開始時，他意志堅定，並不把這些事這些人這些話放在心上。可是一次兩次三次，一年兩年三年，他終於也有熬不住的時候。他從不喝酒，可是那天卻醉醺醺地回到家，我去扶他，他卻將我推開，哭著說他後悔了，說他太累了，說自己當初不應該這樣天真，說要不是有了蘇羽他會選擇與我離婚，說如果有下輩子他不會再選擇與我在一起。那個晚上，我一&夜沒睡，想哭卻沒有眼淚。隔天他醒來，沒有提自己的醉話，我也沒有提，我們就這樣繼續過著日子。這幾十年來，他沒有出軌過，對我也挺好。可是我的心卻因為他那晚的真心話涼了個透底，幾十年都暖不過來。」

顧容易媽媽的這番話說得很平靜，然而我卻能想像出當時的她是多麼絕望。

她的丈夫，後悔與她結婚。

這是每個女人最大的傷痛。

顧容易媽媽手中的茶已經散光了熱氣，冰冷凝滯，如同她的心。

「甯小姐，你也是做母親的人，應該懂得我們最大的願望，只是想要讓孩子平平安安，幸福快樂。你和容易的情況太特殊，而但凡特殊，必定辛苦。我不想讓容易將來後悔，令你們成為一對怨侶，所以請你們分開。」

那瞬間，我聽見了重物倒塌的聲音。

不得不承認，顧容易母親和繼父的事就像是夜霧中的燈塔，給了我無盡的希望之光。

曾經我指著他們告訴自己，看啊，單親媽媽也能夠幸福的，寧真你要充滿信心。

然而如今，他們這座燈塔倒塌了，我心裡只覺晦暗不明，千瘡百孔。

原來，童話終究是童話。

我聽見自己晦澀的聲音道：「伯母你不用太擔心，其實我和顧容易並沒有交往。我們……也不會交往的。」

我曾經也想過這番場景——未來男友的雙親因為嫌棄我單親媽媽的身份找上門來惡語威脅我離開男友。我想，自己必定會冷言冷語堵回去，絕不低頭。

然而而今，顧容易媽媽是綿言細語，我卻潰不成軍。

生活總是比電視劇更加殘忍。



　　☆、第47章



第五章（4）

決定已經做出了，再掙扎也是無用的。

這一整天，顧容易打了好幾個電話給我，我都沒接。到最後，他發了條短信給我——「怎麼了？」

我想，他肯定是很疑惑的——昨晚上我們的氣氛明明很好，而我也似乎徹底動搖。我想他應該猜想到今天我會答應，但卻沒想到又一頭撞上我的冷漠。

世事無常的意思便是沒有任何人能預料到下一秒將會發生的事。

我帶著小猴子在遊樂園裡玩了整天，小猴子很興奮，但休息時仍舊問道：「媽媽，顧叔叔會來嗎？」

「不來了。」我說：「以後都不會來了。」

聞言，小猴子「哇」地一聲哭了出來，叫嚷道：「我要顧叔叔！」

小猴子的哭聲裡，有著得而復失的失落，有著不明所以的委屈。我懂得，她已經將顧容易當成自己父親的角色，那是她幼小生命裡向來渴望的角色。如今卻被陡然奪走，必定會傷懷痛苦。

我鼻端酸澀，卻只能擁抱住她，安慰道：「你還有媽媽，媽媽永遠陪著你。」

抱著小猴子回到家時，我看見門口放著一袋零食，全是小猴子愛吃的。

自然是顧容易送來的。

我眼前似乎浮現出他在門前徘徊猶豫的身影，心中不自覺泛出酸澀。

晚上將小猴子安頓好後，我來到露臺上。就像是我預料的那般，他在露臺上等著我。

「看來你還想被丟泥巴呢？」他在黑暗中發出冷哼聲。

那聲音裡卻有著惴惴不安的疑惑。

我將雙手放置在露臺欄杆上，下巴抵在雙臂上，輕聲道：「顧容易，謝謝你，但我還是不能接受……我沒有準備好。」

夜風襲來，社區裡的香樟樹樹葉嘩嘩作響，恍惚聽著如同是低低的潮水。

潮濕的空氣裡，顧容易的聲音顯得有些凝滯：「是不能接受所有人，還是單單不能接受我。」

風染著涼意，吸入肺部刺激得有些疼。我用很快的語速回答道：「不能接受你。」

其實謊言並不一定是個壞東西，真話往往才是最傷人的。

此刻我覺得最好的解決辦法便是說出實話，所謂的一刀兩斷，便是必須要挨那一刀。

「顧容易，其實我們真的不合適。你很好，但並不適合我。和你在一起，我要面對的東西實在是太多了，那樣我會很累。」涼薄月光照在我皮膚上，我不自覺顫動了下：「對不起，其實我是很自私的一個人。」

經歷了這麼多，我只想要平穩幸福能得到大家祝福的戀愛與婚姻。

我抬頭，都市的燈光太耀眼，所有的星光都消逝不見。

《小王子》裡寫著——「星星真美，因為有一朵看不見的花。」

可是如今，看不見星星，那朵花的影蹤也渺茫了。

「你不是自私，你只是缺少勇氣。」顧容易的聲音裡有種溫柔的歎息：「寧真，我相信你會找到條件適合的男人，但人無完人，你能保證自己和那個人的感情深厚嗎？你之所以會選擇現在的路，是因為看重感情。而如今，你卻要為了符合這個社會的標準而妥協，而降低感情的需要，你沒有意識到自己的矛盾所在嗎？」

我不知該如何作答。

是的，當初我之所以離婚，是因為不想跟這個社會妥協。可是如今，我確確實實是在不自覺地妥協著。

「寧真，我不會放棄，請你也不要妥協。」

這是當夜顧容易對我說的最後一句話。

顧容易就是有這樣的能力，能看透我的內心，能一語擊中我最軟弱之處。

我覺得自己應該暫時離開顧容易一段時間，獲得冷靜思考的機會。

恰好近來我的個人作品漫畫集出版，出版社要求隨同其餘幾名漫畫家一同進行全國簽售。我沒有多想，便答應了。

現在的我將事業的分量看得很重，經歷過婚變與經濟的拮据，我徹底明白事業是女人最穩定的依靠，也是女人最堅&硬的脊樑骨。

記得有個女性朋友每逢和丈夫吵架時便說：「嫁漢嫁漢穿衣吃飯，可如今老娘自己掙錢養自己，你還拽什麼拽！」

這話說得是鏗鏘有力，擲地有聲。

女人有事業，心中便有了底。

簽售會要去十個城市，行程很緊，而休息時還要繼續畫稿，精力被分散之後，我便將顧容易這邊暫時放下。

顧容易每天固定會發來兩條短信。

早起時，他會說：「今天天氣很好，早安。」

睡覺時，他會說：「忙了一天，累垮了，你也早點休息，晚安。」

對於顧容易的短信，我基本都不會回復。既然已經決定和他徹底斷了，那便沒有繼續聯絡的必要。

雖然是這樣說，但實際上要控制住自己不回復是件很艱難的事。

顧容易在我心目中被歸類為禁忌之物，而禁忌之物總能散發出另類的強烈吸引力。

我需要動用自己全部意志力來抵抗他。

雖然時間很忙碌，但我仍舊每天堅持畫真媽與真寶的漫畫。

我始終認為自己不夠聰慧也缺少靈氣，唯一長處便是靠勤奮與堅持。

這天我們于傍晚時來到西安，進&入飯店房間休整時我想到了顧容易的那番關於「勇氣」的對話，便畫了這樣一則漫畫——

真寶問：「媽媽，為什麼有些人失戀後便不敢再輕易投入戀愛了？」

真媽說：「因為失戀一次，心就會被割去一點，到最後心就會越來越小，膽子也會越來越小。」

真寶問：「為什麼不能有勇氣一點呢？」

真媽說：「因為勇氣本是很稀少的東西，不是每個人都能擁有的。」

畫完之後，剛發上微博，立即有個用戶名為「不容易啊不容易」的人留言——「勇氣不是每個人都能擁有的，但幸運的是，我看得見你身上飽滿的勇氣。」

不用說，他就是顧容易。

我照舊沒有回復，我怕這一回復，又會陷入顧容易的情感漩渦裡。

發完微博後，已經是華燈初上。我站在飯店房間的露臺處，望著陌生城市的夜色，心裡不由得有些落寞。

這時，顧容易又發來一條短信：「我現在正在露臺上看天空，不自覺地對著樓下說起話來，卻發現你並不在，那種感覺很寂寞。晚安。」

看吧看吧，顧容易多可怕，簡直就是罌粟花，充滿了致命的吸引。

要是再一個人待著，我肯定會忍不住回復他。想到這，我立即拿起電話叫上胡曉出門逛街。

這次簽售會胡曉全程陪同我，我本身不善言談，她在與外界溝通方面幫我許多，我和她的關係也越發親近。

我們打車來到回民街，決定吃宵夜。

西安的回民一條街晚上燈火輝煌，遊人如織，非常熱鬧。

西安是我非常喜歡的一個城市，原因很簡單，因為他們的肉夾饃對於我這種無肉不歡的人而言，完全是無上美味。臘汁肉夾饃，咬一口，肉汁橫流，香氣撲鼻，吞入腹中，立即產生圓滿的飽脹感。

我和胡曉是屬於眼大肚子小的人，很快便吃得肚子滾圓。

這時，我又接到了趙潔的電話。

「寧真，我去看了心理醫生，醫生說我抑鬱，需要吃藥治療。可是……他卻一點也不關心，仍舊和那個女人發資訊。寧真，我覺得自己快要撐不住了。」

趙潔的聲音較之前更加衰弱，我聽著很擔心，忙道：「趙姐，這兩天我在外面，等我回來後我們找個時間見面聊聊天吧。」

趙潔答應了：「好，我等著你。」

掛上電話後，我只覺得感慨萬千。其實外人規勸都是無用的，終究也只能依靠自己才能走出來。

胡曉評價道：「我每次看見這樣的女人，都覺得可憐人必有可恨之處。她丈夫都那樣不堪了，她居然還不肯放手，這樣折磨自己有用嗎？」

我歎口氣：「她不過是害怕未來。」

「我說句無情的話，既然她害怕未來，那麼也活該自己得不到幸福。」胡曉總結道。

胡曉的這句話戳中我的心，我不自覺地想到了顧容易。

我也害怕與顧容易的未來，所以也活該得不到幸福是嗎？

想得頭疼，乾脆不想。我回到趙潔的問題上，淡淡對胡曉解釋：「各人有各人的難處吧。」

其實走到今天，我的心態已經平和多了。我見過不少經歷了丈夫出軌的女人，她們中有的與我一樣斷然離婚，有的和楊蓉一樣徹底想開繼續愉快維持婚姻，有的就像趙潔一邊維持婚姻一邊卻因為別人的過錯折磨自己。

不管她們做出怎麼樣的選擇，我覺得都是情有可原的——她們都有自己的苦衷，外人無法理解。

西安是最後一站，隔天上午的簽售會完結後便能打道回府。

簽售會時我都是將手機按成靜音交給助理，結果簽售會完結後，我打開手機，卻發現有三通來自趙潔的電話，忙打回去，卻發現對方已經處於關機狀態。

我也沒怎麼在意，之後便收拾東西上飛機回家。飛機降落在C市時，已經是傍晚。我打開手機，之前電視臺同事攝像小丁便打來電話，沉聲告訴我一個消息。

趙潔自殺了。

她在今天中午時，打開家中的天然氣自殺，被發現後立即送&入醫院，但卻因搶救無效死亡。

趙潔……死了。



　　☆、第48章



第五章（5）

那瞬間，我的腦袋嗡嗡嗡嗡的，就像是被鐵錘狠狠砸中，整個人渾渾噩噩，不知道疼，也不知道傷心。

我在機場休息椅上坐了很久，椅子冰涼，那種涼意直接滲透入我的體&內，我的牙齒開始上下打顫。

趙潔自殺了。

趙潔自殺了。

趙潔自殺了！

我想起了手機裡趙潔那三通未接來電，時間正是今早十一點二十五分。那很可能是趙潔臨終前打的最後幾通電話，那個時候她肯定是又陷入了絕望中，想要找人傾訴，可是我卻沒有接聽。

如果我接聽了，那結果會不會不一樣。

如果我接聽了，她會告訴我些什麼話？

我不知道，什麼都不知道。人死燈滅，關於趙潔的所有訊息都湮滅了。

待雙&腿恢復力氣後，我拜託胡曉幫我將行李拿回家，隨後直接打車去了小丁所說的醫院。

趙潔的屍體仍舊停放在搶救室裡，蓋著白布，靜止不動，再沒有任何生氣。

我想起她冷笑著諷刺我的失婚，我想起她哭泣著講述自己丈夫的出軌，我想起她在我辭職後不斷幫我出謀劃策尋找工作。

我印象中的趙潔，就是這樣充滿生命力鮮活潑辣的一個人。而現在的她，所有的生命力都流逝了。

她再也不會笑，再也不會哭，再也不會開心，再也不會悲傷。

我想起了在西安回民街與她的最後一次電話，她說：「好，我等著你。」

可是她等不下去了，那樣冷清的家，那樣冷漠的丈夫，那樣絕望的生活，她等不下去了。

她選擇了死亡這條路。

要到這時，趙潔的丈夫才匆匆趕來。趙潔的家屬悲痛欲絕，蜂擁而上將他圍住，指責他出軌害死了趙潔。情緒激動之下，雙方動了手。

待員警趕來將一群人分開時，趙潔丈夫臉上已全是青紫，嘴角滲出血跡，衣服也被搓得皺皺巴巴，看上去狼狽極了。

在鬧劇發生時，我沒有去勸，只是坐在醫院走廊休息椅上。

我仍舊覺得恍惚，記得上次和趙潔在醫院時，她捂住臉痛哭，而我則對著圍觀人群解釋說她老公被車碾成兩半了，全屍都沒找回來。

可諷刺的是，最後死的人卻是趙潔。

正在恍惚時，趙潔丈夫在我身邊坐下。他認出了我，知道我是趙潔以前同事，急急解釋道：「這件事真的和我無關啊，我怎麼知道她會自殺的，有什麼事不能好好說嗎，鬧成這樣我怎麼辦？」

他喘著氣，語速很快。臉上有害怕，有擔憂，有煩躁，還有厭倦。

唯獨沒有悲傷。

就像是亦舒說的——「當一個男人不再愛他的女人，她哭鬧是錯，靜默也是錯，活著呼吸是錯，死了都是錯。」

男人就是這樣鐵石心腸，當他不愛一個女人時，即使她為他付出生命，他也會覺得厭惡。

他似乎忘記了，當初他也曾經對這個女人付出過甜言蜜語，柔情真心。

可是當他不愛了，這個女人在他心中便連陌路人也不如。

我望著他，冷冷地道：「你怎麼不去死啊。」

是啊，為什麼他不去死呢？

為什麼世界上所有出軌的男人都不去死呢？為什麼反倒死的卻是被他們傷害的女人呢？

我甚至有個陰暗可怕的念頭——為什麼趙潔不先殺了這個負心男人再自殺呢？

說完之後，我站起身來，也沒看他的表情，直接走出了醫院，再不想停留。

這裡的空氣太窒悶了，會讓我想起很多過往的事。

或許在生命的最後一刻，趙潔還在期望著自己丈夫能夠為她落下一滴淚。

可是沒有，他給予她的只是責怪以及厭惡。

面對一個已經不愛你的男人，唯一的做法便是放棄。

不是放棄你的生命，而是放棄對他的感情。

走出醫院，月冷星稀，涼風寂寂。胸腔憋悶得快要窒息，我彎腰，大口大口地喘著氣，渾身冒著冷汗，竟有種劫後餘生的感覺。

那瞬間，我忽然想起了三年前得知董承業出軌那一刻，心死如灰，差點從十四樓跳下的場景。

丈夫背叛給女人帶來的傷害，是沉重的，足以滅頂的。

死亡並不可怕，可怕的是繼續過著千瘡百孔的生活。

剛才我在搶救室門前站著，遠遠望著趙潔的屍體，她臉上蓋著白布，那瞬間我竟覺得白布之下的人竟是自己！

在失婚之後最艱難的那段歲月，在幾乎撐不下去的時候，有好幾次，死亡這個念頭在我腦海裡悄然閃現。但凡我軟弱一點，也會如趙潔這般躺在白布之下。

想到這裡，我不寒而慄，只覺自己是死裡逃生。

夜色逐漸濃厚，清冷空氣吸入肺部，令我徹底清醒過來。

我從死亡邊緣掙扎出來，現在所得的，都是掙來的。既然都是掙來的，那就應該要讓自己更加快樂。

那麼我為什麼不能隨心所欲愛自己所愛呢？為什麼要為那些所謂的社會規則為那些無關緊要人的看法而妥協呢？

我的丈夫用世界上最齷齪的方式背叛了我，我咬牙挺過來了。

我帶著年幼的女兒獨自熬過那段拮据歲月，我也挨過來了。

感情上最大的創傷以及經濟上最大的困窘我都一一熬了過來，那麼還有什麼是可以打倒我的？

沒有，什麼都沒有。我比自己想像中的，還要堅強。

那我為什麼還要害怕未來？就因為顧容易有後悔的一丁點可能性，我就要捨棄這段必然能令我愉悅的感情？

我不要，我不想，我不服！

在感情上，我信奉的格言是願賭服輸。

每段感情都是場賭注，有贏便有輸。贏了自然是好的，輸了也要輸得起。

在前兩段感情中，我都輸了。但是沒有關係，輸光籌碼我再掙，掙好了我再賭。

我不怕輸光，我只怕沒有感情。

當我到社區門口時，天已經全黑了。

最深沉的夜色之後，才能有最和熙的晨光。

我沒有回家，而是直接來到顧容易家門前。也許是心有靈犀，正當我步出電梯時，便收到了顧容易的短信。

「很少見的，今天的夜空居然有幾顆星，如果你在就能一起欣賞了。晚安。」

我深吸口氣，第一次回復了他的短信：「我願意和你一起欣賞。」

短信發送出去後，整整隔了一分鐘他才回復：「你在哪裡？」

我握著手機，想打出「打開門，你就能看見」，誰知正打到一半，門卻自動打開。

客廳沒有開燈，黑黝黝的，但在這樣的黑暗裡，我卻看見了顧容易的雙眸，流動著異樣的光彩。

下一秒，我便被擁抱住。

我的鼻端縈繞著顧容易身上特有的潔淨味道，那是沐浴露以及消毒水混合的氣息，清淡並不濃烈，卻能令我感受到安全與舒適。

這就是我想要的。

顧容易擁抱著我，我也回擁著他，我們什麼也沒說，只是依靠這個動作傳遞著對彼此的感情。

我知道，他等待了許久。

他知道，我重獲了勇氣。

前路漫漫，這並不是終點，也不是所謂的圓滿。可我們在一起了，這就是圓滿的開端。

經歷了背叛與失婚，我沒有死去，我仍舊好好活在這個世界上，我有事業，我有孩子，而如今我還有了愛自己以及自己所愛的男人。

我是何其幸運，我為自己的幸運而驕傲。

我決定，不管有任何困難，我都將和顧容易一同度過。

我實踐了諾言，在露臺上與顧容易一同觀看夜空。

我們躺在籐椅上，手握著手，一起聊著天。

「剛才你回我短信時，猶豫了一分鐘，是在做什麼？」我問。

「發呆。」顧容易據實以告：「覺得幸福來得太突然了，有點不敢相信。」

我腦海中頓時浮現起了他拿著手機，呆呆望了一分鐘的情形，不由得笑了出來。

「那天究竟發生了什麼事，為什麼會忽然拒絕我。」輪到顧容易問了。

我不想回答這個問題。

我不願讓自己與顧容易母親之間的對話被他知曉，一來不想讓顧容易繼父在他心中形象受損，二來也不願意顧容易因為我而與他母親起爭執。

那樣對我們的關係沒有任何好處。

「就像是你說的，我缺少勇氣。」我道出了個籠統的答案。

顧容易沒相信，但也沒在這個問題上追問，而是繼續問了下一個問題：「那麼今天為什麼會忽然答應？」

我望著天際的幾顆星，輕聲對他說出了今天在醫院發生的事。

一個女人因為丈夫的出軌而消逝在這個世界上。

我安靜地說著，他安靜地聽著，而當我說到當初自己差點從十四樓跳下時，他忽地握緊了我的手。

那是很自然的反應，是憐惜，是緊張，也是憤恨。

我記得，當初董承業知道我想為他尋短見時，表現得很平靜，沒有半點憐惜愧疚。

而如今，這件當事人都覺得不痛不癢的事卻讓顧容易產生了憐惜激動之情。

很諷刺，但卻諷刺得令我感動。

所以活著吧，活著就是好的，活著總會遇見更好的人來愛自己。



　　☆、第49章



第五章（6）

在決定與顧容易交往的那刻，我便知道今後會有諸多的阻力等待著我們，並且也做好了去解決面對的準備。

而我最先做的一件事，便是去尋找顧容易的母親談話。

我之前信誓旦旦地答應過她不會與顧容易交往，而如今卻因為世事變化而反悔。無論如何，我欠她一個解釋。

我們約在一處僻靜的咖啡館裡見面，當然，這次見面是瞞著顧容易進行的。

對男人而言，世界上最難搞定的兩個女人不是前女友和現女友，而是現女友和自家老媽。任何一個男人夾在這樣兩個女人之間都是為難的，我不想讓顧容易在剛交往時便面臨這樣的為難。

沒有必要的事情，就不需要讓其發生。

顧容易媽媽來得很準時，而面上的表情也顯示出知道了我約她見面的來意。

我想，顧容易的聰明應該遺傳自她。

我向來是個急性子，覺得猶疑都是多餘的。既然必須要說，那還不如趁早說，免去之前的煎熬時間。

於是，我開門見山地道：「對不起伯母，我還是和容易在一起了。」

顧容易媽媽並沒有絲毫詫異，只是微微頜首，端起咖啡緩慢啜飲著。陽光之下她的皮膚更加白&皙，似乎與瓷白的咖啡杯融&為&一&體。

良久，她發出輕微的歎息：「你們想好了？」

「是的。」我直視著她，平靜地，堅定地，釋然地：「我知道我們會遇見很多困難，但我不想輕易放棄，我願意去克服。」

「你是指，你願意為了容易去忍受那些艱難以及冷言冷語？」顧容易媽媽抬眸望著我。

她的眼角已有了些淡淡的皺紋，那是現實中風霜刀劍嚴相逼的痕跡。

我搖頭：「我不是為了容易，而是為了我自己。」

我忍耐，不是為了任何人，而是為了讓我自己能夠獲得一份屬意的感情。

我不願意認為自己是為了顧容易而犧牲，因為那樣的認知會使得感情變質。

犧牲是種高等的情懷，如果懷著犧牲的想法，那麼對方的些微反應便會在你眼中放到最大——我都這樣為你犧牲了，你怎麼能跟我吵架？你怎麼能不去洗碗？你怎麼能不記得我們的紀念日？

裂縫就是從這裡開始的。

戀人之間，最不應該有的便是犧牲這種感情。

誰願意和一個債主天天在一處？太累了。

顧容易媽媽想要聽到的便是這個，她鬆口氣，望著窗外。咖啡館樓下便是個音樂噴泉，水花在陽光下折射出晶瑩的流光溢彩。她望著望著，忽然歎息道：「容易這孩子，從小就沒怎麼讓我操心。上學前班時就開始自己上學自己回家，學習也都很自覺，每次考試都名列前茅。後來他爸爸去世時，我悲傷得病倒，每天躺在床上。那個時候他也才六七歲呀，那樣小一個孩子，還要反過來照顧我。每天給我端茶遞水，給我熱飯……容易他從小就有決斷，考哪個學校，讀什麼專業，做什麼工作，全是他自己決定的，從沒出現過差錯。所以這次他選擇你，我也會相信他的決定。你們以後的感情路註定會比普通人多些挫折，我唯一的希望便是你們能相攜著走過，不要輕易放棄，也不要後悔。」

我很感動。

做為男方家長，能說出這些話已經是很不容易。

雖說戀愛是我與顧容易兩個人的事，但與此同時，我們雙方家長特別是顧容易的家長也會面對很多的壓力。

顧容易雙親周邊的朋友親戚會嘀咕議論——「他們家兒子怎麼找個離婚帶孩子的女人，是不是自己不能生？還是說家族遺傳都愛找這樣的女人？」

語言的攻擊性是很強的，能傷人。顧容易雙親要面臨的便是這樣的語言環境，壓力不可小覷。

我很清楚變成單親媽媽並不是我的錯，並且也不會妄自菲薄。但人是社會中的人，總會受到旁人態度的影響。而顧容易媽媽在說出這樣話的同時，就表示會與我們共同抵抗那些壓力。

這樣的承諾與幫助，令我感動。

顧容易的家人都是善良的，婚姻價值觀也與我們家相當，所以我很清楚自己與顧容易在這方面會投合，並不需要進行磨合。

微博上有讀者發來私信問：丟丟，請告訴我，怎麼才能看清一個男人適不適合與你結婚？

這確實是個問題，很複雜的問題。

女人戀愛時總是全心全意投入，智商嚴重下降，基本都是靠感情解決思考問題，而將理智拋棄不顧，所以很難看清對方是否適合與自己結婚。

其實關於婚姻的問題都是極度複雜的，但我經歷過上一場失敗的婚姻，從中看清了一些事，我覺得複雜之中卻有一個基本原則。

那就是門當戶對。

所謂的門當戶對，並不只是指經濟相當，更多的是指雙方的家庭環境，原生家庭婚姻關係，學歷程度相當。

第一，雙方的家庭環境相當，這樣雙方家庭成員才能在一些大事，譬如說孩子教育養育問題上沒有大的分歧，不至於發生爭執。

第二，雙方原生家庭婚姻關係相似，這樣雙方才能有同樣的婚姻觀，家庭觀。

第三，雙方學歷程度也應該相近，學歷並不代表能力，但卻決定了一個人的眼界大小以及思維模式。學歷相差太大，雙方完全是在兩個世界裡，思想上很難溝通。

年輕的男女有時會愛上與自己生長環境教育程度截然不同的人，因為那個時候感情濃烈，都被多巴胺所迷惑，所以在面對這些差異時會覺得新鮮。可是隨著相處時間的增加，隨著戀愛熱度的降低，兩人若是要長久在一起，這些基本的差異必須要進行磨合。而兩具血肉之軀之間的磨合是血淋淋的，總會帶來傷害，有時甚至會讓感情破滅。

人以類聚物以群分便是這個道理。

門當戶對流行了幾千年，必定有它的合理性存在。

我很慶倖，與顧容易之間在大方向上不需要進行磨合，這樣相處起來會減少很多的爭吵。

和顧容易媽媽交談完畢後，我覺得渾身輕鬆，不管如何，顧容易雙親這方面的問題算是初步解決了。

這時，顧容易打來電話，約我晚上吃飯看電影。

和顧容易交往後，他可以名正言順地跑來我家蹭飯，這廝簡直是蹭得不亦樂乎，每天都會提前點菜，完全把我當成私人廚師。但我在戀愛之前也與他約法三章，表示每週必須有一頓在外面餐廳吃。

顧容易有些猶豫：「可是外面的東西，真的不乾淨啊。」

我聳聳肩膀：「你喜歡在家裡吃，ok，我尊重。那麼我也喜歡偶爾在外面吃，你也應該尊重啊。」

要不然我們兩人就不能好好交往不能好好玩耍了。

其實我也不是非要為難顧容易，只是兩人在一起就必須要互相妥協，互相尊重。

在戀愛之中，女人要保持的就是柔中帶剛。平時要撒嬌扮柔弱，但關鍵時刻還是必須要有一定原則。

不能一味慣著男人。

晚上，我們在壽司店吃飯，開始時氣氛很和&諧，我們手握著手，眼望著眼，情意綿綿，愛意濃濃。然而這好景就在生魚片上桌後結束——我吃生魚片正吃得爽快，可顧容易盯著我的眼神就像是我在吃生人肉片似地。

我深吸口氣，問道：「請問你對我吃的東西有意見嗎？」

「這些東西沒經過高溫烹飪，很可能含有微小寄生蟲。」他清清嗓子，解釋道。

「放心，好人才命不長呢，像我們倆這種禍害肯定活千年，不會出事的。」我夾了一片，放入顧容易的碟子裡。

可顧容易怎麼也不吃，還擺出一副寧死不屈的模樣：「你不能強迫我。」

我氣極反笑，不知道的還以為我要那啥啥他呢。

到最後，顧容易連生魚片放過的碟子都不用了，直接讓服務員換了新的。

反正在我們認識時，顧容易便已經如此，所以我也不會因為他的舉動而掃興，繼續吃我的生人肉……不，生魚片。

吃完之後，我們去看了電影。是部喜劇片，我買了爆米花和可樂，但顧容易卻覺得手上細菌多，不願意用手直接吃爆米花，我便自己享受了。

其實近年的喜劇片很少有爆笑的神作，基本都是拼湊些笑料，故意做效果。然而在電影院裡人多，只要有一個人笑其餘的人都笑起來，還挺有氣氛。我笑著笑著，忽然覺得有雙眼睛在盯著我。

轉過頭，我看見顧容易的眸子在黑暗裡流動著熠熠的神采。

「怎麼了？」我低聲問。

「你笑起來真好看。」他低聲回答。

我心裡甜得像是有蜂蜜流過，暗暗贊道看不出這顧容易還真是說情話的一把好手。

說完之後，他那張俊臉忽然朝我靠近，細看之下，五官格外清俊，害得我心跳加速，跟連喝三大杯黑咖啡似地。

因為我們是靠牆坐著，所以位置隱秘，黑燈瞎火的，即使幹了什麼旁邊人也看不見。

看顧容易的模樣，是想要吻我。

我用手捂住嘴，眼裡含著笑：「先提醒一句，我剛吃了可能含有微小寄生蟲的生魚片，親密接觸的話，很可能會傳染給你的。」

他拉下我的手，柔聲道：「雖然傳染的可能性很大，但……誘&惑更大。」

說完，他傾身吻了過來。

這是我們之間的第一個吻，挺美好的。顧容易的吻就如同他這個人，潔淨嚴謹不失溫柔。

在迷迷糊糊間，我想，他居然冒著感染寄生蟲的危險吻了我。

看來，這顧容易對我是真愛啊。



　　☆、第50章



第五章（7）

說實話，和顧容易在一起時，很輕鬆。我們是屬於朋友式的戀人，從最開始便瞭解彼此的缺點，並且對此進行理解，所以在戀愛中也不會再有幻滅之類的情感。

顧容易不值班時，我們每晚都在一處吃飯，吃完飯後帶著小猴子去散步或者去商場遊樂園，回家哄小猴子睡覺之後我們會聚在沙發上觀看美食欄目。看得食指大動時，便會結伴去社區外的海鮮燒烤攤吃宵夜。

這種日子平凡瑣碎卻能帶給人細小無聲的快樂。

顧容易能帶給我一種平靜的安穩，那是之前的我從沒感受過的，我那顆漂浮許久的心像是逐漸落到了實處。

愛情的努力也許沒有回報，但工作的努力卻一定有回報。

我出版的個人作品集獲得了年度最佳漫畫單行本，胡曉打來電話祝賀，又囑咐道：「趁著現在，一鼓作氣，繼續努力。你可千萬不要因為戀愛而耽誤工作啊，戀愛的機會隨時都有，工作的機會就不一定了。」

我忙對她發誓：「現在工作就是我的脊樑骨，沒了工作我就是鼻涕蟲，哪裡敢放下。」

胡曉又和我商討了有關JK影視動漫製作有限公司想找我簽約的事：「這間公司挺不錯，旗下不少名家，宣傳包裝都很到位，對你今後發展大有益處，所以我建議你同意。」

我好奇：「你怎麼身在曹營心在漢啊，你不是應該鼓勵我繼續留在你旗下嗎？」

「人往高處走水往低處流，你這尊大佛我強留也留不住，最後說不定還會撕破臉。所以乾脆就送你一程，以後你得了好處也不會忘記我。」胡曉誠實以答。

留不住的人就乾脆放手，不論是戀人還是合作夥伴——我和胡曉都懂得這個道理。

說完公事後，胡曉又跟我聊了件私事：「於遠正式離婚了，慕容雅也去了美國。他最近又問了下你的情況，我就實話實說，說你找了個醫生男友。」

「那他反應是什麼？」我好奇。

「他沒說話。」胡曉道。

「你覺得我應該怎麼辦？」我問。

「我認為？又不是我談戀愛，不關我的事，我只負責說事實，其餘的一概不談。」胡曉趕緊撇清。

我笑了。

我知道胡曉的心思，我和於遠都是她的朋友，而我們分手後她最好的做法便是獨善其身。

水至清則無魚，朋友之間的交往都有個度，超過這個度便會危險。

這些時間來，正因為胡曉的原則性，我和她才能合作愉快。

獲獎之後，我的電話就沒停止響過，有同行打來恭賀的，有其餘公司打來邀請簽約的，有媒體邀約採訪的。我應接不暇，只能暫時將小猴子交給顧容易照顧。等電話接完後，已經是深夜，小猴子在屋內熟睡，而顧容易則窩在沙發裡。

我跟過去在他身邊坐下，只覺得渾身癱軟。

「累了？」顧容易開始幫我按捏起肩膀。

「跟你們醫生比累，我也太不知道天高地厚了。」我笑。

顧容易看來是練過兩手的，每一下都捏得恰到好處，肩膀的酸軟逐漸被他的手指吸走。我閉上眼，享受著他的按摩，舒服得直哼哼。

在這逍遙時刻中，他輕聲說了句什麼，我沒聽清，反問道：「你說什麼，大聲些。」

「我說，」顧容易清清嗓子：「還好下手早。」

我先是愣住，等醒悟過來後立馬「噗嗤」一聲笑了出來。

接著，我收起笑，佯怒道：「你以為我要是發達了就不要你了？你覺得我是那樣的人嗎？」

顧容易以為自己摸了老虎須，身體緊繃，有些緊張。

我繼續自言自語：「不過，我好像確實是會做那種事的人啊。」

聞言，顧容易甩給我一個鄙視的小眼神。

「我還擔心你會遇見個青春未婚美少女轉而拋棄我呢。」我半真半假道。

「看來我們互相都沒有安全感。」顧容易摸了摸他那秀氣的下巴，認真思索道：「這樣我們就互相看得緊，關係平衡，是好事啊。」

果然是個樂觀的孩子，我讚歎。

自從胡曉告訴我於遠離婚的消息後，我就有種預感——我會很快與於遠見面。

但我沒想到的是，我們再次見面，居然是在趙潔的葬禮上。趙潔親屬與趙潔丈夫牽扯許久，最後終於達成協議，這才舉行葬禮，令死者入土為安。

葬禮在殯儀館舉行，那是個陰天，空氣裡有涼幽的氣息。我進&入大堂行禮，看見的只有趙潔悲痛欲絕的年邁雙親，而她的丈夫卻不見蹤跡。

結婚儀式上，主持人都會詢問新人：「無論貧窮，疾病，困難，痛苦，富有，健康，快樂，幸福，你都願意對她不離不棄，一生一世愛護她嗎？」

那個時候，趙潔的丈夫必定信誓旦旦地道：「我願意。」

可是最後，他連她的葬禮也沒有來參加。

婚姻對女人而言，是應該慎之又慎的一件事——嫁錯了人，你不僅會失去財產，失去愛，更可能失去性命。

我從小便害怕醫院以及殯儀館，因為我嗅得到空氣中那種絕望的味道。

失去了生命，那麼便什麼也沒有了。

我坐在殯儀館外的休息椅上，靜靜地回憶著這幾年來發生在我身上的事，忽然有點浮生若夢之感，一時之間如莊周夢蝶，分不清現實與虛幻。

不過才三年的時間，我的生活翻天覆地，就像是活了另一生。

如果當初我選擇與楊蓉一般，原諒董承業，那現在的我會如何？

我想我會瘋。

婚姻令人看清自己，我很清楚，自己是敏&感而執拗的人，繼續和董承業在一起，雖然沒有經濟上的壓力，但每個夜深人靜的時刻都會回想起他與另一個女人在床上翻滾，會回想起他們曾經有過的那個孩子，會回想起他曾經對我與小猴子的冷漠與無視。

那個時候的我，會被自己逼瘋，也許會做出比趙潔更可怕的事。

我和楊蓉不一樣，我對感情要求太高，太過敏&感，太過執著，註定走上和她不一樣的路。

我和趙潔不一樣，我比她多些勇氣，多些決絕，註定也走上不同于她的路。

我從不後悔自己的選擇——也許這才是人生的意義。

正在思緒浮動之際，忽然有個黑影在我身邊坐下。眼角處掃過一襲熨燙妥帖的黑色西裝，那瞬間，諸多往事在腦海裡閃過。

「這些日子過得好嗎？」於遠問，聲音低低的，帶著某種壓抑的眷戀的情緒。

「不錯。」我簡短作答。

「聽說你事業挺成功，恭喜你。」他說。

「謝謝。」我回道。

這些客套話似乎令場面更加冷，我不習慣和舊情&人見面，總覺得尷尬。

「我離婚了。」他忽然道。

「哦。」我垂頭看著自己的靴子，今天下了雨，黑色的靴子上有泥點。

用紙巾擦拭了，卻總留有痕跡。

像是任何一段有裂縫的感情。

「寧真，我很想你，我們可以重新開始嗎？」他終於說出了這句話。

我轉頭望著於遠，他仍舊有細長的眉目，有雍容的氣質，可是我卻覺得他身上少了什麼東西。

「我已經有男朋友了。」我說。

這是于遠早就知曉的事，所以他面上沒有表現出任何的詫異。他只是望著我，眸子裡充滿了繾綣柔情：「當初你說不願意讓別人的丈夫碰觸自己，所以我便下決心要離婚，過程很艱難，但我終究還是獲得了自由之身。我終於來見你了，但沒想到還是晚了。」

我眉頭微顫，望著於遠，忽然覺得他很陌生。

如果是幾年前的我，可能會為他的這番話而感動。但是如今，我卻只想笑。

一個男人，如果真心想念一個女人，絕對會聯絡她。默默思念，只是小說中的情節。現實中的男人，不管用何種方式，都會千方百計想要與愛的那個女人聯繫。

當一個男人長時間不聯繫你，只有兩種原因：

一，他並不在乎你。

二，他出車禍去世了。

什麼他不敢來找你，他在忙工作，都是女人的意&淫。

慕容雅並不是死纏爛打的人，如果於遠態度堅決，慕容雅必定會痛快還他自由身，所以于遠根本不可能用一年的時間才能離成婚。

其實真相很簡單也很殘酷：不過是因為這一年來他和慕容雅之間裂縫太大，甚至可能是慕容雅介懷他曾經的出軌，所以他們感情徹底破裂。

在離婚之後，於遠自然而然想到了我——現在的我事業算得上成功，和他條件挺匹配，兩人也曾經有感情基礎，是比較適合他的伴侶。

所以他才來找我。

僅此而已。

男人，是世界上最現實的動物。

我終於醒悟再次相見時於遠身上缺少的東西是什麼——神味。

曾經我將於遠當成是神壇上的男人，我崇拜他，我仰視他，我賦予他拯救我的身份。但是如今，我站在了和他同等的位置上，我與他平起平坐，我將他拉下了神壇。

此刻的他在我心裡褪去了夢幻的外衣，不過也是個再現實不過的男人。

物是人非，我們都在改變。

似乎也沒什麼好說的了。

我起身道：「我和男朋友感情挺好，也馬上要結婚了，希望你也能儘快找到自己的幸福。再見。」

說完，我再沒有任何的留戀，踏步離開。

作者有話要說：1

小猴子的強盜肉

小猴子很重，不過才一歲，寧真抱著便很吃力。然而在甯真表姐眼裡，小猴子臉上並沒有太多的肉，所以每次寧真喊累時，表姐都會疑惑地問道：「真有這麼重嗎？你演技也太浮誇了吧？」

寧真憤而將小猴子遞給表姐，表姐接過，完全驚訝——果然是沉手啊。

而掀開小猴子的衣服，表姐才發現，肉全長在肚子以及大腿上。

完全是傳說中的強盜肉。

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　　☆、第51章



第五章（8）

我覺得自己在這件事上的做法還是挺正確的。

我向來不願意與舊情人聯絡，最根本的原因是知道自己意志薄弱，害怕在聯絡的過程中對方若是隔三差五地露出點柔情蜜&意，那我指不定就繳械投降重蹈覆轍了。所以乾脆就從分手之後便不再聯絡，從根本上斷了複合的路。

除非雙方是因為誤會而分手，否則我覺得破鏡重圓這種事不太靠譜——江山易改本性難移，人的性格很難改變，再在一起很容易會因同樣的爭執而分手。那完全是再一次的浪費時間，浪費生命。

性格不適合的兩個人，永遠都不會適合。

世事不能光看表面。

分手後徹底斷絕聯繫的那個人並不是狠心，恰恰可能擁有最柔軟的心。

就像是所謂的多情男人，處處留情，對每個女友都念念不忘，其實本質便是無情——他愛的只是愛情，愛的只是自己。

在於遠這件事上，我覺得自己算是問心無愧的。

然而這天晚上，我和顧容易在沙發上看美食欄目，正討論著紅燒肉到底要如何做才能肥而不膩，香濃軟糯，結果我放在茶几上的手機「叮」地響了一聲，螢幕上顯示了一條短信。

短信是於遠發來的——「我不想放棄，我會一直等你。」

短信內容就在螢幕上顯示，我這種近視眼都看清了，更何況顧容易醫生這種平均視力5.2的好眼睛。

望著短信，我額頭開始冒冷汗——雖然我問心無愧，但不知怎麼的，心頭還是湧起了做賊心虛的感覺。

所以我們這種純良小婦人，是絕對不能做偷情出軌腳踏兩條船這種事啊，實在是太考驗智商膽量了。

其實於遠發來這條短信，我倒也可以理解。

有位喜歡的作者說：「女人分手後都想著給前男友來一刀，男人分手後都想著跟前女友來一發。」

我深以為然，奉為真理。

菜菜也曾經對我說過：「男人今天想吃梅幹燒肉，明天又想吃清蒸魚，但是心裡明白保不齊有天又會想吃梅幹燒肉，所以絕對不會將吃梅幹燒肉的機會給放棄。」

所以於遠並不是如他所說的就在那等著我，其實他也許在明天便會繼續認識新的女性，但同時他也不願意失去我這個機會。

不過是一條短信的事情，動動手指，騙騙自己，騙騙別人，騙騙世界，皆大歡喜。

然而這條短信卻給我打來了一點小煩惱。

我偷眼望著顧容易，發現他仍舊盯著電視螢幕，聚精會神，面上表情如常。

我暗暗鬆口氣，讚歎顧容易果然是個成熟的成年人，大氣。

然而鬆懈之後，心裡逐漸地又覺得不是滋味了——有其他男人覬覦他女人，這顧容易卻一點反應也沒有，在大氣之餘不免顯得有些不在乎我了。

在這樣矛盾的心情裡，我和他看完了美食節目。因為顧容易明早還有一台手術，所以需要早睡早起。我送他到了門口，開玩笑道：「自己乖乖上樓睡覺，進電梯時小心身後有大漢，不幸慘遭劫色。」

「放心，我必定拼死為你保住我清白。」顧容易甩給我一個漂亮的小眼神。

穿上鞋，走出門口時，他狀似不經意地回頭，道：「對了，你等會可以發短信幫我告訴那個於遠——請他不用等了，你已經被我承包了，讓他哪裡涼快哪裡呆著去。」

說完，顧容易不理會呈現驚訝神態的我，邁步離開。他身形頎長，穿著毛衣與休閒褲，在燈光下映出一層柔光——真他奶奶的帥氣。

待他背影消失在拐角處，我才閉上嘴巴。隨即，心頭有暖甜淌過，像是吃下裹著香甜蜂蜜的鬆軟華夫餅似地。

顧容易的醋，果然是吃得深沉啊。

我沒有再和於遠聯絡，而是直接將他的聯繫方式刪除。雖然看著顧容易吃醋是件略為爽快的事，但凡事都有個度，若是真讓顧容易誤會了什麼，對我們的感情沒有益處。

所謂的小醋怡情，大醋傷身就是這個道理。

其實在我看來，顧容易算是個性價比很高的男人——人帥腿長穿衣顯瘦脫衣是肌肉，並且三觀挺正，不亂搞男女關係。這樣的男人蹉跎至今也沒有結婚，最後被我撿漏，除了緣分這種虛幻的原因外，就是因為他工作太忙。

每天要查房，要手術，有時還要被調去門診，此外回家後要查資料，準備論文。而且工作時間也不固定，有時甚至會在醫院待上兩天兩夜。

後來我從蘇羽口中得知，其實追顧容易的女孩子不少，他也談過幾次戀愛，但有好幾次都因為工作太忙，沒時間與女友約會，女友寂寞之下另尋他人從而劈腿。

「究竟有幾次啊？」我好奇。

蘇羽挺著個大肚子在我耳邊悄悄道：「被劈了三次，你可千萬別跟容易說是我告訴你的。」

我啞然失笑，只覺得人外有人山外有山，難怪顧容易當初對我誤會他出軌反應這樣大，原來還受過這樣的傷害啊。

我倆還真是同是天涯淪落人，果然般配。

幸好我們倆也算是成熟的成年人，不需要每天都待在一處卿卿我我。他在醫院每次有空閒時，便會發條資訊給我。

有時說：「好累，今天上午做了兩台手術，下午還有，求香噴噴的紅燒肉。」

有時說：「今天看見了個小男孩，比小猴子還能吃，已經掌握聯絡方式，可以考慮成為親家。」

有時他什麼不說，只發個笑臉。

我在家裡畫稿，每次看見他的資訊都會會心一笑。

和顧容易在一起的感覺很安穩平靜，得到的都是生活化的瑣碎的快樂，那種快樂很真實，是掌握在手中的。

就在我和顧容易的關係逐漸變好時，菜菜打來電話，告訴我她懷&孕了。

我自然是為她高興，絮絮叨叨地將孕期需要注意的事項都一一告訴給了她。

菜菜卻不耐煩聽，轉而跟我聊起了八卦。之前大學時我們系有個女生，長得挺漂亮，但挺裝，特別是在男生面前總是裝單純，裝小白兔。其實那女生光是大學階段就交往了N個男友，但每次聽見帶顏色的笑話，我們笑得唏哩嘩啦的，她卻會睜著一雙大眼睛問道：「你們在笑什麼啊？為什麼我聽不懂呢？」

菜菜和我那個時候連初戀都沒有，卻總是喜歡時不時討論有顏色的話題，顯得自己閱人無數的模樣。而那個女生實則閱人無數，但面上卻表現出以為男女拉把手就能懷&孕的單純模樣。

菜菜當時總結說：「越是單純的越喜歡裝不單純，越是不單純的越喜歡裝單純。」

菜菜要告訴我的八卦就是那女生工作後便與一富二代戀愛，沒多久便住到了富二代家裡。而富二代在那之前剛與同居的前女友分手，也就是說那女生現在和富二代睡的床就是富二代和他前女友睡了一年多的床。後來那前女友不甘心，出來攪局，大半夜的打電話給富二代說自己在外地旅遊，讓富二代給她銀行卡裡打錢。富二代也算是一多情的，當著女生的面當即跳下床去給前女友打錢了。那女生氣得半死，但仍舊按捺下來，採取宮鬥戰術，忍辱負重，最終終於趕走前女友，和富二代結婚了。

「你覺得她幸福嗎？」菜菜問。

「幸福是件私人的事，也許在我們看來，這種愛情不純粹，不會幸福。但是在她看來，自己是幸福的，她得到了自己想要的，也許這就夠了。」我道。

菜菜歎息道：「你也知道以前我挺討厭她的，每次見面都要和她吵架。但是現在也許是成熟了吧，仍舊會鄙視她的三觀，但卻很佩服她一點——自始自終，她都明白自己想要什麼，並且努力去爭取。」

我仔細想了想，覺得確實如此。人活於世，最重要的便是看清自己想要什麼，並為此而努力。

「在這一點上，我們倆都不如她。」我道。

是的，我和菜菜都是經歷了挫折，都是走了無數彎路，碰了滿身的傷，這才弄清自己想要的是什麼。

但我們都算幸運，最終都看清了自己想要的東西，想要走的路。

「你現在嫁了個好老公，又有了孩子，也算是完美了，今後好好相夫教子享福吧。」我道。

菜菜冷哼一聲：「萬里長征才剛開始好嗎？孕期時男人最容易出軌，你就是個前車之鑒，我要吸取你這個慘痛的經驗教訓，好好地把他盯牢。」

我勒個去，果然是真閨蜜，殺人都不用刀只用一張嘴皮子，完全不怕傷害我嬌弱的小心靈啊。

菜菜唾棄道：「少給我裝柔弱，你那心靈比發怒時的綠巨人還強大好嗎？」

我覺得菜菜說的話還挺在理，我也很慶倖自己有一顆比發怒時的綠巨人還強大的心靈，因為它我才能安穩存活至今。

菜菜最終總結道：「感情根本就不可能是一勞永逸的事，這個社會誘&惑太多，我們都是人，有人的劣根性，兩人的感情在時間長河裡會遭遇很多困難，我們必須要時刻為了感情去拼去爭去奪。」

和菜菜通話後沒多久，我和顧容易也遭遇到了一個小困難。

作者有話要說：1

自助餐

小猴子食量很大，這是個眾所周知的秘密。

這天，寧真帶著兩歲的小猴子去和朋友吃自助餐。這是小猴子第一次吃自助餐，看見琳琅滿目的食物，小猴子激動得很，什麼都拿來嘗了下。

結果因為吃得太多，直接吐了。

從此以後，小猴子的外號就是——「吃自助餐吃吐了的那個小胖子」。

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　　☆、第52章



第五章（9）

那段時間，顧容易又開始忙碌起來。那天他本來說晚上要回來吃飯，我就燉了雞湯，結果臨下班時他被告知又增加一台緊急手術，因此只能爽約。我心疼他連日來的辛苦，便決定提著雞湯去醫院給他喝。

我是掐准他手術完成時間去的，果然去的時候他手術剛結束，正躺在辦公室裡歇息。

但同時在辦公室裡的，還有其他人——一名年輕小&護&士。

那小&護&士名叫萬娟，上次小猴子住院時我見過她幾次，基本都跟在顧容易身後打轉。而且我也無意間聽一群護士私下八卦，說萬娟對顧容易挺有意思。

此刻，顧容易坐在辦公桌前，將頭放置在雙手之上，睡得正香。而萬娟則輕手輕腳地將毛毯給披在顧容易背脊上，望著他的眼神那叫一個情深似海。

我頓時覺得胸腔中一股酸意上湧。

按照我的本性，絕對是想沖上去直接踹開萬娟抱住顧容易宣佈自己的主權。

但人活于世，本性往往要進行掩藏。而且人家萬娟的行為也可以往關心同事的方向去解釋，所以我也只能站在門口，微笑著對萬娟道：「謝謝啊。」

這句話隱藏的意思是：謝謝你幫「我的」男朋友披毛毯。

萬娟果然也是個人物，見到我先是一愣，也不羞也不急，瞥一眼我提的保溫盒，淡笑道：「來給顧醫生送吃的？甯小姐真賢慧啊，不愧是當了媽媽的人。」

萬娟這話說得不鹹不淡地，往深了往淺了都有想頭。

我也平靜笑道：「是啊，這段時間他太忙了。今天跟我說好久沒吃我燉的雞湯了，怪想的，這不我就給他熬好端來了。」

萬娟雖然面上笑著，但聲音裡卻聽不出什麼笑意：「甯小姐對顧醫生真是體貼照顧啊，這樣殷勤，難怪顧醫生會選擇甯小姐做女朋友。」

我琢磨了下，覺得這意思是說，因為我倒貼著顧容易，所以他才會看上我。

我面上僵硬了下，但表面功夫還是要做的，當即回道：「感情都是相互的，他對我那樣好，我肯定也會對他好的。你看那些暗戀啊，倒追啊，最後都是白費功夫，就是因為對方沒有感情，單方面的努力註定沒有結果。你說是吧，萬小姐。」

萬娟似乎被我說到了痛處，臉頰抽&動了下，僵笑道：「我先去工作了。」

待她走出辦公室，我搬了凳子在顧容易身邊坐下。看著他睡得香甜，忍不住就濁氣上湧——睡得這樣沒有警覺性，差點被人劫色了都不知道。

越想越氣，越氣越想，我忍不住伸手揪住了顧容易的耳朵。他的耳朵也是白玉般潔淨，被我一捏，頓時就紅了。而此時，顧容易握&住我的手，不耐煩地哼了一聲，表示已經醒來。我這才記起顧容易有起床氣，心頭一跳，做好了迎接他怒火的準備。

顧容易皺著眉頭睜開眼盯著我，我腦內弦緊繃，正準備拿萬娟的事與他怒火對抗。誰知他看清是我後，面部表情頓時放鬆，隨即將我那只捏他耳朵的手緊握&住，放在桌上，用臉頰枕著繼續睡。

這完全是把我的手當人肉枕頭的節奏啊。

他口鼻處的熱氣噴在我手背上，有種暖暖的癢意，而那癢意順著手臂傳到我心頭。

我為顧容易對我不設防的態度而歡喜，這個時候就算是有再多的怨懟，也全都融化了。

待他徹底醒來後，我決定載顧容易回家——顧容易這塊五花肉有人惦記了，得看緊點。

我開車，顧容易坐副駕駛室上將我燉的湯給喝了個底朝天，那小模樣很是享受，弄得我這個大廚挺有成就感。

但有成績感的同時，我心中也有危機感。

當即，我裝作不在意地問道：「你那個叫萬娟的同事還挺好的，我今天來時剛好看見她怕你著涼為你披毛毯。」

「哦。」顧容易下意識應了聲，隔了會，又慢悠悠道：「你是在……吃醋嗎？」

我確實是在吃醋，但畢竟顧容易也沒表現出什麼不恰當的舉動來，所以對他生氣似乎也不是個好女友該做的事。

於是我歎口氣，道：「其實呢，她看上你也正常，說明那孩子的審美能力不弱。但我還是想要你幫我轉告一句話給她。」

「什麼話？」顧容易的雙眼在黑暗裡泛著流動的笑意。

「你告訴她——顧容易醫生已經被我給承包了。」我以其人之道還治其人之身。

說完之後，我和顧容易對視一眼，雙雙笑出聲來。

雖然我和顧容易之間沒因為這件事起爭執，但我想著醫院裡有萬娟這個定時炸彈在，心頭仍舊不舒服。

你想啊，這顧容易待醫院的時間比待家裡的時間長，要是和萬娟日久生情，真弄出點什麼么蛾子出來我豈不是又悲劇了。

這件事很快便被菜菜知曉，她立即為我出謀劃策，讓我必須將那個萬娟的歪念頭謀殺在繈褓之中。

「可是兩個女人爭奪一個男人，會不會感覺太不把自己當回事了。」我問。

我向來信奉一句話——能被奪走的東西就不是你。

菜菜剛懷孕，荷爾蒙失調，情緒激動，立即對我大罵：「甯真啊寧真，你就是個拎不清的。不管是工作上的事，還是戀愛上的事，都不願意去爭去搶。你以為這是淡定呢，其實就是傻！是自己的東西就應該要搶過來！董承業那種已經病入膏肓無藥可醫的直接棄了就算了，但顧容易這種大好青年你可千萬不能放手！還有啊，幸福是靠著自己去爭取的，不要太完美主義，任何男人都可能被引誘。內因雖然起決定性作用，但外因也重要。所以作為女人，有責任有義務驅散下另一半身邊的蒼蠅蚊子。」

我還算是將菜菜的話聽入了耳裡，所以這天顧容易邀我國慶日時和他幾個同事去露營，我一口答應了——因為萬娟也會去。

狹路相逢勇者勝，我決定和她正面對抗。

我們去的是近郊一座山上的景區，此處風景優美，空氣清新，能讓人暫時忘卻都市鋼筋水泥地裡的煩惱。

萬娟和另一位女同事沒有車，顧容易和我便去載她們。本來萬娟挺興奮的，但看見副駕駛室上的我，臉色頓時一沉。

另一位女同事則表現很正常，看著我打趣道：「我就說，這顧醫生可是宅男，以前什麼活動都不肯參加的，怎麼這次轉了性子，原來是想帶上女朋友去浪漫啊。」

顧容易倒也大方不扭捏，直接承認道：「是啊，平時工作忙，陪她的時間太少，趁著放假時補償下。」

這時，從上車後便開始默不做聲的萬娟忽然開了口：「甯小姐沒帶孩子來嗎？那孩子誰在帶呢？小孩子現在正處於敏&感時期，會不會覺得媽媽只顧和新男朋友約會，不管她了，會不會吃醋啊？」

雖然萬娟是做出了一副開玩笑的聲口，但實際上卻在向所有人宣告我有孩子這個事實。

當即，我從後視鏡中看見那名女同事用手肘暗中碰觸著萬娟，提醒她不要亂說話，但萬娟面上如常，仍舊我行我素。

反正我是單親媽媽這件事也不是秘密，大家都知道的。要是逃避反倒顯得我要遮掩什麼，而小猴子是我的驕傲不是我的弱點，我根本不用遮掩。

於是乎，我答道：「我女兒被外公外婆帶去和她小表哥小表姐們去老家玩了，容易本來是想帶她來的，但是又擔心夜晚露營時氣溫太低讓孩子生病。再說了，現在我女兒倒不是吃容易的醋，是吃我的醋。因為容易慣著她，所以我和他在一起時，我女兒基本都粘著容易。」

「那是因為我魅力大。」顧容易挺得意的。

「那是因為你臉皮厚。」我笑道。

其實我覺得鬥嘴什麼倒是其次，對萬娟而言，殺傷力最大的武器便是我和顧容易秀恩愛。

果然，聽我倆這麼一唱一和，萬娟臉色比鍋底還黑。

其實我很清楚萬娟的想法，她不過是不服氣。

她覺得自己比我年輕，且又未婚，所以很不服氣顧容易選擇了我而不是她。

我倒不會妄自菲薄，我相信自己有屬於自己的魅力與閃光點。

而且萬娟的想法也太過簡單，如果顧容易擇偶一味地看條件，那麼世面上還有太多比她更年輕更漂亮的未婚女性，沒了我顧容易也不一定會選擇她。

兩個小時後，我們便到達了景區。這裡林海茫茫，放眼望去全是綠色，讓人心情舒快。跳下車後，我呼吸著山林的空氣，只覺得每個細胞都在舒展。

而另外的兩個男同事也已經到達，早已等候在那。此時已經臨近中午，大家決定開始燒烤。

在場三位男士負責鋪炭生火，我和萬娟以及另一名女同事則負責弄菜。

很快，炭火燒起，牛肉串雞翅雞腿魷魚須豆腐乾土豆片什麼一股腦放在鐵架上，在高溫燒烤下在香油覆蓋下發出「滋滋滋」的美味聲響。

可能是因為職業病，顧容易他們燒烤時明顯比遠處其餘的遊客要講究，不能忍受一點汙跡，非常注重食品衛生。不知為什麼，我想起之前顧容易的潔癖，忍不住微笑。

作者有話要說：1

小猴子一歲半前常被人誤認為是兒子，平時出去的時候總是被人問：「弟&弟嗎？好可愛啊。」

每當這時，寧真都會吸口氣，冷靜地道：「是妹妹。」

後來為了避免誤會，寧真給小猴子買的衣服清一色全是粉紅桃紅蕾&絲之類的，原本以為這次絕對不會被認錯，結果一出門，就有人問道：「咦，為什麼要給弟&弟穿粉紅色？」

寧真淚奔：「小猴子，我真救不了你了，你就安心往女漢子方向發展吧。」

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　　☆、第53章



第五章（10）

很快，菜便陸陸續續烤好。

顧容易知道我愛吃辣，特意給我刷了好多辣椒在雞翅上，獻寶似地遞到我手上。

因為當中只有我們這一對情侶，所以其餘幾位同事都拿著我們取笑打趣，紛紛道：「顧醫生啊，不要見色忘友哦，我們肚子還是餓的呢，求餵食。」

顧容易笑著回道：「自己動手，豐衣足食，誰讓你們不帶家屬的？」

其餘人都笑，唯獨萬娟的臉始終黑著，就跟那鐵架下的炭似地。

忽然其中有人問道：「顧醫生打算什麼時候結婚呢？」

本來這句問話更多的是玩笑意味，大家都沒當真。但就在這時，萬娟忽然抬起眼睛，問道：「對了，像甯姐這樣結過婚有過孩子的，和顧醫生你這樣未婚未孕過的，政策是怎麼規定的呢？還能生二胎嗎？」

此話一出，氣氛頓時暗沉下來。

顧容易其餘同事都知道我的情況，所以聊天時都刻意在回避著我離異有孩這件事。現在萬娟用這樣犀利的語氣直接將我和顧容易的情況說出來，做了對比，明顯是想要令我難堪。

萬娟並沒有掩飾自己的刻意，直直地盯著我，像是在挑釁。

我自然也不淡定，很想直接和她廝戰一場。但畢竟周圍都是顧容易的同事，我不能讓他難為人。

而且，萬娟這樣說話在旁人心裡已經低了身份低了姿態，我當眾和她對戰也只不過是使得自己與她降到同一層面。

百害而無一利，所以還不如微笑以對博個賢慧大氣的虛名。

就在氣氛凝固之際，顧容易開口：「反正我們的計畫是，在不違背計劃生育的基本國策下，能生多少生多少。」

這話成功地令氣氛緩和過來，也同時肯定了我在顧容易心頭的重要位置。

旁邊一名男同事開玩笑道：「能生多少生多少？哎喲，顧醫生你們可得悠著點啊，得注意身體。」

此話一出，大家轟然笑了出來。

燒烤又再度愉快地進行了。

在笑聲中，顧容易悄悄握著我的手，給我一個柔柔的眼神，我心頭頓時暖陽乍現。

萬娟訕訕的，估計也不想再看我們繼續秀恩愛，轉身去了遠處的洗手間。這時，顧容易迅速低頭跟我說了句「我去處理些事」，隨後便跟了上去。

我知道顧容易是要去與萬娟交談，雖然我心裡有一萬分的好奇，但仍舊在原處安靜等待著。

我覺得有句話說得挺對——聰明女人對付男人，愚蠢的女人才對付女人。

其實說到底，我和萬娟的戰爭到最後誰勝誰敗都是由顧容易說了算。所以就算是我使盡陰謀用盡手段去對付萬娟，也沒什麼大用處。反之，萬娟也是一樣。

兩個女人之間的戰爭要平息也是很簡單的一件事——只要男人出面徹底滅絕其中一個女人的念頭。

但很多男人卻不願意，他們喜歡享受那種被女人愛戀被女人爭奪的感覺。

所以每當我看見兩個女人為了一個男人而進行長期爭鬥，都會唾棄那個男人的陰暗小心理。

「我沒有聯絡她，是她自己主動來找的我。」

「我愛的是你，可是她要纏著我我有什麼辦法？」

其實只要男人嚴肅說出一句：「我有女朋友了，而且我很愛她，所以以後請不要再來纏著我，那樣會給我造成困擾。」

只要這樣一句，他的世界便會清靜。

而他們不說，不是想不到，而是不願意說。

因為說了，便享受不到曖&昧。

我想，這次露營也算是挺有意義的，至少可以看清顧容易的心思——萬娟都做得這樣明顯了，如果顧容易仍舊沒有行動，那說明他是想要享受萬娟的曖&昧。

我知道，曖&昧這種情感還是挺常見的。水至清則無魚，所以我也不會要求自己的另一半完全與異性斷絕往來。但是像萬娟這樣明目張膽地對我進行挑釁，如果顧容易再不出手，那麼我會對顧容易失望，並且也會重新審視我與顧容易的感情。

畢竟過日子就得有個過日子的模樣，要互相為對方的情感考慮。

沒多久，顧容易便回來了。

「處理完了？」我問。

「嗯。」他攬過我的肩膀，輕聲道：「徹底處理完了。」

接著，我看見萬娟低著頭回來了，眼睛紅紅的，似乎是哭過的模樣。

我想，顧容易應該是說了重話。

三個人的感情中，註定要有一個人受傷，不是萬娟，便是我。

果然，從顧容易「處理」之後，萬娟再也沒有說出什麼針對我的話。

我在心裡給顧容易加了高分。

夜晚，我們一群人坐在柔&軟草地上，嗅著青草和泥土的香氣，望著天際的繁星，開始玩起了真心話大冒險。

到我時，我選擇了真心話。

出題的男同事還挺善良，只是問道：「你和顧醫生是怎麼認識的？」

大家已經準備好聽一個浪漫的開端，但我卻很誠實地答道：「他和前女友半夜三更吵架，砸東西把我驚醒了，我就去敲門理論，就這麼認識了。」

大夥聽得嘴角抽&動：「好……奇妙的開端。」

輪到顧容易時，他也選擇了真心話。

出題的男同事想要挽回符合此刻的浪漫氣氛，便問出了個溫情問題：「你是怎麼發現自己喜歡上寧真的？」

顧容易思索良久，認真回答道：「有一次我告訴她，我想喝雞湯，她便買了只雞親自來殺。只見她一手提著雞，一手握著菜刀，盯著雞脖子眼神堅毅，手起刀落。那個時候我覺得這女人太英氣太帥氣了，就這麼動心了。」

聞言，大夥已經放棄了從我們身上尋找浪漫的想法。

高山的夜晚氣溫很低，到了半夜大家都散了，各自回了自己的帳篷。

我們一行人共帶了三頂帳篷，其餘的兩男兩女各自睡一頂，剩下一頂就我和顧容易睡。

雖然我和顧容易是樓上樓下，住得近，但這麼長時間來，還沒睡在同一張床上過，所以我有點緊張。

被子下，我和他的手臂互相挨著，起了種男女之間特有的化學反應。不知為什麼，我們倆平時聊天時話題都挺多，但現在卻都雙雙裝沉默，誰也沒開口。

這樣狹小的空間裡玩沉默是很尷尬的事，我熬不住了，清清嗓子道：「我說，你對我動心，真的是因為我拿刀殺雞？」

那未免就太變&態了，我簡直懷疑顧容易體&內有暴力因數啊。

「當然不是。」顧容易道。

「那你是什麼時候對我動心的？」我忙問。

顧容易轉過頭來，黑暗中眼眸裡淬著幽光：「你親我一下，我就告訴你。」

未婚男青年居然敢調&戲我一離異有孩少婦，我邊感歎著世風日下邊狠狠吻了他一口。

他挺享用的，開始回味道：「應該是那次我發燒，你來照顧我時動的心。其實我這個人從小就習慣了自己照顧自己以及照顧別人，但發燒的時候人的意志很軟弱，我忽然希望有個人來照顧我。那個時候我躺在床上，不知為什麼，腦子裡就出現了你的影子。後來你果然來敲了門，但我燒得迷迷糊糊的，還以為那是夢。再後來我清醒過來，看見你睡在我旁邊，這才知道你是真的來照顧我了。你醒來後迷瞪瞪地看著我，那模樣挺可愛，我忍不住就想要吻上去。可是剛一動，你就躲開了。在那之後，不知為什麼，我就經常想起你，想著想著就忍不住笑起來，我這才知道，自己對你是真的動心了。」

顧容易的聲音很輕，但是在黑暗中卻格外清晰，每個字都像是小鼓槌，敲擊在我心頭，引發陣陣波動。

我這才恍然大悟——原來那次不是我的錯覺，這顧容易是真的想要耍流&氓啊。

「你今天到底對萬娟說了什麼啊？」我還是忍不住好奇，開始打探。

「你再親我一口，我就告訴你。」顧容易又開始耍流&氓了。

反正我也不是什麼純情少女，親就親吧。

只不過這個吻持續時間比較長，結束時我們倆都有點氣喘吁吁。

「我告訴她，我把你當成自己未來的妻子。她今天的所作所為令我感覺到她很不尊重你，使得我很生氣。我希望她不要再做出類似的舉動，否則今後我和她連朋友也沒得做。」顧容易全盤托出。

「那她豈不是很傷心？」我故意問。

「傷心也總比誤會好吧。」顧容易道：「這樣說明了也好，她不會再做過多的聯想。」

我歎口氣：「哎，你看看，我們才交往沒多久，你身邊就這麼多鶯鶯燕燕的，我怎麼放心啊。」

「你身邊不也有還在等你的人，我才更不放心好嗎？」顧容易道。

「你說話就說話，幹嘛動手啊？」我唾棄。

被單之下，故容易的手開始不老實了。

我原本以為這樣說了能對他有個警告，誰知這孩子反倒變本加厲，更加不老實起來，居然一個翻身壓住了我。

「做什麼呢！」我壓低聲音道：「你再這樣，我叫人了啊。」

「你要捨得我被員警叔叔抓，就叫吧。」黑暗裡，他的眼裡流動著璀璨的笑意。

我還真捨不得，這樣一個唇紅齒白皮肉光滑的好青年，就是我和他真有什麼，也是我掙了。

想到這，我徹底放棄抵抗。

然後，我們互相耍了流&氓。



　　☆、第54章 〔捉蟲）



露營那晚之後，我和顧容易的關係算是進&入了一個新階段。

菜菜這種八卦狂熱愛好分子自然是不放過任何一個細節，勢必要將那晚的事問個透。

「注意胎教好嗎？」我板著臉嚴肅訓道。

菜菜卻完全不在意，繼續八卦道：「顧醫生的技術如何，他不是工作很忙嗎，壓力這麼大，對那方面有沒有什麼影響？」

我決定走淡定路線，只悠悠道了一句：「甚合我意。」

菜菜在電話那頭將大腿重重一拍，道：「定了，就是他了！寧真你可千萬得把顧醫生給抓牢了！」

我唾棄：「你這完全是肉體之戀啊，我看中的是精神戀愛好嗎？」

菜菜轉而唾棄我：「得了吧，自古陰陽互補，男女之間只要那方面和&諧了，其他的問題都不是問題。」

我仔細想想，菜菜這話倒是有點道理。

男女之間感情可以培養，但那方面的問題就不是人力可以解決的了。

那些出軌之類破壞感情的行為，源頭便在於那方面不協調了，需要從另外的方面找補。

果然在這個社會，肉體比精神重要啊。

那次露營回來之後，故容易和我便開始隔三差五滾床單。小猴子三歲後上了幼稚園，也和我分房間睡了。顧容易和我便趁著小猴子睡覺時抓緊時間，整個過程偷偷摸摸地，有點潘金蓮和西門慶的即視感。

偷偷摸摸的次數多了，總歸會對血壓以及心臟造成不&良影響，顧容易這種愛惜身體的人自然是很不滿，這天在滾完床單便提出建議說想就在我家睡。

其實我也挺為難的——剛溫存完就趕人走實在是不厚道，但小猴子情感上究竟能不能接受自己媽媽和顧叔叔躺一張床上呢？

顧容易再三保證說小猴子絕對能理解，我見他堅持，乾脆也就答應了。

隔天醒來，忐忐忑忑地觀察了小猴子的表情神態，卻發現她看見顧容易從我房間出來時表現得格外興奮，那眼神就跟她在超市里看見大白兔奶糖是一樣一樣的。

畢竟是從我肚子裡蹦出來的，在我的逼問之下，小猴子終於供出：顧容易之前和她商量過，只要他在我房間住一晚，隔天便會給她買一包零食。

為了一包零食就把自己親媽給賣了，小猴子果然是名副其實的吃貨。

在那之後，我和顧容易就進&入了半同&居狀態、

我和他的工作都挺忙的，而我加入JK公司後工作更加忙碌，有時候晚上也需要趕畫稿。顧容易回家後便開始照顧小猴子，哄小猴子睡覺後便安安靜靜坐在沙發上看自己的美食欄目。

我在書房裡趕畫稿，累得腰酸背痛時轉過身來，看見他安靜悠閒坐在沙發上時，心裡便會散開滿滿的幸福與安穩。

不管何時我回過頭來，故容易都會在那裡。

我知道這種相處模式在外人看來可能會覺得平淡乏味，但我和顧容易卻很喜歡，我們工作強度大挑戰性高，閒暇時便需要安穩安閒安靜的時光。

感情是如人飲水冷暖自知的一件事，只要兩個人覺得適合那便是好的。

人生總有起伏，就在我享受著這種安穩生活時，平地又起了波瀾。

董承業的舅媽不知從何處聽說了我和顧容易的事，打來電話詢問：「寧真啊，聽說你找了個醫生，有準備結婚嗎？」

我並不太想對他們家講自己的私事，所以便只是笑笑，什麼也沒有回答。

董承業的舅媽勸道：「寧真啊，我勸你還是好好考慮下吧。聽說那個醫生是未婚，而你又結過婚還有了孩子，他以後肯定心裡會不平衡的，不會和你實心實意過日子，你們結婚也不太合適啊。而且孩子也不是他親生的，他肯定不會真心對孩子，更不會拿錢出來養孩子。」

這話聽著確實是很讓人生氣的。

但現在的我已經輕易不再生氣：一來這小半輩子糟心事遇得太多，已經習慣；二來生氣傷肝傷肺，何必要為不相干的人不相干的話損害自己的身體呢？

得不償失啊。

我知道，董家自然是希望我這輩子都不要再嫁人，好好帶著小猴子就行。這樣小猴子就只有董承業一個父親，長大了仍舊是要認祖歸宗，仍舊是要孝順董家。

我笑了，人古時候的婦女守節還能得座貞節牌坊，我能得到什麼？

至於「顧容易不會養小猴子」這個觀點，我更是笑了。

我再戀愛再結婚不是為了找個男人來養自己和前夫生的小孩，這樣對所有人都不公平。我既然有骨氣當單親媽媽，我便有骨氣獨自掙錢養大小猴子。

而且說實話，就算是小猴子的親生父親董承業，這些年來給撫養費時也是給得拖拖拉拉，甚至還鬧上法院強制執行過。

所以並不是有血緣關係便會對孩子好，也並不是沒有血緣關係就會對孩子不好。

但是這些話我都沒有告訴董承業的家人，我知道就算是全世界的道理都在我這邊，在他們家人眼裡我也是有罪的。

不怪他們家人偏私，而是再理智的人也是幫親不幫理。這是人性，人力改變不了，我何必還要去據理力爭費力不討好呢？

董承業的舅媽繼續問道：「寧真，聽說你最近發展得挺不錯的，還得了個什麼獎是吧，聽他們說你現在掙得挺多的，還買了車。你看啊，你和承業要是不離婚，那小日子過得多順啊，兩套房兩套車，兩個人掙得都多，孩子多幸福啊。寧真，聽我勸一句，孩子還是要有個家，還是要跟著自己的親生父母過。你看現在你也冷靜這麼久了，什麼氣也消了，乾脆就再給董承業一次機會，為了孩子著想，考慮考慮重婚吧。」

聽了這話，我更是啞然失笑。

敢情我當單親媽媽，忍受生活磨難經濟拮据世事冷暖，就是為了冷靜一段時間好重婚？

如果我只是要冷靜，我不會拿著董承業的卡去外國旅遊一圈大刷特刷？何必要選擇離婚當單親媽媽這種HARD模式？

我吃多了撐的？

不過仔細想想也是挺現實的，以前我陷入人生低谷時，完全是無人問津。而如今事業有了成果經濟寬裕時，以前的男人倒是一個個爭前恐後冒出來了。

于遠是如此，董承業也是如此，還真是應了那句老話——瘦田無人耕耕開有人爭嗎？

所以女人要是想要變得強大，最有效的方式便是能保持經濟上的獨立取得事業上的成功。倒不是說錢代表一切，只是當女人做到這點時，自然而然會散發出自信，那樣的女人才是最有魅力的。

說實話，如果顧容易認識的是兩年前那個陷入人生低谷中的我，估計我們倆之間也沒戲了。

兩個人在一起，條件不可能相差得太懸殊。

你經濟比我強，我模樣比你好，你家務事做的比我勤快，我情商比你高。

兩個人種種條件達到平衡，這樣的關係才能持久。

我收回思緒，開始對董承業舅媽道：「在我心裡，離婚和結婚都不是兒戲，這幾年來我消除的不止是對董承業的憤怒，還有對他的感情。我從來沒有干涉過他這些年來的戀愛情況，所以即使最後他和那個第三者修成正果，也是與我無關。」

我的潛臺詞很明顯——反之，我的交友情況也是與董承業以及整個董家無關。

我繼續道：「而且，關於孩子的問題，我還是那句老話——孩子確實是需要完整的家庭。但孩子最不願意擁有的，卻是一個父母貌合神離全無感情的家庭。」

任何時候，都不要用孩子做藉口來繼續維持自己的婚姻——那樣對孩子而言，是種傷害。

我有個朋友，從小父母關係便不好，時常爭吵。她說自己最厭惡的便是聽見母親私下對自己說：「要不是為了你，我早就和你爸離婚了。」

在某次酒醉後，她哭著對我說，就因為這句話，她從小就有強烈的罪惡感。覺得是自己阻礙了母親的幸福，所以骨子裡便有種自卑。她說如果有時光機，她很想回到小時候，告訴自己母親，請不要為了她而繼續維持婚姻。

因為在這樣的家庭中，她並不幸福。

我並不會鄙視那些在遭遇背叛婚姻不幸福的狀態下仍舊選擇維持婚姻的女人，我說過，每個人都有每個人的苦衷，我們沒有資格評判。但我確確實實鄙視那些以孩子為藉口維持婚姻，並且還對孩子說出這番話的女人。

她們永遠不知道，自己的這番話會對孩子造成多大的傷害。

董承業舅媽聽我這麼說了，也就只能訕訕掛上電話。

我原本以為這件事過去了，但沒多久，董承業又打來電話，聲音裡有點惱意：「你讓孩子叫那個男人‘爸爸’？」

我只覺得中國社會的關係網實在是強大，我和董承業相隔那麼遠，有些事居然還是被傳去他的耳裡。

而且，還傳得跟事實相差甚遠。

我承認小猴子確實是叫過顧容易幾次「爸爸」，但都被我制止了。

一來，我和顧容易只是戀愛關係；二來我覺得這樣會對小猴子的思維造成影響。

作者有話要說：本文快要接近尾聲了，最後階段了，求撒花，不要霸王我。



　　☆、第55章



第六章（2）

我怎麼也想不到，這話傳一傳地，居然就變成了我故意唆使小猴子亂認爸爸。

我覺得今年六月肯定飛雪。

我想要仔細給他解釋，但董承業聽了兩三句便不耐煩地打斷：「寧真，我難道不知道你的為人嗎？你是吃不得虧的人，你不就是想要報復我嗎？」

我冷笑。

什麼叫吃不得虧。

我遭遇他背叛時直接鬧到他單位去，將他鬧得身敗名裂甚至丟掉工作，這才叫吃不得虧。

俗話說了，拼得一身剮，敢把皇帝拉下馬。那個時候我要這麼做了，他今天還能繼續安穩工作過著自己的得意小日子？

董承業話裡話外就在指責我利用孩子報復他，我覺得他把自己看得太過重要——我絕對不會利用小猴子傷害小猴子來報復一個在我生命中已經完全沒有意義的人。

當初離婚時之所以我沒吵沒鬧，幾乎弄了個淨身出戶，靜悄悄滾回C市，很重要的原因也是為了小猴子著想——我不想她長大面臨著父母之間撕破臉的關係。

結果到最後，仍舊還是得了個「吃不得虧」的惡名。

我最後解釋道：「我寧真行的端坐得正，我說沒有就是沒有，你信固然是好的，不信我也沒義務和你多做解釋。」

願意相信你的人就算是看見你拿刀砍人也會信你是深有苦衷，不願意相信你的人就算是你每天扶老奶奶過馬路也會覺得你有害人之心。

人的一生這樣短，真的不需要和不值得的人多浪費時間。

在掛斷電話前，董承業惡狠狠地道：「寧真，我會讓你知道什麼叫後悔。」

我苦笑。

我早就知道了什麼叫後悔——那就是認識了你。

我也沒將董承業的話放在心上，每天照舊畫稿，照顧小猴子，和顧容易談戀愛。

然而在幾天之後，胡曉忽然給我打來電話，語氣很嚴肅：「停止手上的工作，馬上打開我給你發的網址連結看看。」

我心頭一沉，忙打開電腦點開胡曉發來的網址，當看完後，一股濁血沖上腦門，雙眼昏黑，差點暈倒。

那是董承業以「漫畫家丟丟的前夫」名義寫的一篇文章，洋洋灑灑幾大頁，細數我的罪過。

文章裡指出我做為妻子對他漠不關心毫不在意，作為媳婦不能孝順公婆還加深夫家矛盾，做為母親卻絲毫不為孩子著想挾持孩子威脅他。

總結中心思想便是：我這樣一個女人，渾身上下全是缺點，罪無可恕，惹人厭惡，是毒婦妒婦惡婦。

隱藏的中心思想便是：有這樣的妻子，他會出軌是必然的，是情有可原的。

因為我在連載真媽和真寶的漫畫時，便說明了自己和真媽一樣，是單親媽媽的事實。很多讀者對我遭遇背叛的事實感到義憤填膺，也對我充滿同情。

而董承業寫的這篇文章，極盡抹黑之能事，黑白顛倒，絕口不談自己的過失，將所有的錯都推到了我身上。

網上有人開始質疑，說如果事實真如董承業所言，那麼似乎在這場婚姻中我也有很大的過錯。

董承業在網上仍舊在不斷發聲，並且在此過程中拋出了我的很多隱私，其中甚至有小猴子的姓名。

我不知道他的用意，可能只是衝動，可能是為了解恨，可能是想著對我的報復。

但他卻沒想過，自己的所作所為會對孩子造成多麼大的傷害。

諷刺的是，爆出小猴子全名時，其中一個字竟是錯誤的，他卻完全沒有意識到。

董承業對外總是宣稱說自己愛孩子，而他愛孩子的表現就是兩三個月來看小猴子一眼，時常拖欠撫養費不給，以及記錯自己親生女兒的姓名。

也是，他以前也宣稱說愛我，而他愛我的方式便是在我最需要丈夫身心照顧時，用冷漠與出軌鞭笞我。

曾經我以為他至少心底深處是會疼愛自己女兒的，然而現今看來，我仍舊是想得太過美好。

也是，從小沒有得到過愛的人，如何能有愛去給別人。

曾經有讀者發私信給我，說同時有兩個人在追求她。一個是在正常家庭長大的平凡上班族，一個是父母雙亡從小寄養在親戚家的浪子型男人。她表示自己真心愛的是後者，那種愛還包含著心疼，覺得他從沒有感受到家庭的溫暖，便想要和他結合與他建立家庭讓他感受到家庭溫暖。

我以過來人的身份勸告她再多考慮些時間再做決定。

一個沒有得到過愛的男人，固然惹人心疼。但他讓你心疼之後，也會令你心碎。

與這種人結合，便要始終保持著母性的姿態，只能一味付出愛，不能要求獲得愛。

這並不能責怪他，因為他沒有得到過愛，又如何能給予你愛？

那個女孩子沒有聽從我的勸告，執意與後者結婚。一年後她再次發來私信，訴說了自己婚姻與夢想的破滅，並且問我怎麼辦。

我只回復了她四個字——「願賭服輸」。

都是成年人，必須要為自己的所做所言而負責。當初做出決定時並無人相逼，如今也只能承擔錯誤選擇造成的後果。

我也是一樣，當初是我自己選擇與董承業結婚，而如今弄成如此糟糕境況，也只能自己承擔後果。

自從董承業發聲以來，我的生活便陷入了混亂之中。不斷有人打來電話詢問此事，甚至還有媒體也想要來進行採訪，此外還有人質疑問我是否在借機炒作。

我只能苦笑，誰願意拿這樣丟人的事情來炒作呢？

太多的混亂與打擾，令我苦不堪言。

與此同時，我也想要瞞住菜菜以及顧容易。

菜菜懷著孩子，不能激動，如果被她知曉指不定會立即坐飛機到我身邊來。

而瞞住顧容易的原因則很複雜，我自己也說不清楚。

但事情鬧得太大，顧容易終究還是知道了。他緊皺眉頭，問道：「為什麼不告訴我？」

他問這話時，董承業在網上又拋出了新的文章，繼續控訴我的罪狀。我心煩意亂，只擺擺手：「沒什麼大不了的，我自己能夠解決。」

顧容易似乎被我的話噎住，隔了好一會才道：「至少我是你男朋友，不管你能不能解決，都應該告訴我。」

「這是我的事情。」我正在煩躁中，口氣也不快。

顧容易望了我好一會，眼裡似有千山萬水，但最終卻化為一句輕歎：「有什麼事情，別悶著，記得告訴我。」

我直覺顧容易受到了傷害，但此時此刻卻沒有精力去處理我們之間的事。

距離事情發生也不過是短短幾天，可我已經是精疲力竭，整個人的力氣都像是被抽幹。

胡曉打來電話，嚴肅告訴我，說這件事影響到了我的形象。而今有不少人都對我有誤解，他們聽信了董承業的話，覺得我之前說自己是因為丈夫出軌而當單親媽媽完全是謊言，覺得我這個人並不誠實。

同時，胡曉還帶來了壞消息，說JK公司很愛惜羽毛，旗下的漫畫家從沒傳出過什麼不&良消息。而我剛簽約便出了這種事，他們對此不滿，也決定暫緩我手上的漫畫單行本出版計畫。

我感覺自己就像是個登山者，踩著荊棘艱難地爬到了高處，可是一不留神，卻又踩空，重新跌入穀底。

我產生了前所未有的疲倦感。

這才明白，婚姻的選擇是再重要不過的一件事，它會影響女人的一生。

算命先生早就斷出過，我是個閒散懶人，所追求的不過是安穩平靜。

然而卻沒想到，安穩平靜卻是如此難得。

期間董承業打來電話，說是要來看小猴子，並且放自己與小猴子的合拍照到網上。我知道，他此舉不過是想要營造一個慈父形象。

可是他卻沒想過，如果小猴子的照片放上網，被幼稚園的老師以及同學家長看見，又會掀起多少的風浪。有多少人會在小猴子背後指指點點，竊竊私語，幼小的她會遭遇到多複雜的眼神。

董承業是不會想到的，因為他不懂得愛。

董承業出軌時，我隱忍不發。所有的委曲求全不過是為了孩子，而如今眼見著小猴子會被再度傷害，我決定不能再沉默。

我直接將當初與圈圈的電話錄音，還有董承業自己在論壇上發的圈圈為自己墮胎的帖子，以及董承業糾纏威脅我的短信全發在了網上。

一石激起千層浪，網友頓時炸開了鍋。

確切的證據令董承業對出軌這件事再無法反駁，網上開始掀起了對他的指責攻擊，認為他所作所為不配為男人，甚至不配為人。

接著，大家查詢到了他的公司，紛紛給公司打了電話。

放上證據後，我關上電腦，只想要好好睡一覺。

太累了，真的太累了。

傍晚時，董承業打來電話，很氣憤地道：「你居然錄音？我沒想到你是這樣陰險的人，寧真你太可怕了。」

我苦澀地笑。

我也單純過，但結局卻是被傷害。如果陰險能保護我，我願意承擔這個罪名。

他說；「我恨透了你，這輩子都不想再看見你。」

其實，我又何嘗不是這樣的想法。

兩不相見，這才是我們之間最好的結局。

他接著冷冷地道：「我請你放過我，行嗎？我的生活已經被你弄得一團糟糕，公司領導也暫時令我停職，求求你放過我。」

其實，事情從最開始便是董承業先挑起來的。而如今，在他心目中，卻照舊成了我的罪過。

但我沒有與他辯解。

如果他能理解，我們也不會走到離婚這步。



　　☆、第56章 （捉蟲）



第六章（3）

我很平靜地指出：「你應該想想，這件事是由誰發起的。。」

董承業反問道：「是誰很重要嗎？重要的應該是現在的後果。」

我冷笑：「沒錯，誰挑起的，誰就有責任承擔後果。」

董承業很是憤怒：「你也不要扯這些了，你關心的就是誰挑起的。那我的工作呢，我的家庭呢，現在全被你給弄得一塌糊塗，你就沒有責任？」

和董承業對話就是有這點好處，可以磨練自己的意志，只要與他對話時能忍耐住怒火，那麼基本世界上就沒有什麼事能再度惹我生氣。

我修煉得也挺到家的，聲音仍舊平靜無波：「事情由你挑起，我不過是給出確實證據道出事實。如果那些事你沒做過，可以給出證據反駁。如果做過，那麼請承擔後果。一個人說你錯可能是誤會，兩個人說你錯可能是偏見，但是如今上千人上萬人都指責你，難道你就沒反省過自己的錯誤？另外，你的工作家庭之所以被影響，是因為你跳出來作死。不作死就不會死，希望你永遠記住這一句話。」

他笑聲尖銳：「是啊，都是我的錯，我不想和你扯這些了。我只想說寧真，你真的很不善良。」

我扯動嘴角，無聲地笑了。

之前面對董承業的出軌，我息事寧人，沒吵沒鬧自己收拾包裹滾了，當時身邊多少人誇讚我善良。

可是善良有用嗎？以德報怨何以報德？到頭來董承業並沒有對我的「善良」感恩，而是繼續作踐我。

為什麼？因為人性——欺善怕惡。

我自己是軟柿子，也怨不得別人來捏。我自己是包子，也怨不得狗來咬。

我曾經所謂的「善良」，換來的也不過是一波接一波的傷害。

血淚令我懂得，對不值得的人善良不叫善良，而叫軟弱。

最後董承業給出了解決方案：「現在既然雙方都撕破臉了，那麼只剩下兩條路。一，孩子你自己養，我再不給撫養費。二，孩子給我養，你每個月給我撫養費。」

我反唇相譏：「第一，我不是過錯方，絕對不會放棄孩子的撫養權。第二，你根本不具備撫養孩子的條件，取得孩子撫養權也不過是將孩子丟給老人撫養，重複你自己的成長悲劇。第三，撫養費給與不給是法律裁定，你沒有任何資格決定。」

董承業的聲音裡含&著冰：「你不是找了個男人，還讓孩子叫他爸爸嗎？既然都叫爸爸了，那你就讓他養好了。」

我氣極反笑：「你是孩子親生父親，應該撫養孩子，這是法律規定的義務。如果你有什麼不滿，我們可以交給法院裁定，至少法律不會偏幫誰。」

現在物價這樣高，董承業給的撫養費也不過是杯水車薪，但我必須要替孩子爭取。因為就算是他沒有盡到撫養孩子的義務，可是在孩子成年之後，卻仍舊有贍養他的義務。

有時候法律也是不公平的。

我們的電話談判是不歡而散的，掛斷電話後，我只覺得疲倦。

我原本以為自己逃離了上一場糟糕的婚姻，已經是劫後餘生，卻沒想到仍舊還有這麼多糟心事等待著自己。

這些天來，我精疲力竭，睜開眼便覺得頭昏眼花天旋地轉。只能將小猴子交給父母照顧，自己躺在床上修養逃避。

做為一個女人，失敗的婚姻被人拿到檯面上討論，即使我是受害者，但仍舊有強烈的羞恥感。

我覺得自己像是被人扒光衣服，丟在大街上，被無數雙眼睛盯著。

很多人都在指責董承業，但看見他被指責的同時，我心中並沒有快&感，只有羞愧。因為很多人都問了一個問題——「你當初為什麼會喜歡上這種人？」

我只是覺得恍惚，是啊，我當初是怎麼喜歡上這樣一個人的呢？

回想當初，實在是有種恍如隔世的感覺。

其實仔細回想起來，他性格中的很多缺陷都是當初戀愛時表現出來了的——偏執，好勝，易妒，報復心強。

只是這些缺陷並不明顯，或者是說，他並沒有將這些缺陷變為攻擊力來對付我。

所以我對這些缺陷視而不見。

有句老話說，一個男人對服務生的態度就是他在熱戀之後的階段對女友的態度。

有些女孩容易陷入危險的怪圈——覺得一個男人雖然對別人壞，但是對她好，這樣反而會在她心中生出一種驕傲，覺得自己是特別的。可是卻不知道，戀愛的溫度總會冷卻，到那時候這個男人對別人的壞會通通加諸在她身上。

因為一個人的本性是很難改變的，所謂的特殊也不過是故意為之。而當熱情消逝後，那些故意營造的美好也會消失。

董承業氣不過，那通電話後的隔天仍舊在爆料著我的隱私。

他表現得有多可恥，我便有多丟臉。

事情發生的幾天裡，我告訴顧容易說自己想要冷靜，請他不要打擾。而他發來短信電話，關切詢問，我卻始終希望他不要插手這件事。

到最後，顧容易乾脆也停止了電話和短信，消聲滅跡。

我知道他心情不快，但如今的我自顧不暇，哪裡還有精力去照顧他的情緒呢。

事情越演越烈，終於董承業的堂姐知曉了這件事，也打來了電話，勸說我們兩人都冷靜下來。

其實這件事對顧容易的影響也很大，畢竟他算是千夫所指，再鬧下去他的工作以及家庭岌岌可危。而他之所以沒有停止，不過是不服輸，覺得自己吃了這樣大一個虧，必須也拖著我下水。

如今，堂姐的勸說也給了他一個臺階下，他答應堂姐罷手，刪除了所有東西。

就是這樣，事情平息。

菜菜不知從哪裡知曉了這件事，忙打來電話，對董承業進行了無節操的痛駡，之後問道：「你還真打算就怎樣算了？為什麼不乘勝追擊，他做了這些可惡的事，必須要接受懲罰。」

我歎口氣：「如果我想將事情鬧大，離婚時便這樣做了，何必等到今時今日。我不想讓小猴子有一個失去工作生活潦倒甚至可能進&入監獄的父親，那樣對小猴子而言是種印刻在生命上的恥辱。菜菜，你也是要當媽媽的人了，應該能理解我。」

我聽見話筒那邊有咬牙切齒的聲音，但是到最後，卻化為幽幽的歎息：「如果換做是我，我應該也會這樣做。」

是的，為人母，則需要為孩子考慮。再鬧下去，雖然能讓董承業身敗名裂家庭破碎，但那不過是一時之快，後患無窮。

我不想讓小猴子傷心，也不想讓她懂事之後被人看不起。

菜菜繼續問道：「寧真，他那種的個性，吃了這樣大的虧，會不會對你不利？」

我聳聳肩，動作完後才發現菜菜看不見：「應該不會有太大的動作，我也沒對他做出什麼大的傷害，難不成他放著自己的快樂小日子不過，來砍我幾刀？砍了我也不怕，一命償一命，挺公平的。不過小動作可能會有，但我也不怕，兵來將擋水來土掩，反正他讓我不痛快，我也不會讓他樂呵。」

菜菜繼續將牙齒咬得緊緊的：「反正我挺恨的，老話不是說惡有惡報嗎，怎麼感覺他做了這樣多的惡事，還沒報應呢。」

我笑了：「這是生活，又不是TVB的電視劇。」

是的，生活並不是電視劇，會有個皆大歡喜的結局，更多的是開放性的結局。

我想起了董承業給我打的最後一通電話，電話裡，他仍舊是執迷不悟，認為所有的錯都在於我，還在憤憤不平地數落著我的過失：「寧真，你不要沉浸在自己的世界裡。如果你很完美，我也不會出軌了。你總是這樣，覺得自己什麼都對，覺得自己很能幹。是啊，你什麼都行，什麼都能做到，那要我來幹什麼，我從你身上找不到被需要的感覺。」

我安靜地聽他說完，然後道一聲「再見」，接著掛上了電話。

我明白，不出意外的話，我們這輩子見面的機會屈指可數。

對於我而言，董承業能從我生活中消失，便是一個圓滿的結局。

我仔細地思考了董承業說的話，忽然覺出了自己的問題。

其實我從不覺得自己完美，也從不覺得自己什麼都是對的，什麼事都能自己解決。我只是不想讓戀人為我的事操心，所以很多事情都是自己去扛。只是沒想到，在男人眼中卻會演變成這樣。

一段感情的破滅，兩個人都有責任。之前我被憤怒蒙蔽，並沒有從自己身上找過原因。其實仔細想來，我也並不是完美的吧。

我容易衝動，有時會讓男人丟面子。

我不會撒嬌，不能給男人柔弱感。

我不夠嘴甜，不能給男人成就感。

還有很多很多的缺點，都是我值得反省的。

我這樣想，並不是為董承業的出軌開脫，而只是想要更加認清自己在婚姻中的不足。

我想，我會比董承業更容易獲得幸福。

因為我能夠從失敗的婚姻中總結經驗教訓，意識到自己的不足。但他從始至終都是挑剔對方的錯誤，從沒考慮過自己的問題。

一個沒有認識到錯誤的人，永遠不會改正，永遠會繼續犯著同一個錯誤。

他的下一場婚姻，也不會完美。

這並不是詛咒，而是事實。

所以我想，這是就他所能得到的，最大的惡報。

待事情平息後，我才驚覺自己與顧容易已經好多天都沒有聯繫過。



　　☆、第57章



第六章（4）

事情解決完，也算是塵埃落定，我放下心頭大石，只覺得渾身輕鬆，連忙打顧容易電話，但他卻始終沒接聽。

我以為顧容易在進行手術，便發了短信讓他看見之後聯絡我，然而直到晚上，他卻始終沒有消息。

以往他手術完後看見我的短信都會第一時間打回電話來，今天的表現實在是太反常。我在屋子裡轉來轉去，又忍不住給他打了電話，卻聽見隱隱約約的鈴聲從樓上露臺處傳來。

敢情已經回家了啊，我連忙跑上樓去敲門。可是敲了半晌，裡面卻沒有任何反應。

畢竟也是同睡過一張床的人，我猜測到顧容易可能是在生我的氣，當即清清嗓子，邊拍門邊道：「顧容易，你別躲在裡面不出聲，我知道你在家。你有本事不接電話，怎麼沒本事開門啊。開門開門開門開門！」

正當我準備唱第二遍時，門終於打開，穿著白色毛衣米色長褲的顧容易面沉如水地盯著我。

「你在家呢？怎麼不開門啊？」我明知故問，不過是沒話找話。

顧容易讓我進了屋子，但沒有理會我，而是自顧自走入書房，繼續查閱資料，寫論文。

我站在他身後，心裡跟貓抓過的毛線球似地，亂糟糟的。站了好一會，見顧容易仍舊在埋頭奮筆疾書，我覺得挺尷尬的，便殷勤地給他倒茶水，削水果。可我都這樣低姿態地討好了，顧容易卻始終沒有給我好臉色，就當我不存在似地。

我也是個有脾氣的，當即一拍桌子，道：「顧容易你反了是吧，你這樣板著個臉，看我跟看殺父仇人似地，我們還能不能好好談戀愛了？」

顧容易停下手中的筆，掀起那薄薄的眼瞼望著我，雖然那小臉蛋在燈光映照下顯得溫潤如玉，但那小眼神卻頗為淩厲：「喲，你現在倒知道我們在談戀愛了，那之前出事時怎麼把我當外人，一副很想要和我撇清關係的模樣呢？」

我自覺有愧，垂下腦袋，眼觀鼻鼻觀心，喏囁道：「對不起，我不是那個意思。」

「那你是什麼意思？」顧容易轉過椅子，兩條長腿交疊，兩隻手交叉在胸前，濃眉微皺：「寧真，我是不是你男朋友？男朋友是不是應該在女友有困難時出手相幫？就算是我沒有能力為你解決問題，至少你可以對我傾訴。可是你卻將我排除在外，這讓我覺得自己很沒用，而且感覺不到你需要我。」

顧容易雙手交疊坐在椅子上，而我立正稍息站在他旁邊，這境況怎麼看怎麼像老師訓導學生。

我只能硬著頭皮解釋：「不是的，我真的很需要你，而且也真的將你當成最親近的人。只是之前發生的事，牽扯到了我和前任，我就覺得不好意思讓你參與。現在事情解決了，但在解決的過程中，我都是靠著思念你才有無窮的動力堅持下去，所以說你是最大的功臣。」

甜言蜜語誰不愛聽呢，果然，故容易臉色稍霽。

我趕緊著趁熱打鐵：「我也知道自己這次做得很不對，我已經意識到自己的錯誤了，下次絕對不會再犯，求大人開恩饒小的一命吧。」

對付男人，以柔克剛方是王道。

顧容易這次是徹底消氣了，展開雙手，道：「過來。」

我忙走過去，任他將我抱在懷裡。

我喜歡顧容易的懷抱，他的身上有沐浴露以及消毒水混合的味道，那種味道讓我感覺到安穩。

戀愛就是這樣，爭吵之後便是甜蜜，我和顧容易就這麼平平穩穩地過著自己的小日子。

時間如水般流逝，菜菜在七月時誕下一個女孩，我前去雲南看望。

菜菜原本就是個妖嬈人兒，身材很好，胸是胸腰是腰臀是臀的。而懷孕後在顧及胎兒營養之餘，仍舊儘量保持著身材與美貌。所以我原本以為自己會看見一個身材浮腫披頭散髮的產婦，沒料到看見的卻仍舊是容光煥發的美人。

我是經歷過懷孕生子的人，知道這有多不容易，只能感歎道：「我甘拜下風。」

能夠保持始終身材的女人，必定擁有強大的意志力，是人生的勇士。

菜菜聳肩：「有你這個前車之鑒，我怎麼敢在孕期長太胖，有被嫌棄的危險啊。」

這種戳人心窩子的話都敢當面說，果然是親閨蜜。

我不甘示弱，反駁道：「會出軌的男人怎麼都會出軌，不會出軌的男人怎麼都不會出軌。」

「屁話。」菜菜不贊成：「是人就會有意志不堅定的時候，就看誘&惑夠不夠大了。就說你吧，給你面前放個脫光了的吳彥祖你會不會背叛顧容易？」

「肯定……」我斬釘截鐵地道：「會。」

「那就是了，所以女人要在防範老公身邊花花草草的同時，也注意提升自己。退一萬步說，就算是以後男人出軌，那你就直接踹了他，拿著仍舊保持得當的美貌去找下一個男人啊。」菜菜挺胸抬頭，一副女王范。

當然，如果這位女王平翹舌能分清楚就更好了。

說了會話我才注意到這間醫院挺眼熟，想了半晌才發現當初菜菜被袁震打斷肋骨也是住的這間醫院。

菜菜是個剔透人，只消一眼便看清了我的想法，她眨眨眼，道：「上次你來這醫院看我，我是斷了骨頭，這次來看我，我是生了孩子。別說，我和這間醫院真有緣。」

「袁震沒來騷擾你了吧？」我問。

「沒，都是不相干的人了。」菜菜道。

接著她反問：「董承業沒來騷擾你了吧。」

我答：「怎麼會，都是不相干的人了。」

能這樣調侃，說明我們倆都已經走出了那段感情。

所有的刻骨銘心，都會在歲月長河中被沖淡。

我們以為看不破的，都會看破；我們以為掙不脫的，都會掙脫；我們以為忘不掉的，都會忘掉。

世界上最嚴重的傷便是情傷，然而就算是最慘烈的情傷，也抵不過生命的頑強。

只要好好活著，終究有痊癒的一天。

我痊癒了，菜菜痊癒了，世界上還有很多女人都痊癒了。

這時，菜菜老公抱著洗完澡的女兒回到了病房。菜菜女兒也是美人胚子，大眼睛高鼻子白皮膚，怎麼看怎麼可愛。其實他們的女兒更像菜菜，但我仍舊對著菜菜老公道：「這孩子，長得跟爸爸好像。」

父親和孩子之間終究不如母親與孩子之間聯繫緊密，所以父親與孩子的聯繫需要從各個方面增強。

母愛是與生俱來的，但是父愛卻需要培養。

聞言，菜菜老公笑得跟朵花似地。

菜菜老公長胖了不少，保守估計比起我在他們婚禮那次看見時起碼增加了三十斤，據說是菜菜將孕期喝不完的營養湯全硬給他灌下。我知道菜菜的打算，就是想要讓老公長胖後無人問津，增加安全係數。

其實菜菜本身條件很好，但卻從不放鬆懈怠，她很清楚每段感情都需要持續努力，沒有一勞永逸的事情。

我相信菜菜會得到自己想要的，因為她有值得幸福的所有資本。

因為還有工作需要料理，我隔天便回到了Ｃ市。

小別勝新婚，我和顧容易晚上又是好一番親熱。結束後，我將菜菜女兒的照片拿出來給他看，邊看邊道：「看看看，這小肉團子，太可愛了。」

顧容易很喜歡小孩，每次看見小孩子照片都會心而笑。這次也是一樣，我將照片拿給他看，自己則起身倒水喝，誰知正喝到一半，忽然聽見他輕聲道：「我們也生一個吧。」

我被水嗆住，咳得滿面通紅。

顧容易再接再厲，繼續柔聲道：「寧真，我們結婚吧。」

我咳得更加死去活來，差點沒背過氣去。

顧容易皺眉望著我：「有必要嚇成這樣？」

我並不是怕，而是無措。

忽然想到要和顧容易結婚生子，要改變自己的生活狀態，我確實是無措了。

到最後，我終於將咳嗽平息下來，但已經去了半條小命。

顧容易始終等著我的回話，我只能艱難道：「你這算是臨時起意啊，不作數的。」

顧容易眉目端凝：「不是臨時起意，這個念頭在我心裡存了不少時間了。我們認識的時間也不短了，感情也挺到位的，更重要的是，我想和你結婚生子組成家庭。你不用擔心小猴子，我對她照舊會視若己出。」

我望著他嚴肅而認真的神色，最終決定逃避：「容我考慮下。」

我知道在外人看來，自己這一番考慮也算是挺矯情的——我一失婚婦人還能得到一未婚有為男青年的求婚，那應該是點頭不迭立馬答應啊，過了這個村就沒這個店了。

但我還是需要猶豫。

雖然我和顧容易是以結婚為前提進行的交往，而且感情確實也挺好的，但是要再次邁入婚姻圍牆與他結婚生子又是另一件事了。

經歷了一次失敗的婚姻，我懂得了婚姻帶給一個女人的影響是深遠的。

我需要考慮的東西太多。

往通俗了說，就是一朝被蛇咬十年怕井繩。雖然我明白顧容易與董承業是完全不同的兩個人，帶來的婚姻也肯定是截然不同的，但我臨到要緊關頭，仍舊對婚姻這個東西有些害怕。

可能這就是傳說中的恐婚。

而與此同時，我的職業生涯也迎來新的機會。JK公司希望我能去公司所在地定居，這樣也能更好地進行創作合作。同時，也能獲得更優厚的報酬以及上升空間。

胡曉極力勸說我答應：「這個機會很難得的，人家求都求不來，這是他們公司想要栽培你，以後肯定會主推你的作品。」



　　☆、第58章



第六章（5）

這是個很大的誘&惑。

以前的我可能對事業上的成功並不是這樣看重，然而經歷了之前那段艱苦歲月，如今的我離不開這種實實在在的成就感。

但如此一來便需要分隔兩地，這對我和顧容易的感情而言是個挑戰。

在我看來，異地戀的維持太過艱難，失敗率也非常高。

再深厚的感情也比不上實實在在的陪伴。

胡曉知道我的顧忌，勸道：「甯真，這個機會不能錯過。我們不是初入情場的少女，你應該明白，在我們這個年紀，更需要的是實在的可視的物質，而不是虛幻的飄渺的感情。」

我不能否認胡曉的話。

只要在事業上進行了付出，總能得到回報。但在愛情與婚姻上的付出，有可能是滿盤皆輸。

愛情與婚姻充滿了未知性，這就是它的樂趣與殘酷的所在。

我覺得自己再次走到了人生的十字路口處，左手是事業，右手是愛情。

怎麼選，都是煎熬。

隔天，顧容易打來電話，約我去一家西餐廳吃飯。那家餐廳環境優雅，精緻安靜，很適合浪漫。

其實我應該覺得奇怪的：一來，每週一次的外來就餐一般都是我提議的，顧容易很少主動。二來，顧容易有個愛國的胃並不愛吃西餐，但今天卻破天荒約我來西餐廳。三來，整個用餐過程中顧容易的表情有些異樣，手指捏得挺緊。

但我滿腦子裡想的都是JK公司的工作邀約，也就沒有留心他的異樣。

甜點我要了霜淇淋，在等待過程中顧容易顯得有些坐立不安的。

對此我並沒有在意——因為自己比他更加坐立不安。

在霜淇淋上桌後，我痛下決心，決定開口，對著顧容易一五一十地講出了JK公司的工作邀約。

顧容易聽完後有點怔忪，半晌方道：「你想去？」

我垂下頭，不敢看他，只喏囁道：「這確實是個很好的機會，但是這樣一來我們就不能每天相處了。」

桌上的霜淇淋逐漸有融化的跡象，我拿出小銀勺準備吃。但就在小銀勺快要碰觸到霜淇淋時，手卻被顧容易給握&住。

我略微吃驚地抬起眼，正好撞入他那雙有著複雜幽黑眸色的眼睛裡。

「你心底……還是很想去的是嗎？」顧容易問。

「但是這樣對我們的感情不好。」我道。

其實我仍舊是自私的，我的潛臺詞就是：我想去，但為了我們的感情著想我願意犧牲。

顧容易仍舊握&住我的手腕，他的手指纖長白淨，仿佛天生就適合拿起手術刀。而此刻，那掌心裡有著涼潤的濕意，似是汗珠。

他深深沉沉地望著我，眼眸裡有種情緒明明滅滅，最終消逝不見。

「我知道工作對你而言很重要，如果錯過這個機會，你會遺憾終生。」顧容易緩聲道：「我不想看見你不開心，所以我願意和你一起努力。」

感動如同溫泉水般進&入了我的心臟，我渾身的血液都被氤氳出了歡喜。

「霜淇淋化了，我重新讓他們換一份。」

顧容易端起碟子走向服務生，低語了兩句，那服務生往我這邊望望，眼神有些怪異，我沉浸在即將來臨的生活變動中，並沒有在意。

直到晚上回家躺在床上時，我才恍然大悟。

那霜淇淋裡，應該是裝有戒指！

是的，顧容易今天其實是想要在西餐廳裡向我求婚！

所以他才會將我約去環境浪漫優雅的西餐廳，所以他才會那樣坐立不安，所以他才會要求服務生換了我那碟霜淇淋。

我頓時生出了漫天漫地的罪惡感。

其實我很明白，顧容易私心裡並不想讓我離開。但大家都是成年人，再也回不去那「戀愛大過天」的時代。我們會感動對方為自己做的犧牲，但同時也會害怕這種犧牲。因為我們害怕在激情消逝後，在平淡生活磨損中，對方會為自己的犧牲而後悔，害怕對方有一天會在爭吵時說出「我為你放棄那樣好的機會，你怎麼可以這樣對我」這類的話。

那樣的後悔，我們都承受不起。

換言之，如果今天是顧容易為了事業調去外地，我也會忍痛同意。

因為我們都不想讓對方後悔。

事情到了這一步，似乎已經是箭在弦上不得不發。

JK公司對我也挺重視，在公司附近為我租了屋子，還調來一名助理照顧我生活起居。我決定先到公司所在地將屋子整理好，再讓母親帶著小猴子過來定居。

我離開時，是個豔陽天，穠麗的陽光穿過機場玻璃大門投在地板上。顧容易來送我，我們坐在休息椅上，手握著手。那一刻，我無比希望飛機延誤，能給我們更多的相處時間。

「只要有空，我就過來陪你。」顧容易道。

「我也會經常回來的。」我說。

飛機沒有延誤的訊息，時間到了，我必須要去安檢。

「去吧，到了給我打電話。」顧容易道。

我放開他的手，走過安檢入口。

在拐角處時，我最後一次回頭，看見顧容易站在人群之中，卻是那樣寂寥。

我喃喃道：「顧容易，對不起，還有謝謝你。」

對不起，因為我的自私。

謝謝你，因為你的理解。

我原本想著自己和顧容易至少半個月能見一次面，但沒想到計畫比不上變化。

到了公司所在地後，我馬不停蹄地開始購買生活用品整理屋子，雖然有助理的幫忙，但仍舊累了個半死。剛安頓下來，又開始接到公司派下的新畫稿任務。公司準備強推我這次的單行本，與此同時，給的時間也很緊，所以我不得不陷入了瘋狂的趕稿中。到最後，幾乎吃住都在公司裡，累了直接在辦公桌旁邊搭帳篷睡覺。

而顧容易醫院的工作也很忙，手術門診之餘他還要寫論文，根本抽不出時間來我這。

等我回過頭來時，卻發現我和顧容易已經整整兩個月沒見面了。

思念像是帶刺的藤蔓纏上我的心，白天還不覺得，晚上入睡前便聽見回憶啃噬著自己肌膚的聲音。

我被啃噬得遍體鱗傷。

我想念顧容易。

很想念。

女人就是這樣貪心，想要擁有物質，還想擁有一個溫暖的懷抱。

我苦笑，原來自己是如此貪婪。

那單行本面世後，因為有公司強烈推薦，反應很好，銷量創了新高。

公司舉辦了慶功會，面對潮水般的祝賀，我卻覺得心裡有某一處始終空落落的。

我來到角落處，撥通了顧容易的電話。電話裡，故容易的聲音很疲倦，他剛從一台手術中下來。

「你那邊人很多啊。」顧容易道。

「是啊，開慶功會呢。」我道。

「也好，你總算成功了，也不枉我們經受這種相思之苦。」顧容易笑道。

我開始興奮地告訴他我和公司為這單行本付出的努力：我給他講我忙得連續一周沒有洗頭髮，那髮絲都被油脂凝成一條條的；我給他講我直接睡在公司帳篷裡，醒來後臉也來不及洗直接就上桌畫畫；我給他講自己連續吃了一整個月的外賣，最後看見外賣小哥都想吐了。

我自顧自地說著，到最後卻發現電話那邊始終沒有回應。

「容易，你在聽嗎？」我連聲喚他：「容易？容易？」

他睡意朦朧，似乎是被我的聲音叫醒：「什麼？」

看來是太疲倦了，所以聽著我的電話就睡著了。

我道：「沒事，你快去睡吧，我同事也在叫我了。」

掛斷電話後，我回到人群裡。那樣多的人，我並不覺得孤單，但卻深感寂寞。

剛才與顧容易的那通電話後，寂寞如同沾濕水的紙巾，撲在我耳鼻上，令我難受得近乎窒息。

我覺得自己和顧容易之間，越來越遙遠。

我回想起了以前，顧容易做完手術很是疲倦地回到家，我都會為他端上一碗熬好的湯，他總會喝得一滴不剩。之後他會伸手抱住我，將頭靠在我的頭上，逐漸地睡去。

那個時候，即使一句話也不說，我們的心卻是挨在一起的。

那個時候，即使身邊只有顧容易一個人，我卻從未感受到寂寞。

而如今，事情正在改變。

我們分隔兩地，根本不知道對方的生活裡發生了什麼事。我們分隔兩地，根本不能在對方心情低落時給予任何安慰。我們分隔兩地，根本不能慰藉對方的寂寞。

我品嘗到了自己種下的惡果。

在幾個月前，在我選擇了左手這條路時，便應該想到這樣的結果。

一個月兩個月還能堅持，可是一年兩年呢，我們的感情最終會無疾而終。

幾天後，蘇羽的孩子滿周歲了，要辦生日宴，我決定趁著這個機會回去和顧容易好好聚聚。其實心裡很明白，這樣短暫的相聚後又將會是長久的分離，但是我仍舊不想放棄。

我不想放棄事業，也不想放棄感情。

我說過，自己是個貪婪的女人。

我是想著給顧容易一個驚喜，便決定不告訴他。

上飛機前，我在手機新聞裡看見消息，說是臨近C市的Y地發生地震，全國各地正在進行緊急支援。

看完新聞後，我便關閉手機上了飛機。幾小時後，我下了飛機，打開手機正準備給顧容易打電話，他的短信卻提前傳來。

「寧真，你電話關機，我只能通過短信告訴你了。Y地發生地震，我參加了地震救援醫療隊，現在起程。那裡可能沒有手機信號，所以你暫時聯絡不上我，但別擔心，我會早去早回的。」

短信是幾個小時前發出的，我忙給顧容易打電話，但只有一個冰冷女聲提醒說對方不在服務區，無法接通。

作者有話要說：1 大概還有兩章結束

2 「什麼是阿芙蓉。」他望著她，眼裡含笑。

「就是鴉片。」她不耐煩。

「什麼是阿芙蓉癖。」他手已經放在了她的肩頭。

「就是毒癮。」她努力地掙脫。

「那麼，」他將她抓得更緊，眼裡蔓延出黑色的溫柔：「你就是我的阿芙蓉癖。」

這就是一渣男強取豪奪一不算弱女子的女子的故事（每篇文我都劇透得這樣淋漓盡致，你們肯定很愛我）

新文《阿芙蓉癖》，大家可以在專欄裡找到，現在可以收藏了，等《失婚》完就馬上更新。



　　☆、第59章



第六章（7）

我趕緊打車回到家，來不及放下行李，第一時間打開電視，時刻關注Y地地震的消息。

這次地震最高震級7.0級，且餘震不斷，從現場記者發回的報導中可以看見震區房屋大面積垮塌，部分公路以及橋樑也坍塌，各種供電供水通訊設備均遭受了嚴重的破壞。

因為Y地是山區，地震同時造成山體滑坡，車輛行進艱難且危險。

想到顧容易也需要行過這樣艱險的地方，我的一顆心像是懸在嗓子眼裡，哽咽著，怎麼也下不來。

故容易的電話始終沒有信號，到最後可能是電量用完，那邊竟關了機。我也沒心思吃飯，眼睛時刻盯著電視螢幕，不錯過任何一個畫面。

終於，播音員播出了有關C市救援醫療隊的消息——「今天下午，由C市衛生局組織的地震救援醫療隊26名隊員從C市出發，趕赴Y市震區。隊員主要由普通外科、骨科、神經外科、胸外科、腎內科、重症醫學科、兒科、麻醉科、急診科、感染科等相關專業的臨床及護理人員組成。醫療隊攜帶醫療救援物資趕赴災區，預計工作2周。」

而隨著嚴肅清朗的語音，電視螢幕上出現了醫療隊上車準備的畫面，我睜大眼，努力地尋找著，終於看見了顧容易的身影。他正坐在客車的靠窗位置，拿著手機低頭打著字。他的側面清秀俊雅，神情安靜溫柔。他的畫面只是一閃而過，大概只停留了兩秒鐘，可是那兩秒鐘卻深深地鐫刻在我的心裡。

那個時候，他是在給我發短信吧。如果我當時沒有上機該多好，至少可以聽聽他的聲音。

我趕緊拿著遙控板不斷地轉著電視臺，想要尋找那則新聞的重播畫面，我想要再次看見顧容易。

思念蔓延，我想念顧容易，想念得心臟發疼。

還有兩周，還有兩周才能見到他。

一整天，我都守在電視機旁，到最後竟在沙發上睡著。

隔天便是蘇羽況達孩子的周歲生日宴，我準時趕到了飯店。蘇羽已經將我看做未來大嫂，所以安排座位時直接將我安置在顧容易爸媽身邊。

顧容易媽媽一邊為孫子滿周歲開心，一邊為顧容易擔憂：「電話也打不通，不知道他現在到達了沒，聽說那邊餘震挺厲害的，也不知道安不安全。」

我雖然也同樣擔心，但仍舊打起精神來勸慰她：「阿姨，放心吧，容易會照顧自己的，兩周後就回來了。」

顧容易媽媽也是個豁達的人，頜首贊同。

這時，蘇羽抱著孩子過來。那孩子雪白滾圓，特別可愛。五官清秀，眉目之間有顧容易的影子。

我笑道：「果然是外甥像舅，這孩子和容易好像啊。」

蘇羽笑道：「那你也趕緊和顧容易生一個孩子吧，你們的孩子肯定比我兒子漂亮。你知道的，雖然我基因很不錯，但這孩子卻被他爸爸的基因拉低了外貌水準。」

我嘴角抽&動，這況達能在蘇羽打擊下存活這麼些年，實在是不容易啊。

顧容易媽媽也望著我，笑道：「是啊，你們也談了這麼久了，有沒有什麼打算啊。」

我喉嚨發緊，只能敷衍道：「等容易回來，我和他慢慢商量。」

為了不被繼續問到這個話題，我抱起了蘇羽家的小胖墩。小胖墩手感滑嫩軟綿，有股淡淡的奶香味，可愛得我恨不能將他吞了。

小胖墩漆黑的大眼睛直直望著我，充滿了好奇與探究。

孩子是全新的生命，代表著簡單，代表著純淨，代表著希望。

抱著他時，我心中忽然升起一個念頭——我和顧容易的孩子也會這樣可愛嗎？

之前的我從沒設想過與顧容易共同孕育孩子，但是在此時此刻，我忽然覺得很想再擁有一個孩子。

一個和顧容易的孩子。

正在這時，況達忽然跑過來，眉眼裡是從未有過的驚惶：「剛才醫院打來電話，說……說……」

「說什麼啊？」蘇羽催促。

況達咬牙道：「說容易所在醫療隊的車在進&入山區時遭遇了車禍，翻入河中，現在一車的人生死不明。」

他的話像是炮彈般打中我，瞬間擊碎了我的魂魄。

身邊發出了很多聲音——有碗碟破碎聲，有嗚嗚的痛苦聲，有低低的安慰聲。

那些聲音似乎離我很是遙遠，遠得都不像是真的。

這是夢嗎？還是現實？我一時分不清。

我如泥雕木塑般地站立著，不知站了多久，況達喚我：「甯真，把孩子給我吧，你快坐下喝點水。」

我回過神來，望著懷中的小胖墩，他看著我，癟癟嘴，「哇」地一聲哭了出來。

我想，我的臉色肯定是很難看的，竟將孩子嚇哭了。

接下來的時間裡，我神智有些恍惚，只記得自己不斷安慰著顧容易的父母，重複地說著「他不會有事的，他肯定不會有事的」，但是那話卻沒進&入自己的心底。

很快，新聞也播出了這則消息。說從河中已經找到幾名遇難者屍體，死者身份在進一步確認中。

顧家陷入一片愁雲慘霧裡，蘇羽和況達不斷地打電話詢問消息，顧容易繼父不斷地關注著新聞，顧容易母親則悲痛地躺在床上。

到深夜時，仍舊沒有確切的消息。待顧容易母親睡著後，我返回社區，沒回自己的家，而是徑直來到顧容易家。我和顧容易早便交換了各自家中的鑰匙，之前我也常在他上班時到他家來為他熬湯。

打開門，只覺得屋內漆黑，淒清孤冷迎面而來。我將屋內的所有燈都開著，但那股寂寞卻仍舊不散。

以前我總覺得顧容易家有種溫暖的氣息，如今看來，溫暖的並不是他的家，而是他。

現在他走了，溫暖也走了。

我忽然覺得憋悶，便來到露臺處。伸出頭往下，正好可以看見我家的露臺。

我耳邊迴響起了當初那番對話——

「寧真，你到底答應不答應啊。」

「答應什麼？」

「答應和我交往啊。」

「我喝醉了，別跟我說話。」

「你要是不答應的話，我就……天天往你們家露臺丟泥巴。」

當初的他就是站在這裡，威脅著我。那番威脅，卻是我這輩子聽過的最甜蜜的語言。

顧容易，顧容易，顧容易……

我默默地念著他的名字，心裡就像是塞了團泥土，難受得快要綻裂開來。

害怕再回憶起更多的傷心事，我離開露臺，來到了臥室裡。打開他的衣櫃，裡面有些亂。故容易是個喜愛整潔的人，想必這是他接到通知要參加救援醫療隊急匆匆趕回取換洗衣物時弄亂的。我開始一件件為他將衣服掛上，每件衣服上都似乎有屬於他的味道。掛著掛著，我的心臟開始泛潮。忍不住抱住了一件外套，就像是擁抱住了顧容易。

抱著抱著，手掌處忽然碰觸到鼓鼓的物品，取出一看，發現那是一隻黑色天鵝絨盒子。打開盒子的瞬間，眼淚噴湧而出。

盒子裡面，安靜躺著一枚鑽戒。

我記得這外套是顧容易在西餐廳那天穿的，那一天，他果然是打算拿著這鑽戒向我求婚。

可是我卻用行動告訴了他，我愛事業勝過愛他。

那天晚上，他回到家裡看著戒指會是怎樣的心情？我不得而知。

我的眼淚一滴滴全落在戒指上，被鑽石割開，支離破碎，如同我的心。

我感到了前所未有的後悔——為什麼當初不答應他？為什麼要去外地追求自己的事業？為什麼要在最後關頭才能醒悟？

恐懼在我的血液裡結出了冰花——我很可能已經永遠地失去了顧容易。

我失去了一個愛我的同時我也愛他的男人。

人就是這樣賤，一定要到失去時才懂得珍惜。我現在才驚覺，自己可能失去的，是永遠也找不回來的東西。

我拿著戒指，蹲在地上，哭得不能自已。

距顧容易那支醫療隊出事已經過去兩天，但因為通訊中斷，那邊始終沒有確切的傷亡名單傳來。這兩日裡，我幾乎沒有睡過。而第三天時，我終於做出了決定——我要去找顧容易。

再這樣等待下去，我會瘋。不管他是生是死，我都得去看看。

我厚著臉皮打電話給了於遠，請他幫忙，讓我以記者的身份跟著採訪車進&入震區。

於遠同意幫我這個忙，在掛斷電話前，他幽幽歎息道：「那個男人，能得到你這樣真情實意的對待，我真的很羡慕他。」

我沒有說話。

我很確定，假如今天是我生死未卜，顧容易也會做出與我同樣的決定，不顧危險去尋找我。

而於遠是否會來，我就不得而知了——這也是我之所以選擇顧容易而不是於遠的原因。

不管我付出多少，於遠的心終究與我隔了幾重山水。

兩個人的關係能長久，往虛了說是因為緣分，往實了說是因為兩人對感情的態度一致。

如果兩人中一個對感情認真，一個對感情抱有遊戲態度，那麼就算能在一起也不過是孽緣一場，不得長久。

我和顧容易最終能在一起，是因為在我們心中，感情佔有很大的比重。

我們對感情都認真，也懂得珍惜。

我收拾東西，坐上了採訪車，開始往震區出發。我知道這一路上將會有千難萬險，我不是不害怕，只是那些害怕終究抵不上顧容易在我心頭的重要性。

我有很多話想要告訴他。

我想告訴他，我決定回來。

我想告訴他，我們結婚吧。

我想告訴他，我們生個孩子吧。

如果我還有機會能夠告訴他……

作者有話要說：1 妹子們，明天8點大結局。

都要結束了，希望大家能夠出來冒個泡泡啊~~

2 新文《阿芙蓉癖》，大家可以在專欄裡找到，現在可以收藏了，等《失婚》完就馬上更新。

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小猴子開始學說話了，寧真特別興奮，開始教她一些詞語。

寧真：「果果。」

小猴子：「……」

寧真：「水水。」

小猴子：「……」

寧真：「奶奶。」

小猴子：「……」

寧真悲傷落淚：「小笨蛋，怎麼都不會說啊。」

小猴子：「笨蛋。」

寧真哭得更厲害了，這小猴子怎麼正經的不學，歪門邪道詞語學得這樣厲害啊？

————————————-小劇場2————————————————————

寧真喜歡網購，這段日子她在網上買了一大箱尿不濕以及一包茶葉。

三天后，快遞叔叔讓她去取快遞，寧真以為是茶葉，便抱著小猴子去拿。

誰知道，來的居然是一大箱尿不濕。

寧真只能一手抱尿不濕，一手抱小猴子，一路上所有行人都用「哇塞女俠你好厲害」的眼神望著她。

寧真咬牙對小猴子道：「抓&住媽媽，不然會掉下去。」

甯真本意是讓小猴子抓她頸脖，誰知小猴子卻抓&住了她胸部。

寧真：「……」

————————————-小劇場——————————————————————



　　☆、第60章



於遠番外——生命中的那朵花

推開門，一股清冷之氣迎面撲來，罩在他的口鼻之上，令人窒息。酒意上了頭，他腳步有些踉蹌，最後幾乎是重重地將自己給投入沙發中。

他沒有開燈，只是將雙手撐在膝頭，扶住那顆灌滿了酒精的腦袋。

他喝酒有節制，向來並不會醉，然而今天卻是例外。他製作的節目收視率又創了新高，台裡辦了慶功宴，他是大功臣，接受領導的贊許，員工的仰慕，他志得意滿，他傲視群雄。

那樣的喧囂熱鬧之後，回到家，迎接他的卻是孤單淒涼。

在黑暗的環境裡，人似乎會更容易回憶起過往。

於遠想起了自己生命中最重要的兩個女人。

第一個是慕容雅。

在遇見慕容雅前，於遠便是個很出色的男人，相貌英俊，事業有成，前途無量。而這樣的男人向來不會缺少女人，但于遠卻很潔身自愛。並不是說他有多高尚，只不過他是驕傲的，他認為自己的伴侶應該如自己般出眾。

他想要生命中的另一半能配得上自己，能降服自己。

終於，他遇見了她。

她就是慕容雅，美麗優雅，家境優越，工作能力強。

她完全就是，男版的於遠。

開始時，他們看不對眼，在電視臺裡明爭暗鬥，鬥得死去活來。

鬥到最後，他們相愛了。

因為他們的驕傲令他們只能愛上與自己旗鼓相當的對手。

于遠發現，慕容雅符合他的所有幻想，他很慶倖找到了這樣適合自己的女人。

于遠和慕容雅是天生的獵人，嗜血好鬥，他們戀愛起來也是熾烈而瘋狂的，很快兩人便結了婚。

在結婚前，慕容雅便說明自己並不想要這麼早便有小孩。於遠理解並且贊成，畢竟他們還很年輕，事業上還有很大的上升空間。

然而六年過去了，慕容雅仍舊全身心投入在事業上，沒有任何生小孩的想法。

但這時，於遠已經步入中年，此刻的他斂去了浮躁，渴望安穩。他想要在疲勞的工作後，打開門便看見賢慧的妻子以及可愛的孩子。

他想要一個完整的家庭。

但慕容雅卻不願意。

她的事業正處於上升期，她不要為了任何人而犧牲。

他愛她，所以願意等她。可是與此同時，他也希望她能愛自己。

他們都是天之驕子，都希望對方能為自己犧牲。

後來她不顧他的反對，去了美國學習。他們開始為了距離與孩子的問題不斷地爭吵，吵得精疲力竭，吵到別人都以為他們已經離婚。那次，於遠去看她，不知是誰起的頭，喝醉的他們又吵了起來，爭吵到最後，他們擁抱在了一起。兩人都醉了，沒有做保護措施，也以為偶爾一次不會出事，可慕容雅卻懷孕了。

於遠欣喜若狂，覺得這是上天給予的禮物。他像是個女人般大肆購買嬰兒用品，開始看育兒寶典，他滿心期待著這個孩子的到來。

然而慕容雅卻背著他將那個孩子墮掉，聽見這個消息時，於遠覺得自己與慕容雅之間的某些東西也隨著那個孩子消失了。

他憤怒地砸碎了慕容雅公寓裡的所有東西。

慕容雅哭著道：「於遠，你娶我就是為了讓我回家給你煮飯洗衣生孩子？這種事任何一個女人都可以做，那你當初為何要千挑萬選地看中我？我慕容雅的人生價值不在於此！」

于遠苦笑，原來在慕容雅心中，從沒有過與他生孩子的想法，她不願意承擔養育孩子的責任，她不願意浪費時間與精力與他共建完整家庭。

這件事令他們開始冷戰，整整兩個月，他們都沒有聯繫過。

于遠仍舊愛著慕容雅，但與此同時，他也醒悟了一件事——他已經變了。

此時的於遠需要的不僅僅是出色的伴侶，他更需要一個願意與他組成完整家庭的伴侶。

他想，也許是時候考慮與慕容雅之間的婚姻是否還要繼續了。

就在這個時間段裡，另一個女人出現了。

她叫寧真，是一個單親媽媽。

最開始他對她確實是抱著同情的態度，一個女人拖著孩子還要工作，很是艱難。可逐漸地，他發現那同情竟轉化為敬佩——即使在這樣艱難的狀況下，她也咬牙熬著，上班時認真負責，下班後努力兼職畫稿。因為睡眠不足，她眼下時常有黑眼圈，但卻從沒聽她喚過一聲累，每天都是笑呵呵的，對什麼事都挺樂觀。

更重要的是，她對自己孩子所傾注的母愛令他動容。

他從沒想過和她之間會發生什麼，但感情就是這樣一件不可控制的事，不知何時不知何地，它就出現了。

也許是因為他也寂寞，也許是因為她身上有他現階段所夢寐以求的伴侶特質，也許是因為其他林林總總的原因，總之他覺出了自己對她的感情。

但這份感情並不適合現在發生——他還沒理清與慕容雅之間的關係，而且她是個單親媽媽，這個身份會給這件事帶來太多的複雜性。

他下意識開始躲避她，但是最後卻失敗了。

他明明知道這是錯，仍舊還是對她伸出了手。

他們終於在一起了，那段時間很快樂，但他明白，這種快樂是不道德的，是偷來的。

午夜夢回，他都會為自己對兩個女人的欺騙而遭受折磨。

可他也並不是個完美的男人，他想要的東西太多，所以他繼續著這樣的生涯。

最終，慕容雅得知了這件事，回國了。

她告訴他，自己願意回歸家庭。她告訴他，自己願意原諒他的出軌。她告訴他，只要讓寧真離開他們的生活，這件事她可以當沒有發生過。

慕容雅出手了，不費吹灰之力便讓寧真投降。

他知道自己是罪孽滔天——甯真是因為第三者才會遭遇如今的慘況，可他卻讓她成為了第三者。

他去對她道歉，以及做出承諾。但那道歉與承諾連自己聽來都是虛情假意的。

甯真的臉色很白，白得像是失去了所有的血液，她拒絕了他，她說自己恨他。

在那一刻，他心裡那個黑暗的角落松了口氣——她為他做出了選擇。

他離開了甯真，重新與慕容雅生活在一起。

可是已經碎了的東西，怎麼可能恢復？

蝸居在家庭中的慕容雅臉上再也沒有笑容，而他也再找不回過去的感覺。複合之後，他們沒有發生過一場爭吵，但在十個月後的某天晚上，他們平靜地坐在沙發上，簽署了離婚協定。

他們都是那樣驕傲的人，怎麼會允許接受已經變質的感情。

離婚之後，他首先想到了寧真，他想與她重修舊好。但寧真身邊已經有了男友，而且……她也不再是過去的她。

她望著他的眼神，不再有崇拜，也不再有依戀，有的只是透徹。

她看穿了他心裡陰暗的角落。

她已經站到了和他同等的位置。

她佔據了選擇的主動權。

他原本以為她經歷了這樣重創的兩次傷害，便會對感情一蹶不振，然而當看見她毫不猶豫地冒著不可預知的危險去震區尋找顧容易時，他才第一次看懂寧真。

她的身體裡，有著無盡的勇氣。

她是值得人珍惜的。

可惜，她已經是別人的。

結束了這兩段感情後，於遠也在試著尋找再婚對象。他約別人，也接受別人的邀約，但無論和哪個女人，都已經沒有過去的那種感覺。

他想起了寧真最愛念的那句話——「如果你愛上了某個星球的一朵花，那麼，只要在夜晚仰望星空，就會覺得漫天的繁星就像一朵朵盛開的花。」

於遠模糊地笑了，那些花，都已經謝了。

他再也找不到屬於自己的那朵花了。

——

顧容易番外——原來因果

顧容易記得，自己向甯真表白時，她疑惑地問道：「顧容易，為什麼是我？」

其實不光是寧真不明白，就連顧容易自己也不明白。

為什麼會是寧真呢？

雖然他並不會對單親媽媽有看法，但那畢竟意味著他們的感情要經過比別的情侶更多的磨難。

那麼，他為什麼會舍易求難呢？

在去震區的路上，顧容易不知為何，又糾結起了這個問題。

而還沒思考出個所以然來，災難便發生了，為了躲避山上落下的石塊，車偏離軌道，駛入旁邊的湖裡。那種滅頂感讓顧容易驚懼，在他快要窒息時，他被人救起。

然而同車的幾名醫生，卻永遠離開了人世。

他們的面頰上，呈現出一種沒有生命的死灰。

顧容易最害怕的便是那種死灰，他記得七歲那年父親去世時臉上也是呈現這樣的死灰。

他雖然是醫生，但卻害怕死亡。為此，他工作高度認真，想要從死神手中奪回每一條生命。

然而他不是神，始終有無能為力的時候。

他記得那天，一個一歲多的小孩誤食果凍，卡住氣道，送到醫院時已經窒息死亡。

那樣幼小的嶄新的生命，就這樣在他眼前消逝。

他回到家，渾身無力，消沉到極點。不知為什麼，他想和人說說話。上網時無意中看見了一個叫「丟丟」的漫畫家的微博，發現她所畫的東西都很別致，是個獨特卻灑脫的個性。

他發了條私信給她——「生命好脆弱。」

他沒料到她會回復，沒幾分鐘，對話方塊便有了回應——「正因為如此，我們才能學會珍惜生命。」

當下，他覺得這個漫畫家很正面陽光。

後來才知道，丟丟就是寧真。但這件事他從沒告訴過她，他只是默默地看她的漫畫，從漫畫裡他感受到世界的黑暗面，但她卻總有勇氣與這些黑暗面對抗。

車禍之後，顧容易這些倖存者仍舊來到重災區工作。但經歷了這一場災難，他心情低落，每晚都做噩夢，身體裡像是埋藏著什麼東西，隨時都可能爆炸開來。

於遠從沒想過，寧真會找來。

長途跋涉，她的頭髮有些亂，臉頰也灰撲撲的。雖然她蹲著在哭，但在看見他的瞬間，眼裡又出現了很明亮的光芒。

他擁抱住她，血液裡流淌著溫暖的液體，那液體熄滅了他體&內蠢蠢欲動的爆炸物。

他明白，那爆炸物是對死亡的恐懼。

在那瞬間，他終於醒悟為什麼自己會選擇寧真。

因為在她身上，他看得見無窮的生命力。不管遭遇到怎樣的困難，她總會咬咬牙努力克服。

生命力，那是他最渴望的東西。

從Y地回來後，他們便去了民政局。

他第一次拍結婚證照片，有些緊張。寧真安慰道：「沒關係，一回生二回熟。」

他：「……」

顧容易想，這輩子他就和她生這一回了，絕對不會熟第二遍。

作者有話要說：小劇場（1）

懷孕後荷爾蒙上升，寧真耳根子有些軟，聽了菜菜的話，決定將顧容易也喂胖，降低他受歡迎的程度。

於是乎，寧真每天都逼著顧容易大口喝湯大口吃肉。

然後，顧容易的腸胃受不了這樣油膩的重口味，華麗麗地拉肚子了。

拉了三天，減了三斤，整個人更加清俊。

寧真只能含淚放棄。

小劇場（2）

甯真懷孕後，顧容易害怕小猴子吃醋，便將她叫到一旁，嚴肅指著寧真的肚子對她道：「媽媽是妹妹的媽媽，媽媽更是你的媽媽。」

小猴子點點頭：「我懂了。」

寧真問：「你真的懂了？」

小猴子點頭：「媽媽是我的媽媽，妹妹是我的妹妹，爸爸是我的爸爸，嗯，所有人都是我的。」

顧容易和寧真用仰視的眼神望著她，異口同聲：「女王你好。」



☆、第61章 結局



越是進&入震區，路程越是艱難，很多公路都坍塌，只能走小道，一路顛簸，全車的人膽汁都吐了出來。

吐完之後，不敢有一刻耽誤，繼續趕路。

這次攝像小丁也是跟著一同去的，我記得小丁以前是很單純陽光的一個小夥子，然而這次看見，卻發覺他臉上多了絲陰鬱與現實。

在下車吐的間隙，小丁告訴我，自己和相戀多年的女友分手了。他省吃儉用終於湊夠了新房的首付款，向女友求婚，但女友卻拒絕並且與之分手。一個月後，女友與一個有能力全款買房的四十歲男人結婚。小丁這才知道，在與自己分手前，女友已經劈腿半年。

他質問她，她卻哭著說：「我是對不起你，但要是再給我次機會我仍舊會選擇他。我還年輕，我不想過那種買斤白菜還要講半天價的生活。我捨不得吃捨不得穿就為了和你供那套房子，可到頭來我耗費了青春耗費了容貌，保不齊你遇見年輕女人就會心猿意馬會拋棄妻子，那樣對我更是不公平。女人的婚姻就是場投胎，我第一胎沒投好，這一次我要好好投。」

我終於懂得了小丁的轉變。

背叛是人類最害怕的東西，也是傷人最深的東西。

但凡經歷了背叛，靈魂會被擊碎一角，再也拼湊不回原來的自己。

「這只能說明，她不是你的良人。那些背叛你的人在傷害你的同時，也能教會你如何珍惜真心待你的人。」我勸道。

「甯姐，你向來樂觀。」小丁苦笑。

「不樂觀的話怎麼能在這樣艱險的人世存活。既然壞事已經發生，就要接受它放下它，才能繼續走下去。」我道。

聊完之後，我們各自又吐了兩回，繼續上車趕路。

這情景讓我想到幾年前我第一次採訪時遇見的車禍現場，我和小丁也是在路邊吐了個天昏地暗。

回想往昔，只覺得恍如隔世。

那個時候的自己，跌入穀底，只覺前路黑暗迷茫。一顆心飄在半空，搖搖晃晃，稍有風吹草動便是膽戰不已。

而如今，生命裡住入一個真心待我的人，那顆心也落回原處，被溫暖大手捧著，再也不用悽惶擔憂。

只是那真心待我的人，現在可還安好？

越臨近震中，路況越是艱險，路邊的房屋建築也大多損壞，但人們沒有待在原地怨天尤人，而是收拾物品，重建家園，繼續著自己的生活。

生命的堅強與韌性令人動容。

趕了一天的路，終於快要到達目的地。前方便是沿山公路，進&入重災區只有這一條路，道路狹窄，彎道較多，且不時有沙土石頭滾下。

望著這條路，我呼吸頓窒——顧容易他們出事，便是在這條路上。

路旁有部隊駐守，隨時進行車輛放行管制。此時，又有小型餘震發生，部隊命令所有車輛停下，等餘震過後再進&入沿山公路。隨著餘震，前方有巴掌大的石塊不斷落下，砸在公路上。所有人只覺膽寒，這要是砸在車上，這樣大的衝擊力，肯定會出事。

這時，不知是誰說道：「之前不是有醫療隊的車在這裡出事了嗎，聽說就是為了躲避山上的落石，人家那些醫生是來救死扶傷的，沒想到卻會遇見這種事。」

一名士兵用歎息的口吻道：「當時我們還參加了救援，死了好幾名醫生，其中有名醫生還挺年輕，長得也好看，可惜了，家裡人不知道多傷心呢。」

他的話像是冰柱般刺&入我的心臟，令我渾身冰涼，然而額頭卻不斷滲出了鬥大的汗珠。

小丁擔憂道：「甯姐，你沒事吧，臉色怎麼這樣差？」

我搖頭，這個動作似乎耗費了所有的力氣。

我的腦海裡只有一個念頭——不要去想，不要想任何事！

餘震結束，車輛開始繼續前進，路上仍舊有小石子不斷擊打著車窗玻璃，有塊甚至就砸在我側面玻璃上，發出沉悶的聲響，全車的人嚇得驚叫，我卻置若罔聞。

終於在中午時分，車輛進&入了重災區。我第一時間來到醫療隊所在地，這裡是大片平地，搭滿了帳篷，每頂帳篷外都掛有簡單的牌子，寫著「手術室」「婦產科」「病房」「化驗室」。我一個個地前去查看，裡面的醫生護士看見我，都問道：「你是哪裡受傷？」

我想自己的樣子一定很可怕，臉色慘白，看上去便是重傷的模樣。

可是我傷到的，卻是心臟。

無藥可醫。

直到看完最後一間帳篷，卻仍舊沒有尋到顧容易的身影。我的耳邊開始有嗡嗡的聲響，我眼前的景物開始恍惚，我惘惘地向前走著，每一步都像是踏在棉花上，落不到實處。

腳下踢到瓦礫，我跌倒在地，手腕處傳來尖銳的疼。緩緩抬起手，鮮紅的血液從傷口處蔓出，刺痛了我的眼。

我再也走不動了。

我蹲在原地，心臟痛得快要爆炸開來，裡面裝的全是關於顧容易的回憶片段。

我們第一次見面時，他穿著浴衣來開門，清俊的臉上全是無奈。

我推開病房門，看見顧容易握著小猴子的手熟睡，陽光如輕紗般罩在他們身上。

我們在餐廳裡，他望著我道：「感情。如果不能勇敢踏出一步，那麼你永遠也不知道自己會贏得怎樣的美好。」

點點滴滴，全都擠&入心臟內，令心臟綻裂成血花。

那名士兵所說的人，真的是顧容易？

顧容易真的已經……去了？

悲痛攫住了我的咽喉，我無法呼吸，只餘眼淚大滴大滴落下，滲在染血的瓦礫上，滾落成泥點。

我的……顧容易。

就在我呼吸快要停滯時，頭頂傳來一個猶疑的聲音：「寧……真？」

抬起頭，陽光熾烈，我卻看見了一張比陽光更加耀眼的臉龐。

顧容易。

我連忙站起身來，想要擁抱住他。不管是人還是魂，我都要抱住他，不讓他離開。

連續的情緒起伏擊倒了我，在起身的瞬間，我眼前一黑，竟暈了過去。失去意識前，我感覺到一隻大手牢牢握&住我。

我做了個夢。

夢裡我置身在險惡的叢林之中，身邊全是毒蛇蟲蟻，吸食著我的血液，啃噬著我的皮肉。我被荊棘割傷，我將腳從泥沼中拖出。這段路太過艱險，身邊不少辨不清面目的人都倒下，唯獨我和少量人仍舊不斷向前。疲倦，饑&渴，傷痛，全都加諸在我身上，但我仍舊沒有放棄，我知道，只要走過這段路，我便能獲得光明。

我深信，經受過苦難折磨的人，都有資格獲得屬於自己的幸福。

終於，我走出了那地獄般的密&林。密&林外的世界，鳥語花香，陽光清朗。一隻手伸來，緊緊將我握&住，我任由那個人牽引著，心中全是安寧與幸福……

我醒來時，已經是深夜。我躺在帳篷裡的簡易床上，身邊的顧容易握著我的手，雙目通紅。

我撐起身子，緊緊地擁抱住他。

我們之間，有千言萬語，但是在這一刻，語言是多餘的。

所有的甜言蜜語，都抵不過一個切實的擁抱。

靜謐的月光透過帳篷窗戶灑入室內，照在地板上，讓這場景顯出了夢幻。但我擁抱住的顧容易，卻是溫熱的。

這些天不能洗澡，他的身上沒有了沐浴露的味道，換成了男人的汗味，但我卻覺得熟悉。

這就是我的顧容易。

顧容易的身子在微微發抖，他將臉埋在我的肩窩，顫抖著聲音道：「我好想念你，這些天來夢見你好多次。剛才在外面看見你，我還以為自己產生了幻覺。可是真的是你，竟然真的是你！……寧真，你知道嗎？同車的醫生，就這樣在我眼前死去，我卻什麼也做不了……生命真的太脆弱，好好活著就是最大的幸福……寧真，我真的好想你，我們不要再分開……」

我的肩膀熱而濕，那是他的淚水。

那種悸動是無法言喻的，我們生活于和平年代，生活中最大的痛苦似乎只是最愛的人背叛了自己。而要到災難面前，才能得知，最大的痛苦是失去生命。

要到這時，我們才真正學會珍惜自己所擁有的。

我從衝鋒衣的內層口袋中掏出戒指盒，打開，鑽戒在燈光下發出溫柔的光。

「幫我戴上。」我哽咽道。

顧容易的手指是顫抖的，我的手指也是顫抖的，戴了好幾次戒指才套入無名指上。

大小合適，分毫不差，顧容易很用心。

「我們回去就結婚。」我喜極而泣：「我再不走了，我會回來，我要和你在一起。」

我們再次擁抱在一起。

我絕對不會後悔，我需要事業，但同時也需要這份感情。

人生就是這樣公平，你選擇了一樣，必須犧牲另一樣。

我之所以離婚，就是為了自己的感情。而如今，我又為何要為了身外之物而放棄自己尋覓已久的感情？

我差一點偏離了人生軌道，但幸好，我醒悟得不晚。

即使留在C市，我也不會放棄事業的努力，雖然可能不再有那樣輝煌的成就，但我相信與顧容易的這段感情能填補我的需求。

人活於世，最終的目的就是認清自己。

而我終於看清了自己，終於明白自己想要的是什麼。

我想，自己終於有資格得到幸福了。

兩周之後，我和顧容易離開了重災區。雖然震區房屋坍塌，但經過這段時間的修養，希望的氣息滿溢在這片經歷創傷的土地上。

只要擁有生命，什麼都可以重新獲得。

家園，感情，都是如此。

回家之後，我搬回了C市，和顧容易結了婚。

我又變成了已婚婦人。

我的生活，重新恢復了平靜與安寧。

三個月後的週末，我從洗手間出來後徑直來到社區花園裡。遠遠望去，顧容易和小猴子正蹲在小徑旁，不知在看什麼。

我走過去，好奇問道：「你們在幹嗎？」

兩人同時對我做個噓聲的動作，我定睛一看，發現兩人正在聚精會神觀看一群螞蟻搬海棠花瓣。

午後的社區，靜謐寧靜，這一大一小就這樣蹲著。

我也蹲在顧容易身邊，輕聲道：「恭喜你，小小猴子來臨了。」

顧容易的臉，先是震驚，隨後則是掩不住的驚喜，他抱住我，狠狠地吻了一口。

旁邊的小猴子捂住眼睛，偷偷地笑。

我也笑了。

這是我的女兒，這是我的丈夫，擁有他們，是我人生中最大的幸運。

幾個月後，顧容易陪我在醫院做完產檢，出醫院時，我撞見了熟人——楊蓉。

她從車上下來，小&腹微凸，應該是有了第二胎。隨後，白洪文也從車上下來，體貼地接過她手中的包，攬過她的肩膀。

我覺得自己的生活果然是充滿了戲劇性。

我和楊蓉同時遭遇了丈夫的背叛，並且選擇了不同的道路，而如今又同時懷孕。

在經歷背叛的過程中，我們都經歷了無數的痛苦，但最終卻熬了過來。

不管過程如何，我和她都得到了自己想要的東西。

她在馬路對面，我在馬路這邊，我們遙遙相望，但最終卻沒有對話，只是一笑而過。

回程的路上，不知為什麼，我眼睛有些酸澀。

為我們過去的友情，為我一去不復還的青春年華，為我這一路走來的艱辛困苦。

顧容易握著我的手，笑道：「想什麼呢？」

我搖搖頭：「什麼也沒想。」

顧容易不信，卻並不逼問我。

但我確實什麼也沒想——還需要想什麼呢，我以後的生活，就是再普通不過的已婚婦人生活。能有這樣平順的生活，我很歡喜。

我轉頭望向窗外，陽光穠麗，白雲軟綿。

閉上眼，我微微地笑了。

－完－